找出行為動機

你是否覺得自己對孩子耐心不夠？
你是否覺得明明孩子犯錯，父母怎麼可能不生氣呢？
如何讓自己有耐心，讓自己不生氣，原來有個關鍵處。當孩子表現不如父母的期望，例如動作慢吞吞、唸書不認真、兄弟姊妹愛爭吵等，大人只看到孩子的「行為表現」，卻忘了去深究他們的「行為動機」。
「行為動機」牽動了一個人的「行為表現」，是孩子潛藏在心理的真正原因。以孩子的「行為動機」來分類，有許多種，例如：
一、好奇動機：有位媽媽發現國二的兒子竟然上色情網站，她一時不知如何處理，冷靜思索三天後，終於心平氣和地對兒子說：「第一，媽媽要對你說抱歉，因為我私自上了你的電腦查詢，第二，媽媽知道你在這個階段難免對性有好奇，但是我相信你是有自制力的人，自己懂得拿捏分寸。」
媽媽說：「當我如此對待兒子，他沒有生氣，也沒有緊張，就是對我說──媽，我知道。從那一刻起，我感覺到我和兒子的關係更進一步了。」
二、討愛動機：有位爸爸因離婚而得不到高二女兒的諒解，每逢探親日，女兒總是板著一張臉。好幾次，爸爸幾乎放棄回家的念頭，也快忍不住開口罵，後來他來請教時，我告訴他：「女兒心中有許多擔心，她害怕你不再愛她了，所以她用冷漠、不語來遮掩心中的恐懼。」
這位爸爸終於更了解女兒的行為動機，不再跟她一般見識，反而自己先放鬆表情來說笑，甚至學習和女兒懇談。
三、挑戰動機：有的孩子從小因為不被了解，甚至被責打，因而懷恨在心，個性變得又倔強又彆扭，這時，通常對父母的話語不當一回事，不時故意頂嘴，或製造事端，讓父母頭痛。
有位大學生，他提及自己因為從小調皮搗蛋，常被父親鞭打，母親又無力阻擋父親的暴力，使他心存怨恨，後來他用偷竊行為來挑戰父母，他說：「從國一開始，我常進出警察局，後來也接受保護管束，直到我遇到一位大學生觀護人對我很好，他也勸我父母改變對我的管教方式，我的人生才有了逆轉的機會。」
四、無助動機：有時候看到孩子功課退步，或在學校發生和同學的糾紛，結果做父母的急著插手，孩子卻一問三不知，或只是悶著頭掉淚，這其中可能是孩子覺得無論怎麼解釋，父母可能無法明瞭，或是說真話，反而可能挨罵，因而有一種自我放棄的心態。
有位單親媽媽看到朋友和子女的關係非常好，她非常羨慕。可是，無論她如何努力，高中的兒子總是簡單回答，然後關門入房。挫折感極深的她本來怨嘆自己早年遇人不淑，如今，兒子又冷淡對待。後來，她用筆談方式和兒子溝通，才了解兒子心中有個誤會──當年爸爸跟他關係極好，可是還是會離棄他而去，讓他成長過程中極為傷痛，如今，只要不對媽媽太好，如果有一天媽媽離開他，他也就不會一樣的傷痛。
單親媽媽告訴我：「當我明瞭兒子心中想法，我不再抱怨，也不再生氣，我們還是持續筆談，相信有一天，兒子會習慣和我面對面談心。」
做一個成功的現代父母，一定會努力從心理學角度多充實對子女的了解。當願意花心思去同理「行為動機」的真正原因，我們才不會被表面的「行為表現」所矇騙，以致動則得咎，弄壞了親子關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞

你是第一人選

那天，午後的冬陽特別溫馨。
你和兒子漫步在一所大學的校園裡，高大青蔥的樹木，綠意盎然的草地，還有藍天白雲下一群生氣蓬勃，正在跑跳運動的青年學子。
一切是如此的愜意，一切就是全然的放鬆。
當然，更多的時候，你是專注在聆聽兒子的心聲。
他很認真地談著最近的壓力。
他，可能是面臨大學選組的高中生。
他，可能是對課業沒興趣的國中生。
他，也可能是覺得功課很多的小學生。

和老爸喝杯咖啡

你還能想像另一個場景嗎？
你的女兒正值青春期，她最近有了情感問題。她非常渴盼找到一位了解她、接納她的長輩來請教，而你是她的第一人選，因為她知道告訴你，你不會罵她，也不會笑她。
那天，你正在處理公司的月底結算，晚上仍需加班，但是接到女兒的電話，你立刻為她打氣地說：「沒問題，老爸再忙也要聽妳說。」
後來，女兒在下課後穿著制服來找你。你們在公司附近的星巴克咖啡座，各自點了一杯卡布奇諾，之後，女兒開始一點一滴敘述事情的來龍去脈，她時而掉眼淚，時而破涕為笑，而你，身為她的老爸，從頭到尾就是關心地聆聽，就是微笑地分享。

錯過了什麼？

像這樣和兒女散步聊天，和兒女喝杯咖啡談心，對有些父母可能想都沒想過。通常我們的想法可能是－－孩子這麼小，他能聊些什麼？孩子功課都讀不完，哪還有空閒逛？
沒錯，身為父母的我們，從小成長的記憶裡，似乎也找不到和父母在戶外散步談心，或在冰果室說說笑笑的畫面。過去可能父母工作忙碌、養育的子女又多，所以三頓飯能餵飽孩子已經是很不容易的事，哪還有閒功夫管到心理層面的事。
如今，現代的父母則是注重子女的教養資訊，也關心子女的前途發展，然而總覺得似乎還錯過了什麼。2004年臺北市衛生局一項全市「心情溫度計－簡式健康表」檢測活動，居然發現各年齡層中最憂鬱者是十二歲到十九歲青少年族群，而他們最大的壓力來源多為學業與情感困擾。這又讓父母更加錯愕，難道自己做的還不夠好嗎？

