心靈札記

2009年5月21日


太不可思議了吧！？
　　
早上，我搭復興航空直航的飛機，這過程中我睡了一覺，醒來就已經從台北松山機場來到杭州蕭山機場了。

　　這種感覺很奇特、很美好。

　　下午在「建立孩子人生3大銀行」的講座會場，爸爸媽媽都非常認真聽課，由於孩子年齡層普遍在小學和中學階段，所以當講到「如何建立親子之間的遊戲規則」、「如何引導孩子尊重別人的所有權」，「如何培養孩子樂於學習」這幾個部分，大家就感受特別深。

　　亞嫦和正松夫婦正好坐在最前邊的位置，正松有好幾次被我邀上台互動，他也特別活潑有趣，讓會場笑聲連連。

2009年5月22日


照片中，你有看到我嗎？

我就是穿淺藍色上衣，擠在中間的那位。

很有趣吧！

　　這是在南京講座會場，這些學員可都是企業菁英咧！有的是自行創業的企業家，有的是公司的高階主管，大家成長的經驗豐富，他們共同的特色就是——再忙，也要關心孩子的學習和成長。

　　後記：主辦單位趙總把我從杭州送到南京時，我們整整在車子3小時多，哇！原來路程有這麼遠！

2009年5月23日


　　哈——哈——你有找到我嗎？

　　不好意思，由於我個頭小，記得拍照當時，合肥會場的學員們熱情地蜂擁而上，突然之間，我就幾乎見不到人影了。（試試看，找找看，在後邊數來第2排的中間位置）

　　記得會場有媽媽提到孩子越長越大，卻越來越不聽話，讓她挺難過，也有媽媽提到夫妻在教養孩子沒共識，讓她挺無力感……。

　　《教孩子，從放下開始》、《商務溝通與人際關係拓展》這些我寫的書，她們幾乎人手「兩」本，「我的書裡有很多例子可以一邊看，一邊修正和孩子相處的溝通模式，也可以帶動愛人一起成長哦！」

　　聽到我即將由陝西師範大學出版社出版「吳娟瑜的成功父母學」、「吳娟瑜的幼兒養育學」，她們都好奇地問：「吳老師，書什麼時候會出版呢？」

　　「快了，6月中旬應該就有書了。」我也和她們一樣迫不及待想看到這2本新書咧！

2009年5月30日


無錫，在太湖邊一個美麗的城市。

　　當我從香港轉機來到無錫，住進飯店，感覺舒適極了。

　　我經常受邀在中國移動公司「全球通VIP俱樂部名家講堂」，主講「孩子，你一定強！」

　　曾經到過中國移動在湛江、廣東中山，長春、鐵嶺、延吉、本溪、內蒙古、長春、大連……等分公司演說。

　　這次很榮幸，2009年第一場，我受邀到無錫中國移動公司主講。


　　這梯次的現場聽眾有不少是學前幼兒的爸爸、媽媽，（對了，還有2位爺爺來聽講呢！原來兒子、媳婦事業忙，小朋友就由爺爺、奶奶帶，一位爺爺提到孫女兒寫功課，老是把臉抵到作業本了，讓他很擔心。）


　　現場家長有很多是學前孩子之外，還有小學階段的孩子特多。

　　當我提到「瞬間記憶」這四個字，大家終於弄懂為什麼六、七歳以前的孩子總是不聽話，原來「腦細胞還沒有發育完全成熟，難怪聽是聽到了，但是一轉身就忘了，這也是為什麼大家要更有耐心來教小孩。」

