Ｑ：我原先在一家銀行的信用卡部門服務，兩個月前開始一批又一批在裁撒人員時，我也「不幸」淪為被通知的人。
那通電話由人事部門打來時，我還覺得不可置信，因為以我是留美碩士，又有電腦專長，應該會被公司留用，沒想到ＮＯ就是ＮＯ，活到卅八歲，竟然被資遣了。
近兩週，我變成宅男，每天三更半夜還在上網，早上睡到自然醒，已經近午了，接著隨便吃點東西，看個電視節目，也不知道接著該做什麼，一晃眼又到了夜裡，好吧！上個網，直到筋疲力盡才上床…。
我很想振作起來，我很想重新開始，可是覺得自己很悲哀，我未婚，如今又沒工作，還窩在家裡，很像個「資深」的「少年」，被老爸、老媽養。
最近一位高中同學，他也是留美碩士，剛從美國回來，他丟出去的履歷表比我還多，可是沒回應就是沒回應；前幾天，他Call我，問我要不要一起投資做冰品的加盟店。天哪！不會吧，我要改行去賣冰嗎？我要為五斗米折腰嗎？
Ａ：「為五斗米折腰」，在這個年頭若解釋為「降低標準、降低薪資，為人生前途做一點彈性改變」，我認為這是明智之舉。
由於，這是一個非常時期，一個家庭有個失業人口，已是時有所聞，這沒有丟人現眼，也不是世界末日，全家只有互相打氣、互相支持，共度難關才是上策。
所以，遠離電腦桌，遠離唉聲嘆氣，開始重新規劃，拿出當年苦讀實戰的精神，履歷表繼續寫出去，與人能力整合的意願要出來，你才會發現－什麼事都有可能了。
還有，從食衣住行育樂去找尋下一個工作的機會，從人力銀行網站，從報紙雜誌去找「事求人」的訊息，也不怕讓親戚、朋友知道你目前是「失業男」。
若有機會請到夜市、到鬧區去走走，看看那些擺攤子的人為什麼什麼都可以賣，為什麼他們袖子挽起來，褲管拉起來，說做就做。
「我很強。」這句話來自九把刀的文章，他寫到有一天電視製作人柴智屏小姐找他洽談當編劇，當柴製作人要他介紹一下自已時，他說：「我很強。」還說：「就是我實在是太強了。」
後來，九把刀果真被簽為編劇了。
你夠強嗎？你有夠強的條件嗎？
在為五斗米折腰的過程，你還在磨練自己變成更強的人，所以走出去，走出家門，走出電腦的虛擬世界，走出自憐自怨的感覺，幸好你只是三十八歲啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
星期四, 四月 30, 2009
主管常發飆，需要辭職嗎？
Q：當初因為這家公司在業界相當知名，我一心嚮往，所以千方百計終於應徵進來了，沒想到──我竟然碰到了一位「語言暴力型」的主管，不論在什麼情況下，他總是可以找到每個部屬的小差錯，然後在辦公室大小聲地罵。
舉個例子來說，我的父親最近住院治療，我必須在晚上陪伴，早上再從醫院趕到公司上班。曾經在一個下雨的早上，實在堵車厲害，結果我遲到了。
當我匆忙趕進早會的會議室，還驚魂未定，就聽到主管提高聲調，然後盯住我看一下說：「公司就是有害群之馬，一點都不敬業，本身又不專業，才會業績無法提高……」
聽得我當場真想走人，若不是父親的醫療負擔，我自己的家庭貸款，我何必受盡如此污辱。我們同事之間常猜測這個主管是不是生病，但是我們又不能確定，重要的是，我要如何自我調適？
A：首先，我建議你以如下10項指標來確認──你的主管是否適任？
一、當你尚未完成工作任務，他會提早來督促。
二、當你對工作程序有新的建議，他只是聽聽，並無任何回應。
