黃金60歲，職場新寵兒

Q：吳老師，您好！我是一位高中退休老師，教滿25年的年資後，我告訴自己──夠了，我該好好享受人生了。
沒想到，過了兩、三個月彷如閒雲野鶴的日子後，我開始坐不住，我自認各方面條件都還不錯，怎麼就如此過著成天看電視，然後領退休俸的人生呢？
我有電腦方面的專業能力，我想重整旗鼓，可是聽到有些老同學笑我「閒不住，是歹命人」，我又猶豫了，究竟我就認命享清福，還是勇往直前？

A：想來你應該是戰後嬰兒潮的一員，這群吃苦耐勞、腳踏實地成長的人，如今年屆退休。然而，老實講，拜醫學、科技、美容、養生業發達之故，大家都維持著「五強」的優質特色──體能強、樣貌強、能力強、動力強、成熟度強。
所以，要各位按照傳統做法，立刻過著「無所事事、含飴弄孫」的人生，是有些可惜。
日本有本暢銷書「入社資格は 60歲以上」（平野茂夫著），提及有些商社的年齡限制，竟然規定若不滿60歲，請勿來應徵。公司要借重的就是60歲以上員工的專業、人脈、氣質和柔軟身段。
相信你聽到這個訊息，會有雀躍之心吧！
所謂「黃金60歲」就是指像你這樣年齡群的人，在原先的工作已屆退休，可是還年輕力壯，又社會歷練豐富，豈可說退就退，說走就走。
社會高齡化的結果，你成了職場的新寵兒，你可以做的工作領域，多到你自己都會嚇一跳。例如：公司顧問、短期派遣人才、活動策劃人、社區指導老師、保險經紀人、直銷業新兵、婚禮會場主持人等，甚至把拿手絕活在網路上創業，都是無限可能性呢！
「黃金60歲」好伙伴，通常知福惜福，又工作態度認真，沒有遲到早退這回事，更沒有「老子不爽，調頭就走」的草莓族後遺症，所以，許多老板看準這群人的潛力無窮，準備善用這樣的人才了。
總之，若有老友、老同學笑說你的「歹命」，那就笑鬧由他，自個兒人生，自己決定。更上一層樓，就近在呎尺，那有不順勢往上再踩高的道理呢？我當然支持你東山再起嘍！
﹝原發表於《自由時報》﹞

服務客戶有門竅

Ｑ：我在一家科技公司擔任業務工作，我常苦惱於跨部門之間不能給我有效的支援，害我得罪客戶；譬如明明生產部門沒有做對客戶要求的產品素質，我回頭去要求配合時，生產部同仁反而責怪我要求太多了，我該怎麼辦？

Ａ：你問的問題正好有位Top Sales的做法可以給你當做參考。
有一天，我去演講的主辦單位派了位女士開車送我回程。在閒聊之餘，我聽到了她多年豐富的業務經驗。綜合她的做法，我歸納出四個優質方式：
　　一、找到key man：她說當她去開發一個新客戶，是先從蒐集資訊開始，清楚該客戶所需要的產品是否正是自己公司所能提供？而且會打聽該公司誰是主要決策者？再從電話中以專業而誠懇的分享開始，結果往往在短時間內建立信賴關係，接著找到約訪的機會，產品的成交率就大為提高了。
　　二、把客戶要求的期限提前：通常是客戶的產品完成交貨日如果訂在18日那一天，這位Top Sales回到公司是以15日為交貨底限日，她說：「萬一產品有瑕疵，或發生突發狀況，這兩、三天都是非常好的緩衝／修正時間，像這樣做，既能交出好產品，又能減少公司同仁趕貨交貨的壓力。」
　　三、請求高層主管支援：如果客戶對產品有急迫性的需求，她會當機立斷，立刻簡單扼要地用e-mail向高階主管尋求支援，例如她把給業務部經理的e-mail同時發給所有高層主管，包括總經理，必要時還可以用視訊會議方式來溝通。她說：「感謝科技發明，常在發e-mail的隔天，客戶的問題就解決了。」
　　四、平日待人和善有笑容：她和業務部、研發部、財務部、生產部，甚至倉儲部都有良好關係，她說：「急的時候，哭也沒辦法解決問題，只有平日打點好關係，在緊急需要的時候，大家很自然樂意來幫忙。」
　　怎麼樣？這四項優質處理方式相信對你有所啟發吧！老實講，當我聆聽開車載我的Top Sales如此分享，不時在轉頭望著她時，心裡是由衷地佩服呢！
﹝原發表於《自由時報》﹞

和錢過意不去?!

Q：我是一個業務員，平日和客戶相處融洽，然而我的業績一直不太好，我總是對從別人口袋拿到錢感到不好意思，我知道這是我的一個矛盾，我希望能夠突破，請問我該怎麼做到──既能服務客戶又能做到高業績？

A：你問了一個非常有意思的問題，一個人如果和「錢」的關係沒有整合好，往往和「錢」的距離越來越遠。
　　相信你聽說有人常在賺了很多錢之後，莫名奇妙地又把錢虧損掉；或是有人一輩子不管怎麼努力，「錢」就是一直進不來。從小我們潛意識裡對錢的感受和看法，不知不覺都在影響我們長大成人後對錢的運作。
　　如果潛意識裡認為「錢」是身外之物，不要太看重，那麼當然就對身邊流經的錢財不在意，儲蓄也有限；如果潛意識裡認為「錢」多多益善，那麼接納度越高，理財能力自然也跟著提高。
　　還有一種是和「錢」有恐懼關係，總覺得擔心失去、害怕消失，因此把錢抓得緊緊的，不管有多少錢都是不快樂，像這樣擁有錢卻失去自由的感覺也是一種壓力。
　　所以，趁你目前還在為事業打拼的階段，一定要練習和「錢」做好朋友，探索自己——為什麼對拿到別人的錢會感到不好意思？這種內疚感究竟是來自母親？父親？還是祖父母？是誰曾經不經意地責備你「貪財」？
　　其實，工作賺錢既能服務客戶又能養活自己和家人，這是天經地義、取之有道的事，所以當你能自我接納、自我肯定對「錢」的合理關係，很自然地和客戶互動中，會幫助客戶看重你們公司的產品，會幫助客戶更快做決定。相對地，你的收入就會增加了。
　　很多機會是在分妙猶豫的剎那間就消失無蹤了，很多錢財是在不斷自我矛盾的譴責聲中溜之大吉。從你的詢問語氣中可以感受到你是希望在樂在工作、樂在服務之餘有更多的收入，那麼，改變一下對錢的態度，多和「錢」接近一點，多和「錢」有自在關係吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞

Coach型員工，讓你脫穎而出

Q：最近聽說了M型社會來臨的說法，我心裡很焦急，因為我顯然是屬於在中間凹槽那塊──容易被淘汰的人。在目前工作單位裡，我並不是頂傑出的員工，雖然上次被資遣那一批同事中，我沒有被列入，但是若要說有升遷機會，也是遙遙無期，我很希望自己能有點突破，千萬不要被M型社會所淘汰，現在我應該如何做呢？

A：每位員工都是公司不可或缺的人手，從當初應徵進來，公司也有責任栽培你成為舉足輕重的員工，公司必須創造員工有積極參與的成就感。
但是，可能主管領導的風格比較封閉或強悍，使得你看不到自己的立足點。如果是這樣，在M型社會的說法下，你還是可以創造自己的利基。
「M型社會」談到未來職場發展，有兩個頂端的趨勢，一方是勞力者人才，一方是勞心者人才。以你是企業公司員工的身份而言，你是在「勞心者人才」的行列。
「勞心者人才」的競爭是很劇烈，你必須有三兩把刷子才能脫穎而出。簡單地說，如果你能以「Coach」(教練)為目標，你的機會就大多了。
「Coach」（教練）指的是目前企業體需要「教練型」員工，對內，和主管、同事是「亦師亦友」的關係，可以提供專業而獨特的工作能力，可以提供主流訊息；對外，可以統領同事上談判桌、開說明會，和銜接公司和市場的需求等。
如果你朝向「Coach」來自我期許，你還需做到如下三個重點發展：

一、 擁有流暢的第二種語言能力：可能是英語，可能是日語，也可以是廣東話等，不要小看這些語言的學習，在國際化發展的世代裡，「語言能力」成了你可以迅速脫穎而出的秘密武器。

二、 擁有國際出差的便利性能力：只要平日培養良好的體能，有良好的睡眠習慣，同時行李箱隨時stand by，加上，你又喜歡和世界各地人才交流，那麼，公司下一個外派的人才非你莫屬。

三、 擁有不可或缺的獨特能力：例如，有的員工擅長規劃策略，有的員工擅長溝通，有的員工擅長開發，請問，以你的個性，經驗和資歷，你發展出什麼與眾不同的、對公司有益的能力？

Coach型員工往往在M型社會可以朝向「勞心者人才」這條頂尖線條逐步爬升。老實講，只要你不放棄自己，你就不再是中間底層「可有可無的員工」了。祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞

我犯錯了，要坦白嗎？

Ｑ：我在一家大賣場工作，負責會計，每天要經手的款項很多。上週五，臨下班前，我發現經理要的資料，我竟然漏了一項，使得款項一直兜不攏，可是經理要得很急，於是我隨便改了一下就交給他，接下來的幾天我根本無法入眠，很想去拿回來重新整理，並且道歉；可是又想，可能經理沒注意到，等拿回來再說，事情就如此這般地擱在心裡而難受，究竟我該怎麼做會比較好？

Ａ：「坦白從寬」，相信你應該聽過這句話。
　　一般做到主管級，通常已經碰過大風大浪，所以還不致於大驚小怪，尤其在短時間內能補救的事情，主管還要感謝你的提醒。
　　切忌由於個人擔心被責罵而延誤了公司的運轉，時間只要一拖長，造成的損失可能更大。
　　「負責任」一向是企業員工的核心價值，負責任的態度就是努力把事情做對，萬一做錯了也願意及時導正。
　　近日一位老板級的學員在課堂中分享——他如何在犯錯的「第一時間」內道歉並承擔責任，反而贏得更多訂單的實例。
　　這位老板是一家模具製造廠的負責人，有一次碰到大客戶老板對他咆哮，原來有一批產品沒有按照需求做到盡善盡美，大客戶要求重做而且賠償。
　　這位老板聽了，不但立刻認錯，而且答應了大客戶的要求，照單全收。他說：「像這樣大客戶求償，我的公司不但賠回去，還要倒貼，日子有多難過就有多難過，但是我寧可對大客戶負責任，也讓員工明日——錯了就是錯了，快速改正才有下次成功的機會。就這樣熬了半年後，大客戶的風波逐漸過去，我和大客戶成了好朋友，後來，他還介紹了許多其他客戶來，所以，前面看起是『失』，其實有更多的『得』跟著『誠實』和『負責』而來了。」
　　總之，建議你在最快時間內向經理道歉，並且想辦法正確抓帳，讓一切照著制度走，讓遺憾降到最低，也讓自己心安理得地上班。
﹝原發表於《自由時報》﹞

主管兇，原來他內心脆弱

A：我的主管非常情緒化，平常同事和他說話都戰戰兢兢，那天他把一個另外同事做錯的案子丟到我桌上，還要求我立刻改正。我因為最近3歲兒子感冒，晚上需要照顧而身心俱疲，結果一時克制不了自己而大聲回問：「你為什麼總是認為是我的錯？」
沒想到我這麼一說，主管火氣更大，就在同事面前毫不客氣地批評我。一下子，我受不了，立刻跑出辦公室往廁所跑，後來我大哭了一頓，幸好有同事好友來安慰我，勸我回去工作。事後主管發現真的是他弄錯了，但是他沒有來道歉，不過對我的態度比較好一些，目前我心中還存在著不舒服的疙瘩。我說如何自我調適呢？