　　「睡得飽比吃得好更重要。」（讓孩子吃得健康，本來就很重要，原來孩子的睡覺品質也不能忽略哦！）

　　「好孩子是教出來的。」

　　「孩子要將來表現傑出、發展自己，從幼兒就要用對方法來教導啊！」



　　記得當天有位約6、7歳的游姓小弟弟，上台請問一個問題：「為什麼我特粗心。」他講話的時候一板一眼，現場許多爸爸媽媽看了他，和我一樣，覺得他好可愛。

　　原來他認為「30題算術，總會錯個2題」，就是「粗心」，就是「不應該」。

　　為了緩和他的挫折感，我問現場所有聽眾，「各位，您覺得他寫對28題，已經挺不錯了，請舉手！」

　　哇！全場都舉起了手。

　　我鼓勵他：「仔細檢查是個不錯的好方法。」

　　他終於在大家的掌聲中，重新接受自己還有進步的空間。

情感問題，怎麼教？

數年前，台中市曾發生一起四死一重傷的情殺慘案，持刀的洪姓男子在畏罪跳樓自殺後，警方發現了他的遺書。

就在大家紛紛指責兇手手段殘忍、個性暴躁的同時，遺書上的幾句關鍵話語也透露了洪國揚在成長過程中的掙扎和痛苦。

其中之一，他提及希望媽媽不要難過，要爸爸脾氣改一改，要妹妹找到一個愛她的男人才結婚。

其中之二，他寫道：「對不起爸爸媽媽，你們沒有教我處理情感問題，我有感情問題，我過不了情關……」

這樣的遺言相信會引起一些父母的警覺或不安，家裡若有脾氣不好的大人，這該怎麼辦？夫妻關係緊張也會影響子女的兩性交往嗎？又，究竟子女的情感問題要怎麼教？

沒有人希望教出的子女是殺人兇手，也沒有人希望自己所愛的人將來可能以刀相逼。所以，子女的情感教育究竟要如何著手，實在是現代父母的重要功課。若遇不同狀況，建議如下處理：

狀況一：情竇初開時期

子女在十多歲時，自然對異性有好感、有好奇，這時若有追求者打電話進來，父母最好以輕鬆、關懷的口吻回應，也歡迎見面，讓子女感受到被尊重，追求者也因為被認識、被尊重，當大人建議注意課業時，比較容易接受。此時切忌完全阻止，使得戀情地下化，關係不明朗，父母難以關注和引導。

狀況二：熱戀交往時期

子女在熱戀階段難免眉開眼笑、心神不定、花費較多，父母最好早已開放理解和open talk（談開來）的情緒空間。當子女談到吵架的情形，不要立刻要求他們分手，因為這正是子女在學習兩性溝通、建立共識的成長機會。

父母就是提供支持的管道，和冷靜客觀的回話，例如：「你覺得這件事他有錯，那麼，換一個角度想，你自己『對』在那裡？」「你還愛他嗎？如果還愛他，你覺得兩人的關係如何重新調整會比較好？如果決定要離開他，那麼怎麼做比較不會傷害彼此？」

愛情不是消費行為，中意就買，不中意就要求退貨；感情問題是身心成長的重要學習，如果子女任性地每一次鬧著「不要就走人」的遊戲態度，那麼，何時何日才能真正學到「真愛是共同成長，分手要誠心感謝」的成熟ＥＱ呢？

狀況三：分手危機時期

人的一生尋尋覓覓，大家都渴望找到終身相依相偎的好伴侶，但是在謀合階段難免遇到分分合合的情事，父母在子女面臨分手的掙扎時，千萬不要再說：「我早就告訴你，不要和他在一起，你偏不聽，你看，今天落到如此下場。」

因為，正在處理分手的子女，此時有感傷、有失落，也可能有不甘心，那種複雜痛苦的心境，最渴望得到父母的同理心陪伴，或者一起私下臭罵對方，或者一起相擁落淚，或者一起做些轉移注意力、散散心的活動。

總之，子女的情感教育除了靠學校、社會的引導，父母也是責無旁貸。夫妻在家中如何彼此尊重相待，讓家中充滿愛和溫暖，讓大門隨時敞開，讓子女隨時「求助有門」，相信洪國揚的遺憾、受害者家庭的遺憾，就不會繼續發生了。

﹝原發表於《中國時報》﹞

2009年5月30日無錫課後分享

照片說明：
俞成泉、妻子陳亮紅、女兒陳俞菲，及兒子俞先威，2009年5月30日於無錫人民大會堂課後，與吳老師合影。

俞成泉夫婦說：講得非常好，正適合我們家庭怎樣教育小孩子，我們也非常希望將小孩子培養成人。

吳老師課程聽後感

吳老師課程聽後感

有思路才有出路，每個家庭都希望有很好的思路來培育自己的孩子，而今天聽了吳老師的課程後，我們整理出了我們育兒的思路。

一‧培育好孩子的內在品質、能力，其中不可忽視的是通過讚美、鼓勵提高孩子的自信，改進他的行為。讓孩子健康、快樂地成長，包括了孩子的飲食、身心的健康，而這與他的品質可相輔相成。

二‧培育孩子的同時，也是在教育、改進我們父母自己。我們自己首先要做對的事情，然後才可以引導孩子把事情做對。

三‧注重方式方法。吳老師的課程形式活潑，寓教於樂，在課程中，在座的孩子家長就像是會場中的孩子，所以也一樣會犯比如打瞌睡這樣的小錯誤，吳老師沒有點出，沒有批評任何一位，卻不時地引導大家站立或鼓掌，以驅走睡意。這本身就是一種模範。我們在改進孩子錯誤的同時，能讓他有面子，他會更好地認識改正錯誤。

總之，吳老師授我們以魚，同時也傳我們以漁，受益匪淺，定當細細咀嚼，落實於行動，改進自我，並分享於朋友，以期更多家長、更多的孩子能從中獲益，擺脫煩惱，也願這世界充滿像吳老師一樣的睿智、童趣和快樂。