三、當你和同事之間有些誤會，他不關心也不協調。
四、當你在解釋工作事項，主管常打斷你的話並且自說自話。
五、當你壓力大，主管沒有任何一句關心的話語。
六、當你在跨部門相處出現溝通誤會，主管不會出面協調。
七、當你接到非職務範圍內的工作項目，主管不予理會，還認為你的能力有問題。
八、當你和同事私下聊幾句話，主管會怒氣沖沖跑過來瞪人。
九、當你花盡心思，提供了完美提案，主管卻批評得體無完膚。
十、當你尚未處理好客戶的需求，主管會對你破口大罵。
以上十項評估，從第一題到第十題是逐步增加嚴重性，若你和主管的互動感受到前五項而已，那麼，還是一般性需忍耐的情況；若經常發生後五項情況，那麼「此處不留人，自有留人處」。
為了你長期的身心健康著想，為了你長期的工作能力提昇，若不是合適的環境，建議你不要留在「要不要辭職」的思考，這樣停在原地，徒增痛苦；不如眼光放遠處來思考：「像我這樣的人才，一定可以重新找到明理專業的好主管」。開始規劃在半年內、一年內換工作吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
舉個例子來說，我的父親最近住院治療，我必須在晚上陪伴，早上再從醫院趕到公司上班。曾經在一個下雨的早上，實在堵車厲害，結果我遲到了。
當我匆忙趕進早會的會議室，還驚魂未定，就聽到主管提高聲調，然後盯住我看一下說：「公司就是有害群之馬，一點都不敬業，本身又不專業，才會業績無法提高……」
聽得我當場真想走人，若不是父親的醫療負擔，我自己的家庭貸款，我何必受盡如此污辱。我們同事之間常猜測這個主管是不是生病，但是我們又不能確定，重要的是，我要如何自我調適？
A：首先，我建議你以如下10項指標來確認──你的主管是否適任？
一、當你尚未完成工作任務，他會提早來督促。
二、當你對工作程序有新的建議，他只是聽聽，並無任何回應。
三、當你和同事之間有些誤會，他不關心也不協調。
四、當你在解釋工作事項，主管常打斷你的話並且自說自話。
五、當你壓力大，主管沒有任何一句關心的話語。
六、當你在跨部門相處出現溝通誤會，主管不會出面協調。
七、當你接到非職務範圍內的工作項目，主管不予理會，還認為你的能力有問題。
八、當你和同事私下聊幾句話，主管會怒氣沖沖跑過來瞪人。
九、當你花盡心思，提供了完美提案，主管卻批評得體無完膚。
十、當你尚未處理好客戶的需求，主管會對你破口大罵。
以上十項評估，從第一題到第十題是逐步增加嚴重性，若你和主管的互動感受到前五項而已，那麼，還是一般性需忍耐的情況；若經常發生後五項情況，那麼「此處不留人，自有留人處」。
為了你長期的身心健康著想，為了你長期的工作能力提昇，若不是合適的環境，建議你不要留在「要不要辭職」的思考，這樣停在原地，徒增痛苦；不如眼光放遠處來思考：「像我這樣的人才，一定可以重新找到明理專業的好主管」。開始規劃在半年內、一年內換工作吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
妳和愛情絕緣了嗎？
老實講，妳還很年輕，儘管已經有了兩個孩子，然而因為保養得宜，也充滿自信，所以看起來只有三十歲左右。
當前夫走出這個家庭時，妳狠狠地發了個重誓：「這輩子再也不要和任何男人扯上關係！」不過，這個誓言維持不了多久，妳動搖了。