Q：顯然妳並沒有考慮另謀他職，對有些上班族，若要在一位不懂體恤員工，又經常在公開場合大聲怒罵的地方工作，那是絕無可能的。
目前妳有家庭、有小孩，各種金錢壓力極大，加上若要重換工作，也不是說換就換，一切是需要從長計議。
若公司短時間內不可能更換這位不適任的主管，公司也沒在意他個人情緒對部屬的不當影響，那麼，三個月內或半年內申請換部門或另找合適的職場環境，是必要的思考。因為一個長期會折煞妳個人情緒和心志的主管，妳一定要把他fire掉。
話說回來，如果主管已經改善態度，對妳客氣和緩許多，再也沒有錯怪妳的情形。那麼，「他欠妳的一個道歉」，妳就把它記在「人情賬」上，至少妳還有好同事為妳撐腰，還有好家人為妳鼓掌，這個公司仍可待下去。
另外，妳也需要學習看得懂──有些修養不夠好的主管，儘管有公司看重的專業能力，卻欠缺關懷引導的EQ能力，這是公司人才流失，員工績效不彰的可能因素。
當然妳下次講話也需注意，當妳說出：「你為什麼總是認為我的錯？」這句話裡「為什麼」「總是」均屬於批判性的字詞，很容易挑起對方的怒火，尤其自信心不足的人，內心脆弱的人，或EQ能力不佳的人，往往是無法招架的。建議妳試著說：「請告訴我哪裡錯了？這樣我下次可以改進。」
﹝原發表於《自由時報》﹞

格局大‧先道歉

A：有一位同事，當初因為她介紹我進入公司，我們的關係從大學要好同學變成辦公室的同事關係。
剛開始她對我還不錯，耐心引導我適應公司文化，也會在主管面前誇獎我，可是半年後，我們的關係有了微妙的變化，甚至我們曾經為了是誰弄砸了主管交辦的事而大吵一頓，目前我們在辦公室幾乎不講話，只有為公事講簡單幾個字，這樣的情況讓我很痛苦，我不想離職，也不想維持如此冷漠的關係，請問我該怎麼辦？

Q：恭禧妳，既然是好同學再變成同事關係，這表示妳們基本上是有足夠的交情。所以，給彼此重新調整的機會是絕對有可能。
誤會的產生往往是在「不經意」中產生，由於曾經是好朋友、好同學，會不會妳在無意中講了些她過往的隱私；或者是當妳熟悉了辦公室環境，慢慢地忽略對好友尊重的感覺；甚至你會不會為了表現個人能力，曾經搶了她的風頭？
假如妳一路自我反省下來，並不是妳的因素，完全是她個人性格上的計較和偏頗，那麼，妳仍必須維持兩人工作上的平衡，因為大家領薪水上班，絕不可因為私人嫌隙，耽誤了公司的進度和績效。
若妳反省的結果，覺得雙方的立場都有對的地方，只是當時講話口氣太直衝了些，或是態度太高傲了些，那麼安排一次好好溝通的機會是刻不容緩的。
建議妳如此說：「欣妮（代名），自從發生上次的爭吵後，我的心理很難過，如果我講錯了什麼話，請原諒我。我希望我們還是能維持好朋友、好同事的關係，我想聽聽妳心中的感受和想法，好嗎？也請告訴我，妳希望今後在工作上，我們最好如何來配合？」
如果她誠懇回應，那麼代表她真的是妳這一生值得長久交往的好朋友。如果她採取不理不睬的迴避態度，那麼，妳至少清楚她的格局，也對得起自己，今後凡事公事公辦即可。
別忘了，格局大才能成就大事業，所以，經過這件事相信也給了妳一個很棒的成長機會。
﹝原發表於《自由時報》﹞

職場笑臉EQ-2

Q：我是一家網路科技公司的中層主管，底下帶領了十多位工程師，這些電腦工程師談起工作都是頭頭是道，可是談起人際關係卻大都是躲躲閃閃，無法敞開地溝通，令我很頭痛，譬如其中一位，每次問起為何最近精神不濟，常出錯；或是關心他的家庭生活，他都是沈默不語，讓我為難不已，請問身為主管的我，究竟還要管他，還是不要管？

A：當然要「管」，但不是「我對你錯」的「管教」，而是「真心關懷」的「引導」。
一般電腦工程師偏向左腦思考，擅長邏輯、機械、電腦、科技領域，對人際往來的微妙變化，或自我思緒的起起落落比較不擅長觀照，導致身旁的同事、家人，往往誤以為他們是冷血動物，一點溫情分享都不會。
有一回，也是一位電腦界的主管問到和你相同的問題，正好在教育訓練的教室裡，他的部屬也在現場，於是我請部屬出列，並且排列他原生家庭的父母關係，當主管看到他的部屬原來和父親如此疏遠，想到自己和父親關係是有說有笑，他 終於弄懂了。
他說：「原來不是每個人和我一樣的幸運，我今後會對他（部屬）更有耐心地引導。」
而那位部屬也看懂了──原來他對主管像「好爸爸」地主動關懷會閃躲，其實是「不習慣」「不熟悉」，而並非真的「對抗」或「排斥」。
後來，在教室裡，兩個人還熱情地互相擁抱。那位主管幽默地說：「以後我會慢慢來。」他的部屬反應極快，也笑笑地說：「那我要快快來！」
互相有察覺，彼此給相處空間，關係就緩和多了。
所以，針對你所問的問題，相信已經明瞭──和網路工程師的互動，身為主管的人你需要有持續的關懷，當部屬的防衛身心逐步溶解，那也就是你們可以暢所欲言的好時機到了。
﹝原發表於《自由時報》﹞

