主管兇，原來他內心脆弱

A：我的主管非常情緒化，平常同事和他說話都戰戰兢兢，那天他把一個另外同事做錯的案子丟到我桌上，還要求我立刻改正。我因為最近3歲兒子感冒，晚上需要照顧而身心俱疲，結果一時克制不了自己而大聲回問：「你為什麼總是認為是我的錯？」
沒想到我這麼一說，主管火氣更大，就在同事面前毫不客氣地批評我。一下子，我受不了，立刻跑出辦公室往廁所跑，後來我大哭了一頓，幸好有同事好友來安慰我，勸我回去工作。事後主管發現真的是他弄錯了，但是他沒有來道歉，不過對我的態度比較好一些，目前我心中還存在著不舒服的疙瘩。我說如何自我調適呢？

Q：顯然妳並沒有考慮另謀他職，對有些上班族，若要在一位不懂體恤員工，又經常在公開場合大聲怒罵的地方工作，那是絕無可能的。
目前妳有家庭、有小孩，各種金錢壓力極大，加上若要重換工作，也不是說換就換，一切是需要從長計議。
若公司短時間內不可能更換這位不適任的主管，公司也沒在意他個人情緒對部屬的不當影響，那麼，三個月內或半年內申請換部門或另找合適的職場環境，是必要的思考。因為一個長期會折煞妳個人情緒和心志的主管，妳一定要把他fire掉。
話說回來，如果主管已經改善態度，對妳客氣和緩許多，再也沒有錯怪妳的情形。那麼，「他欠妳的一個道歉」，妳就把它記在「人情賬」上，至少妳還有好同事為妳撐腰，還有好家人為妳鼓掌，這個公司仍可待下去。
另外，妳也需要學習看得懂──有些修養不夠好的主管，儘管有公司看重的專業能力，卻欠缺關懷引導的EQ能力，這是公司人才流失，員工績效不彰的可能因素。
當然妳下次講話也需注意，當妳說出：「你為什麼總是認為我的錯？」這句話裡「為什麼」「總是」均屬於批判性的字詞，很容易挑起對方的怒火，尤其自信心不足的人，內心脆弱的人，或EQ能力不佳的人，往往是無法招架的。建議妳試著說：「請告訴我哪裡錯了？這樣我下次可以改進。」
﹝原發表於《自由時報》﹞

格局大‧先道歉

A：有一位同事，當初因為她介紹我進入公司，我們的關係從大學要好同學變成辦公室的同事關係。
剛開始她對我還不錯，耐心引導我適應公司文化，也會在主管面前誇獎我，可是半年後，我們的關係有了微妙的變化，甚至我們曾經為了是誰弄砸了主管交辦的事而大吵一頓，目前我們在辦公室幾乎不講話，只有為公事講簡單幾個字，這樣的情況讓我很痛苦，我不想離職，也不想維持如此冷漠的關係，請問我該怎麼辦？

Q：恭禧妳，既然是好同學再變成同事關係，這表示妳們基本上是有足夠的交情。所以，給彼此重新調整的機會是絕對有可能。
誤會的產生往往是在「不經意」中產生，由於曾經是好朋友、好同學，會不會妳在無意中講了些她過往的隱私；或者是當妳熟悉了辦公室環境，慢慢地忽略對好友尊重的感覺；甚至你會不會為了表現個人能力，曾經搶了她的風頭？
假如妳一路自我反省下來，並不是妳的因素，完全是她個人性格上的計較和偏頗，那麼，妳仍必須維持兩人工作上的平衡，因為大家領薪水上班，絕不可因為私人嫌隙，耽誤了公司的進度和績效。
若妳反省的結果，覺得雙方的立場都有對的地方，只是當時講話口氣太直衝了些，或是態度太高傲了些，那麼安排一次好好溝通的機會是刻不容緩的。
建議妳如此說：「欣妮（代名），自從發生上次的爭吵後，我的心理很難過，如果我講錯了什麼話，請原諒我。我希望我們還是能維持好朋友、好同事的關係，我想聽聽妳心中的感受和想法，好嗎？也請告訴我，妳希望今後在工作上，我們最好如何來配合？」
如果她誠懇回應，那麼代表她真的是妳這一生值得長久交往的好朋友。如果她採取不理不睬的迴避態度，那麼，妳至少清楚她的格局，也對得起自己，今後凡事公事公辦即可。
別忘了，格局大才能成就大事業，所以，經過這件事相信也給了妳一個很棒的成長機會。
﹝原發表於《自由時報》﹞

職場笑臉EQ-2

Q：我是一家網路科技公司的中層主管，底下帶領了十多位工程師，這些電腦工程師談起工作都是頭頭是道，可是談起人際關係卻大都是躲躲閃閃，無法敞開地溝通，令我很頭痛，譬如其中一位，每次問起為何最近精神不濟，常出錯；或是關心他的家庭生活，他都是沈默不語，讓我為難不已，請問身為主管的我，究竟還要管他，還是不要管？

A：當然要「管」，但不是「我對你錯」的「管教」，而是「真心關懷」的「引導」。
一般電腦工程師偏向左腦思考，擅長邏輯、機械、電腦、科技領域，對人際往來的微妙變化，或自我思緒的起起落落比較不擅長觀照，導致身旁的同事、家人，往往誤以為他們是冷血動物，一點溫情分享都不會。
有一回，也是一位電腦界的主管問到和你相同的問題，正好在教育訓練的教室裡，他的部屬也在現場，於是我請部屬出列，並且排列他原生家庭的父母關係，當主管看到他的部屬原來和父親如此疏遠，想到自己和父親關係是有說有笑，他 終於弄懂了。
他說：「原來不是每個人和我一樣的幸運，我今後會對他（部屬）更有耐心地引導。」
而那位部屬也看懂了──原來他對主管像「好爸爸」地主動關懷會閃躲，其實是「不習慣」「不熟悉」，而並非真的「對抗」或「排斥」。
後來，在教室裡，兩個人還熱情地互相擁抱。那位主管幽默地說：「以後我會慢慢來。」他的部屬反應極快，也笑笑地說：「那我要快快來！」
互相有察覺，彼此給相處空間，關係就緩和多了。
所以，針對你所問的問題，相信已經明瞭──和網路工程師的互動，身為主管的人你需要有持續的關懷，當部屬的防衛身心逐步溶解，那也就是你們可以暢所欲言的好時機到了。
﹝原發表於《自由時報》﹞