原因是兩個孩子慢慢長大，他們擁有自己的生活空間；原因是有人看上妳，也釋出善意想來追求；原因是你不想如同傳統媽媽含莘茹苦撫育子女而犧牲個人幸福；原因是工作做得再順利、孩子教得再乖巧，當夜深人靜、孤枕獨眠的時刻來臨，妳的心靈深處有個黑洞，一直讓妳往下墜落、墜落、墜落……
一定要拒絕愛情嗎？一定要逃避追求嗎？
答案當然是：「NO！」
情愛的新魅力
好！既然要重新披褂上陣，總要來修點新的愛情學分吧！儘管家族多少還有些保守的觀念在阻止妳；儘管社會上還多少有些異樣眼光在看待妳，然而妳不偷不搶（絕不和有老婆的男人牽扯），妳又在沒有婚姻的狀態，為什麼不能勇敢創造人生新魅力，去追求下一段更幸福的情愛關係呢？
《愛狗男人請來電》影片中，幼教女老師莎拉（戴安蓮恩飾）因為前夫已另娶年輕美眉而自怨自艾，沒想到當姊姊設計了她是「肉感女人」而進入交友網站，剎那之間擠進了十八位各行各業的男性追求者，這讓她應接不暇，也讓她信心大增。
莎拉發現自己並非「愛情低能兒」，她絕對有能力評估誰才是最適合的愛人，她也絕對有把握留住身心相契合的愛人，也就是說－－當愛情來敲門的時候，她不再以「我曾經離過婚」「我的前夫遺棄我」來抵擋、來自貶。
新戀情三原則
當然，妳可能說莎拉是因為和前夫並未生孩子，所以一切單純多了，這也沒錯，然而在兼顧自己的孩子和工作之餘，難道真的沒有空間和心思容許愛情來現身嗎？難道妳這一輩子真的要和愛情絕緣嗎？
所以，如何先開放自己的心態是重享愛情滋潤的第一步。
接著，不妨抓對三項原則來進修愛情課程：
一、談戀愛並不代表一定要再婚：因為只要一想到即將進入另一段婚姻關係，恐怕就令妳裹足不前；重要的是妳預備在一段情愛關係重整自己，也學習正確的付出；同時，妳努力在子女關係、愛人關係和自己的關係中尋求平衡點，若一切水到渠成再論婚姻也不遲。
二、為自己找伴而非為兒女找爹：如果情愛的出發點有委屈、有壓抑，長久之後自然會有不平衡，所以妳再也不用媽媽那一輩的想法－－找個經濟穩定的男人來幫忙養孩子，妳清楚－－這一生，「經濟獨立」是自立自強的出發點，所以，再挑選下一個男人，妳絕對有主動選擇權，妳清楚妳要的是尊重、接納、有成長的男人，而不是一個來包養妳、來控制妳，再度讓妳痛不欲生的男人。
三、戀愛非兒戲，妳會慎重相待：在迎接新的戀情來臨之前，妳已經有心理準備，在兒女面前，妳不想遮遮掩掩，妳會開誠佈公談出媽媽的心聲，請他們尊重妳的需要，同時承諾一樣愛他們，承諾找到有愛心、有包容心的「叔叔」，大家做好朋友。
總之，對妳生命中的新好男人，確認清楚後先進入友誼階段，再進入情愛階段，如今的妳，浪漫中帶著一點冷靜、欣喜中帶著一點觀照，在這段關係中，再也不像以往的盲目付出、讓自己後退無路，可以說，情愛的節奏完全在妳的掌握中，何時進場、何時起步、何時展開雙臂、何時適時地轉身休憩……，妳懂得如何收放自如了。
﹝原發表於《中國時報》﹞
當前夫走出這個家庭時，妳狠狠地發了個重誓：「這輩子再也不要和任何男人扯上關係！」不過，這個誓言維持不了多久，妳動搖了。
原因是兩個孩子慢慢長大，他們擁有自己的生活空間；原因是有人看上妳，也釋出善意想來追求；原因是你不想如同傳統媽媽含莘茹苦撫育子女而犧牲個人幸福；原因是工作做得再順利、孩子教得再乖巧，當夜深人靜、孤枕獨眠的時刻來臨，妳的心靈深處有個黑洞，一直讓妳往下墜落、墜落、墜落……