如果能重新處理

「你對我要求太高，為什麼不能讓我自己讀書？」
這是一位功課、操行都極佳的國中生，在被父親發現看小說後，他脫口而出的話語。父親當場打了兒子兩個耳光，隨後，在凌晨時分，這個孩子打開窗戶從九樓跳下。爾後，父親呆坐在太平間前，不發一語……
兒子用如此方式抗議，代價實在太大了。
而父親心裡頭的悔恨，又豈是三言兩語可以道盡。
唉！讓我們的人生不要經常活在「如果能重新處理」吧！
從此刻起，就讓我們做對選擇－－做孩子碰到困難挫折時渴盼傾訴的第一人選吧！
「兒子 / 女兒，當你碰到困難挫折時，我是你傾訴的第一人選嗎？」如果你敢如此問子女，你聽到的答案就是推向你成為成功父母的新一步。
﹝原發表於《國語日報》﹞

你是成功的父母嗎？

如果你問我：「妳是一個成功的父母嗎？」，我會很勇敢也很老實地告訴你：「不是！」曾經有不少聽眾在演說會後欽羨地對我說：「做妳的孩子一定很幸福！」，我的回答令他們驚訝，因為我坦白地說：「哈！以前不見得，因為我也曾經犯了全天下父母一樣的錯；現在嘛，應該越來越好了。」

你是一個成功的父母嗎？（看到這句話，請輕輕閤上眼睛，然後靜心聆聽內心深層的回應。）
答案如果是「Yes」，恭禧你，因為目前你很享受親子之間的融洽和共同成長。
答案如果是「No」，那更要恭禧你，因為你終於肯面對自己的問題。
「自己的問題？妳是說──親子關係不好是父母先有問題？」，相信你不免有這樣的疑惑，難道說孩子不能自動自發、隨口愛頂嘴、又經常欺負弟妹等，都是父母的錯？

她兒子說：最好不要！

一位媽媽硬是把國中二年級的兒子拉到演說現場，她說：「我就是不相信他不能改進，三更半夜還在上網，早上還賴床……」，個性直爽的媽媽忍不住地數落兒子，其他聽眾聽了嘻嘻哈哈地笑成一團，因為這樣的描述聽起來是既熟悉又好玩，老實說，那一個家庭沒有類似的兒女？
不過，這位個頭很高的大男生，莫名其妙地被帶到會場，又被媽媽當話題來談，這時的他，頭垂得低低的，兩隻手正不安地揉搓。
「等一下，請不要急著告訴我，我們先問問妳兒子的感受。」我中止了媽媽的敘述，然後轉身面向大男生，我說：「公開談你的事，請問可以接受嗎？」
面露尷尬又手足無措的大男生低聲地回答：「最好不要！」
只見剛才快人快語的媽媽，她的笑容僵住了，我看到了一個比兒子更尷尬的臉龐。「有什麼不對嗎？」，媽媽不解地瞧瞧兒子，但是，聲調明顯地降低了。
媽媽忘了孩子也是有思想、有感覺、有自尊的人，那堪父母在公開場合來品頭論足。
「演講會後，我們三個人再一起聊聊，好嗎？」我的建議暫時調和了場面上微妙的不安。

父母的無心之過

類似這種為人父母的疏忽，單從個人的角度在看子女、看問題，你我都曾經發生過。近日有部風靡全球的卡通電影「超人特攻隊」，提到了一個特異超能的家庭，超人爸爸和彈力女超人媽媽由於被限制身份，因此也壓抑了自己的子女。
這對超人夫妻犯了如下的無心之過，例如：兒子巴小飛犯錯時，爸爸認為媽媽大驚小怪；女兒巴小倩已有少女思春情懷，父母毫無知悉；巴小飛想參加賽跑，媽媽責怪他好勝、愛現，要他不可跑太快……
超人父母用自以為是的方式教養子女，結果女兒長髮半遮臉，完全沒有自信；兒子則經常搗蛋，是校長室的常客；夫妻倆也是溝通不良，各懷心思。幸好在後來共同打擊惡魔的過程，夫妻感情重修於好，子女變得懂事、聰明、又可愛。
不知道現實生活是否有這麼幸運的過程，在短短幾天之內，全家都導正回來。通常都是子女有了偏差行為，或家人爆發嚴重衝突時，問題才會一一浮上檯面。
超人家庭在對抗惡魔，等於我們在對抗「家庭問題」，只有「面對」和「改進」才能快速走上「成功父母」的道路。而且，犯錯不可怕，最怕是明知故犯，或一犯再犯。做一個現代父母，只要先認錯了，就有機會調整親子關係，就像超人爸爸後來對家人說：「你們是我最偉大的經驗，我應該珍惜。」彈力女超人媽媽對賽跑中的巴小飛說：「加油！加油！盡全力吧！」
成功的父母通常是在錯誤中學習，成功的父母通常不斷增強人生美德，成功的父母通常感謝問題的出現，成功的父母還有那些領悟和心得呢？讓我們在「成功父母學」這個專欄中和大家一起來探究和分享吧！
﹝原發表於《國語日報》﹞

