主管跳腳，我的錯？

Q：看到業務部協理氣得跳腳，我突然警覺自己是不是做錯了什麼？
那天，我剛接到一個客戶來電，說是原先訂的那批貨暫時不急了，請等候他們通知再說。
我一聽，覺得這件事非同小可，這是公司近來少有的大case，全公司同仁都卯足了勁，就是希望趕在最短的時間內出貨，如今，一通電話就cancel掉，這怎麼是好？
當時，我很著急，接了電話後，三步併兩步氣喘吁吁地就跑去找協理報告，協理一聽也是滿肚子火，他連著問我三個問題，我一時都不知道如何回答，他問：「打電話的人是誰？什麼叫做『等候他們通知』？究竟這批貨是要？還是不要？」
請問下次有類似情況，我該如何做會比較好？

A：通常不明究裡的主管是會被部屬的情緒所影響，這個叫做「情緒感染」。
明明你是想幫助主管解決各種問題，可是為什麼你越說，他越激動，反而於事無補？
我建議你做一個善於引導主管情緒的員工，例如就你所說的情況，你可以處理的步驟如下：
一、仔細筆錄客戶來電的訊息，並且簡單覆述一遍確認無誤。
二、冷靜下來思考，公司碰到如此狀況可以因應的措施。若必要，可請教資深員工過去危機處理的經驗。
三、帶著調整好的情緒，並且列舉Ａ案、Ｂ案、Ｃ案的建議。記住，是用文字客觀敍述，避免用私人情緒字詞。
四、向主管報告時，注意臉部肌肉放鬆，口語平靜，讓主管快速進入評估和決策過程，避免受你影響而耗費時間在於事無補的負面情緒中。
五、後續處理的過程你仍以支持主管的方式，和客戶互動。避免把「你的負面情緒」和「主管的負面情緒」加倍回應你的客戶，那將使退貨事件愈演愈烈。
六、事後找家人或朋友傾訴，或做些放鬆情緒的活動，好讓自己真正安定下來。
﹝原發表於《自由時報》﹞

退休老爸，你一定要惹人厭嗎？

一對美國夫婦千方百計要35歲的兒子搬出去住，他們不想養他一輩子，在特聘一位貌美女性顧問師色誘兒子，讓他樂於搬出去同居之際，卻奸計被識破了……
「賴家王老五」電影中，兒子崔普氣急敗壞地質問老媽：「你們要我搬出去住，為何不直說？」
只見老媽為難而坦誠地說：「是你老爸要你的房間，其實我沒有一定要你搬出去，我……害怕和你老爸獨處。」
這樣的回覆讓兒子稍微平息憤怒，但也點出家庭結構在變遷時，每個人各有不同的考量和需求。

退休老爸無路可去？

退休老爸會不會讓家裡感到擁擠了些？
這個答案肯定是：「YES！」
老爸功成身退，回到一手打造的家庭城堡，準備好好享受清福，沒想到進浴室沐洗、坐客廳看電視、到餐廳進食，家人總覺得多了一個「外人」。
老爸心中其實也有一種苦楚，那就是對空間、對家人的陌生感。
空間的陌生感—這是因為過去熟悉於辦公室、客戶、同事，如今，成天在家，格局實在太小；若要他向外發展，參加銀髮族社區課程、參加義工行列，他又覺得不習慣、不想去，所以，儘管在家坐不住，但是門檻那麼近，還是一直跨不出去。
家人的陌生感—過去一心向外發展、專心事業，錯過了和老婆、子女共同成長的黃金歲月，所以對家人的身心感受和言行舉止不免摸不著、捉不透。有的退休老爸惹人厭，竟然把在辦公室發號施令那一套搬回來，使得全家烏煙瘴氣，不知如何是好。
這也就是「賴家王老五」影片中老媽的真情告白—其實她不希望兒子搬出去，她需要一個擋箭牌，她「害怕和退休老公獨處」。

可愛改造計劃

建議所有即將退休或已退休的男人們，為了保值、保家、保命，要徹底覺悟，好好和家人相處；其實大家都很感謝你為這個家曾經付出的努力和貢獻，但是為了往後的和諧幸福，你不妨進行如下三項改造策略，讓自己變成既「懂事」又「可愛」的退休老爸。