職場笑臉EQ-1

「我應該如何拉近各部門主管的距離？」
一位溫文儒雅的總經理，在員工內訓的中場休息，誠心誠意地來請教。
原來他白手起家，獨資創業有成，歷經了不知多少風風浪浪，如今，公司在穩定中成長，他感到非常欣慰。
美中不足的是，他覺得自己不擅長表達，不知道是否是員工心目中的好老板，因此總是希望多和部屬接近，尤其是各部門的經理們。
「一定要和經理零距離嗎？有時候維持一點距離也能創造管理上的威嚴和美感。」我從逆向思考提供不同的答案。
只見此時的他，臉上肌肉放柔軟，連肩膀的角度也平穩了。
「沒錯，老板是要關心員工的感受，鼓舞他們的士氣，但是親切有禮不能救事業；員工寧可看到老板關心中帶著堅定，溫和中帶著魄力。」
「哦──」這位總經理恍然有所悟地「哦」了一聲。
反應靈敏的他聽懂了我的建議，結果在下一堂「團隊EQ」課程中，聽到員工表達──渴望新年度公司安排員工旅遊時，他立刻有了具體的回應。
這位總經理站到台前，他以堅定的口吻和挺直的胸膛，環視全體員工後，一字一句地清楚表達。
他說：「各位辛苦了，很謝謝大家去年一整年的努力付出，公司過去會把盈餘拿出來辦員工旅遊，但是新的一年，公司更看重各位的成長和能力的提昇，所以將多辦教育訓練，而暫時不安排海外旅遊了。」
總經理在最短的時間內對員工做具體明確的陳述，不但避免了員工的猜測和錯誤期待，同時也顯示了個人管理上有效率的決策，這是在經營管理上的最佳策略。
在全體同仁給總經理熱烈掌聲的認可後，我──身為他們的教育訓練老師，自然是開心地回應：「對！同樣是公司的福利回饋，有時精神糧食比物質糧食更有意義得多了。」
﹝原發表於《自由時報》﹞

返鄉工作的我，會幸福嗎？

「人往高處爬，水往低處流」，這似乎是天經地義的事，如今，都會區卻出現了一股返鄉潮流。有人拋棄了科技新貴的名號，寧可到花蓮海邊做民宿；有人離開人人稱羨的黃金飯碗，寧可挽起袖子，回到老家從家族的擔仔麵從頭做起……。
老實講，每天朝九晚五，甚至有人朝七晚十，日子過得挺有壓力的。現代上班族究竟是要隨波逐流，在權貴名流之間爭權奪利？還是另闢心靈樂園，找回自我，找回快樂？
由於家鄉老父老母乏人照顧，也可能父業子傳的習性仍在，再加上網路科技興起，一時，工作返鄉潮成了職場趨勢。
一位受不了科技公司連夜加班的上班族終於離開科學園區，他說：「家裡的水果店開始由我管理，由於我知道網路訂貨的訣竅，也知道如何把家鄉的水果透過網站銷售，結果生意越做越旺。」
目前的他，每天可以不用上班打卡，然後透過多年企業管理的經驗，把水果事業做得有聲有色。
另一位，曾經在媒體做企劃的OL，她回到台南家鄉擔任幼教老師，她表示：「薪水雖然少了一半，但至少精神富足了一倍以上，看到小朋友的笑言笑語，幸福的感覺都回來了。」
幸福的感覺？
有多久你忘了幸福的感覺？
以下六項自我檢測問題，如果你的答案都是yes，那麼捲起舖蓋，返回家鄉工作也是勢在必行了。

一、家人親情的呼喚常大過你個人內心的呼喚。
二、你一向喜歡慢半怕的生活，不喜歡摩拳擦掌的生活。
三、精打細算的你，發現返鄉工作可省下房租伙食等開銷也不錯。
四、你懂得善用便捷的交通工具或網路，寧可安排一個「進可攻、退可守」的安樂窩。
五、家鄉附近一個誘人的工作機會，讓你沒有理由拒絕。
六、長久以來的身心俱疲，讓你興起了「活出自我、活出快樂」的覺悟。

不論如何，這是一個彈性多元的時代，上班族應該尊重自己的感覺、看重自己的需要，才能做到樂在工作、樂在人生。
﹝原發表於《自由時報》﹞

你一定要向上帝借時間嗎？

凍薪時代來臨，一份薪水要養活自己、養活家人，實在是不夠用，這也是為什麼根據人力銀行調查──80﹪的人「希望」幫自己加薪，而「確實」有41﹪的人正式兼差了。
只要在「非工作時間內」兼差，可以把份內事做好，老闆也無可苛求；但是，這群兼差人口，等於是向上帝借時間的人，把明天的時間挪過來用，把明天的體力預先透支，日子一久，多少會影響正職本業的工作品質。
所以，讓我們捫心自問，我們有足夠本錢來兼差嗎？如果你符合如下六項條件，那麼收入多多益善，也無可厚非了。

一‧你是超有毅力的人，想做的事很少做不到。
二‧你的體力過人，往往躺平就睡著，醒來就精神奕奕。
三‧你的創意十足，知道增加收入是「靠點子」，不能純靠體力。
四‧你的家事有人代勞，也就是家人有能力幫你解勞除憂，回到家可充分休息。
五‧你的時間算得很精準，絕不會在兩份工作，或三份工作之間遲到早退。
六‧你勇於花小錢賺大錢，也就是飲食費、計程車費、按摩SPA費……，必要的時候，你懂得照顧自己、快速恢復體力的方法。