子女的健康管理

父母頭疼於和孩子的溝通不良之外，還有就是孩子的健康問題。有位爸爸愛兒心切，不惜和孩子翻臉，規定上網不得超過晚上十一點。
「可是不到一個禮拜，他還是偷偷摸摸在夜裡兩點起來上網。」這位爸爸面對不遵守遊戲規則的高中兒子有非常深的挫折感。
「孩子隔天還要早起上課，他怎麼寧可白天打瞌睡也要晚上偷上網？」爸爸實在無法了解兒子為何不好好照顧自己的身體。
除了熬夜上網，有關孩子不懂得照顧自己的事例，還有，例如：
‧正餐不認真吃，只愛吃零食。
‧光吃炸雞、漢堡，不吃蔬菜、水果。
‧不喝白開水，只肯喝可樂、汽水。
‧邀約一起去運動，一向說No，只喜歡窩在沙發看電視。

時代的趨勢？

飲食習慣的改變，和工商業社會的興起、消費型態的變化、以及父母忙碌的情形都有關係；相信父母們每回看到新聞報導提及癌症、高血壓、糖尿病、洗腎等的患者數據逐年增加，不免對自己以及兒女的健康心生警惕。
若因為個人成長而開始調養，這表示我們懂得回歸生命的中心點，知道要善待自己的身體，更要和身體做好朋友。問題是早已脫離娘胎的子女，他們有自己的生活圈，有個人的價值觀，也正一點一滴尋求獨立成長的道路，若非從小建立良好的營養習慣，和規律的生活起居。這時，父母渴望再拉一把，實在是需要毅力和方法。
尤其，近年來，精神疾病案例越來越多，這些憂鬱症、恐慌症、強迫症、躁鬱症患者，在醫學專家追根究柢的探索下，除了有些是遺傳或遭遇重大挫折因素之外，不少和個人生活作息和飲食習慣相關。例如，肉食過多者，體內酸性成分高，容易造成衝動或情緒沮喪。唯有蔬菜水果充分攝取時，體內達到酸鹼平衡，身心也才能和諧而愉悅。

以身作則

鼓勵子女改善飲食習慣，父母當然需要率先做到「以身作則」，其次做到「創造家庭正確飲食的樂趣」。
根據「美國明尼蘇達大學公共衛生系一項針對560名8～13歲孩子的研究指出：父母經常喝可樂的孩子，每個星期喝五次以上可樂的比例，比父母不喝可樂的孩子高出三倍。」（學前教育，2004年11月）也就是孩子的飲食習慣有時是耳濡目染所養成的，為人父母在勸誡孩子的時候也需要自我管理。
至於「創造家庭正確飲食的樂趣」，我見識到有些父母的努力，茲列舉如下：
‧有的父母邀子女在假日一起上市場買菜，回到家，每個人還可以一起洗菜、揀菜，並表演簡單的拿手菜。
‧有位媽媽，在每天早晨孩子起床後，請他們到廚房餐桌上任選青瓜、紅蘿蔔、蕃茄、鳳梨、芹菜、蘋果、小黃瓜等之中的五種，並立即打成一杯營養可口的蜂蜜果菜汁喝下。
‧有個家庭把五穀雜糧煮到柔軟好吃，再包上肉鬆、芝麻做成飯團，讓孩子吃得唇頰留香。
‧有位媽媽學到自製豆漿的妙方，讓子女隨時從冰箱自行飲用，又便宜又營養。
總之，子女的健康需要從小得到良好的引導，為人父母動動腦筋，一定可以讓孩子也學到養生健身的好撇步。
﹝原發表於《國語日報》﹞

新作：〈當X碰到Y─如何營造美好的家庭氣氛〉

吳娟瑜老師有聲CD新作：〈當X碰到Y─如何營造美好的家庭氣氛〉﹝清涼音出版﹞

內容綱要：
▉性別相處中的三個階段
．吳老師的「迷戀」經驗
．「戀愛」的熱情稍縱即逝？
．人生有「真愛」嗎？
▉男人的三個F情感特質
．Fast（快速）男人喜歡急起直追？
．Flight（逃避）男人欲言又止？
．Free（自由）男人像風箏情人？
▉女人的三個S情感特質
．Slow（慢速）女人喜歡被追的感覺？
．Self-talk（自言自語）女人不確定男人是否真的愛她？
．Security（安全感）女人可以向男人要人生幸福的保證嗎？
▉夫妻互動的必備秘訣
．愛情公平理論
．愛情三角理論
．尊重對方的「人生排行榜」
▉夫妻共同成長的四個階梯　
▉經營美好的家庭氣氛
．１＋１＝？
．如何活出自己的「１」
．「１２３４５」五項改善家庭氣氛的具體做法

新作：〈親愛的，我把衝突變小了─談人際關係的微妙平衡〉

吳娟瑜老師有聲CD新作： 〈親愛的，我把衝突變小了─談人際關係的微妙平衡〉 ﹝清涼音出版﹞

﹝圖片由清涼音公司提供﹞

內容綱要：
▉人生境界的三個層次
．吃喝拉撒的「生存」層次
．互動學習的「生活」層次
．格局大的「生命」層次
▉利益衝突
．有位經理說：「部屬永遠是對的。」
．你容許別人犯錯嗎？
．先改變「內在的感覺」
▉認知衝突
．媽媽說：「小四的兒子變奸商了。」
．做夢也會造成自我衝突嗎？
．夢中的老公變好了。
▉關係衝突
．老公為何像「小男孩」般的無助？
．插嘴的老婆讓他無法和女兒溝通
．女人害怕像自己的媽媽？
▉情緒衝突
．情緒反射？還是情緒投射？
．挫折感容易引起攻擊？
．如何切斷負面的情緒鏈？
▉建立人際關係
．從小不怕被說「NO」
．陽性氣質和陰性氣質平衡了嗎？
．「認同」和「接受」的學習