一.閉嘴策略：你的意見或許不錯，你的說法也有道理，可是在七嘴八舌的家人面前，你最好表現一種長輩的風範，就是「聆聽」，不要再嘮嘮叨叨，囉囉唆唆；家人怎麼說，你都說「是」「好」「對」，保證你成為受人敬重和歡迎的退休老爸。

二.閉眼策略：成年兒女的行徑或許讓你看不順眼，例如晚歸、邀伴返家；老婆照顧子女的做法或許讓你反感，例如幫孩子整理房間、煮宵夜給孩子吃；唉！這要怎麼說呢？這種事也不是第一天才發生，若要插手介入，早在20多年前或許就該關心，如今……，睜一隻眼閉一隻眼，享享寧靜，少見為妙吧！

三.閉「氣」策略：這不是叫你不要呼吸，而是要你學會心平氣和，把怒氣做適度的調整，當年老婆可能沒得到適度的尊重和疼惜，如今多年熬成婆，她變得獨立、成熟而健康；當年不聽勸告的你，可能煙酒都來，可能常熬夜打牌，以致退休在家，體力一天不如一天，所以，在「體力就是權力」的局面下，你難免看到老婆不給你好臉色看，不給你全套的照顧，但是一切就隨緣吧，因為照顧身體本來就是你自己的責任，老婆跟你一樣也該好好享受「退休」生涯，不是嗎？
﹝原發表於《中國時報》﹞

帶著「童年的憤怒」在上班？

Q：那天吳老師您到我們公司演說情緒管理，其中提到一位例子讓我感同身受。您說──有位年輕上班族明明知道男性主管沒有惡意，也常專業帶領，可是不知道為什麼如果男性主管要私下約談，這位年輕上班族常站在主管的辦公室門口生氣而不想進去。
後來，老師您幫他做情緒探索，才發現原來──他的父親對他嚴格教導，以致於他成長過程中總是對「男的、活的、中年的、權威的人」有一股莫名的憤怒。
「童年的憤怒」，老師當您講到這個名詞時，我非常震撼，也弄懂為什麼時至如今，我總是和父親的關係搞不好。
小學約二、三年級吧！有一回父親在外應酬喝醉酒回家，可能母親對他抱怨我功課還沒寫完，又責怪他都不管教小孩，……突然，父親盛怒之下，把我從書桌旁，像拎一隻小雞般地提起來，然後往門外推出去。
當我看到大門被關上，屋外一片漆黑，我嚇得大哭不已……從這次事件後，我一直不能原諒父親。平時也不和他有所互動。
這麼多年了，看到父親聲音沒以前大，身體也沒有以前好，我常有一股衝動，想和他談談心，說說笑笑也好，可是不曉得為什麼我就是開不了口，我可以改善父子之間的關係嗎？

A：當然可以改善，因為這是「你要」，不是嗎？
由於我也常接觸一些年長的學員，他們感慨為了顧家，為了多賺一點錢，在年輕歲月裡太專注於工作，等到退休了才發現子女一個個長大疏遠了，老婆也自顧自地向外成長。
這些年長的學員可能忘掉曾經在子女小時候的心靈烙下了難堪的印痕，他們甚至有的不以為意，認為孩子是「不打不成器」，以致不少帶著「童年的憤怒」成長的上班族，長大成人後總是搞不定人際關係，對同事缺乏信任，或是獨來獨往。
沒錯，從小的情緒模式沒正面的建立，長大後是需要加倍的努力成長，才能掙脫童年的陰影。
我建議你找個時間，勇敢地和父親剖心而談，不管他懂不懂得立刻跟你道歉，至少可以釋放你心中那儲放已久的負面能量。也可以用寫信模式和父親筆談。
總之，「童年的憤怒」絕不是三言兩語就可消除。只要你把自己提昇到「做爸爸的爸爸」的心靈層次，你將會看到父親原來也有這麼多的脆弱和無助，當這個時候的領悟出現，你會釋懷許多，同時在辦公室的人際關係也一定會有更良性的改善，祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞

吳娟瑜老師應廣州象嶼集團之邀演講報導

吳娟瑜老師應廣州象嶼集團之邀，主講「壓力管理培訓」。
以下為象嶼集團的網路報導：
http://www.xiangyu-group.com/sitenews/show.aspx?id=1355&cid=6
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﹝引自上址網頁﹞