職場笑臉EQ-1

「我應該如何拉近各部門主管的距離？」
一位溫文儒雅的總經理，在員工內訓的中場休息，誠心誠意地來請教。
原來他白手起家，獨資創業有成，歷經了不知多少風風浪浪，如今，公司在穩定中成長，他感到非常欣慰。
美中不足的是，他覺得自己不擅長表達，不知道是否是員工心目中的好老板，因此總是希望多和部屬接近，尤其是各部門的經理們。
「一定要和經理零距離嗎？有時候維持一點距離也能創造管理上的威嚴和美感。」我從逆向思考提供不同的答案。
只見此時的他，臉上肌肉放柔軟，連肩膀的角度也平穩了。
「沒錯，老板是要關心員工的感受，鼓舞他們的士氣，但是親切有禮不能救事業；員工寧可看到老板關心中帶著堅定，溫和中帶著魄力。」
「哦──」這位總經理恍然有所悟地「哦」了一聲。
反應靈敏的他聽懂了我的建議，結果在下一堂「團隊EQ」課程中，聽到員工表達──渴望新年度公司安排員工旅遊時，他立刻有了具體的回應。
這位總經理站到台前，他以堅定的口吻和挺直的胸膛，環視全體員工後，一字一句地清楚表達。
他說：「各位辛苦了，很謝謝大家去年一整年的努力付出，公司過去會把盈餘拿出來辦員工旅遊，但是新的一年，公司更看重各位的成長和能力的提昇，所以將多辦教育訓練，而暫時不安排海外旅遊了。」
總經理在最短的時間內對員工做具體明確的陳述，不但避免了員工的猜測和錯誤期待，同時也顯示了個人管理上有效率的決策，這是在經營管理上的最佳策略。
在全體同仁給總經理熱烈掌聲的認可後，我──身為他們的教育訓練老師，自然是開心地回應：「對！同樣是公司的福利回饋，有時精神糧食比物質糧食更有意義得多了。」
﹝原發表於《自由時報》﹞

返鄉工作的我，會幸福嗎？

「人往高處爬，水往低處流」，這似乎是天經地義的事，如今，都會區卻出現了一股返鄉潮流。有人拋棄了科技新貴的名號，寧可到花蓮海邊做民宿；有人離開人人稱羨的黃金飯碗，寧可挽起袖子，回到老家從家族的擔仔麵從頭做起……。
老實講，每天朝九晚五，甚至有人朝七晚十，日子過得挺有壓力的。現代上班族究竟是要隨波逐流，在權貴名流之間爭權奪利？還是另闢心靈樂園，找回自我，找回快樂？
由於家鄉老父老母乏人照顧，也可能父業子傳的習性仍在，再加上網路科技興起，一時，工作返鄉潮成了職場趨勢。
一位受不了科技公司連夜加班的上班族終於離開科學園區，他說：「家裡的水果店開始由我管理，由於我知道網路訂貨的訣竅，也知道如何把家鄉的水果透過網站銷售，結果生意越做越旺。」
目前的他，每天可以不用上班打卡，然後透過多年企業管理的經驗，把水果事業做得有聲有色。
另一位，曾經在媒體做企劃的OL，她回到台南家鄉擔任幼教老師，她表示：「薪水雖然少了一半，但至少精神富足了一倍以上，看到小朋友的笑言笑語，幸福的感覺都回來了。」
幸福的感覺？
有多久你忘了幸福的感覺？
以下六項自我檢測問題，如果你的答案都是yes，那麼捲起舖蓋，返回家鄉工作也是勢在必行了。

一、家人親情的呼喚常大過你個人內心的呼喚。
二、你一向喜歡慢半怕的生活，不喜歡摩拳擦掌的生活。
三、精打細算的你，發現返鄉工作可省下房租伙食等開銷也不錯。
四、你懂得善用便捷的交通工具或網路，寧可安排一個「進可攻、退可守」的安樂窩。
五、家鄉附近一個誘人的工作機會，讓你沒有理由拒絕。
六、長久以來的身心俱疲，讓你興起了「活出自我、活出快樂」的覺悟。

不論如何，這是一個彈性多元的時代，上班族應該尊重自己的感覺、看重自己的需要，才能做到樂在工作、樂在人生。
﹝原發表於《自由時報》﹞

你一定要向上帝借時間嗎？

凍薪時代來臨，一份薪水要養活自己、養活家人，實在是不夠用，這也是為什麼根據人力銀行調查──80﹪的人「希望」幫自己加薪，而「確實」有41﹪的人正式兼差了。
只要在「非工作時間內」兼差，可以把份內事做好，老闆也無可苛求；但是，這群兼差人口，等於是向上帝借時間的人，把明天的時間挪過來用，把明天的體力預先透支，日子一久，多少會影響正職本業的工作品質。
所以，讓我們捫心自問，我們有足夠本錢來兼差嗎？如果你符合如下六項條件，那麼收入多多益善，也無可厚非了。

一‧你是超有毅力的人，想做的事很少做不到。
二‧你的體力過人，往往躺平就睡著，醒來就精神奕奕。
三‧你的創意十足，知道增加收入是「靠點子」，不能純靠體力。
四‧你的家事有人代勞，也就是家人有能力幫你解勞除憂，回到家可充分休息。
五‧你的時間算得很精準，絕不會在兩份工作，或三份工作之間遲到早退。
六‧你勇於花小錢賺大錢，也就是飲食費、計程車費、按摩SPA費……，必要的時候，你懂得照顧自己、快速恢復體力的方法。

另外，在如下兩個條件下，你是不需向上帝借時間了。
一‧你沒有膽量挑戰老闆的門檻，尤其是只要聽到他的腳步聲來了，只要看到他的人影出現，你都會心驚膽跳。那麼，建議你還是安穩過日子，省省地過還是可以過。
二‧你是樂活族的人，崇尚儉樸自然的人生，你不需賺更多的錢，因為你認為已賺夠健康、賺足親情，也賺到人生了。
﹝原發表於《自由時報》﹞

孩子需要No教育

照往例，每週三的下午我常受邀至國小進行教師研習的演說。那天，我如常以興高采烈的心情出席，然而，一種迥異於以往的氣氛卻讓我震驚。
這群女性多於男性的老師們，她們的年齡層平均在三十五歲至四十歲，臉上顯現的特質都是認真、踏實。不對，彷彿還有另一種神色，令我捉摸不清……。
由於，我正在現場講話，能夠讓我冷靜探索的時間有限，我只能帶著一種關心和好奇，在這些老師們的眼神和表情中去搜索。
直到開始有老師提問──班上有位行為惡劣的學生，讓每位任課老師幾乎都在被激怒的情緒中上課。若請家長配合管教時，學生的媽媽是不停地來低頭道歉，又默默流淚離去；學生的爸爸則是在電話中大聲責怪老師沒有愛心……