新作：〈活出輕鬆自在─談壓力管理的妙方〉

吳娟瑜老師有聲CD新作：〈活出輕鬆自在─談壓力管理的妙方〉﹝清涼音出版﹞

﹝圖片由清涼音公司提供﹞

內容綱要：
▉找出壓力源
．生理因素的壓力源
．心理因素的壓力源
．環境因素的壓力源
▉面對壓力三類型
．Flight（逃避）→惡性壓力
．Fight（對抗）→良性壓力
．Free（自由）→無壓力
▉快樂減壓七招式（１～２）
．一：生命此刻最重要的「１」是什麼？
．NO：如何適時合理的謝絕？
※情緒勒索三類型
他罰型（都是你的錯）
自罰型（都是我的錯）
無罰型（大家都沒錯）
▉快樂減壓七招式（３～４）
．二：如何做到左右腦平衡的「全腦EQ」？
左腦發達者（學習柔軟度）
右腦發達者（學習堅定度）
．α：如何促動α波的柔軟面？
▉快樂減壓七招式（５～６）
．三面有彈性：如何找到海濶天空的價值觀？
．四個條件來溝通：找對時間、找對地方、找對人、說對的話　　
▉快樂減壓七招式（７）
．最後還要好習慣
．好習慣需要「簡單的動作重覆地做」

新作：〈讓孩子做EQ高手─探索子女身心的情緒秘密〉

吳娟瑜老師有聲CD新作：〈讓孩子做EQ高手─探索子女身心的情緒秘密〉﹝清涼音出版﹞

﹝圖片由清涼音公司提供﹞

內容綱要：
▉情緒覺察的重要性
．兒子是瑕疵品？
．老公帶著「童年的憤怒」長大
．老爸向兒子道歉了
▉三種情緒模式分析
．安全型－需要被了解
．迴避型－需要做選擇
．焦慮型－需要被肯定
▉孩子有哪些情緒秘密？
．媽媽害喜、討厭兒子的故事
．兒子尿床、爸爸辭職的故事
．爸爸出差、女兒就拉肚子的故事
▉意識→意圖→意志　EQ成長路
．「身心分離」→「身心合一」
．40分鐘後，為什麼小男孩不哭了？
．日本拉麵媽媽的故事
▉當孩子情緒低潮時．「治標」情緒管理的秘訣
．「治本」情緒管理的秘訣
．女兒失戀，媽媽如何做好情緒教育
▉如何教出格局大的孩子．讓孩子多做利他行為
．讓孩子多交好朋友．讓孩子發揮特長

你的？還是我的？

這已經不是阿弟第一回拿走同學抽屜的東西了，這也不是黃老師第一回邀阿弟的父母到學校溝通。
終於有一天，一位形色憔悴又匆忙的婦人來到面前，黃老師才明瞭阿弟的背後有著不為人知的的成長故事。
阿弟沒有爸爸，早在阿弟三歲時，有一天夜裡，阿弟的爸媽大吵一頓後，爸爸就徹底失蹤了，阿弟的媽媽為了獨立撫養阿弟和他姊姊，於是早上和人合夥開早餐店，中餐、晚餐又到自助餐廳打工，勉強湊和了一家子的開銷。
女兒已經六年級了，所以媽媽常叫姊姊照顧阿弟，可是姊姊是班上的模範生，她不想遲到，更不想功課落人後，因此對阿弟很沒耐心，有時早上弟弟是否起床？是否到學校上課？她也無暇顧及，時間一到，自己就先上學。
阿弟一人在家，拖拖拉拉起床後，有時找不到東西吃，看到桌上有銅板，隨手拿了就出門。

為什麼拿走別人的錢？

針對黃老師提及阿弟最近常從同學桌上、抽屜拿走銅板、漫畫書、課本，媽媽才知道事態嚴重。
在學校輔導處的諮商室，媽媽聊到傷心處和無力感已淚水漣漣。
這時，黃老師拿出口袋的一把銅幣放在小茶几上，他問：「輝弟，告訴老師這是什麼？」
「錢。」阿弟不假思索地回答。
「錢可以做什麼？」
「可以買簿子、買可樂喝、買漢堡，還可以上網咖。」阿弟一邊想，一邊脫口而出。
說到這裡，阿弟的媽媽眼睛越睜越大，她幾乎是吼出來地說：「誰叫你去網咖？」
黃老師終於讓阿弟的媽媽明瞭，工作再忙，想多賺錢，也要注意子女的身心發展狀況。

做對有獎勵

「桌上的錢可以拿嗎？」黃老師望著阿弟問。
阿弟搖搖頭，並且低聲地說：「這是老師的。」
「對，很好，你終於清楚了，那如果媽媽擺一些零錢在桌上，可以拿走嗎？」
這時阿弟抬頭望媽媽一眼，有點瑟縮的模樣，然後說：「不知道。」
媽媽不好意思地說：「以前我太忙，總是隨口對他說，桌上錢只能拿五十元，事實上他拿多少，錢花到那裡，我都不清楚，從今天開始，我會前一晚親手交給他足夠的錢就好。」
黃老師這時當著媽媽和阿弟的面前拿出一張有格式的獎勵卡說：「陳太太，我發現輝弟喜歡看課外書籍，所以這張卡片做為我們三個人之間的橋樑，放在輝弟的書包裡，每天放學前我會簡單記錄他有沒有隨手拿走同學的東西，請妳睡前也記錄他有否拿錢，或隨便開妳的皮包，如果兩個星期下來都沒有，我已準備先把這本『哈利波特』送給他看，還有……」
沒想到黃老師從身旁袋子裡抱出一大疊的書，只見阿弟看著那些書，眼睛突然一亮，露出了渴望的眼神。
「輝弟，加油！老師知道你最後一定會擁有這些書。」
媽媽這時也感激地說：「老師，多謝！謝謝您這麼關心我們阿弟。」
﹝原發表於《國語日報》﹞