我適合做「派遣女王」嗎？

Q：看到日本電視劇「派遣女王」，我簡直羨慕死了，女主角大前春子竟然擁有26張證照，每到一個地方工作三個月就走人，根本不在乎同事的閒言閒語，她曾經幫三位議員當選，為孕婦接生、表演鮪魚切割秀、做電梯維修、還促銷情人節巧克力禮盒……
My God，有這麼「神」的上班族，連我都躍躍欲試，但是，我不知道自己是否適合做派遣業的工作？
A：哈！篠原涼子演的「派遣女王」讓妳很羨慕，妳看她自律性超高，上下班絕對準時，還嗆聲：「加班是因為工作不力」，然後自行做體操，對錯誤示範的主管不假神色，該盡力銷售時又全力以赴，實在是一個令人又敬佩的上班族。
當然，所有的演出是為了提高收視率的戲劇效果。現實生活中，必然也有類似這種「表面上不同流合污，暗地裡是被派來改造公司文化」的職場尖兵。任期到了，任務達到了，他們毫不留戀地就說：「bye─bye！」
過去，派遣業以「顧問方式」進駐公司為多，如今為了因應職場國際化和縮減員工薪資成本的考量，越來越多的企業主已改變觀念，委託派遣公司歡迎「候鳥型」的員工，以簽約形式達成短期工作任務。
目前派遣業的上班族，已脫離「工讀生」的形象，多半屬於有專業才能、有職業證照，有個人獨特行事風格，非常適合「喜歡挑戰性」「喜歡接觸各行各業」「喜歡重新建立和開拓人際關係」的上班族。
台灣目前的人力派遣業仍在雛型階段，如果你真的有興趣，但還不確定是否合適，那麼建議你從如下三個步驟來進行：

一、個性特質：如果有前段所述的三個「喜歡」，就可進行以下兩個步驟。
二、生涯規劃：上網或閱讀相關雜誌，對派遣業有更具體的了解，並尋找自己適合的領域。
三、專業證照：在目前仍在本業的情況下，不妨做生涯舖路，對未來計劃從事的派遣行業，做好考取專業證照的準備。

人力派遣業也逐步走上國際職場，所以這個領域的未來性是既寬且廣。祝福妳嘍！
﹝原發表於《自由時報》﹞

吳娟瑜老師應喬登美語之邀演講

08年11月15日，吳娟瑜老師應喬登美語之邀，演講〈溝通──閃耀人生之鑰〉：

海報分享

08年10月7日，吳娟瑜老師應成大中文系之邀，演講：〈美妙的溝通藝術──溝通技巧讓我成為國際演說家〉。

如何做到「帶動成長者」？

Q：我公司的辦公室文化很負面，對同事間的關心是表面的，私下談的是批判，我不會和同事談閒言閒語，只有遇到正面話題才會和她們聊。
現在，我心裡有個問題，一方面，我變成公司的「異類」時，心中很苦悶，一天和同事說不到幾句話，我只能找比較正面的同事哈拉；另一方面，我想做「帶動成長者」，卻又覺得這個角色很辛苦，我要如何讓同事知道她們習慣性負面語詞是不好的？我如何去做一個「帶動成長者」？

A：所謂「帶動成長者」，是指一個人在團體中，樂觀、積極地去推動好的文化、好的習慣或好的思維等。假以時日後，可以「複製」越來越多的「帶動成長者」，在家庭、學校、辦公室、社團等各種地方，創造良性循環的互動氛圍。
最近我去演說的企業公司，正好出現三個很好「帶動成長者」的實例，提供給你參考。一位是總經理，他注意到同仁近半年來似乎病痛增多，於是提議每週三下班後，同仁一起去運動。
果然在每月推介一位召集人，由召集人安排打桌球、游泳、打保齡球、或打羽毛球等各式各樣的休閒活動後，同事的精神、體能都改善了，甚至連彼此的情感也連繫得更緊密。
另一位是大賣場的店長，她看到平日同事在賣場走動空間大，互動的時間又短促，因此建議每人早上從家中帶一道菜來，中餐休憩時間就可以放鬆地聊天，還有豐富的菜餚分享。
我還認識一位上班族，她每週五在公司舉辦讀書會分享，時間從8:30到8:55，由於她準備了豆漿、影印了講綱文字，所以同事在輕鬆、愉悅的氣氛中分享討論彼此的感受、看法，不要小看這短短的25分鐘，她告訴我：「同事們看到那些正面訊息的短文，在有說有笑的氣氛中，想法、態度都變得正面多了。」
後來，這位上班族還被公司提拔進人力資源部服務呢！所以，不要認為自己只是「小蝦米」，可能起不了作用，妳想成為「帶動成長者」，就從發揮週邊的影響力開始吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞

躲在房裡的孩子

這已經不是單一狀況了，隨著電腦進入家庭，隨著網路的流行，我常接觸到父母的抱怨，這群父母又可分為兩種類型，一種是孩子仍在就學，一種是孩子已經成年了。
就學階段的孩子由於還有規律的上下學，儘管有點沉迷，至少還有學業的約束；然而，成年的孩子因為少了學校這個部分，竟讓日子整個走樣了。
有位媽媽非常擔心兒子，她說：「都已經三十歲了，當兵回來後，整天躲在房間，也不肯出去找工作，如果唸他幾句，房門就甩著關。」
有位爸爸自軍中退休後，本想享受幾年悠閒人生，不料兒子卻讓他苦惱至極，他說：「過去在部隊裡忙碌，教養孩子的工作都歸老婆管，而我老婆根本管不動兒子，搞到現在，兒子也不聽我的。」
原來他的兒子也是三十歲了，不找工作，整天坐在電腦桌前，打累了就睡覺，肚子餓了隨便吃了兩口，每天就這樣打打睡睡、吃吃喝喝。
老兵爸爸講到這裡是老淚縱橫，感愧很深，他說：「我一生帶兵無數，可是我卻帶不好自己的兒子，……。」
後來老兵夫妻是歷經三個階段才度過這個危機。第一個階段是「父罵母哄」，第二階段是「父不管，母也不管」，第三階段是「父回頭，母也回頭」。
老兵爸爸說：「在我不理不睬兒子的一年半裡，其實心理是很痛苦，一直怨恨老天爺給我一個不長進的兒子，幸好這時有位老同鄉，他常來聽我發牢騷，還邀我聽演講。聽著，聽著，我才知道原來我和兒子的溝通出了問題，現在我在家裡不再大吼大叫，也學著和兒子輕鬆聊兩句，兒子已經肯走出房門，也正在找工作。」
「你們夫妻的關係呢？」我關心地問。
「好多了，至少我和兒子對話時，她不會在一旁潑冷水。唉！雖然都是老夫老妻了，彼此也該讓一讓，否則犧牲了兒子的前途多划不來啊！」
躲在房裡的大孩子，不論是因為個性偏差所致，亦或是家庭問題的壓力，還是對人生前途失去了方向，這都已經成了「社會邊緣人」。一個家庭若出現了行為退縮的子女，等於這個家庭有了感冒現象，需要重新調適，或需要醫師診治，老兵爸爸家的「感冒病毒」雖然在多年後才對症下藥，總算也有了起色，這也是為什麼我很敬佩他的勇於改進，而他抹著臉頰上淚水的影像也時常在我腦海中盤旋……。
﹝原發表於《聯合報》﹞

員工認真卻不適任，怎麼辦？

Q：我在公司擔任經理，有位部屬很認真工作，每天八點前到公司，晚上八點才離去；他在公司待這麼長時間，卻跟不上同事的進度；好幾次我想把他辭去，可是看到報導有些失去工作的人想不開，竟然攜家帶眷一起尋短，讓我幾經思量又按住自己的念頭。
老實講，公司是屬於技術產業，再不自我要求，快速跟上世界的腳步，恐怕自身難保，尤其近日受到大陸、越南等地的市場競爭，公司如何降低成本、提昇技術和加強服務成了主管會議中的重要課題。
當我每天忙得焦頭爛額之際，看到那位不適任員工到晚上七、八點仍埋頭加班的背影，我心中不知道是要感謝他的用心？還是怪罪自己沒有及早讓他面對現實？
我真的該把他辭掉嗎？