另外，在如下兩個條件下，你是不需向上帝借時間了。
一‧你沒有膽量挑戰老闆的門檻，尤其是只要聽到他的腳步聲來了，只要看到他的人影出現，你都會心驚膽跳。那麼，建議你還是安穩過日子，省省地過還是可以過。
二‧你是樂活族的人，崇尚儉樸自然的人生，你不需賺更多的錢，因為你認為已賺夠健康、賺足親情，也賺到人生了。
﹝原發表於《自由時報》﹞

孩子需要No教育

照往例，每週三的下午我常受邀至國小進行教師研習的演說。那天，我如常以興高采烈的心情出席，然而，一種迥異於以往的氣氛卻讓我震驚。
這群女性多於男性的老師們，她們的年齡層平均在三十五歲至四十歲，臉上顯現的特質都是認真、踏實。不對，彷彿還有另一種神色，令我捉摸不清……。
由於，我正在現場講話，能夠讓我冷靜探索的時間有限，我只能帶著一種關心和好奇，在這些老師們的眼神和表情中去搜索。
直到開始有老師提問──班上有位行為惡劣的學生，讓每位任課老師幾乎都在被激怒的情緒中上課。若請家長配合管教時，學生的媽媽是不停地來低頭道歉，又默默流淚離去；學生的爸爸則是在電話中大聲責怪老師沒有愛心……

要「忍耐」學生嗎？

會後，輔導室主任私下告訴我──學校曾經邀請家長來出席個案諮商會，結果被學生的爸爸打回票，如今，這個大男生仍在教室「我行我素」，他的導師需要每天「忍耐」這個學生，還要經常安撫每位科任老師……
當輔導室主任講到這裡，我想起近日這麼多在社會上喧騰的學生事件，有因為沒繳作業而被體罰的小學生；有因長期打擾同學上課而連人帶桌被「請到」走廊「反省」的國中生；還有，被老師追問作業本帶來了沒，竟翻身墜樓往生的小學生……
啊！我懂了，這些絕大多數認認真真在教導學生的老師，他們臉上的另一種神色原來就是──疲憊。
教師「疲憊」的面容裡，有著更深沈的感受，那應該是「無力感」，一種得不到足夠瞭解和支持的感覺。如果教育體制讓教師有志難伸，如果家長對教師不能同心配合，如果學生根本不把教師放在眼中，那麼，身為一個「百年樹人」的教師，他的尊嚴和樂趣又要從何而來呢？

責無旁貸的家長

談到這裡，很想和家中有學齡孩子的父母說些貼心話，平日，我們儘管有工作上的職責，有房貸的壓力，有長輩需要照養，但無論如何，把多一點的心思擺在子女的教養上是更加重要。
所以，想辦法調整夫妻關係，維持良好的身心狀態，然後用對方法來教導子女，這是我們共同的目標。我們不再把孩子行為偏差怪罪學校，我們不再把孩子成績退步推諉老師，因為孩子是我們自己生的，孩子的性格如何塑造，孩子的脾氣如何引導，首要責任在為人父母的我們。
再進一步而言，由於我們生的子女數目越來越少，也因為有時候我們太忙碌，因此可能過度寵溺或疏忽管教子女，造成孩子越來越嬌縱或怠惰。也就是說，我們多少曾經是個凡事說yes的孝子型爸爸／媽媽，使得孩子要什麼有什麼，若要不到什麼就變得無理取鬧、要到為止。
如今，仍渴望調整的父母，我建議大家確實把關，把No的教育適時加入子女的成長行列。當子女有不合理的要求，當子女有不懂事的表現，當子女有不正確的觀念時，我們要運用耐心聆聽、善意解釋和堅定原則的三個竅領教養子女，相信，久而久之，孩子才能學會接受No也是人生的一部分，學會尊重別人也是課室的禮節之一。
﹝原發表於《國語日報》﹞

找出行為動機

你是否覺得自己對孩子耐心不夠？
你是否覺得明明孩子犯錯，父母怎麼可能不生氣呢？
如何讓自己有耐心，讓自己不生氣，原來有個關鍵處。當孩子表現不如父母的期望，例如動作慢吞吞、唸書不認真、兄弟姊妹愛爭吵等，大人只看到孩子的「行為表現」，卻忘了去深究他們的「行為動機」。
「行為動機」牽動了一個人的「行為表現」，是孩子潛藏在心理的真正原因。以孩子的「行為動機」來分類，有許多種，例如：
一、好奇動機：有位媽媽發現國二的兒子竟然上色情網站，她一時不知如何處理，冷靜思索三天後，終於心平氣和地對兒子說：「第一，媽媽要對你說抱歉，因為我私自上了你的電腦查詢，第二，媽媽知道你在這個階段難免對性有好奇，但是我相信你是有自制力的人，自己懂得拿捏分寸。」
媽媽說：「當我如此對待兒子，他沒有生氣，也沒有緊張，就是對我說──媽，我知道。從那一刻起，我感覺到我和兒子的關係更進一步了。」
二、討愛動機：有位爸爸因離婚而得不到高二女兒的諒解，每逢探親日，女兒總是板著一張臉。好幾次，爸爸幾乎放棄回家的念頭，也快忍不住開口罵，後來他來請教時，我告訴他：「女兒心中有許多擔心，她害怕你不再愛她了，所以她用冷漠、不語來遮掩心中的恐懼。」
這位爸爸終於更了解女兒的行為動機，不再跟她一般見識，反而自己先放鬆表情來說笑，甚至學習和女兒懇談。
三、挑戰動機：有的孩子從小因為不被了解，甚至被責打，因而懷恨在心，個性變得又倔強又彆扭，這時，通常對父母的話語不當一回事，不時故意頂嘴，或製造事端，讓父母頭痛。
有位大學生，他提及自己因為從小調皮搗蛋，常被父親鞭打，母親又無力阻擋父親的暴力，使他心存怨恨，後來他用偷竊行為來挑戰父母，他說：「從國一開始，我常進出警察局，後來也接受保護管束，直到我遇到一位大學生觀護人對我很好，他也勸我父母改變對我的管教方式，我的人生才有了逆轉的機會。」
四、無助動機：有時候看到孩子功課退步，或在學校發生和同學的糾紛，結果做父母的急著插手，孩子卻一問三不知，或只是悶著頭掉淚，這其中可能是孩子覺得無論怎麼解釋，父母可能無法明瞭，或是說真話，反而可能挨罵，因而有一種自我放棄的心態。
有位單親媽媽看到朋友和子女的關係非常好，她非常羨慕。可是，無論她如何努力，高中的兒子總是簡單回答，然後關門入房。挫折感極深的她本來怨嘆自己早年遇人不淑，如今，兒子又冷淡對待。後來，她用筆談方式和兒子溝通，才了解兒子心中有個誤會──當年爸爸跟他關係極好，可是還是會離棄他而去，讓他成長過程中極為傷痛，如今，只要不對媽媽太好，如果有一天媽媽離開他，他也就不會一樣的傷痛。
單親媽媽告訴我：「當我明瞭兒子心中想法，我不再抱怨，也不再生氣，我們還是持續筆談，相信有一天，兒子會習慣和我面對面談心。」
做一個成功的現代父母，一定會努力從心理學角度多充實對子女的了解。當願意花心思去同理「行為動機」的真正原因，我們才不會被表面的「行為表現」所矇騙，以致動則得咎，弄壞了親子關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞

你是第一人選

那天，午後的冬陽特別溫馨。
你和兒子漫步在一所大學的校園裡，高大青蔥的樹木，綠意盎然的草地，還有藍天白雲下一群生氣蓬勃，正在跑跳運動的青年學子。
一切是如此的愜意，一切就是全然的放鬆。
當然，更多的時候，你是專注在聆聽兒子的心聲。
他很認真地談著最近的壓力。
他，可能是面臨大學選組的高中生。
他，可能是對課業沒興趣的國中生。
他，也可能是覺得功課很多的小學生。

和老爸喝杯咖啡

你還能想像另一個場景嗎？
你的女兒正值青春期，她最近有了情感問題。她非常渴盼找到一位了解她、接納她的長輩來請教，而你是她的第一人選，因為她知道告訴你，你不會罵她，也不會笑她。
那天，你正在處理公司的月底結算，晚上仍需加班，但是接到女兒的電話，你立刻為她打氣地說：「沒問題，老爸再忙也要聽妳說。」
後來，女兒在下課後穿著制服來找你。你們在公司附近的星巴克咖啡座，各自點了一杯卡布奇諾，之後，女兒開始一點一滴敘述事情的來龍去脈，她時而掉眼淚，時而破涕為笑，而你，身為她的老爸，從頭到尾就是關心地聆聽，就是微笑地分享。

錯過了什麼？

像這樣和兒女散步聊天，和兒女喝杯咖啡談心，對有些父母可能想都沒想過。通常我們的想法可能是－－孩子這麼小，他能聊些什麼？孩子功課都讀不完，哪還有空閒逛？
沒錯，身為父母的我們，從小成長的記憶裡，似乎也找不到和父母在戶外散步談心，或在冰果室說說笑笑的畫面。過去可能父母工作忙碌、養育的子女又多，所以三頓飯能餵飽孩子已經是很不容易的事，哪還有閒功夫管到心理層面的事。
如今，現代的父母則是注重子女的教養資訊，也關心子女的前途發展，然而總覺得似乎還錯過了什麼。2004年臺北市衛生局一項全市「心情溫度計－簡式健康表」檢測活動，居然發現各年齡層中最憂鬱者是十二歲到十九歲青少年族群，而他們最大的壓力來源多為學業與情感困擾。這又讓父母更加錯愕，難道自己做的還不夠好嗎？

如果能重新處理

「你對我要求太高，為什麼不能讓我自己讀書？」
這是一位功課、操行都極佳的國中生，在被父親發現看小說後，他脫口而出的話語。父親當場打了兒子兩個耳光，隨後，在凌晨時分，這個孩子打開窗戶從九樓跳下。爾後，父親呆坐在太平間前，不發一語……
兒子用如此方式抗議，代價實在太大了。
而父親心裡頭的悔恨，又豈是三言兩語可以道盡。
唉！讓我們的人生不要經常活在「如果能重新處理」吧！
從此刻起，就讓我們做對選擇－－做孩子碰到困難挫折時渴盼傾訴的第一人選吧！
「兒子 / 女兒，當你碰到困難挫折時，我是你傾訴的第一人選嗎？」如果你敢如此問子女，你聽到的答案就是推向你成為成功父母的新一步。
﹝原發表於《國語日報》﹞

你是成功的父母嗎？

如果你問我：「妳是一個成功的父母嗎？」，我會很勇敢也很老實地告訴你：「不是！」曾經有不少聽眾在演說會後欽羨地對我說：「做妳的孩子一定很幸福！」，我的回答令他們驚訝，因為我坦白地說：「哈！以前不見得，因為我也曾經犯了全天下父母一樣的錯；現在嘛，應該越來越好了。」

你是一個成功的父母嗎？（看到這句話，請輕輕閤上眼睛，然後靜心聆聽內心深層的回應。）
答案如果是「Yes」，恭禧你，因為目前你很享受親子之間的融洽和共同成長。
答案如果是「No」，那更要恭禧你，因為你終於肯面對自己的問題。
「自己的問題？妳是說──親子關係不好是父母先有問題？」，相信你不免有這樣的疑惑，難道說孩子不能自動自發、隨口愛頂嘴、又經常欺負弟妹等，都是父母的錯？