討厭？還是討愛？

「老師，這題我會，我會……」靖康一邊高聲呼喊，一邊離開座位，還舉著手奔向講台。
為了懲罰靖康擅自離座，老師故意轉向另一邊問守規矩的學生，不料，同學的回答正在進行，靖康又站到講桌旁，晃動著手說：「老師，叫我！老師，叫我！」
這時已有同學不耐煩地反應：「老師，李靖康好討厭，他都不坐好。」
「好！李靖康，老師問你……」老師為了維持教室秩序，只好轉向靖康，「不過你要先坐回自己的位子，嗯，很好，坐好了，老師問你－－水蒸氣的水滴最後變成了什麼？」
「變成可樂。」靖康一本正經地回答。話語甫落，全班同學早已笑得東倒西歪。「不會還假會。」有個女生低聲地向旁座的男同學低咕。

說錯了嗎？

「我說錯了嗎？」靖康看到全班同學的笑態百出，不服氣地又說：「可樂和水不是有關嗎？老師，你看，他們都欺負我。」
這時老師早已皺起眉頭，不是她沒有愛心，實在是每天類似的劇碼不斷地上演，她已經失去了耐心。
為什麼有些孩子就是不討人喜愛？他們並沒有生理上的特殊狀況，也不見得功課不好，可是在同儕之間就是受到排斥，在老師眼中是個頭痛人物。

惹人厭的行為辨識

有位媽媽提及自己的女兒竟然臉露嫌惡，她說：「自己生的女兒照理說當然要疼愛，可是她有些行為讓我看了就是討厭。」
根據這位媽媽的描述，女兒的行為如下：
一、頂嘴時常用惡毒的言詞，例如：「媽，妳的前世一定是巫婆，妳好狠心。」
二、女兒和弟弟爭吵時，常用兇惡的眼神瞪人，甚至躺在地上哭鬧不止。
三、媽媽如果耐下性子，想和女兒好好溝通時，女兒又一副不理不睬的模樣了。

如何和討厭的孩子相處？

你知道嗎？孩子的行為故意反其道而行，他們明知自己不受歡迎，可是就是不懂得適時改善人際關係，這是為什麼？
「作對」、「捉弄別人」是這類型孩子解決問題的方法，基本上，他們心中有許多疑慮，例如：大家為什麼不喜歡我？為什麼他們總是取笑我？為什麼沒有人配合我？類似的疑慮出現時，可能沒有得到父母師長適時的善意引導，或是自己缺乏反省能力而自行做了主觀的認定，建立了敵對的假想狀況，開始和周遭的人事事對立，並做出令人反感的表現。
這些孩子可以說正是屬於心志脆弱的人，在討愛的過程不懂得表達心中的問題，也不會用婉轉方式求助，以致長久下來成為人見人厭的小麻煩。
有位國中二位級女生因為行為偏差、受盡排擠之苦，輔導室安排專業老師輔導家長和學生，終於在一番周折之後，女孩哭著說：「我媽媽總是用斜眼看我，她讓我害怕，我才故意作對。」
說到這裡，滿臉怒氣的媽媽突然發現自己真的是側身看女兒，而且眼神充滿嫌惡……。
惹人討厭的孩子是無助的，只有父母重燃愛心和耐心，用對互動方式來相處，才有機會導正那越說越故意的行為。
﹝原發表於《國語日報》﹞

插嘴？還是頂嘴？

不少父母頭痛於子女的口舌反應快，常讓他們招架不住。孩子口舌反應快，多少和娛樂媒體的影響有關，也和從小與家人互動的習性相關。
由於現代父母比較注重成長，樂意讓孩子適度表達，然而有時仍嫌耐心不足，或溝通技巧不妥，使得孩子出現搶話的現象。

說一句，頂一句？

一位媽媽頭痛於兒子的頂嘴，她說：「高中的兒子只要我講一句，他就頂一句，有時在客人面前也是這樣，讓我很沒面子，我想糾正他，卻不知從何著手。」
我請她舉一個實例，媽媽想起前一天的情況。當時，她正和妹妹坐在客廳聊天，兒子在一旁看電視，當兩姊妹興高采烈地談到百貨公司的折扣價，兒子突然冒出一句：「東區那邊比較貴！」當下，她叫兒子進房間複習功課，兒子又說：「已經念好了，我要休息。」一時，這位媽媽就很不高興。
聽到這裡，我建議這位媽媽分辨清楚，她兒子說的話究竟是事實？還是誇大？是插嘴？還是頂嘴？
這位打扮時髦的媽媽思索了半晌，她輕輕地驚呼一聲：「原來是插嘴，不是頂嘴，他只是講出事實，好像我自己反應過度了些。」
「插嘴」是談話過程中有人想「插隊講話」，渴望表達意見；「頂嘴」則是他有不同的意見，為了維護個人立場，或為了引起注意，結果以比較激烈的方式脫口而出。