一定要拒絕愛情嗎？一定要逃避追求嗎？
答案當然是：「NO！」
情愛的新魅力
好！既然要重新披褂上陣，總要來修點新的愛情學分吧！儘管家族多少還有些保守的觀念在阻止妳；儘管社會上還多少有些異樣眼光在看待妳，然而妳不偷不搶（絕不和有老婆的男人牽扯），妳又在沒有婚姻的狀態，為什麼不能勇敢創造人生新魅力，去追求下一段更幸福的情愛關係呢？
《愛狗男人請來電》影片中，幼教女老師莎拉（戴安蓮恩飾）因為前夫已另娶年輕美眉而自怨自艾，沒想到當姊姊設計了她是「肉感女人」而進入交友網站，剎那之間擠進了十八位各行各業的男性追求者，這讓她應接不暇，也讓她信心大增。
莎拉發現自己並非「愛情低能兒」，她絕對有能力評估誰才是最適合的愛人，她也絕對有把握留住身心相契合的愛人，也就是說－－當愛情來敲門的時候，她不再以「我曾經離過婚」「我的前夫遺棄我」來抵擋、來自貶。
新戀情三原則
當然，妳可能說莎拉是因為和前夫並未生孩子，所以一切單純多了，這也沒錯，然而在兼顧自己的孩子和工作之餘，難道真的沒有空間和心思容許愛情來現身嗎？難道妳這一輩子真的要和愛情絕緣嗎？
所以，如何先開放自己的心態是重享愛情滋潤的第一步。
接著，不妨抓對三項原則來進修愛情課程：
一、談戀愛並不代表一定要再婚：因為只要一想到即將進入另一段婚姻關係，恐怕就令妳裹足不前；重要的是妳預備在一段情愛關係重整自己，也學習正確的付出；同時，妳努力在子女關係、愛人關係和自己的關係中尋求平衡點，若一切水到渠成再論婚姻也不遲。
二、為自己找伴而非為兒女找爹：如果情愛的出發點有委屈、有壓抑，長久之後自然會有不平衡，所以妳再也不用媽媽那一輩的想法－－找個經濟穩定的男人來幫忙養孩子，妳清楚－－這一生，「經濟獨立」是自立自強的出發點，所以，再挑選下一個男人，妳絕對有主動選擇權，妳清楚妳要的是尊重、接納、有成長的男人，而不是一個來包養妳、來控制妳，再度讓妳痛不欲生的男人。
三、戀愛非兒戲，妳會慎重相待：在迎接新的戀情來臨之前，妳已經有心理準備，在兒女面前，妳不想遮遮掩掩，妳會開誠佈公談出媽媽的心聲，請他們尊重妳的需要，同時承諾一樣愛他們，承諾找到有愛心、有包容心的「叔叔」，大家做好朋友。
總之，對妳生命中的新好男人，確認清楚後先進入友誼階段，再進入情愛階段，如今的妳，浪漫中帶著一點冷靜、欣喜中帶著一點觀照，在這段關係中，再也不像以往的盲目付出、讓自己後退無路，可以說，情愛的節奏完全在妳的掌握中，何時進場、何時起步、何時展開雙臂、何時適時地轉身休憩……，妳懂得如何收放自如了。
星期五, 四月 17, 2009
星期四, 四月 16, 2009
星期二, 四月 14, 2009
星期四, 四月 09, 2009
妳談戀愛夠清醒嗎？
一位心存疑惑的小姐在演說會後靠到身旁，她問：「我不知道這段感情是應該繼續下去？還是要把它中止？」
走在戀愛的十字路口，往往會有何去何從的不確定感。如果放棄了，不知道往後是否會後悔？如果要繼續，兩人之間卻為什麼有這麼多的磨擦？
社會心理學Sternberg在一九八六年提出了「愛情三角理論」，「強調愛情包含著三種主要成分：親密、熱情和承諾。」（《社會心理學》，陳皎眉、王叢桂、孫蒨如編著，國立空中大學用書），也就是一個三角形的三個點分別列上親密、熱情和承諾，再由這三種元素組成多種愛情的型態。