要「忍耐」學生嗎？

會後，輔導室主任私下告訴我──學校曾經邀請家長來出席個案諮商會，結果被學生的爸爸打回票，如今，這個大男生仍在教室「我行我素」，他的導師需要每天「忍耐」這個學生，還要經常安撫每位科任老師……
當輔導室主任講到這裡，我想起近日這麼多在社會上喧騰的學生事件，有因為沒繳作業而被體罰的小學生；有因長期打擾同學上課而連人帶桌被「請到」走廊「反省」的國中生；還有，被老師追問作業本帶來了沒，竟翻身墜樓往生的小學生……
啊！我懂了，這些絕大多數認認真真在教導學生的老師，他們臉上的另一種神色原來就是──疲憊。
教師「疲憊」的面容裡，有著更深沈的感受，那應該是「無力感」，一種得不到足夠瞭解和支持的感覺。如果教育體制讓教師有志難伸，如果家長對教師不能同心配合，如果學生根本不把教師放在眼中，那麼，身為一個「百年樹人」的教師，他的尊嚴和樂趣又要從何而來呢？

責無旁貸的家長

談到這裡，很想和家中有學齡孩子的父母說些貼心話，平日，我們儘管有工作上的職責，有房貸的壓力，有長輩需要照養，但無論如何，把多一點的心思擺在子女的教養上是更加重要。
所以，想辦法調整夫妻關係，維持良好的身心狀態，然後用對方法來教導子女，這是我們共同的目標。我們不再把孩子行為偏差怪罪學校，我們不再把孩子成績退步推諉老師，因為孩子是我們自己生的，孩子的性格如何塑造，孩子的脾氣如何引導，首要責任在為人父母的我們。
再進一步而言，由於我們生的子女數目越來越少，也因為有時候我們太忙碌，因此可能過度寵溺或疏忽管教子女，造成孩子越來越嬌縱或怠惰。也就是說，我們多少曾經是個凡事說yes的孝子型爸爸／媽媽，使得孩子要什麼有什麼，若要不到什麼就變得無理取鬧、要到為止。
如今，仍渴望調整的父母，我建議大家確實把關，把No的教育適時加入子女的成長行列。當子女有不合理的要求，當子女有不懂事的表現，當子女有不正確的觀念時，我們要運用耐心聆聽、善意解釋和堅定原則的三個竅領教養子女，相信，久而久之，孩子才能學會接受No也是人生的一部分，學會尊重別人也是課室的禮節之一。
﹝原發表於《國語日報》﹞

找出行為動機

你是否覺得自己對孩子耐心不夠？
你是否覺得明明孩子犯錯，父母怎麼可能不生氣呢？
如何讓自己有耐心，讓自己不生氣，原來有個關鍵處。當孩子表現不如父母的期望，例如動作慢吞吞、唸書不認真、兄弟姊妹愛爭吵等，大人只看到孩子的「行為表現」，卻忘了去深究他們的「行為動機」。
「行為動機」牽動了一個人的「行為表現」，是孩子潛藏在心理的真正原因。以孩子的「行為動機」來分類，有許多種，例如：
一、好奇動機：有位媽媽發現國二的兒子竟然上色情網站，她一時不知如何處理，冷靜思索三天後，終於心平氣和地對兒子說：「第一，媽媽要對你說抱歉，因為我私自上了你的電腦查詢，第二，媽媽知道你在這個階段難免對性有好奇，但是我相信你是有自制力的人，自己懂得拿捏分寸。」
媽媽說：「當我如此對待兒子，他沒有生氣，也沒有緊張，就是對我說──媽，我知道。從那一刻起，我感覺到我和兒子的關係更進一步了。」
二、討愛動機：有位爸爸因離婚而得不到高二女兒的諒解，每逢探親日，女兒總是板著一張臉。好幾次，爸爸幾乎放棄回家的念頭，也快忍不住開口罵，後來他來請教時，我告訴他：「女兒心中有許多擔心，她害怕你不再愛她了，所以她用冷漠、不語來遮掩心中的恐懼。」
這位爸爸終於更了解女兒的行為動機，不再跟她一般見識，反而自己先放鬆表情來說笑，甚至學習和女兒懇談。
三、挑戰動機：有的孩子從小因為不被了解，甚至被責打，因而懷恨在心，個性變得又倔強又彆扭，這時，通常對父母的話語不當一回事，不時故意頂嘴，或製造事端，讓父母頭痛。
有位大學生，他提及自己因為從小調皮搗蛋，常被父親鞭打，母親又無力阻擋父親的暴力，使他心存怨恨，後來他用偷竊行為來挑戰父母，他說：「從國一開始，我常進出警察局，後來也接受保護管束，直到我遇到一位大學生觀護人對我很好，他也勸我父母改變對我的管教方式，我的人生才有了逆轉的機會。」
四、無助動機：有時候看到孩子功課退步，或在學校發生和同學的糾紛，結果做父母的急著插手，孩子卻一問三不知，或只是悶著頭掉淚，這其中可能是孩子覺得無論怎麼解釋，父母可能無法明瞭，或是說真話，反而可能挨罵，因而有一種自我放棄的心態。
有位單親媽媽看到朋友和子女的關係非常好，她非常羨慕。可是，無論她如何努力，高中的兒子總是簡單回答，然後關門入房。挫折感極深的她本來怨嘆自己早年遇人不淑，如今，兒子又冷淡對待。後來，她用筆談方式和兒子溝通，才了解兒子心中有個誤會──當年爸爸跟他關係極好，可是還是會離棄他而去，讓他成長過程中極為傷痛，如今，只要不對媽媽太好，如果有一天媽媽離開他，他也就不會一樣的傷痛。
單親媽媽告訴我：「當我明瞭兒子心中想法，我不再抱怨，也不再生氣，我們還是持續筆談，相信有一天，兒子會習慣和我面對面談心。」
做一個成功的現代父母，一定會努力從心理學角度多充實對子女的了解。當願意花心思去同理「行為動機」的真正原因，我們才不會被表面的「行為表現」所矇騙，以致動則得咎，弄壞了親子關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞

你是第一人選

那天，午後的冬陽特別溫馨。
你和兒子漫步在一所大學的校園裡，高大青蔥的樹木，綠意盎然的草地，還有藍天白雲下一群生氣蓬勃，正在跑跳運動的青年學子。
一切是如此的愜意，一切就是全然的放鬆。
當然，更多的時候，你是專注在聆聽兒子的心聲。
他很認真地談著最近的壓力。
他，可能是面臨大學選組的高中生。
他，可能是對課業沒興趣的國中生。
他，也可能是覺得功課很多的小學生。