父母的自我辨識

父母可以學習分辨子女的語言內容，並修正個人應對模式，這樣比較能改善親子關係。例如，針對插嘴的孩子可以關心以下三種狀況：
一、是否大人自己談話，忽略了身旁的孩子也有感受，也有想法，而謝絕聆
聽？
二、是否夫妻相處，經常未等候對方說完，互相插嘴起來，以致於孩子有樣學樣？
三、是否嫌孩子講話沒重點，往往講到一半，立刻被制止發言，以致子女搶著還想說？
前述這位媽媽發現自己均有類似行為，她尷尬地笑說：「原來毛病在我這裡。」她決定開始放慢和兒子互動的方式，她要尊重孩子的想法，讓他表達完整，甚至，進一步請教兒子：「為什麼你覺得東區的東西比較貴？」，這樣就沒有所謂「被插嘴困擾」的事了。當然，有時也可以告訴兒子，有話要說時可以舉手示意，然後先問：「方便讓我說一下嗎？」
至於頂嘴，表示子女有不滿的情緒；例如，如果建議孩子起身去寫功課，孩子卻說：「你好囉唆！」「我偏不！」「為什麼不先叫弟弟？」，類似這種語言就是「頂嘴」。

如何改善頂嘴

如何和愛頂嘴的子女改善關係呢？
父母首先不妨減少讓子女有頂嘴的機會，父母可以問自己：
一、是否常以強勢的口氣要求子女做事，使得子女以語言反抗？
二、是否當子女頂嘴時，大人又以頂嘴回應，使得子女沒有學到正確的改進？
三、是否多用選擇性問句，讓子女有自主選擇的機會，減少語言衝突的現象？
總之，插嘴和頂嘴是有部分的差異，為人父母可以從個人溝通模式的修正，
適時來導正子女的偏差，同時可以重新建立雙方的良好關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞

好動？還是過動？

家如的媽媽接到老師的電話，表示：「家如有過動兒傾向，請爸媽注意。」
家如的媽媽感謝老師的關心，但是她清楚自己的女兒並不是過動兒，由於家如智商略高，對於重複敘述的教材往往不耐煩，加上從小念美式雙語幼稚園，有時離開座位去上個洗手間，去丟個垃圾是被允許的，而這些習慣可能讓目前的小學老師誤以為她上課分心、任意走動、不聽管教，是過動兒的現象。
掛下電話，家如的媽媽當下做了兩個決定：一、用遊戲方式和女兒玩角色扮演，讓孩子學習上課中不能隨便離座的規矩。二、進一步和老師溝通，針對有資優表現的女兒，能否提供補充教材，讓她在課堂中能夠專心演練。

需要醫生鑑定？

家如的媽媽由於平日注意孩子的成長資訊，所以對「好動」和「過動」的分野早有清楚的分辨能力。
另一位育仁的媽媽則是看到兒子聯絡本上老師留言：「育仁上課中行為過動，請家長注意。」隔天立刻緊張地飛奔到學校。
育仁的導師年輕而熱忱，可能剛畢業，用詞較直接，一時讓育仁的媽媽招架不住。她開門見山地說：「妳就是育仁的媽媽？我看育仁需要到醫院找醫生做鑑定，他上課中跑來跑去，講也講不聽，又隨便打鬧同學，應該是過動兒，他需要治療。」
要找醫生鑑定？育仁的媽媽聽到「鑑定」兩個字，淚水奪眶而出，有這麼嚴重嗎？兩人見面後都還沒意見交流，也沒問育仁過去在幼稚園的表現，或一向在家中的行為，怎麼斷然就說是需要「鑑定」這兩個字呢？
離開學校時，育仁的媽媽帶著受傷的心靈，首先她想到育仁剛畢業的幼稚園，她渴望去求證，如果真的是過動兒，幼稚園老師不是早該提醒了嗎？甚至就算是，她自己在家中也應該分辨得出來，難道調皮搗蛋就是過動兒？常常坐不住就有問題嗎？

合情合理的建議

見到幼稚園園長，育仁的媽媽又淚水不止。園長有二十多年辦學經驗，接觸過許多小朋友，聽完育仁媽媽的說詞，她安撫了育仁媽媽的情緒，也從幼稚園的檔案中，抽取有關育仁的紀錄來影印。
園長告訴育仁的媽媽：「這幾份資料是育仁過去幾年來，在幼稚園表現的評量，不妨拿給小學老師參考，至於醫院的評估，不妨試試看，如果醫院說『是』，我們就掌握了治療的先機，如果確定『不是』，至少大家可以放心，同時有助於學校老師用對方法來引導育仁。」
聽到園長如此合情合理的建議，育仁的媽媽寬心不少，她真的帶育仁到醫院，目前正進行半年期的觀察階段，她也和小學老師建立良好的溝通管道，還擔任班上的志工媽媽，協助小朋友閱讀課外讀物。

差別在哪裡？

好動的孩子和過動的孩子是有些不一樣，從行為辨識的角度來看，最明顯的差別是好動的孩子經過勸導、提醒、或行為導正後，短時間內，可以做到遵守教室規矩、配合團隊秩序，但是過動的孩子則是容易受到外界環境的刺激影響，注意力不集中，把交代的事當耳邊風，而且體力充沛、停不下來，有時還會去攻擊別人，對功課的完成沒有急迫性的壓力，往往拖拖拉拉到深夜還在寫。
過動兒在醫學上的名詞是「注意力不足過動症」，透過藥物治療和行為矯治，父母、師長、醫師好好配合，過動兒的症狀是可以改善，所以為人父母在這個教養的過程仍需抱持絕不放棄的心態，朝向重建孩子自我形象、改善人際關係、學習情緒管理等方向來成長。
﹝原發表於《國語日報﹞﹞

媽媽的眼神

一位媽媽在演講會後來請教兒子的問題。
原來她的兒子正在念高中，最近因為和女朋友鬧翻，瀕臨分手，因而書念不下去，飯吃不下，還有睡不好……。
父母關心子女是天經地義的事，天底下不是有許多子女因為得到父母的鼓勵而重新出發的嗎？關鍵在於，為人父母是用什麼態度來關心子女。是過度擔憂？是漫不經心？還是平穩地引導？
眼前這位媽媽的臉，可以說是五官全部糾結在一起，並不是她長相難看，事實上，她長得相當秀麗，但是可能因為有心事，使得眉頭深鎖、臉部肌肉下垂、嘴角緊抿，一個臉彷彿糾纏不清的毛線球，找不到線頭，看不到希望。