她兒子說：最好不要！

一位媽媽硬是把國中二年級的兒子拉到演說現場，她說：「我就是不相信他不能改進，三更半夜還在上網，早上還賴床……」，個性直爽的媽媽忍不住地數落兒子，其他聽眾聽了嘻嘻哈哈地笑成一團，因為這樣的描述聽起來是既熟悉又好玩，老實說，那一個家庭沒有類似的兒女？
不過，這位個頭很高的大男生，莫名其妙地被帶到會場，又被媽媽當話題來談，這時的他，頭垂得低低的，兩隻手正不安地揉搓。
「等一下，請不要急著告訴我，我們先問問妳兒子的感受。」我中止了媽媽的敘述，然後轉身面向大男生，我說：「公開談你的事，請問可以接受嗎？」
面露尷尬又手足無措的大男生低聲地回答：「最好不要！」
只見剛才快人快語的媽媽，她的笑容僵住了，我看到了一個比兒子更尷尬的臉龐。「有什麼不對嗎？」，媽媽不解地瞧瞧兒子，但是，聲調明顯地降低了。
媽媽忘了孩子也是有思想、有感覺、有自尊的人，那堪父母在公開場合來品頭論足。
「演講會後，我們三個人再一起聊聊，好嗎？」我的建議暫時調和了場面上微妙的不安。

父母的無心之過

類似這種為人父母的疏忽，單從個人的角度在看子女、看問題，你我都曾經發生過。近日有部風靡全球的卡通電影「超人特攻隊」，提到了一個特異超能的家庭，超人爸爸和彈力女超人媽媽由於被限制身份，因此也壓抑了自己的子女。
這對超人夫妻犯了如下的無心之過，例如：兒子巴小飛犯錯時，爸爸認為媽媽大驚小怪；女兒巴小倩已有少女思春情懷，父母毫無知悉；巴小飛想參加賽跑，媽媽責怪他好勝、愛現，要他不可跑太快……
超人父母用自以為是的方式教養子女，結果女兒長髮半遮臉，完全沒有自信；兒子則經常搗蛋，是校長室的常客；夫妻倆也是溝通不良，各懷心思。幸好在後來共同打擊惡魔的過程，夫妻感情重修於好，子女變得懂事、聰明、又可愛。
不知道現實生活是否有這麼幸運的過程，在短短幾天之內，全家都導正回來。通常都是子女有了偏差行為，或家人爆發嚴重衝突時，問題才會一一浮上檯面。
超人家庭在對抗惡魔，等於我們在對抗「家庭問題」，只有「面對」和「改進」才能快速走上「成功父母」的道路。而且，犯錯不可怕，最怕是明知故犯，或一犯再犯。做一個現代父母，只要先認錯了，就有機會調整親子關係，就像超人爸爸後來對家人說：「你們是我最偉大的經驗，我應該珍惜。」彈力女超人媽媽對賽跑中的巴小飛說：「加油！加油！盡全力吧！」
成功的父母通常是在錯誤中學習，成功的父母通常不斷增強人生美德，成功的父母通常感謝問題的出現，成功的父母還有那些領悟和心得呢？讓我們在「成功父母學」這個專欄中和大家一起來探究和分享吧！
﹝原發表於《國語日報》﹞

子女的健康管理

父母頭疼於和孩子的溝通不良之外，還有就是孩子的健康問題。有位爸爸愛兒心切，不惜和孩子翻臉，規定上網不得超過晚上十一點。
「可是不到一個禮拜，他還是偷偷摸摸在夜裡兩點起來上網。」這位爸爸面對不遵守遊戲規則的高中兒子有非常深的挫折感。
「孩子隔天還要早起上課，他怎麼寧可白天打瞌睡也要晚上偷上網？」爸爸實在無法了解兒子為何不好好照顧自己的身體。
除了熬夜上網，有關孩子不懂得照顧自己的事例，還有，例如：
‧正餐不認真吃，只愛吃零食。
‧光吃炸雞、漢堡，不吃蔬菜、水果。
‧不喝白開水，只肯喝可樂、汽水。
‧邀約一起去運動，一向說No，只喜歡窩在沙發看電視。

時代的趨勢？

飲食習慣的改變，和工商業社會的興起、消費型態的變化、以及父母忙碌的情形都有關係；相信父母們每回看到新聞報導提及癌症、高血壓、糖尿病、洗腎等的患者數據逐年增加，不免對自己以及兒女的健康心生警惕。
若因為個人成長而開始調養，這表示我們懂得回歸生命的中心點，知道要善待自己的身體，更要和身體做好朋友。問題是早已脫離娘胎的子女，他們有自己的生活圈，有個人的價值觀，也正一點一滴尋求獨立成長的道路，若非從小建立良好的營養習慣，和規律的生活起居。這時，父母渴望再拉一把，實在是需要毅力和方法。
尤其，近年來，精神疾病案例越來越多，這些憂鬱症、恐慌症、強迫症、躁鬱症患者，在醫學專家追根究柢的探索下，除了有些是遺傳或遭遇重大挫折因素之外，不少和個人生活作息和飲食習慣相關。例如，肉食過多者，體內酸性成分高，容易造成衝動或情緒沮喪。唯有蔬菜水果充分攝取時，體內達到酸鹼平衡，身心也才能和諧而愉悅。