和老爸喝杯咖啡

你還能想像另一個場景嗎？
你的女兒正值青春期，她最近有了情感問題。她非常渴盼找到一位了解她、接納她的長輩來請教，而你是她的第一人選，因為她知道告訴你，你不會罵她，也不會笑她。
那天，你正在處理公司的月底結算，晚上仍需加班，但是接到女兒的電話，你立刻為她打氣地說：「沒問題，老爸再忙也要聽妳說。」
後來，女兒在下課後穿著制服來找你。你們在公司附近的星巴克咖啡座，各自點了一杯卡布奇諾，之後，女兒開始一點一滴敘述事情的來龍去脈，她時而掉眼淚，時而破涕為笑，而你，身為她的老爸，從頭到尾就是關心地聆聽，就是微笑地分享。

錯過了什麼？

像這樣和兒女散步聊天，和兒女喝杯咖啡談心，對有些父母可能想都沒想過。通常我們的想法可能是－－孩子這麼小，他能聊些什麼？孩子功課都讀不完，哪還有空閒逛？
沒錯，身為父母的我們，從小成長的記憶裡，似乎也找不到和父母在戶外散步談心，或在冰果室說說笑笑的畫面。過去可能父母工作忙碌、養育的子女又多，所以三頓飯能餵飽孩子已經是很不容易的事，哪還有閒功夫管到心理層面的事。
如今，現代的父母則是注重子女的教養資訊，也關心子女的前途發展，然而總覺得似乎還錯過了什麼。2004年臺北市衛生局一項全市「心情溫度計－簡式健康表」檢測活動，居然發現各年齡層中最憂鬱者是十二歲到十九歲青少年族群，而他們最大的壓力來源多為學業與情感困擾。這又讓父母更加錯愕，難道自己做的還不夠好嗎？

如果能重新處理

「你對我要求太高，為什麼不能讓我自己讀書？」
這是一位功課、操行都極佳的國中生，在被父親發現看小說後，他脫口而出的話語。父親當場打了兒子兩個耳光，隨後，在凌晨時分，這個孩子打開窗戶從九樓跳下。爾後，父親呆坐在太平間前，不發一語……
兒子用如此方式抗議，代價實在太大了。
而父親心裡頭的悔恨，又豈是三言兩語可以道盡。
唉！讓我們的人生不要經常活在「如果能重新處理」吧！
從此刻起，就讓我們做對選擇－－做孩子碰到困難挫折時渴盼傾訴的第一人選吧！
「兒子 / 女兒，當你碰到困難挫折時，我是你傾訴的第一人選嗎？」如果你敢如此問子女，你聽到的答案就是推向你成為成功父母的新一步。
﹝原發表於《國語日報》﹞

你是成功的父母嗎？

如果你問我：「妳是一個成功的父母嗎？」，我會很勇敢也很老實地告訴你：「不是！」曾經有不少聽眾在演說會後欽羨地對我說：「做妳的孩子一定很幸福！」，我的回答令他們驚訝，因為我坦白地說：「哈！以前不見得，因為我也曾經犯了全天下父母一樣的錯；現在嘛，應該越來越好了。」

你是一個成功的父母嗎？（看到這句話，請輕輕閤上眼睛，然後靜心聆聽內心深層的回應。）
答案如果是「Yes」，恭禧你，因為目前你很享受親子之間的融洽和共同成長。
答案如果是「No」，那更要恭禧你，因為你終於肯面對自己的問題。
「自己的問題？妳是說──親子關係不好是父母先有問題？」，相信你不免有這樣的疑惑，難道說孩子不能自動自發、隨口愛頂嘴、又經常欺負弟妹等，都是父母的錯？

她兒子說：最好不要！

一位媽媽硬是把國中二年級的兒子拉到演說現場，她說：「我就是不相信他不能改進，三更半夜還在上網，早上還賴床……」，個性直爽的媽媽忍不住地數落兒子，其他聽眾聽了嘻嘻哈哈地笑成一團，因為這樣的描述聽起來是既熟悉又好玩，老實說，那一個家庭沒有類似的兒女？
不過，這位個頭很高的大男生，莫名其妙地被帶到會場，又被媽媽當話題來談，這時的他，頭垂得低低的，兩隻手正不安地揉搓。
「等一下，請不要急著告訴我，我們先問問妳兒子的感受。」我中止了媽媽的敘述，然後轉身面向大男生，我說：「公開談你的事，請問可以接受嗎？」
面露尷尬又手足無措的大男生低聲地回答：「最好不要！」
只見剛才快人快語的媽媽，她的笑容僵住了，我看到了一個比兒子更尷尬的臉龐。「有什麼不對嗎？」，媽媽不解地瞧瞧兒子，但是，聲調明顯地降低了。
媽媽忘了孩子也是有思想、有感覺、有自尊的人，那堪父母在公開場合來品頭論足。
「演講會後，我們三個人再一起聊聊，好嗎？」我的建議暫時調和了場面上微妙的不安。

父母的無心之過

類似這種為人父母的疏忽，單從個人的角度在看子女、看問題，你我都曾經發生過。近日有部風靡全球的卡通電影「超人特攻隊」，提到了一個特異超能的家庭，超人爸爸和彈力女超人媽媽由於被限制身份，因此也壓抑了自己的子女。
這對超人夫妻犯了如下的無心之過，例如：兒子巴小飛犯錯時，爸爸認為媽媽大驚小怪；女兒巴小倩已有少女思春情懷，父母毫無知悉；巴小飛想參加賽跑，媽媽責怪他好勝、愛現，要他不可跑太快……
超人父母用自以為是的方式教養子女，結果女兒長髮半遮臉，完全沒有自信；兒子則經常搗蛋，是校長室的常客；夫妻倆也是溝通不良，各懷心思。幸好在後來共同打擊惡魔的過程，夫妻感情重修於好，子女變得懂事、聰明、又可愛。
不知道現實生活是否有這麼幸運的過程，在短短幾天之內，全家都導正回來。通常都是子女有了偏差行為，或家人爆發嚴重衝突時，問題才會一一浮上檯面。
超人家庭在對抗惡魔，等於我們在對抗「家庭問題」，只有「面對」和「改進」才能快速走上「成功父母」的道路。而且，犯錯不可怕，最怕是明知故犯，或一犯再犯。做一個現代父母，只要先認錯了，就有機會調整親子關係，就像超人爸爸後來對家人說：「你們是我最偉大的經驗，我應該珍惜。」彈力女超人媽媽對賽跑中的巴小飛說：「加油！加油！盡全力吧！」
成功的父母通常是在錯誤中學習，成功的父母通常不斷增強人生美德，成功的父母通常感謝問題的出現，成功的父母還有那些領悟和心得呢？讓我們在「成功父母學」這個專欄中和大家一起來探究和分享吧！
﹝原發表於《國語日報》﹞