針對疑惑小姐的狀況，我問她：「妳仍對男友感到親密（感覺親近，還能真心分享）嗎？」
她說：「漸漸沒有了，他人在國外留學，我們從天天通話，變成偶而打個電話。」
「有熱情（對對方身體的渴望）嗎？」
「幾乎沒有了，因為我剛換了個工作，每天都要加班，睡眠都不夠了，那還有什麼其他的感覺？」
「有承諾（彼此信守共創未來的諾言）嗎？」
「沒有，因為先是他當兵，接著出國留學，我們對未來都不敢講太多。」
從疑惑小姐的說詞，可見她正面對日趨冷卻的遠距離戀情，愛情的三個成份：親密、熱情、承諾無一倖存，難怪她會迷惑這段情感的「去」或「留」。接下來她需試著在「順其自然」和「心平氣和」的兩項原則下讓愛人變朋友，大家好聚好散。
愛情的七種風貌
你想檢視目前和伴侶的愛情關係嗎？你想透過「愛情三角理論」的提醒，改善和伴侶的相處品質嗎？
一、如果你對他只有親密感，卻沒有熱情和承諾，這只是「友誼之愛」，單純喜歡而已，這是需要儘早告知，切勿勉強自己，也不要耽誤對方。
二、如果你對他只有熱情，卻沒有親密和承諾，這只是一時生理激情，如同一夜情般，夢醒天亮時刻，恨不得立刻逃之夭夭。
三、如果你對他只有承諾，卻沒有親密和熱情，可能是你奉父母媒妁之言而結婚，這種沒有感情基礎的相處，讓你一心嚮往自由戀愛的滋味。
四、如果你對他有親密和熱情，卻沒有承諾，這只是浪漫之愛，只要有一方移情別戀，或因時空改變，感情也就如同空中泡沫，一戳即破；有些辦公室婚外情，或海外旅遊戀情即屬此類。
五、如果你對他有親密和承諾，卻沒有熱情，這可能夫妻相處日久，生理激情減少了，但至少還能彼此相守、互相珍惜。
六、如果你對他有熱情和承諾，卻沒有親密，這只是受外貌吸引而和他在一起，並沒有心靈交流的相處，當戀情冷卻時，很快就會移情別戀了。
七、如果你和對方共有親密、熱情和承諾，這是最完整的組合。可惜的是，現實生活中不多見，不過至少是一個理想關係的指標，值得大家朝這個方向來努力。
有位小姐曾被男同事猛烈追求，有一次竟被設計留到深夜仍不放人，對方有熱情和承諾，但是小姐根本不愛他，缺乏「親密」的感覺，後來當對方身體緊壓而上時，小姐很冷靜地說：「你現在就是得到我的身體，也無法擁有我的心，而且我還會恨你一輩子。」這番話語，終於讓男同事冷卻下來，送她回家。
像這位小姐清楚自己的感情需求，就不會在一時的甜言蜜語，或生理激情下迷失方向，她告訴我：「做人可以迷糊一點，但是談戀愛可是要清醒一點。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
走在戀愛的十字路口，往往會有何去何從的不確定感。如果放棄了，不知道往後是否會後悔？如果要繼續，兩人之間卻為什麼有這麼多的磨擦？
社會心理學Sternberg在一九八六年提出了「愛情三角理論」，「強調愛情包含著三種主要成分：親密、熱情和承諾。」（《社會心理學》，陳皎眉、王叢桂、孫蒨如編著，國立空中大學用書），也就是一個三角形的三個點分別列上親密、熱情和承諾，再由這三種元素組成多種愛情的型態。
針對疑惑小姐的狀況，我問她：「妳仍對男友感到親密（感覺親近，還能真心分享）嗎？」
她說：「漸漸沒有了，他人在國外留學，我們從天天通話，變成偶而打個電話。」