以身作則

鼓勵子女改善飲食習慣，父母當然需要率先做到「以身作則」，其次做到「創造家庭正確飲食的樂趣」。
根據「美國明尼蘇達大學公共衛生系一項針對560名8～13歲孩子的研究指出：父母經常喝可樂的孩子，每個星期喝五次以上可樂的比例，比父母不喝可樂的孩子高出三倍。」（學前教育，2004年11月）也就是孩子的飲食習慣有時是耳濡目染所養成的，為人父母在勸誡孩子的時候也需要自我管理。
至於「創造家庭正確飲食的樂趣」，我見識到有些父母的努力，茲列舉如下：
‧有的父母邀子女在假日一起上市場買菜，回到家，每個人還可以一起洗菜、揀菜，並表演簡單的拿手菜。
‧有位媽媽，在每天早晨孩子起床後，請他們到廚房餐桌上任選青瓜、紅蘿蔔、蕃茄、鳳梨、芹菜、蘋果、小黃瓜等之中的五種，並立即打成一杯營養可口的蜂蜜果菜汁喝下。
‧有個家庭把五穀雜糧煮到柔軟好吃，再包上肉鬆、芝麻做成飯團，讓孩子吃得唇頰留香。
‧有位媽媽學到自製豆漿的妙方，讓子女隨時從冰箱自行飲用，又便宜又營養。
總之，子女的健康需要從小得到良好的引導，為人父母動動腦筋，一定可以讓孩子也學到養生健身的好撇步。
﹝原發表於《國語日報》﹞

新作：〈當X碰到Y─如何營造美好的家庭氣氛〉

吳娟瑜老師有聲CD新作：〈當X碰到Y─如何營造美好的家庭氣氛〉﹝清涼音出版﹞

內容綱要：
▉性別相處中的三個階段
．吳老師的「迷戀」經驗
．「戀愛」的熱情稍縱即逝？
．人生有「真愛」嗎？
▉男人的三個F情感特質
．Fast（快速）男人喜歡急起直追？
．Flight（逃避）男人欲言又止？
．Free（自由）男人像風箏情人？
▉女人的三個S情感特質
．Slow（慢速）女人喜歡被追的感覺？
．Self-talk（自言自語）女人不確定男人是否真的愛她？
．Security（安全感）女人可以向男人要人生幸福的保證嗎？
▉夫妻互動的必備秘訣
．愛情公平理論
．愛情三角理論
．尊重對方的「人生排行榜」
▉夫妻共同成長的四個階梯　
▉經營美好的家庭氣氛
．１＋１＝？
．如何活出自己的「１」
．「１２３４５」五項改善家庭氣氛的具體做法

新作：〈親愛的，我把衝突變小了─談人際關係的微妙平衡〉

吳娟瑜老師有聲CD新作： 〈親愛的，我把衝突變小了─談人際關係的微妙平衡〉 ﹝清涼音出版﹞

﹝圖片由清涼音公司提供﹞

內容綱要：
▉人生境界的三個層次
．吃喝拉撒的「生存」層次
．互動學習的「生活」層次
．格局大的「生命」層次
▉利益衝突
．有位經理說：「部屬永遠是對的。」
．你容許別人犯錯嗎？
．先改變「內在的感覺」
▉認知衝突
．媽媽說：「小四的兒子變奸商了。」
．做夢也會造成自我衝突嗎？
．夢中的老公變好了。
▉關係衝突
．老公為何像「小男孩」般的無助？
．插嘴的老婆讓他無法和女兒溝通
．女人害怕像自己的媽媽？
▉情緒衝突
．情緒反射？還是情緒投射？
．挫折感容易引起攻擊？
．如何切斷負面的情緒鏈？
▉建立人際關係
．從小不怕被說「NO」
．陽性氣質和陰性氣質平衡了嗎？
．「認同」和「接受」的學習

新作：〈活出輕鬆自在─談壓力管理的妙方〉

吳娟瑜老師有聲CD新作：〈活出輕鬆自在─談壓力管理的妙方〉﹝清涼音出版﹞

﹝圖片由清涼音公司提供﹞

內容綱要：
▉找出壓力源
．生理因素的壓力源
．心理因素的壓力源
．環境因素的壓力源
▉面對壓力三類型
．Flight（逃避）→惡性壓力
．Fight（對抗）→良性壓力
．Free（自由）→無壓力
▉快樂減壓七招式（１～２）
．一：生命此刻最重要的「１」是什麼？
．NO：如何適時合理的謝絕？
※情緒勒索三類型
他罰型（都是你的錯）
自罰型（都是我的錯）
無罰型（大家都沒錯）
▉快樂減壓七招式（３～４）
．二：如何做到左右腦平衡的「全腦EQ」？
左腦發達者（學習柔軟度）
右腦發達者（學習堅定度）
．α：如何促動α波的柔軟面？
▉快樂減壓七招式（５～６）
．三面有彈性：如何找到海濶天空的價值觀？
．四個條件來溝通：找對時間、找對地方、找對人、說對的話　　
▉快樂減壓七招式（７）
．最後還要好習慣
．好習慣需要「簡單的動作重覆地做」

新作：〈讓孩子做EQ高手─探索子女身心的情緒秘密〉

吳娟瑜老師有聲CD新作：〈讓孩子做EQ高手─探索子女身心的情緒秘密〉﹝清涼音出版﹞

﹝圖片由清涼音公司提供﹞

內容綱要：
▉情緒覺察的重要性
．兒子是瑕疵品？
．老公帶著「童年的憤怒」長大
．老爸向兒子道歉了
▉三種情緒模式分析
．安全型－需要被了解
．迴避型－需要做選擇
．焦慮型－需要被肯定
▉孩子有哪些情緒秘密？
．媽媽害喜、討厭兒子的故事
．兒子尿床、爸爸辭職的故事
．爸爸出差、女兒就拉肚子的故事
▉意識→意圖→意志　EQ成長路
．「身心分離」→「身心合一」
．40分鐘後，為什麼小男孩不哭了？
．日本拉麵媽媽的故事
▉當孩子情緒低潮時．「治標」情緒管理的秘訣
．「治本」情緒管理的秘訣
．女兒失戀，媽媽如何做好情緒教育
▉如何教出格局大的孩子．讓孩子多做利他行為
．讓孩子多交好朋友．讓孩子發揮特長