A：「辭去員工」一向是企業機構的頭痛問題。
有的大公司本身就建立一套考核制度，考績未達標準者，或是全年度考績為公司最尾數的人員，在自然淘汰下，透過主管或人事單位來通知「不再續聘」的訊息。
以你的敘述所及，可見你是在私人的公司，主管的權限相當大，你本身就可以決定部屬的去留，如果是這樣，當機立斷，快刀斬亂麻一向是產業生存的不二法則。
曾經有位主管談及類似你的情形，他說因為自己一時於心不忍，在「試用期」後，繼續留任了一位專業能力不及格的員工，結果後來造成其他員工的抱怨，因為不但工作無法銜接，連客戶服務的部分也嚴重延宕，公司的損失可以說是極大。
後來在一次員工之間的爭吵後，這位不適任員工情急之下說出了：「那我走人好了。」這位主管在順水推舟之下簽了辭職書。
「我終於鬆了一口氣。」這位主管閱人無數，但難免仍有失誤，當不適任員工主動求去時，他才如釋重負。
所以，我給你一個問句來思考──這位員工透過專業技術培訓，在未來的三個月內有可能快速跟上團隊嗎？
如果答案是No，那麼為公司好，為同仁好，為自己好，也為他好，讓他離去是遲早之事了。
答案如果是Yes，那麼規劃正確的技術培訓，找對教導的師傅，加上全體同仁的關懷支持，三個月後，相信你的苦惱就會消失了。
﹝原發表於《自由時報》﹞

原來兒子是掃描族！

Q：兒子在一家知名的網路公司上班，既然身為電腦工程師，我們總希望他力爭上游，看看可否一路平步青雲，最後做到公司的高階主管，這樣他的收入會增加，身份地位可以提高，我們做父母的可以有面子。
可是他可不這麼想，每天回到家關在房內改造模型、買展示櫃陳列公仔，還和朋友組band，週末還去玩高空彈跳、溯溪攀岩，要不就是買魚繁殖，偶而還和幾個好友騎重型機車到北宜公路玩車，最近聽說──他準備同時去學創意設計和法文。
兒子常說：「書是為你們讀的，工作也是為你們做的，其他的部分才是真正為自己而活的，請不要再干涉我。」
我們有干涉他嗎？我們連他交的女朋友，一句話也都不敢吭呢？

A：你們確實碰到挑戰了。
因為你們的兒子不按牌理出牌，一方面可能國高中專心投入唸書考試，錯過了青春期的逆反階段，因此在自我探索、自我成長的過程，讓自己「重新活一次」，以滿足心理底層的需要。
另一方面，你們的兒子可能屬於「掃描族」，「掃描族」指的是有些在職場發展的人，他們對很多事物都有興趣，於是像掃描器（Scanner）一樣，隨時在生命的因緣際會中，搜尋可能的新鮮碰觸。美國作家芭芭拉薛爾首先提出「掃描族」一詞，她說：「掃描族先天對很多事務有興趣。」
會成為「掃描族」，有三個可能因素：

一、沒有經濟上的後顧之憂：不用養家、不用付貸款，生命空間多出了許多「多元挑戰」的機會。
二、沒有傳統上「出人頭地」的想法：10年、20年後的社會將是什麼景象？未來是否會後悔當年的年少輕狂？還有，是否要擔心親友同事的眼光？這些都不在他們的思維裡，他們要的就是：「讓我走自己的路。」
三、沒有社會上「萬一成了loser（失敗者）」的包袱：有的掃描族其實也有自己暗中的規劃，因為網路世界開拓了他們國際視野，因此有樣學樣去做各種嚐試；同時，他們正在整理自己各種領域的學習，看看能否融合成獨樹一格的專業發展。他們或許「慢一點」呈現成就，但是他們知道自己「要」什麼。

總之，你們為兒子從小唸書、交友、學習……操心一輩子了，何不把「人生錄影帶」按到「暫停」，讓他看是要「快轉」、「倒帶」，還是「順順地走」，由他自個兒來吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞

演講照片

08南8月30日，吳娟瑜老師應邀至順天堂公司演說：

想做有錢人嗎？

Q：我很後悔在家中說漏了嘴，那是在上個週末，姊姊、姊夫帶著可愛的小外甥回家，當我和姊夫聊到工作近況時，我談到公司可能被併購的傳聞……正談得起勁時，坐在沙發上看電視新聞的爸爸突然起身，接著走過來，然後用很嚴厲的口吻告誡我：「當初大學畢業前就已經告訴你，一定要考個公務員，有個安穩的工作，結果，你就是不聽話，說什麼要闖出一番事業，你看，結果現在公司要倒了……」
「爸，公司沒有倒，公司是要和別的大公司一起合併……」
當時，我越說越急，老爸越是不苟同，還要姊姊立刻上網抓一些公務員的報考資料，讓我準備考試……。
氣得我連著好幾天不想和老爸開口。
老媽充當和事佬，要我不妨重新思考換個安定的工作……。
我覺得家人好像都不了解我，也不了解整個社會趨勢，像老爸就靠一點退休俸能撐什麼局面，趁年輕，我要靠做業務翻身，這難道錯了嗎？