子女的健康管理

父母頭疼於和孩子的溝通不良之外，還有就是孩子的健康問題。有位爸爸愛兒心切，不惜和孩子翻臉，規定上網不得超過晚上十一點。
「可是不到一個禮拜，他還是偷偷摸摸在夜裡兩點起來上網。」這位爸爸面對不遵守遊戲規則的高中兒子有非常深的挫折感。
「孩子隔天還要早起上課，他怎麼寧可白天打瞌睡也要晚上偷上網？」爸爸實在無法了解兒子為何不好好照顧自己的身體。
除了熬夜上網，有關孩子不懂得照顧自己的事例，還有，例如：
‧正餐不認真吃，只愛吃零食。
‧光吃炸雞、漢堡，不吃蔬菜、水果。
‧不喝白開水，只肯喝可樂、汽水。
‧邀約一起去運動，一向說No，只喜歡窩在沙發看電視。

時代的趨勢？

飲食習慣的改變，和工商業社會的興起、消費型態的變化、以及父母忙碌的情形都有關係；相信父母們每回看到新聞報導提及癌症、高血壓、糖尿病、洗腎等的患者數據逐年增加，不免對自己以及兒女的健康心生警惕。
若因為個人成長而開始調養，這表示我們懂得回歸生命的中心點，知道要善待自己的身體，更要和身體做好朋友。問題是早已脫離娘胎的子女，他們有自己的生活圈，有個人的價值觀，也正一點一滴尋求獨立成長的道路，若非從小建立良好的營養習慣，和規律的生活起居。這時，父母渴望再拉一把，實在是需要毅力和方法。
尤其，近年來，精神疾病案例越來越多，這些憂鬱症、恐慌症、強迫症、躁鬱症患者，在醫學專家追根究柢的探索下，除了有些是遺傳或遭遇重大挫折因素之外，不少和個人生活作息和飲食習慣相關。例如，肉食過多者，體內酸性成分高，容易造成衝動或情緒沮喪。唯有蔬菜水果充分攝取時，體內達到酸鹼平衡，身心也才能和諧而愉悅。

以身作則

鼓勵子女改善飲食習慣，父母當然需要率先做到「以身作則」，其次做到「創造家庭正確飲食的樂趣」。
根據「美國明尼蘇達大學公共衛生系一項針對560名8～13歲孩子的研究指出：父母經常喝可樂的孩子，每個星期喝五次以上可樂的比例，比父母不喝可樂的孩子高出三倍。」（學前教育，2004年11月）也就是孩子的飲食習慣有時是耳濡目染所養成的，為人父母在勸誡孩子的時候也需要自我管理。
至於「創造家庭正確飲食的樂趣」，我見識到有些父母的努力，茲列舉如下：
‧有的父母邀子女在假日一起上市場買菜，回到家，每個人還可以一起洗菜、揀菜，並表演簡單的拿手菜。
‧有位媽媽，在每天早晨孩子起床後，請他們到廚房餐桌上任選青瓜、紅蘿蔔、蕃茄、鳳梨、芹菜、蘋果、小黃瓜等之中的五種，並立即打成一杯營養可口的蜂蜜果菜汁喝下。
‧有個家庭把五穀雜糧煮到柔軟好吃，再包上肉鬆、芝麻做成飯團，讓孩子吃得唇頰留香。
‧有位媽媽學到自製豆漿的妙方，讓子女隨時從冰箱自行飲用，又便宜又營養。
總之，子女的健康需要從小得到良好的引導，為人父母動動腦筋，一定可以讓孩子也學到養生健身的好撇步。
﹝原發表於《國語日報》﹞

新作：〈當X碰到Y─如何營造美好的家庭氣氛〉

吳娟瑜老師有聲CD新作：〈當X碰到Y─如何營造美好的家庭氣氛〉﹝清涼音出版﹞

內容綱要：
▉性別相處中的三個階段
．吳老師的「迷戀」經驗
．「戀愛」的熱情稍縱即逝？
．人生有「真愛」嗎？
▉男人的三個F情感特質
．Fast（快速）男人喜歡急起直追？
．Flight（逃避）男人欲言又止？
．Free（自由）男人像風箏情人？
▉女人的三個S情感特質
．Slow（慢速）女人喜歡被追的感覺？
．Self-talk（自言自語）女人不確定男人是否真的愛她？
．Security（安全感）女人可以向男人要人生幸福的保證嗎？
▉夫妻互動的必備秘訣
．愛情公平理論
．愛情三角理論
．尊重對方的「人生排行榜」
▉夫妻共同成長的四個階梯　
▉經營美好的家庭氣氛
．１＋１＝？
．如何活出自己的「１」
．「１２３４５」五項改善家庭氣氛的具體做法

新作：〈親愛的，我把衝突變小了─談人際關係的微妙平衡〉

吳娟瑜老師有聲CD新作： 〈親愛的，我把衝突變小了─談人際關係的微妙平衡〉 ﹝清涼音出版﹞

﹝圖片由清涼音公司提供﹞

內容綱要：
▉人生境界的三個層次
．吃喝拉撒的「生存」層次
．互動學習的「生活」層次
．格局大的「生命」層次
▉利益衝突
．有位經理說：「部屬永遠是對的。」
．你容許別人犯錯嗎？
．先改變「內在的感覺」
▉認知衝突
．媽媽說：「小四的兒子變奸商了。」
．做夢也會造成自我衝突嗎？
．夢中的老公變好了。
▉關係衝突
．老公為何像「小男孩」般的無助？
．插嘴的老婆讓他無法和女兒溝通
．女人害怕像自己的媽媽？
▉情緒衝突
．情緒反射？還是情緒投射？
．挫折感容易引起攻擊？
．如何切斷負面的情緒鏈？
▉建立人際關係
．從小不怕被說「NO」
．陽性氣質和陰性氣質平衡了嗎？
．「認同」和「接受」的學習