「有熱情（對對方身體的渴望）嗎？」
「幾乎沒有了，因為我剛換了個工作，每天都要加班，睡眠都不夠了，那還有什麼其他的感覺？」
「有承諾（彼此信守共創未來的諾言）嗎？」
「沒有，因為先是他當兵，接著出國留學，我們對未來都不敢講太多。」
從疑惑小姐的說詞，可見她正面對日趨冷卻的遠距離戀情，愛情的三個成份：親密、熱情、承諾無一倖存，難怪她會迷惑這段情感的「去」或「留」。接下來她需試著在「順其自然」和「心平氣和」的兩項原則下讓愛人變朋友，大家好聚好散。
愛情的七種風貌
你想檢視目前和伴侶的愛情關係嗎？你想透過「愛情三角理論」的提醒，改善和伴侶的相處品質嗎？
一、如果你對他只有親密感，卻沒有熱情和承諾，這只是「友誼之愛」，單純喜歡而已，這是需要儘早告知，切勿勉強自己，也不要耽誤對方。
二、如果你對他只有熱情，卻沒有親密和承諾，這只是一時生理激情，如同一夜情般，夢醒天亮時刻，恨不得立刻逃之夭夭。
三、如果你對他只有承諾，卻沒有親密和熱情，可能是你奉父母媒妁之言而結婚，這種沒有感情基礎的相處，讓你一心嚮往自由戀愛的滋味。
四、如果你對他有親密和熱情，卻沒有承諾，這只是浪漫之愛，只要有一方移情別戀，或因時空改變，感情也就如同空中泡沫，一戳即破；有些辦公室婚外情，或海外旅遊戀情即屬此類。
五、如果你對他有親密和承諾，卻沒有熱情，這可能夫妻相處日久，生理激情減少了，但至少還能彼此相守、互相珍惜。
六、如果你對他有熱情和承諾，卻沒有親密，這只是受外貌吸引而和他在一起，並沒有心靈交流的相處，當戀情冷卻時，很快就會移情別戀了。
七、如果你和對方共有親密、熱情和承諾，這是最完整的組合。可惜的是，現實生活中不多見，不過至少是一個理想關係的指標，值得大家朝這個方向來努力。
有位小姐曾被男同事猛烈追求，有一次竟被設計留到深夜仍不放人，對方有熱情和承諾，但是小姐根本不愛他，缺乏「親密」的感覺，後來當對方身體緊壓而上時，小姐很冷靜地說：「你現在就是得到我的身體，也無法擁有我的心，而且我還會恨你一輩子。」這番話語，終於讓男同事冷卻下來，送她回家。
像這位小姐清楚自己的感情需求，就不會在一時的甜言蜜語，或生理激情下迷失方向，她告訴我：「做人可以迷糊一點，但是談戀愛可是要清醒一點。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
星期五, 四月 03, 2009
1到10之間
一位媽媽正頭痛兒子越來越不聽話，這時我請她舉個實例。她說：「當我叫他寫功課，他似乎當耳邊風，沒有反應。」
原來這位媽媽喊兒子唸書時，通常兩人距離三公尺遠，要不就是隔著房間喊。
「如果1到10之間來做檢視，1是代表妳在教導兒子最無效的狀況，10是代表最有效的狀況，請問妳覺得自己目前做到哪個數字可代表的狀況？」我提供了「焦點解決諮商」（Solution-Focused Therapy）中一個自我檢測的輔導技巧。
「應該只有4吧！」渴望改進親子關係的媽媽老實地說。
「那是什麼樣的狀況呢？」
「如果口氣凶一點，他就趕快從電視機前站起來；如果我正在忙，多喊幾聲也沒用。」
「那麼，在請教妳，若要從4來到5，妳只要改善哪一點呢？」
這位媽媽想了一下，眼睛突然一亮，並且說：「我知道了，如果我把今天學到的1~10檢視法用在兒子身上，我們的狀況就可能進步到5了。」