A：以你的企圖心和你的能力，繼續在業務領域發揮必定大有可為，所以，不要再用賭氣方式拒絕和父母溝通。不妨告訴他們：「這是我的志趣，我的選擇，請祝福我。」也可透過姊姊、姊夫借路溝通方式讓老人家減緩擔心。
至於你渴望賺更多錢，希望成為有錢人，那麼理財資訊、存錢方式都需要具體增強。同時趁年輕把心態調整好，以下是三個增強業務能力、創造財富的管道。
一、以Top Sales為師：而且不能只有一個。
從海內外找到至少10位業務高手，學習他們的思維、銷售手法、善待客戶的作為等。
二、以廣結善緣來的朋友為師：多多交流、多多請教，從中你會掌握許多銷售的契機。所謂「朋友有多少，荷包就有多大」就是這個意思。
三、以自己為師：在「賺錢─存錢＝花錢」的原則下，每一筆重大開銷都學會問自己：「10年、20年後，這筆錢會變成多大的一筆數目呢？」這樣你就能對不當的開銷做最簡易的把關，同時學到精打細算、開源節流。做個有錢人，為什麼不呢？
﹝原發表於《自由時報》﹞

創意生活學習營

是敵？是友？「新朋友學」？

Q：我有個高中同學，前一陣子突然日夜噓寒問暖，讓我受寵若驚，還說要幫我介紹女朋友；可是，等到我刷卡買了他們公司的保健產品後，他漸漸疏遠了我，他曾表達抱歉，說是：「有業績壓力，情非得已。」
可是在我母親吃了那批保健產品卻猛拉肚子時，怎麼Call他、請教他，他都說：「過兩天就來。」也沒提供公司特約醫師的電話，讓我們請教，或是派主管到府來關切。
我是徹底失望了。
好的時候這麼好，不好的時候竟然翻臉不認人。
這是什麼時代的現象？我該怎麼想才會心中坦然些？

A：你聽過「Frenemy」這個名詞嗎？
這是美國Business Week所新創的一個字，泛指有些同事、朋友、客戶和你亦友（Friend）亦敵（Enemy）的現象。通常他們只能做短期的朋友，可是翻臉走人的時候，卻可能成為長期的敵人。
相信你也聽過有些朋友為了利益而背叛的故事，碰到這種情形除了自我反省，下不為例之外，自己也需要在「交友」這個關口上確實把關。避免在人情攻勢下，做了會後悔的決定。
當然，不能因為你的生命中曾經出現一個「Frenemy」而對其他的朋友關起心門。相反地，趁你目前正在30歲出頭的年紀更需要好好經營友誼關係。
美國匹茲堡大學研究顯示──有良好的社交關係，可以提升身體的免疫能力，以降低壓力荷爾蒙。也就是說：朋友不能只有少數一、兩位；朋友是多多益善，朋友是留下來做「老伴」的。
目前六年級生、七年級生，當年都出生在「兩個孩子恰恰好」的時代，因為手足少、親戚少，二、三十年後將面臨除了「老婆」「老公」為老伴之外，還需要更多友誼支援，需要更多好友為「老伴」。
所以，這是為什麼要建議你，高中同學確實行為不當，讓你難為，但是也不要因此失望，相反地，你從他身上學到反面教材，從身旁同學、同事、客戶慎選未來的「老伴」，真心誠意地經營「亦師亦友」的親密關係，而不再是「亦敵亦友」的現實關係。
﹝原發表於《自由時報》﹞

想成為「企業難民」嗎？

Q：我們公司為了因應市場的需求，因此調派三十多位主管，安排了為期三個月的教育訓練課程，每週三個晚上，每次兩個半小時。
我知道公司的好意，也明白職場競爭是殘酷的，可是最近以來，我就是覺得好累、好累。上班趕時間、上課趕時間、睡覺趕時間，弄到後來，我老公都抗議了，他說我──最近不但做愛的次數減少，連睡夢中還囈語不斷，讓他失眠難受。
想到還有一個多月要熬，我不知道自己還有多少能耐，很想建議類似這樣的公司，若要辦課程也不要如此緊迫，害得員工壓力重重，可能造成反效果。