新作：〈活出輕鬆自在─談壓力管理的妙方〉

吳娟瑜老師有聲CD新作：〈活出輕鬆自在─談壓力管理的妙方〉﹝清涼音出版﹞

﹝圖片由清涼音公司提供﹞

內容綱要：
▉找出壓力源
．生理因素的壓力源
．心理因素的壓力源
．環境因素的壓力源
▉面對壓力三類型
．Flight（逃避）→惡性壓力
．Fight（對抗）→良性壓力
．Free（自由）→無壓力
▉快樂減壓七招式（１～２）
．一：生命此刻最重要的「１」是什麼？
．NO：如何適時合理的謝絕？
※情緒勒索三類型
他罰型（都是你的錯）
自罰型（都是我的錯）
無罰型（大家都沒錯）
▉快樂減壓七招式（３～４）
．二：如何做到左右腦平衡的「全腦EQ」？
左腦發達者（學習柔軟度）
右腦發達者（學習堅定度）
．α：如何促動α波的柔軟面？
▉快樂減壓七招式（５～６）
．三面有彈性：如何找到海濶天空的價值觀？
．四個條件來溝通：找對時間、找對地方、找對人、說對的話　　
▉快樂減壓七招式（７）
．最後還要好習慣
．好習慣需要「簡單的動作重覆地做」

新作：〈讓孩子做EQ高手─探索子女身心的情緒秘密〉

吳娟瑜老師有聲CD新作：〈讓孩子做EQ高手─探索子女身心的情緒秘密〉﹝清涼音出版﹞

﹝圖片由清涼音公司提供﹞

內容綱要：
▉情緒覺察的重要性
．兒子是瑕疵品？
．老公帶著「童年的憤怒」長大
．老爸向兒子道歉了
▉三種情緒模式分析
．安全型－需要被了解
．迴避型－需要做選擇
．焦慮型－需要被肯定
▉孩子有哪些情緒秘密？
．媽媽害喜、討厭兒子的故事
．兒子尿床、爸爸辭職的故事
．爸爸出差、女兒就拉肚子的故事
▉意識→意圖→意志　EQ成長路
．「身心分離」→「身心合一」
．40分鐘後，為什麼小男孩不哭了？
．日本拉麵媽媽的故事
▉當孩子情緒低潮時．「治標」情緒管理的秘訣
．「治本」情緒管理的秘訣
．女兒失戀，媽媽如何做好情緒教育
▉如何教出格局大的孩子．讓孩子多做利他行為
．讓孩子多交好朋友．讓孩子發揮特長

你的？還是我的？

這已經不是阿弟第一回拿走同學抽屜的東西了，這也不是黃老師第一回邀阿弟的父母到學校溝通。
終於有一天，一位形色憔悴又匆忙的婦人來到面前，黃老師才明瞭阿弟的背後有著不為人知的的成長故事。
阿弟沒有爸爸，早在阿弟三歲時，有一天夜裡，阿弟的爸媽大吵一頓後，爸爸就徹底失蹤了，阿弟的媽媽為了獨立撫養阿弟和他姊姊，於是早上和人合夥開早餐店，中餐、晚餐又到自助餐廳打工，勉強湊和了一家子的開銷。
女兒已經六年級了，所以媽媽常叫姊姊照顧阿弟，可是姊姊是班上的模範生，她不想遲到，更不想功課落人後，因此對阿弟很沒耐心，有時早上弟弟是否起床？是否到學校上課？她也無暇顧及，時間一到，自己就先上學。
阿弟一人在家，拖拖拉拉起床後，有時找不到東西吃，看到桌上有銅板，隨手拿了就出門。

為什麼拿走別人的錢？

針對黃老師提及阿弟最近常從同學桌上、抽屜拿走銅板、漫畫書、課本，媽媽才知道事態嚴重。
在學校輔導處的諮商室，媽媽聊到傷心處和無力感已淚水漣漣。
這時，黃老師拿出口袋的一把銅幣放在小茶几上，他問：「輝弟，告訴老師這是什麼？」
「錢。」阿弟不假思索地回答。
「錢可以做什麼？」
「可以買簿子、買可樂喝、買漢堡，還可以上網咖。」阿弟一邊想，一邊脫口而出。
說到這裡，阿弟的媽媽眼睛越睜越大，她幾乎是吼出來地說：「誰叫你去網咖？」
黃老師終於讓阿弟的媽媽明瞭，工作再忙，想多賺錢，也要注意子女的身心發展狀況。

做對有獎勵

「桌上的錢可以拿嗎？」黃老師望著阿弟問。
阿弟搖搖頭，並且低聲地說：「這是老師的。」
「對，很好，你終於清楚了，那如果媽媽擺一些零錢在桌上，可以拿走嗎？」
這時阿弟抬頭望媽媽一眼，有點瑟縮的模樣，然後說：「不知道。」
媽媽不好意思地說：「以前我太忙，總是隨口對他說，桌上錢只能拿五十元，事實上他拿多少，錢花到那裡，我都不清楚，從今天開始，我會前一晚親手交給他足夠的錢就好。」
黃老師這時當著媽媽和阿弟的面前拿出一張有格式的獎勵卡說：「陳太太，我發現輝弟喜歡看課外書籍，所以這張卡片做為我們三個人之間的橋樑，放在輝弟的書包裡，每天放學前我會簡單記錄他有沒有隨手拿走同學的東西，請妳睡前也記錄他有否拿錢，或隨便開妳的皮包，如果兩個星期下來都沒有，我已準備先把這本『哈利波特』送給他看，還有……」
沒想到黃老師從身旁袋子裡抱出一大疊的書，只見阿弟看著那些書，眼睛突然一亮，露出了渴望的眼神。
「輝弟，加油！老師知道你最後一定會擁有這些書。」
媽媽這時也感激地說：「老師，多謝！謝謝您這麼關心我們阿弟。」
﹝原發表於《國語日報》﹞

討厭？還是討愛？

「老師，這題我會，我會……」靖康一邊高聲呼喊，一邊離開座位，還舉著手奔向講台。
為了懲罰靖康擅自離座，老師故意轉向另一邊問守規矩的學生，不料，同學的回答正在進行，靖康又站到講桌旁，晃動著手說：「老師，叫我！老師，叫我！」
這時已有同學不耐煩地反應：「老師，李靖康好討厭，他都不坐好。」
「好！李靖康，老師問你……」老師為了維持教室秩序，只好轉向靖康，「不過你要先坐回自己的位子，嗯，很好，坐好了，老師問你－－水蒸氣的水滴最後變成了什麼？」
「變成可樂。」靖康一本正經地回答。話語甫落，全班同學早已笑得東倒西歪。「不會還假會。」有個女生低聲地向旁座的男同學低咕。