Sincerely
杭州‧吳亞娣
張正松

奧妙的情緒起伏

究竟人們是因為有習慣性負面想法而情緒低盪呢？還是一向情緒低盪導致負面想法？

當我把以上這兩個問句拋到演說現場時，果然激起了討論的漣漪。有一回，一位年輕的女性主管，看起來精明幹練模樣，可是她卻在辦公室痛苦萬分。

原因是有位女性的行政助理，往往交辦的事無法如期完成，使得女性主管被老闆責怪、被客戶抱怨，連帶地讓她心情受損。按照她自己的推斷，是屬於「想法影響了情緒」。

究竟是哪個想法影響了她的情緒呢？

這時我請問她：「當交辦的事，女同事沒做到時，妳有什麼樣的念頭？」她說：「不是等期限到我才傷腦筋，光想到要交辦事情給她，我就頭痛了。」

哇！原來更早的想法影響了整件事的情緒發展，此刻的她實在需要抽絲剝繭，繼續探究。

也就是說，女性主管在交辦工作項目時，一邊想著：「妳做事不夠積極，到時候會被妳搞砸」時，一邊就開始擔心了。

我問女性主管：「以上這個想法是正面？還是負面？」

她想了一會兒，然後說：「應該是負面的。」

「對，沒錯！當我們對他人產生批判的思考時，情緒自然也就受到影響了。」

「那我可以怎麼改善這種情況呢？」這位女性主管是屬於當機立斷型的人，所以渴望積極改善。

「山不轉路轉，路不轉，當然要自己轉嘍！」我提供她自我調整的理念。

由於女性主管曾經和女同事協調，發現效果不彰，所以自我調整的方式就是把交辦事務的期限提前三天，這樣在女同事完成之日和交給客戶之前至少還有三天充裕時間，讓自己有補救或增強的機會。

聽到這裡，女性主管終於找到可以「自己轉」的輕鬆空間，她也決定每次見到那位女同事，或想起女同事時不再高標準要求，而是略降百分之二十的標準，「她有努力想配合的意願，不錯啦！」

我也進入自我覺察

每天在我們腦海中不知道經過多少的想法，不要小看這些或明或晦的念頭，只要一個不留神，可能一天，甚至一生就被其中一個負面想法所絆住呢！

在我的接觸裡，似乎多數人是因為習慣性負面想法而陷入不快樂的情緒，所以我努力尋找是否有人是因為「先有低盪情緒而造成負面想法」的情形？

就在寫這篇文章的清晨，我在睡夢中感覺到情緒低盪，我的想法跑出了：「怎麼一起床就不愉快？」的負面念頭。

這時，我問自己：「睡眠的時間夠嗎？」

答案是：「夠！」

「昨晚睡前有什麼不愉快的事影響情緒嗎？」

答案是：「沒有！」

「有做什麼惡夢嗎？」

答案是：「沒有！」

「那究竟是什麼原因？」

這時，我仔細再從聽覺、視覺、觸覺、嗅覺等各角度一一探尋，我發現住處的斜對面正在蓋大樓，可能為了爭取工程時間，施工人員一早把水泥攪拌機弄得ㄍㄚㄍㄚ作響，那種機械聲音單調又吵雜，不知不覺中影響了睡夢中的我。

我當然不想被這種聲響所干擾，我立刻遠離臥室，把門窗關上，又到客廳按開了輕鬆的音樂，吃個美味的早餐，整個情緒很快就調回來了。

提早規劃．改善情緒

有位大學女生也是碰到先有情緒低盪才造成負面想法跑出來的情形。她的情緒低盪是因為最近為了趕學校報告，結果睡眠不足、飲食不正常，又缺乏娛樂和運動，整個情緒快盪到谷底，這時她對作報告的同組同學有了負面念
頭，認為是他們不配合進度，才害她不快樂，

這時我問她：「從個人因素和同學因素來探究，妳可以如何提早預防情緒低盪呢？」

她說：「從營養、睡眠、娛樂和運動，我必須維持一個舒服平衡的狀態，倒是和同學的相處，我不知道從何著手。」

這時我建議她，類似這種團體運作的事宜，難免碰到有的同學能力不一致或態度不夠積極的情形。身為一個召集人，可以帶領大家在事前列下一個進度表，完成的日子要比教授指定的提前三至五天，這樣大家知道何時要各自分頭到圖書館或上網找資料，何時是第一階段的開會討論，何時是要彙整資料的日子，這樣一路做下來，因為按照行程表進行，至少可以掌握進度，還可以做到最後的修改，包括由誰上台報告，也有充分的時間來演練……。」