兒子很憂鬱

我先從聆聽她的困擾做起，原來她的兒子得了憂鬱症，情緒常低落，吵著要休學。而她的丈夫則怪罪她太寵兒子，讓兒子成了草莓族，一摔就爛，經不起考驗。
夾在先生和兒子之間，讓這位媽媽左右為難，尤其看到兒子緊鎖房門、成天上網、半句話不吭，更令她擔憂不已。她說：「我好像也快得到憂鬱症了。」
「妳會走不出家門嗎？」「妳會失眠難寢嗎？」「你會成天想自殺嗎？」我請教她這三個問題。
她搖搖頭說：「不會，我只是感到透不過氣來。」
「很好！所以妳並沒有憂鬱症，只是因為兒子的事而有壓力。」我繼續和她分享－－憂鬱症是會好的，這像是心理上的感冒，只要得到醫藥上、認知上、飲食上、運動上和支援上的「五合一」引導，憂鬱的情況是會改善的。
重點是，「妳和兒子互動時的表情、行為上，有提供正面的訊息嗎？如果妳一直要兒子好起來，可是妳本身沒有笑容，又眼神無力、臉部缺乏活力，他看到的是希望？還是失望呢？」
這位媽媽是成長意願很高的人，因此，我進一步和她分享一個需要突破的盲點。

自我的行為辨識

我拿出了皮包裡的一面小圓鏡，並且說：「請問妳看到了什麼？」
她拿起小圓鏡，一時不明白這樣的舉動和兒子有什麼關係。
我說：「家人之間生命能量的互動很重要，如果妳希望兒子快一點好轉，可是卻又表現出『洩氣無力』的表情，他如何透過妳來借力使力，他又如何相信妳所鼓勵的話語？現在妳已經做到很好的部分，就是尋求外力支援，增加有關憂鬱症的資訊，改善了你們夫妻和兒子的相處關係；另外，妳也需要振作自己的生命能量，像現在妳可以先閉上眼睛，想像兒子曾經很快樂和妳有說有笑的模樣，而妳也笑得很開心的表情，很好，妳已經笑開來了，妳的表情柔和多了，可以張開眼睛，對，保持這個笑容……」
只見這位媽媽對著鏡中的自己調整動作，笑意加上堅定的表情逐漸出現。我告訴她：「當妳要鼓勵兒子前，先鼓勵妳自己，這樣妳兒子見識到的就是希望、信任、支持，他的配合度會更好，走出困境的速度也一定更快。」
﹝原發表於《國語日報》﹞

為什麼受騙？

人際相處中，錢財的往來是不可避免，一般而言，父母常會告誡子女錢財不要露白，行事要低調，以免被有心的親友所騙；媒體上也經常提供有人因貪財或一時不察將大批金錢匯出的受騙案例，所以多數人對錢財的處理是抓得緊、防得深。
可是，為什麼還是有人會受騙呢？
所謂「道高一尺，謀高一丈」，騙術高明的人懂得抓住人性弱點，而且極有耐心佈局，等設下各種陷阱之後，才一口將受害者吞噬。

騙徒的技倆

騙徒的技倆不外如下舉動：
一、製造假象：一位只有高中畢業的男士，聲稱為留美碩士，和政界高層關係良好，結果在網站聊天室連續騙到三位女子和他結婚，同時把積蓄拿出讓他投資，等到床頭金盡，「新婚丈夫」居然就不見蹤影，這時，大家才知道受騙了。
這位男士寫在網站上給「受騙老婆們」的信函，不但文情並茂，而且噓寒問暖，又提及如何以稱兄道弟方式和達官貴人來往，莫怪心存幻想的女子都以為釣到金龜婿了。
二、製造同情：一位開精品店的女子陸續向周邊親友、鄰居、客戶借錢，連同路邊水果攤的小販都不放過，等到她開出的支票一張張退票了，大家到精品店找人，才發現受騙者前後有四十多人，而她已溜之大吉了。
根據一位好友描述：「她常說老公對她不好，她需要一點錢周轉。」基於女人同情女人的立場，加上四十多年情誼，哪有不幫忙的道理，結果這位好友前後也被騙千萬餘元。

讓騙徒無所遁形

這也難怪我們多少看過一些小氣財神的長輩，絕對不和他人有金錢往來，平日花用也極其節省，這種一毛不拔的表現，看來似乎不近人情，但也可能因為如此而保留了血汗錢。其實在人際相處中，朋友之間救急也是義氣的表現，只是在錢財一來一往中如何拿捏平衡點是極其重要。
從「行為辨識」來觀察有以下三項原則：

一、設定親友借款額度：依自己的能力和對方還款信用，自己在心中規劃一筆「借出，萬一沒有歸還也不會心疼」的錢數，若對方一而再，再而三，軟硬兼施來周轉，已超過警戒線，則必須及時踩煞車。
二、拿捏最後防線：對方吹噓自己有辦法，或親友不乏有錢人，卻常來「緊急調度」，讓你騎虎難下，這表示對方是個不切實際的人，信用早有漏洞，自己必須設定最後防線。
三、抓準借款人的技倆：存心騙錢的人非常懂得如何取悅受害人，所以不要沉迷在對方的甜言蜜語，也不要被情緒勒索，以為不幫忙是自己的錯。畢竟「有借有還，再借不難」是金錢往來的黃金定律，鑽石定律則是「金錢無往來，彼此和氣多」，人生樂得輕鬆又自在呢！
﹝原發表於《國語日報﹞﹞