說錯了嗎？

「我說錯了嗎？」靖康看到全班同學的笑態百出，不服氣地又說：「可樂和水不是有關嗎？老師，你看，他們都欺負我。」
這時老師早已皺起眉頭，不是她沒有愛心，實在是每天類似的劇碼不斷地上演，她已經失去了耐心。
為什麼有些孩子就是不討人喜愛？他們並沒有生理上的特殊狀況，也不見得功課不好，可是在同儕之間就是受到排斥，在老師眼中是個頭痛人物。

惹人厭的行為辨識

有位媽媽提及自己的女兒竟然臉露嫌惡，她說：「自己生的女兒照理說當然要疼愛，可是她有些行為讓我看了就是討厭。」
根據這位媽媽的描述，女兒的行為如下：
一、頂嘴時常用惡毒的言詞，例如：「媽，妳的前世一定是巫婆，妳好狠心。」
二、女兒和弟弟爭吵時，常用兇惡的眼神瞪人，甚至躺在地上哭鬧不止。
三、媽媽如果耐下性子，想和女兒好好溝通時，女兒又一副不理不睬的模樣了。

如何和討厭的孩子相處？

你知道嗎？孩子的行為故意反其道而行，他們明知自己不受歡迎，可是就是不懂得適時改善人際關係，這是為什麼？
「作對」、「捉弄別人」是這類型孩子解決問題的方法，基本上，他們心中有許多疑慮，例如：大家為什麼不喜歡我？為什麼他們總是取笑我？為什麼沒有人配合我？類似的疑慮出現時，可能沒有得到父母師長適時的善意引導，或是自己缺乏反省能力而自行做了主觀的認定，建立了敵對的假想狀況，開始和周遭的人事事對立，並做出令人反感的表現。
這些孩子可以說正是屬於心志脆弱的人，在討愛的過程不懂得表達心中的問題，也不會用婉轉方式求助，以致長久下來成為人見人厭的小麻煩。
有位國中二位級女生因為行為偏差、受盡排擠之苦，輔導室安排專業老師輔導家長和學生，終於在一番周折之後，女孩哭著說：「我媽媽總是用斜眼看我，她讓我害怕，我才故意作對。」
說到這裡，滿臉怒氣的媽媽突然發現自己真的是側身看女兒，而且眼神充滿嫌惡……。
惹人討厭的孩子是無助的，只有父母重燃愛心和耐心，用對互動方式來相處，才有機會導正那越說越故意的行為。
﹝原發表於《國語日報》﹞

插嘴？還是頂嘴？

不少父母頭痛於子女的口舌反應快，常讓他們招架不住。孩子口舌反應快，多少和娛樂媒體的影響有關，也和從小與家人互動的習性相關。
由於現代父母比較注重成長，樂意讓孩子適度表達，然而有時仍嫌耐心不足，或溝通技巧不妥，使得孩子出現搶話的現象。

說一句，頂一句？

一位媽媽頭痛於兒子的頂嘴，她說：「高中的兒子只要我講一句，他就頂一句，有時在客人面前也是這樣，讓我很沒面子，我想糾正他，卻不知從何著手。」
我請她舉一個實例，媽媽想起前一天的情況。當時，她正和妹妹坐在客廳聊天，兒子在一旁看電視，當兩姊妹興高采烈地談到百貨公司的折扣價，兒子突然冒出一句：「東區那邊比較貴！」當下，她叫兒子進房間複習功課，兒子又說：「已經念好了，我要休息。」一時，這位媽媽就很不高興。
聽到這裡，我建議這位媽媽分辨清楚，她兒子說的話究竟是事實？還是誇大？是插嘴？還是頂嘴？
這位打扮時髦的媽媽思索了半晌，她輕輕地驚呼一聲：「原來是插嘴，不是頂嘴，他只是講出事實，好像我自己反應過度了些。」
「插嘴」是談話過程中有人想「插隊講話」，渴望表達意見；「頂嘴」則是他有不同的意見，為了維護個人立場，或為了引起注意，結果以比較激烈的方式脫口而出。

父母的自我辨識

父母可以學習分辨子女的語言內容，並修正個人應對模式，這樣比較能改善親子關係。例如，針對插嘴的孩子可以關心以下三種狀況：
一、是否大人自己談話，忽略了身旁的孩子也有感受，也有想法，而謝絕聆
聽？
二、是否夫妻相處，經常未等候對方說完，互相插嘴起來，以致於孩子有樣學樣？
三、是否嫌孩子講話沒重點，往往講到一半，立刻被制止發言，以致子女搶著還想說？
前述這位媽媽發現自己均有類似行為，她尷尬地笑說：「原來毛病在我這裡。」她決定開始放慢和兒子互動的方式，她要尊重孩子的想法，讓他表達完整，甚至，進一步請教兒子：「為什麼你覺得東區的東西比較貴？」，這樣就沒有所謂「被插嘴困擾」的事了。當然，有時也可以告訴兒子，有話要說時可以舉手示意，然後先問：「方便讓我說一下嗎？」
至於頂嘴，表示子女有不滿的情緒；例如，如果建議孩子起身去寫功課，孩子卻說：「你好囉唆！」「我偏不！」「為什麼不先叫弟弟？」，類似這種語言就是「頂嘴」。

如何改善頂嘴

如何和愛頂嘴的子女改善關係呢？
父母首先不妨減少讓子女有頂嘴的機會，父母可以問自己：
一、是否常以強勢的口氣要求子女做事，使得子女以語言反抗？
二、是否當子女頂嘴時，大人又以頂嘴回應，使得子女沒有學到正確的改進？
三、是否多用選擇性問句，讓子女有自主選擇的機會，減少語言衝突的現象？
總之，插嘴和頂嘴是有部分的差異，為人父母可以從個人溝通模式的修正，
適時來導正子女的偏差，同時可以重新建立雙方的良好關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞

好動？還是過動？

家如的媽媽接到老師的電話，表示：「家如有過動兒傾向，請爸媽注意。」
家如的媽媽感謝老師的關心，但是她清楚自己的女兒並不是過動兒，由於家如智商略高，對於重複敘述的教材往往不耐煩，加上從小念美式雙語幼稚園，有時離開座位去上個洗手間，去丟個垃圾是被允許的，而這些習慣可能讓目前的小學老師誤以為她上課分心、任意走動、不聽管教，是過動兒的現象。
掛下電話，家如的媽媽當下做了兩個決定：一、用遊戲方式和女兒玩角色扮演，讓孩子學習上課中不能隨便離座的規矩。二、進一步和老師溝通，針對有資優表現的女兒，能否提供補充教材，讓她在課堂中能夠專心演練。