聽到這裡，大學女生終於露出笑容地說：「我理出頭緒了。」

雞生蛋？蛋生雞？

究竟是情緒影響了想法？還是想法影響了情緒？這是一個有趣，也值得探索問題。就像究竟是「雞生蛋？還是蛋生雞？」一般地沒有定論，可能同時存在，可能互為因果，倒是身歷其境的我們，不妨多學習－－若是先受到情緒低盪影響，則可以從生理狀況、飲食起居，和休閒娛樂等方面找出癥結做調整；若是受負面想法影響，則要儘快找到可以傾訴（有同理心和耐心聆聽特質）的人，一起找出究竟是哪一個負面想法作祟，要如何在短時間內走向正面想法，好讓自己海闊天空起來。
﹝原發表於《真愛家庭》月刊﹞

笨鳥怎麼飛？

Q：當初我不知道花了多少力氣才晉升為門市部主管，從第一個開門的員工、從努力刷洗廁所污漬的員工、從不斷培訓學習的員工……如今，回首過往，很感激公司開放如此公平競爭的管道，讓我可以力爭上游。

最近公司召募了一批新進員工，讓我大失所望，也不知該如何對公司交待？這批新進員工學歷都在專科學校以上，可是在目前集訓的兩週內，不是遲到，就是咬著口香糖，一臉不在乎的模樣。如果我的話講得稍微重一點，隔天就不想來。

我能體諒人事部門召募員工的困難，可是總也不能來者不拒，變成公司發展的絆腳石啊，如果要我睜一隻眼閉一隻眼地混日子也是可以，可是感念到總經理的提拔之恩，我覺得不好如此下去，唉！我該怎麼辦？

A：新進員工該怎麼挑選，既然你也是主管之一，你有責任在會議上，在私底下和相關部門的主管充分溝通，千萬不要坐視不管。有些公司人事部門有現成評選「積極、熱忱、專業」員工的性格測試題，這樣在一開始就可以找對「工作態度」的員工了。

當然，若是社會上出現人才外流的現象，或是公司基層員工有流動率高的情形，那麼徵才的門檻降低也是難免。所以，我建議你還是要發揮主管把關的功效。並且把這批「笨鳥」分三梯次來淘汰賽。

第一類：「笨鳥不飛」：新進員工培訓的第一週內，若已出現如下行為，那麼「快刀斬亂麻」，沒什麼好留戀。例如：

一、沒有特殊原因的遲到、早退。
二、沒有接受培訓的激情。
三、沒有和其他同事互動的興趣。

第二類：笨鳥慢飛

一、對學習有興趣，但是尚未完全進入狀況。
二、對公司有認同，但還不清楚自己的定位。
三、對工作有熱忱，但是還不夠熟練。

這樣的新進員工，無論如何你要給他們機會，也可以排資深員工陪伴，好讓他們從慢飛→低飛→展翅高飛。

第三類：笨鳥快飛
只要新進員工已進入「笨鳥慢飛」階段，通常從中又可甄選出兩、三位「笨鳥快飛」的優秀人才。他們通常表現出如下特質：

一、在培訓教室內積極回應。
二、在新進員工裡建立友誼。
三、在工作能力上已完全符合公司的要求。

不要洩氣，為了公司好，為了自己管理上的便捷，你還是要敞開大門，讓「笨鳥」飛進來，只要你「不笨」，自然就會留住「老鷹」了。

﹝原發表於《自由時報》﹞

要為五斗米折腰嗎？

Ｑ：我原先在一家銀行的信用卡部門服務，兩個月前開始一批又一批在裁撒人員時，我也「不幸」淪為被通知的人。

那通電話由人事部門打來時，我還覺得不可置信，因為以我是留美碩士，又有電腦專長，應該會被公司留用，沒想到ＮＯ就是ＮＯ，活到卅八歲，竟然被資遣了。

　 近兩週，我變成宅男，每天三更半夜還在上網，早上睡到自然醒，已經近午了，接著隨便吃點東西，看個電視節目，也不知道接著該做什麼，一晃眼又到了夜裡，好吧！上個網，直到筋疲力盡才上床…。

　我很想振作起來，我很想重新開始，可是覺得自己很悲哀，我未婚，如今又沒工作，還窩在家裡，很像個「資深」的「少年」，被老爸、老媽養。

　 最近一位高中同學，他也是留美碩士，剛從美國回來，他丟出去的履歷表比我還多，可是沒回應就是沒回應；前幾天，他Call我，問我要不要一起投資做冰品的加盟店。天哪！不會吧，我要改行去賣冰嗎？我要為五斗米折腰嗎？