A：妳想成為「企業難民」嗎？
相信妳不想成為「企業難民」，目前職場上競爭劇烈，廝殺之聲，不絕於耳。今天不努力，今天不迎戰，明天就可能成為沈淪的「企業難民」，四處流浪，而找不到安定的棲身之處。
這也是我要對妳做的真誠規勸。
做一個抱怨的員工，只會讓自己消耗能量，於事無補。光想到公司回饋在妳身上的，不只是薪資而已，還包括了水電照明，還有教育訓練投資等，我們就要心存感激。
當然職業婦女要顧家又要顧事業，這真的是很不容易，這也是為什麼如今還有一些拒絕升遷的職業婦女，她們害怕職位越高、責任越重，恐怕顧此失彼，反而吃力不討好。
相同地，也有一批拒絕成長的職業婦女，不是她們不想成長，而是工作／家庭兩頭跑，累到長期睡眠不足、身體病痛不斷，那還有力氣去學習、去上課。
如今，時勢所逼，箭在弦上，公司必定有前瞻性的策略，才會大手筆地邀請名師，規劃課程，希望主管級同仁在三個月內齊頭並進，快速成長。
所以，請妳把心胸和眼界拉到和公司同步成長的象限，請老公體諒和支持，多分擔一下家事和孩子的照顧，讓妳能安心、專心地學習專業新知。
公司要升級，員工豈能不升級呢？
寧可目前苦一點，也不要成為「企業難民」時，才走投無路啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞

吳娟瑜老師應矽創公司之邀，演講職場情緒管理

吳娟瑜老師08年9月17、18日應矽創公司之邀，演講職場情緒管理：

捨棄高薪外派，後悔嗎？

Q：看了您上次寫「短期外派？長期外派？」，我頗有感觸，因為兩年前，我也是有一個機會可以到上海工作，對方給的條件非常優渥，只等我點頭答應。
跟你所寫的內容有所不同的是，並非我老婆不答應，而是我自己想了兩天後，就毅然決然地謝絕。
我的原因是當時兒子才兩歲，老婆有工作，娘家、婆家都在中南部，我不可能只顧自己的理想，而犧牲了家人的幸福，尤其是兒子正在牙牙學語，凡事都新鮮有趣，每天我們的互動有許多驚喜，我不可能轉身就走，因而中斷了父子相處的樂趣。
不過，我周遭有許多人都笑我傻，認為幹嘛不趁早緊抓機會，弄得有時也是頗受影響，心想──得失之間，我是否沒拿捏清楚？

A：會後悔的事，我們不做。
既然已經做了，就不後悔。
如果我是你，我也一樣會以「家庭」為優先考量。
在孩子人格塑造、價值觀正待建立，生命潛能也有待開發的階段，這時候，只有親愛的爸媽是最合適的人選，你會有耐心教他積木是如何堆疊上去，你會有童心聆聽他自創的語言，你甚至在他發燒感冒的過程，慶幸自己陪伴在旁。
總之，留在孩子身邊、留在家人身邊，並不代表你沒有其他人生機會，在失而復得的機制裡，你應該會更靈敏地注意職場上的資訊，你也不排除對當年的公司發出訊息──我的孩子漸漸長大了，老婆也支持我外派，如果有機會仍可考慮我。或者目前的工作是否也有外派機會，你準備好了嗎？
甚至你開始自行規劃，從朋友、從同事、從網路上尋找海外工作的機會，必要的時候也可以飛到該地去應徵。不要小看你心中的那一丁點「要」，當初想「要」，卻因為家庭而留住，當家人逐漸茁壯成長，你的「要」也可以擴大改變了。
別忘了，在陪伴孩子成長的過程，你並沒荒廢時日，更重要的是，你學會沈潛，你學會放下，等到真的機會來的時候，你會看到自己更加沒有後顧之憂而勇往直前了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞

Rainmaker同事，如何賞識「祂」？

Ｑ：同樣是公司員工，為什麼有人就是可以享受特別待遇？在我們辦公室有位同事，她是總經理從別的公司挖來的特別助理，說是「特別助理」，但是她很少待在辦公室，我常看她進公司打卡後就出去「閒逛」，每次開會，老闆和總經理就對她禮遇有加，請她提供最新流行資訊與社會遞變，請她把最in的設計概念引進。
以她曾經出國留學，喝過洋水，在公司就可以比較「火」嗎？還是公司真的需要類似她這種有「奇門怪招」思考的員工？