需要醫生鑑定？

家如的媽媽由於平日注意孩子的成長資訊，所以對「好動」和「過動」的分野早有清楚的分辨能力。
另一位育仁的媽媽則是看到兒子聯絡本上老師留言：「育仁上課中行為過動，請家長注意。」隔天立刻緊張地飛奔到學校。
育仁的導師年輕而熱忱，可能剛畢業，用詞較直接，一時讓育仁的媽媽招架不住。她開門見山地說：「妳就是育仁的媽媽？我看育仁需要到醫院找醫生做鑑定，他上課中跑來跑去，講也講不聽，又隨便打鬧同學，應該是過動兒，他需要治療。」
要找醫生鑑定？育仁的媽媽聽到「鑑定」兩個字，淚水奪眶而出，有這麼嚴重嗎？兩人見面後都還沒意見交流，也沒問育仁過去在幼稚園的表現，或一向在家中的行為，怎麼斷然就說是需要「鑑定」這兩個字呢？
離開學校時，育仁的媽媽帶著受傷的心靈，首先她想到育仁剛畢業的幼稚園，她渴望去求證，如果真的是過動兒，幼稚園老師不是早該提醒了嗎？甚至就算是，她自己在家中也應該分辨得出來，難道調皮搗蛋就是過動兒？常常坐不住就有問題嗎？

合情合理的建議

見到幼稚園園長，育仁的媽媽又淚水不止。園長有二十多年辦學經驗，接觸過許多小朋友，聽完育仁媽媽的說詞，她安撫了育仁媽媽的情緒，也從幼稚園的檔案中，抽取有關育仁的紀錄來影印。
園長告訴育仁的媽媽：「這幾份資料是育仁過去幾年來，在幼稚園表現的評量，不妨拿給小學老師參考，至於醫院的評估，不妨試試看，如果醫院說『是』，我們就掌握了治療的先機，如果確定『不是』，至少大家可以放心，同時有助於學校老師用對方法來引導育仁。」
聽到園長如此合情合理的建議，育仁的媽媽寬心不少，她真的帶育仁到醫院，目前正進行半年期的觀察階段，她也和小學老師建立良好的溝通管道，還擔任班上的志工媽媽，協助小朋友閱讀課外讀物。

差別在哪裡？

好動的孩子和過動的孩子是有些不一樣，從行為辨識的角度來看，最明顯的差別是好動的孩子經過勸導、提醒、或行為導正後，短時間內，可以做到遵守教室規矩、配合團隊秩序，但是過動的孩子則是容易受到外界環境的刺激影響，注意力不集中，把交代的事當耳邊風，而且體力充沛、停不下來，有時還會去攻擊別人，對功課的完成沒有急迫性的壓力，往往拖拖拉拉到深夜還在寫。
過動兒在醫學上的名詞是「注意力不足過動症」，透過藥物治療和行為矯治，父母、師長、醫師好好配合，過動兒的症狀是可以改善，所以為人父母在這個教養的過程仍需抱持絕不放棄的心態，朝向重建孩子自我形象、改善人際關係、學習情緒管理等方向來成長。
﹝原發表於《國語日報﹞﹞

媽媽的眼神

一位媽媽在演講會後來請教兒子的問題。
原來她的兒子正在念高中，最近因為和女朋友鬧翻，瀕臨分手，因而書念不下去，飯吃不下，還有睡不好……。
父母關心子女是天經地義的事，天底下不是有許多子女因為得到父母的鼓勵而重新出發的嗎？關鍵在於，為人父母是用什麼態度來關心子女。是過度擔憂？是漫不經心？還是平穩地引導？
眼前這位媽媽的臉，可以說是五官全部糾結在一起，並不是她長相難看，事實上，她長得相當秀麗，但是可能因為有心事，使得眉頭深鎖、臉部肌肉下垂、嘴角緊抿，一個臉彷彿糾纏不清的毛線球，找不到線頭，看不到希望。

兒子很憂鬱

我先從聆聽她的困擾做起，原來她的兒子得了憂鬱症，情緒常低落，吵著要休學。而她的丈夫則怪罪她太寵兒子，讓兒子成了草莓族，一摔就爛，經不起考驗。
夾在先生和兒子之間，讓這位媽媽左右為難，尤其看到兒子緊鎖房門、成天上網、半句話不吭，更令她擔憂不已。她說：「我好像也快得到憂鬱症了。」
「妳會走不出家門嗎？」「妳會失眠難寢嗎？」「你會成天想自殺嗎？」我請教她這三個問題。
她搖搖頭說：「不會，我只是感到透不過氣來。」
「很好！所以妳並沒有憂鬱症，只是因為兒子的事而有壓力。」我繼續和她分享－－憂鬱症是會好的，這像是心理上的感冒，只要得到醫藥上、認知上、飲食上、運動上和支援上的「五合一」引導，憂鬱的情況是會改善的。
重點是，「妳和兒子互動時的表情、行為上，有提供正面的訊息嗎？如果妳一直要兒子好起來，可是妳本身沒有笑容，又眼神無力、臉部缺乏活力，他看到的是希望？還是失望呢？」
這位媽媽是成長意願很高的人，因此，我進一步和她分享一個需要突破的盲點。

自我的行為辨識

我拿出了皮包裡的一面小圓鏡，並且說：「請問妳看到了什麼？」
她拿起小圓鏡，一時不明白這樣的舉動和兒子有什麼關係。
我說：「家人之間生命能量的互動很重要，如果妳希望兒子快一點好轉，可是卻又表現出『洩氣無力』的表情，他如何透過妳來借力使力，他又如何相信妳所鼓勵的話語？現在妳已經做到很好的部分，就是尋求外力支援，增加有關憂鬱症的資訊，改善了你們夫妻和兒子的相處關係；另外，妳也需要振作自己的生命能量，像現在妳可以先閉上眼睛，想像兒子曾經很快樂和妳有說有笑的模樣，而妳也笑得很開心的表情，很好，妳已經笑開來了，妳的表情柔和多了，可以張開眼睛，對，保持這個笑容……」
只見這位媽媽對著鏡中的自己調整動作，笑意加上堅定的表情逐漸出現。我告訴她：「當妳要鼓勵兒子前，先鼓勵妳自己，這樣妳兒子見識到的就是希望、信任、支持，他的配合度會更好，走出困境的速度也一定更快。」
﹝原發表於《國語日報》﹞