Ａ：「為五斗米折腰」，在這個年頭若解釋為「降低標準、降低薪資，為人生前途做一點彈性改變」，我認為這是明智之舉。

　由於，這是一個非常時期，一個家庭有個失業人口，已是時有所聞，這沒有丟人現眼，也不是世界末日，全家只有互相打氣、互相支持，共度難關才是上策。

　 所以，遠離電腦桌，遠離唉聲嘆氣，開始重新規劃，拿出當年苦讀實戰的精神，履歷表繼續寫出去，與人能力整合的意願要出來，你才會發現－什麼事都有可能了。

　還有，從食衣住行育樂去找尋下一個工作的機會，從人力銀行網站，從報紙雜誌去找「事求人」的訊息，也不怕讓親戚、朋友知道你目前是「失業男」。

　 若有機會請到夜市、到鬧區去走走，看看那些擺攤子的人為什麼什麼都可以賣，為什麼他們袖子挽起來，褲管拉起來，說做就做。

　「我很強。」這句話來自九把刀的文章，他寫到有一天電視製作人柴智屏小姐找他洽談當編劇，當柴製作人要他介紹一下自已時，他說：「我很強。」還說：「就是我實在是太強了。」

　後來，九把刀果真被簽為編劇了。

　 你夠強嗎？你有夠強的條件嗎？
　在為五斗米折腰的過程，你還在磨練自己變成更強的人，所以走出去，走出家門，走出電腦的虛擬世界，走出自憐自怨的感覺，幸好你只是三十八歲啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞

主管常發飆，需要辭職嗎？

Q：當初因為這家公司在業界相當知名，我一心嚮往，所以千方百計終於應徵進來了，沒想到──我竟然碰到了一位「語言暴力型」的主管，不論在什麼情況下，他總是可以找到每個部屬的小差錯，然後在辦公室大小聲地罵。

舉個例子來說，我的父親最近住院治療，我必須在晚上陪伴，早上再從醫院趕到公司上班。曾經在一個下雨的早上，實在堵車厲害，結果我遲到了。

當我匆忙趕進早會的會議室，還驚魂未定，就聽到主管提高聲調，然後盯住我看一下說：「公司就是有害群之馬，一點都不敬業，本身又不專業，才會業績無法提高……」

聽得我當場真想走人，若不是父親的醫療負擔，我自己的家庭貸款，我何必受盡如此污辱。我們同事之間常猜測這個主管是不是生病，但是我們又不能確定，重要的是，我要如何自我調適？

A：首先，我建議你以如下10項指標來確認──你的主管是否適任？

一、當你尚未完成工作任務，他會提早來督促。
二、當你對工作程序有新的建議，他只是聽聽，並無任何回應。
三、當你和同事之間有些誤會，他不關心也不協調。
四、當你在解釋工作事項，主管常打斷你的話並且自說自話。
五、當你壓力大，主管沒有任何一句關心的話語。
六、當你在跨部門相處出現溝通誤會，主管不會出面協調。
七、當你接到非職務範圍內的工作項目，主管不予理會，還認為你的能力有問題。
八、當你和同事私下聊幾句話，主管會怒氣沖沖跑過來瞪人。
九、當你花盡心思，提供了完美提案，主管卻批評得體無完膚。
十、當你尚未處理好客戶的需求，主管會對你破口大罵。

以上十項評估，從第一題到第十題是逐步增加嚴重性，若你和主管的互動感受到前五項而已，那麼，還是一般性需忍耐的情況；若經常發生後五項情況，那麼「此處不留人，自有留人處」。

為了你長期的身心健康著想，為了你長期的工作能力提昇，若不是合適的環境，建議你不要留在「要不要辭職」的思考，這樣停在原地，徒增痛苦；不如眼光放遠處來思考：「像我這樣的人才，一定可以重新找到明理專業的好主管」。開始規劃在半年內、一年內換工作吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞

《幼兒養育學》

吳娟瑜老師新作：
《吳娟瑜的幼兒養育學──學前教育的創意與智慧》出版了：


25開平裝，里仁書局出版，歡迎舊雨新知參考購買。

照片分享

吳老師應邀至銘傳大學演說，主講：〈做一個成功的戀人〉。 (2009.4.14)

﹝攝影：妤﹞

吳娟瑜老師受邀至中鋼教育基金會主辦、高雄張老師承辦的講座。
主題：談生命能量管理的秘訣

﹝2004.4.10，劉純宇攝影﹞

吳娟瑜老師的新浪博客

吳娟瑜老師的新浪博客開站了！
歡迎參觀點閱：http://blog.sina.com.cn/wujuanyu2009

1到10之間

一位媽媽正頭痛兒子越來越不聽話，這時我請她舉個實例。她說：「當我叫他寫功課，他似乎當耳邊風，沒有反應。」
原來這位媽媽喊兒子唸書時，通常兩人距離三公尺遠，要不就是隔著房間喊。

「如果1到10之間來做檢視，1是代表妳在教導兒子最無效的狀況，10是代表最有效的狀況，請問妳覺得自己目前做到哪個數字可代表的狀況？」我提供了「焦點解決諮商」（Solution-Focused Therapy）中一個自我檢測的輔導技巧。