A：其實，你的問題裡已經有答案了。
沒錯，像你們是流行時尚業，不能只是閉門造車，一定要有「先遣部隊」到消費者群中走動，聽他們說話，看他們做選擇，和他們做思想交流，這樣才能抓準這群消費者的新需求，也才能創新公司產品設計，再創造公司最大的利潤。
這些「先遣部隊」有個時髦名詞，叫做rainmaker。
Rainmaker（造雨人），當初指的是美國印地安人的祈雨巫師，可以運用神奇的力量，讓天降甘霖。如今在企業界，指的是有些能創造新生意，引進新客戶的員工。Rainmaker就是有本事看似無所事事，東晃西逛，然而事實上，他們卻眼觀四方，耳聽八方，腦筋動得快，構想來得新。
有遠見的企業主通常會養幾個rainmaker型的員工，由於在公司很難界定他們的職務，所以看起來和同事有點格格不入。不過，如果你能轉換心態，和這位「特別助理」有空聊聊，說不定你也能享受那種雨水打在身上的恣意快感，也體會一下rainmaker「靈感風起雲湧」的樂趣。
當然，別忘了，你也是個有rainmaker潛能的人，這年頭在職場上當個勤奮工作，吃苦耐勞的狂戰士已經不夠，最近《Cheers快樂工作人》雜誌，不是調查出過去十年，台灣企業最愛用的人才，已經從成大人換成台大人了嗎？
這就是職場生態正在變化中，員工是否有創意、擅長資源整合，懂得融會貫通才是企業主的新選擇。
如果你具備rainmaker的特質，趕快將它喚醒，那麼你也將會是老闆眼中最「火」的員工了。
﹝原發表於《自由時報》﹞

走動式管理的困惑

Q：我們公司從本土性企業正在轉型至國際性企業，業績壓力突然暴昇，全公司員工上下也精神緊繃，尤其是高階主管們，個個磨拳擦掌。
妳也知道，像我們這樣的電器業，非常重視賣場服務，而在旺季的炎炎夏日裡，我們那些高階主管又重視「走動式管理」，一下子副總來了，一下子區經理來了，待會兒又是經理來了，弄得我這個做店長的頭痛不已。
由於每個主管來，多少都有意見，我站在那裡只有「是、是、是」的份，可是他們走了之後，我就不知道該聽誰的？是聽直屬主管──經理的意見，還是該聽副總或區經理的說法，就以店面的客戶行走動線而言，當初我已經按照總公司的規劃設計而擺設，可是每位高階主管東一句，西一句又把我搞胡塗了，請問，我該怎麼辦？

A：你們公司可能尚未建立正確的佈達系統，照道理而言，這些高階主管看到員工不當的表現，或銷售系統需要修正，是要回到總公司，大家坐下來研擬策略，看是透過員工教育訓練，修正員工態度；還是從制度面找到盲點，重新提出修訂方案，讓屬下員工統一方式來改善。
如今，公司正在轉型，有可能許多策略正待調整，這些高階主管也正在尋找新方案，所以，他們是做到「走動式管理」的關心──到各個店面了解經營現況，但是可能疏忽了「統籌管理」的重要性，以致東一句、西一句，弄得你莫衷一是。
所以，你問得好──究竟要聽誰的意見？
老實講，高階主管們的意見有時還彼此矛盾呢！
我的建議是──你來做到「向上管理」，由你統合了大家的不同看法，列下你的疑惑，然後安排正式的時間／場合，請教你的直屬主管──經理，再由他去請教區經理，區經理去請教副總，副總去請教總經理。
聰明的經理往往會把你的疑惑在會議上正式提出，那麼你就會有快速明確的答案了。
萬一你碰到一群「愛打太極拳」的高階主管，大家意見多，卻又不肯承擔重任，那麼你就需要聽自己的意見──統合他們的看法，找到「善待客戶、又能對總公司負責」的平衡點。畢竟你是你自己工作生涯的「老板」，盡該盡的責任，做該做的事，也是責無旁貸了。
﹝原發表於《自由時報》﹞