再次見面時，用心成長的這位媽媽拿出一張紙，上面畫著一條直線，銜接了1和10。然後再6和9各有一個記號。她開心地說：「那天，我看到兒子坐在電腦桌前已上網兩個小時多，我請他暫停三分鐘。
「後來，兒子走到客廳時，他滿臉不高興，我先不責備他，只請問他三個問題，第一個問題是：『你目前課業的滿意度在1和10之間的那個點？』結果兒子在6畫了個圈。第二個問題：『你認為自己其實可以到哪一個點？』這時，兒子在9處畫了個圈。
「第三個問題：『現在你怎麼做，就有可能讓功課的滿意度從6走到9呢？』聽到這裡，兒子立刻懂事地說：『好！我去關機。』」
媽媽高興親子關係改善多了，她發現原來運用簡易的引導技巧，可以讓兒子看出自己需改進的地方，而做媽媽的她也無需嘮嘮叨叨了。
﹝原發表於《聯合報》﹞
原來這位媽媽喊兒子唸書時，通常兩人距離三公尺遠，要不就是隔著房間喊。
「如果1到10之間來做檢視，1是代表妳在教導兒子最無效的狀況，10是代表最有效的狀況，請問妳覺得自己目前做到哪個數字可代表的狀況？」我提供了「焦點解決諮商」（Solution-Focused Therapy）中一個自我檢測的輔導技巧。
「應該只有4吧！」渴望改進親子關係的媽媽老實地說。
「那是什麼樣的狀況呢？」
「如果口氣凶一點，他就趕快從電視機前站起來；如果我正在忙，多喊幾聲也沒用。」
「那麼，在請教妳，若要從4來到5，妳只要改善哪一點呢？」
這位媽媽想了一下，眼睛突然一亮，並且說：「我知道了，如果我把今天學到的1~10檢視法用在兒子身上，我們的狀況就可能進步到5了。」
再次見面時，用心成長的這位媽媽拿出一張紙，上面畫著一條直線，銜接了1和10。然後再6和9各有一個記號。她開心地說：「那天，我看到兒子坐在電腦桌前已上網兩個小時多，我請他暫停三分鐘。
「後來，兒子走到客廳時，他滿臉不高興，我先不責備他，只請問他三個問題，第一個問題是：『你目前課業的滿意度在1和10之間的那個點？』結果兒子在6畫了個圈。第二個問題：『你認為自己其實可以到哪一個點？』這時，兒子在9處畫了個圈。
「第三個問題：『現在你怎麼做，就有可能讓功課的滿意度從6走到9呢？』聽到這裡，兒子立刻懂事地說：『好！我去關機。』」
媽媽高興親子關係改善多了，她發現原來運用簡易的引導技巧，可以讓兒子看出自己需改進的地方，而做媽媽的她也無需嘮嘮叨叨了。
﹝原發表於《聯合報》﹞
女人的「談心」，為何變成「嘮叨」？
女人不論在情感領域或是工作職場，通常都渴望找到談得來的夥伴，希望耐心地聆聽她的傾訴，能夠體貼地接納她的感覺，而伙伴中的第一人選，對未婚女性而言，當然是指男朋友，對已婚女性而言，則是指丈夫嘍！
關鍵是這些「雄性動物」並沒有很大的興趣從頭聽到尾，更嚴重的是，明明挖到心裡底層的話語，轉到男人的耳朵裡卻變成了「嘮叨」和「抱怨」。
有位男士說到自己為何經常晚歸，他理直氣壯地告訴我：「我白天工作累了，回到家希望坐在電視機前不思不想地耗一個晚上，沒想到我老婆卻不放過我，一直在我耳邊叨叨絮絮。」
「談心」變成了「嘮叨」，在這個過程中，女人也有應反省的地方。原因有三：
一、女人太疲累了：由於女人有多重角色，又放不下責任，往往在丈夫返家的時候，女人也筋疲力盡了。因此講起話來沒有好臉色，聽起來都像是在指責、在抱怨。