「應該只有4吧！」渴望改進親子關係的媽媽老實地說。

「那是什麼樣的狀況呢？」

「如果口氣凶一點，他就趕快從電視機前站起來；如果我正在忙，多喊幾聲也沒用。」

「那麼，在請教妳，若要從4來到5，妳只要改善哪一點呢？」

這位媽媽想了一下，眼睛突然一亮，並且說：「我知道了，如果我把今天學到的1~10檢視法用在兒子身上，我們的狀況就可能進步到5了。」

再次見面時，用心成長的這位媽媽拿出一張紙，上面畫著一條直線，銜接了1和10。然後再6和9各有一個記號。她開心地說：「那天，我看到兒子坐在電腦桌前已上網兩個小時多，我請他暫停三分鐘。

「後來，兒子走到客廳時，他滿臉不高興，我先不責備他，只請問他三個問題，第一個問題是：『你目前課業的滿意度在1和10之間的那個點？』結果兒子在6畫了個圈。第二個問題：『你認為自己其實可以到哪一個點？』這時，兒子在9處畫了個圈。

「第三個問題：『現在你怎麼做，就有可能讓功課的滿意度從6走到9呢？』聽到這裡，兒子立刻懂事地說：『好！我去關機。』」

媽媽高興親子關係改善多了，她發現原來運用簡易的引導技巧，可以讓兒子看出自己需改進的地方，而做媽媽的她也無需嘮嘮叨叨了。
﹝原發表於《聯合報》﹞

《吳娟瑜的幼兒養育學》獲《亞洲週刊》馬來西亞暢銷書排行榜第9名(2009-03-22)


《吳娟瑜的成功父母學》獲2008年《星洲日報》讀者票選最受歡迎好書第5名

要和老板搶話嗎？

Q：我們公司的老板是從基層業務員做起，當公司營業額已經爬上千萬以上時，他還是親力親為，因為他希望造就我們同仁每一個都像他一樣──做個「拼命三郎」，只要嗅到一點潛在客戶的味道，立刻要往前衝。
還有，就是他講起話來，嗓門很大又很急，話語本身不傷人，沒有批判也沒有三字經，算是「就事論事」講，只因為他是老板，所以只好一直聽他講，有時聽多了也會不好受，我該如何自我調適？

A：有些從基層做起的老板由於凡事皆經歷過，所以你的一言一行都逃不過他的法眼，加上若個性急，處理事情就會「快刀斬亂麻」的方式，令部屬沒有轉寰餘地。
按照你的說法，他算是有修養的人，語詞不至於太負面，只是提訓的時候，聲勢太過於強烈而令你難堪。
像這種比較草莽性格的老板，有時是可以私下以兄弟情份來博感情，好好地點破他領導團隊時的盲點，要容許部屬有各自行事風格，只要目標一致，過程作風不見得要完全Copy老板的模式。
另外，有一回，我在一家企業公司上課時，聽到一位中級主管分享──如何和講話快、聲勢大的老板互動，他的心得很值得我們來參考。
「我絕不和老板搶話！」他說。
因為……
他的理由有三：

一、老板也是人，凡是人必有情緒，應該讓老板把情緒充份發洩。
二、老板個性急，凡是個性急的人，根本聽不進去你先前的任何解釋。
三、自己虛心受教，如果老板說得對，說聲「謝謝」趕快改進；如果老板說得不對，那麼等他該說的說完，也就輪到自己可以解釋的時候了。

我問他：「那麼，你的情緒不會受到波動嗎？」
他回答得有趣：「我把那個過程當做修身養性，看看自己究竟還有多大的情緒空間來調整。」
﹝原發表於《自由時報》﹞

要和老板搶話嗎？

Q：我們公司的老板是從基層業務員做起，當公司營業額已經爬上千萬以上時，他還是親力親為，因為他希望造就我們同仁每一個都像他一樣──做個「拼命三郎」，只要嗅到一點潛在客戶的味道，立刻要往前衝。
還有，就是他講起話來，嗓門很大又很急，話語本身不傷人，沒有批判也沒有三字經，算是「就事論事」講，只因為他是老板，所以只好一直聽他講，有時聽多了也會不好受，我該如何自我調適？

A：有些從基層做起的老板由於凡事皆經歷過，所以你的一言一行都逃不過他的法眼，加上若個性急，處理事情就會「快刀斬亂麻」的方式，令部屬沒有轉寰餘地。
按照你的說法，他算是有修養的人，語詞不至於太負面，只是提訓的時候，聲勢太過於強烈而令你難堪。
像這種比較草莽性格的老板，有時是可以私下以兄弟情份來博感情，好好地點破他領導團隊時的盲點，要容許部屬有各自行事風格，只要目標一致，過程作風不見得要完全Copy老板的模式。
另外，有一回，我在一家企業公司上課時，聽到一位中級主管分享──如何和講話快、聲勢大的老板互動，他的心得很值得我們來參考。
「我絕不和老板搶話！」他說。
因為……
他的理由有三：

一、老板也是人，凡是人必有情緒，應該讓老板把情緒充份發洩。
二、老板個性急，凡是個性急的人，根本聽不進去你先前的任何解釋。
三、自己虛心受教，如果老板說得對，說聲「謝謝」趕快改進；如果老板說得不對，那麼等他該說的說完，也就輪到自己可以解釋的時候了。

我問他：「那麼，你的情緒不會受到波動嗎？」
他回答得有趣：「我把那個過程當做修身養性，看看自己究竟還有多大的情緒空間來調整。」
﹝原發表於《自由時報》﹞

Men's talk也不錯！

Q：我原本只是一個自行作業的電腦工程師，這相當符合我的個性，可以獨來獨往，不必管太多的人際關係。可是自從我們部門的主管跳槽後，不知道為什麼，總經理竟然選我做課長，可能我平日比較不會搞小圈圈，做事也算相當盡責吧！
麻煩的事來了，廠房那些做現場的資深員工竟然和我部門的電腦工程師們摃上。一方嫌對方產品做得不夠精細，另一方嫌對方設計圖有問題。
我夾在中間不知如何是好，因為我實在不會處理這種複雜的關係？

A：據我所了解，不少的電腦工程師比較不習慣與人哈拉互動，多半擅長在眼前螢幕裡研發產品、設計程式和虛擬遊戲等，然而既然做了主管，再怎麼不習慣也不能推卸責任了。
我建議你就如下步驟一一去破解：

一、安排時間去聆聽兩邊人員的心聲。
二、真正聽懂兩方人員無法溝通的關鍵點在那裡？是電腦工程師要求的標準太高？是現場實做的資深員工已經盡力了？還是，雙方還可找到共同改善品質的平衡點？
三、引導電腦工程師對廠房資深員工的尊敬和感謝，也引導廠房資深員工樂於修正和尊重專業。
四、居中協調的你，只要出發點是為提供公司最佳產品給客戶，既客觀又公正，相信大家會願意接受建議。
五、你必須打破過去「沈默是金」的相處模式，部屬和別的部門有溝通上的誤會，是該你挺身而出的時機。否則，時間越拖越久，問題越趨嚴重，你的壓力會與日俱增。
六、若已盡力，兩方狀況仍未改善，那麼，求助於你的主管也是刻不容緩。

一般而言，你們同仁是男性居多，有時候用men's talk的方式來互動也是很乾脆又有效的。例如，「拜託啦，大家幫個忙吧！」「很謝謝，小老弟不懂的地方，要請多指教。」總之，儘管你要突破習慣，主動開口協調是有些掙扎，然而小時候沒學到的，今天開始有機會來學習也是不錯，我支持你向前跨一步來接受挑戰吧！加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞

抽空處理，可以嗎？

Q：最近發生一個情況，令我不知道如何是好？也就是我們財務部要經手許多的賬目，我可以說是每天忙得焦頭爛額。業務部來了一位新的助理，她可能經驗不足，也可能能力不夠，每次mail請她配合提供的資料總是拖延，要不就是資料不齊全，結果嚴重耽誤我的工作。
前天我的主管，也就是出納課長，她明白指示──今後和那位業務助理相關的業務要直接跳過，改向業務助理的主管連繫，這樣做對嗎？

A：這樣做雖然方便許多，但是需要全方位思考，例如：

一、在公司的制度上，你是越級處理，對方主管若不能體諒你的為難，他發出抱怨之聲時，妳可以全權回應？還是妳的出納課長會出面處理？
二、公司請一位業務助理，這代表業務同仁非常忙碌，需要人力支援，所以這位業務助理若實在不適任，那麼你的主管和業務主管需要開會協調，大家認真考核這位員工的去留。
三、業務助理也是有委屈，她可能會表達──主要是業務部同仁每天忙著在外頭和客戶打交道，回到公司不是累癱了，就是忙著開業務會報，這時，請他們提供客戶催款資料難免拖拖拉拉。
四、其實，儘管身陷其中的妳，職位還不夠「大」到可以對業務助理發號施令，因為妳是比她資深也有能力，但是就工作層級而言，妳們是差不多的，所以如果你直接跳級抽空處理，對她而言，是不尊重也殘忍了些。

有位OL曾經碰過妳類似的問題，妳知道她怎麼處理嗎？她說：「儘管主管要求我直接和對方高一層的主管溝通就好，我還是同時e-mail給當事人和他的主管。」這個方法很有智慧，既做到職務上直接的溝通，又多一個對方的主管來督促，這不是一箭雙鵰了嗎？
﹝原發表於《自由時報》﹞