二、找錯時間溝通：對女人而言，以為見到男人就是逮到機會，渴望一吐為快。問題是這時的丈夫，或者剛進門，或者想要獨處，或者他也正在心煩，時機不對，談起話來往往不投機，結果就可能冒出了火藥味。
三、講話沒重點：男人的大腦機制是習慣於「結果導向」，他們最希望在一分鐘內聽到重點，例如：「老公，這個週末我們安排一個時間去看電影吧！」或是「老公，我今天身體不舒服，小孩的功課請幫忙檢查一下。謝謝你嘍！」，而不是「你每天到底在忙什麼？連週末假日也往外跑，到底是家人重要？還是朋友重要？」，或是「你整個晚上不是上網就是看電視，難道你看不出我有多累嗎？你看不出來孩子功課一直在退步嗎？」
女人要改進相處的技巧，男人更需要從「嘮叨」的惡夢中覺醒。也就是說，男人有責任調整自己的心態，不要再用老套的「逃避方式」越躲越遠。在這裡有個簡單技巧可以讓你耳根清靜，也讓老婆感到訊息已傳達而心平氣和。
這個技巧就是－－男人要在女人講話的第一分鐘內抓出她的「內在聲音」，接下來你就不用花三十分鐘聽她重重覆覆，更不用花一輩子幻想她在你眼前突然蒸發。例如：「老婆，妳的意思是…」「老婆，妳的重點是…」，男人只要樂意打開心門，女人是乾乾脆脆，很好溝通的。
﹝原發表於《中國時報》﹞
關鍵是這些「雄性動物」並沒有很大的興趣從頭聽到尾，更嚴重的是，明明挖到心裡底層的話語，轉到男人的耳朵裡卻變成了「嘮叨」和「抱怨」。
有位男士說到自己為何經常晚歸，他理直氣壯地告訴我：「我白天工作累了，回到家希望坐在電視機前不思不想地耗一個晚上，沒想到我老婆卻不放過我，一直在我耳邊叨叨絮絮。」
「談心」變成了「嘮叨」，在這個過程中，女人也有應反省的地方。原因有三：
一、女人太疲累了：由於女人有多重角色，又放不下責任，往往在丈夫返家的時候，女人也筋疲力盡了。因此講起話來沒有好臉色，聽起來都像是在指責、在抱怨。
二、找錯時間溝通：對女人而言，以為見到男人就是逮到機會，渴望一吐為快。問題是這時的丈夫，或者剛進門，或者想要獨處，或者他也正在心煩，時機不對，談起話來往往不投機，結果就可能冒出了火藥味。
三、講話沒重點：男人的大腦機制是習慣於「結果導向」，他們最希望在一分鐘內聽到重點，例如：「老公，這個週末我們安排一個時間去看電影吧！」或是「老公，我今天身體不舒服，小孩的功課請幫忙檢查一下。謝謝你嘍！」，而不是「你每天到底在忙什麼？連週末假日也往外跑，到底是家人重要？還是朋友重要？」，或是「你整個晚上不是上網就是看電視，難道你看不出我有多累嗎？你看不出來孩子功課一直在退步嗎？」
女人要改進相處的技巧，男人更需要從「嘮叨」的惡夢中覺醒。也就是說，男人有責任調整自己的心態，不要再用老套的「逃避方式」越躲越遠。在這裡有個簡單技巧可以讓你耳根清靜，也讓老婆感到訊息已傳達而心平氣和。
這個技巧就是－－男人要在女人講話的第一分鐘內抓出她的「內在聲音」，接下來你就不用花三十分鐘聽她重重覆覆，更不用花一輩子幻想她在你眼前突然蒸發。例如：「老婆，妳的意思是…」「老婆，妳的重點是…」，男人只要樂意打開心門，女人是乾乾脆脆，很好溝通的。
﹝原發表於《中國時報》﹞
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