在家上班，誰來救我？

Q：當初公司老板面臨房東要漲房租的壓力，於是決定大家各自回家上班，由他透過e-mail、MSN和手機等方式做整體工作分配。
在我們這家創意設計公司，連同老板總共7位員工，平日大家都很match，一起熬夜趕製圖，一起到客戶公司比case，一起到KTV慶功。可以說是比大學好友還要close的好同事。
如今，老板（其實他也不過大我2歲）在經濟考量下，做了如此重大改變，我只好配合了。
一開始，不用趕車、不用打卡，對於懶散成性的我，再好也不過了，後來，熬夜越來越晚，早上起床越來越遲，我老媽已經發出最後的警告，要我以健康為重。
我考慮是否重新找一個固定辦公室的工作，正常地上下班？還是學我的一個同事，每個月花1000元，請妹妹早上一定把他叫起床？或是，隨性一點也沒關係，反正我的人生我自己負責？

A：嘿！老兄，醒醒吧！你好不容易從一個體制的模式跳出來，怎麼可能再跳進另一個框框。
關鍵不是你適不適合固定上下班的工作，重點是你是否懂得自我管理。沒錯，通常走創意，走鮮活行業的人，重視自由、喜歡跳躍思考，最怕被束縛了。

你知道SOHO族的人為什麼能成功地做事業嗎？其中有三個重要因素：

一、他們工作的時間和客戶能夠接軌，不會讓客戶感到和一個睡眼惺忪的人談到需求，而失去了信任感。
二、他們自視為事業體的老板，對市場趨勢、對社會脈動、對客戶感受都不敢掉以輕心，總是嗅覺靈敏、態度積極，在第一時間內完成讓客戶滿意的服務。
三、SOHO族和同業仍有密切連繫，有時接了太大的case，這時，支援的同業立刻連手出擊；有時國外大師級專家出席展示會或講座，大家則互報好消息，共同去成長。

你目前屬於因環境因素而被動地成為類似的SOHO族，所以還在調適階段。請將日常生活和工作時間規律化，這樣，當老板有事來連繫時，也不至於感覺到你是慌張起身或答非所問。
職場生態變化多端，以你目前階段，我建議你先把眼前工作做好，當你心意篤定，就會踏實地工作了，至於找個專業叫起身的人，唉！時機歹歹，我勸你能省則省之，每個月1000元也是一筆「大」錢哩！
﹝原發表於《自由時報》﹞

少來惹本姑娘！

Q：從小我生活在一個非常幸福的家庭，家裡真的是「父慈子孝、兄友弟恭」，父母彼此感情好，從沒有大聲呵責我們兄妹三人，我和兩個哥哥也是友愛相處，從來沒有吵過架。
很多朋友、同事羨慕我，本來我也認為這樣不錯，可是進入職場後，我發現不太對勁了。
也就是我有事不敢據理力爭，若被欺負也不敢聲張。像隔壁部門的主管，很奇怪哦！有什麼事，她都不找我們部門其他資深同事或主管，她總是趁我落單的時候，就來嚕囌幾句，一下批評我們部門不好，一下說我像高中生，看起來很嫩。
老實講，她來說東說西，我本來不以為意，總認為是同事之間的往來就是這樣，後來我們組內要好的同事麗琴特別提醒，我才感覺那個主管真的不應該來講我。可是，我又不知道如何回應，請問我現在該怎麼辦？

A：這個社會上真的有些專挑「弱者」來欺負的人，他們欺善怕惡，你越退縮害怕，他們變本加厲；你必須適度反擊，他們才會乖乖收歛。
哈！先不要介意我說妳是「弱者」，因為當年我也經歷過這種過程，我很害怕衝突，害怕被批評，看到「口出惡言」的人都是躲得遠遠，可是這樣一來，心中有壓抑，有恐懼，反而於事無補。
沒錯，像妳所說，可能從小「家庭和樂」的經驗，讓妳沒有處理過「大家把話說清楚，我不犯你，你也少來惹我」的過程，以致碰到隔壁部門主管的不當言詞，不知道可以適度回應。
妳想聽我是怎麼改變的嗎？妳想知道我後來如何學到和「惡人」據理力爭嗎？
很簡單，就是像妳現在感到委屈、感到憤怒了，我也是在這種感受中，開始走出內疚和自責，練習「勇於表達」。
起先，面對「惡人」，難免因為還有過多的私人情緒，以致於講得語無倫次、語多攻擊或淚流滿面。後來，在反省、檢討中，終於一次又一次地學到「就事論事，把話講清楚」，讓對方不要以為「本姑娘」是好欺負的。
過癮吧！妳有權利，也有能力處理那個「惡主管」的「精神侵犯」，只要她靠過來，妳絕不閃躲，就是看著她的眼睛，嚴肅地說：「這些背後的話，我不聽，你可以直接找當事人講。」
妳把這個步驟當做是「成長功課」來做，妳一定會看到自己在人際關係上又跨越一大步了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