陌生人的陷阱

伍登是一位在美國提倡兒童安全的有力人士，有一回他參與電視節目，測試究竟幼兒會不會跟著陌生人走？
他們一群人來到公園，找到幾位年輕媽媽，請她們配合這項實驗。這些媽媽強調自己的孩子絕不會跟著陌生人走，可是事實證明－－平均每個孩子只要三十五秒就被伍登誘離公園，說是跟「叔叔」去看小狗狗。
儘管為人父母三申五令要求孩子「絕不可以和陌生人搭訕」，事實上，在孩子的認知世界裡，「陌生人」仍是一個模糊的概念。為什麼不可以和陌生人講話？這些陌生人看起來很親切、有禮貌，為什麼需要防備？何況，有的陌生人還會送禮物呢！
另外，還有兩項迷思：

一、難道所有的陌生人都是壞人嗎？
二、難道熟識的人就比陌生人更安全嗎？

主動問陌生人

顯然，在孩子從小建立人際關係的過程，除了教導預防受害之外，似乎也可
以從「行為辨識」來引領。
「預防暴力」（蓋文‧德‧貝克著，薛絢譯，台灣商務印書館）一書除了前述伍登的例子，還提及有位媽媽麥唐奈女士，她具備積極的勇氣，寧可正面教育孩子如何辨識陌生人。
麥唐奈女士常要七歲的兒子去向陌生人問路、問時間，而她就站在附近觀察。
等兒子回來時，她會詢問他的發現、感受和反應，讓孩子從視覺、觸覺、嗅覺、味覺等各知覺管道建立個人的經驗檔案。
人身安全防衛專家貝克博士強調－－一個有過在公共場所主動請教陌生人的孩子，成為被害者的機會比不敢和陌生人講話的孩子還低。
關鍵就是透過實務演練，小孩已經鍛鍊敏銳的判斷力，知道來者是善意？還是惡意？是可以互相對談？還是應該儘速離去？

如何觀察陌生人

以下五項簡單經驗法則，可以運用來提昇孩子對陌生人的辨識能力。（其實，針對熟識者也適用）

一、陌生人的身體是否太靠近？（父母和子女可以實際排練，究竟陌生人的身體靠到多近需要拔腿就跑。）
二、陌生人的讚美是否別有用心？（一般人在接受讚美時可能失去戒心，父母可教導孩子適時道謝，但是對陌生人繼續問東問西的情形須提高警覺，最好儘速離去。）
三、陌生人的禮物可以拿嗎？（所謂無功不受祿，絕對沒有白吃的午餐，所
以孩子的腦海裡早就需要有深刻印象：「不可以隨便拿取禮物。」同時對送禮物的陌生人注意形貌特徵，回去可以告知大人。）
四、陌生人的請託是否真實？（有的居心不良的陌生人，看準孩子年幼善
良，因而假裝可憐來求助，父母須教導子女－－任何困難的人應該是找大人求援，若找小孩則有違常理。）
五、陌生人一定是「怪叔叔」嗎？（一般人的刻板印象，認為「不良的陌生
人」似乎是指遊手好閒、不務正業的男士，其實打扮入時、談吐不凡的女士也有可能企圖詭異，父母指導子女時需要打破這項迷思。）

當孩子六、七歲起，比較喜歡外出找同伴時，有關陌生人的陷阱這個部分即已需要用排演、討論、觀察等方式進行，畢竟「事先堤防」也是孩子安全成長的護身符之一。
﹝原發表於《國語日報》》

惡鄰居現形記

好鄰居可以分享食物、書籍、錄影帶，甚至代購物品、看顧提早放學的孩子，或代收掛號信等。然而，惡鄰居可是需要提防再三了。

惡鄰居的行為表現

以下所列舉惡鄰居的舉止，我們可以從他們的日常表現來做「行為辨識」。例如：
1、在樓梯間迎面而過時，對方酒氣沖天、眼神曖昧。
2、對方家中經常傳來夫妻打架或虐待兒女的聲響。
3、曾經為了漏水，或地板聲響，對方怒氣沖沖來猛按電鈴，並且大聲咆哮。
4、對方絕不繳交公共費用，還亂蓋違章建築，或霸佔防火巷、馬路，危害公共安全。
5、對方曾經在你家門口探頭探腦，發現你在他身後，他溜之大吉，沒做解釋，更沒有道歉。
6、對方家中進出的人物不單純，類似黑社會人士，或吸毒、聚賭者，常大聲喧鬧，讓鄰居不得安寧。
7、對方養了寵物不照顧，任其狂吠，或製造惡臭，甚至飼養的是令人心生恐懼的蛇、吵鬧不休的南美洲鸚鵡等。
8、對方家中經常垃圾不清發出惡臭，又雜物堆放走道。善意勸告卻惹來惡言相向。
9、對方家中有精神異常者，並未求醫，經常鬧事。
10、對方曾對你的子女有不明舉止，正好被隨後而到的你發現，對方卻辯稱：「沒什麼，鬧著好玩啦！」
11、對方被醫方要求居家隔離卻任意外出走動，讓大家心生恐慌。
12、對方是記錄不良的通緝犯，或經常有警察來查訪。
有的惡鄰居的行為可以一眼看穿，有的則是裹了羊皮的狼，需要仔細觀察，預防在先。
如果運用管理委員會的開會宣告，還無法制止惡鄰居的不當行為，那麼需要向有關單位，例如：環保局、警察局、交通局、衛生所、或建管單位做具體事證的反應。
「愛管閒事」是保障鄰里安寧、保護子女安全的作為，還有，也可以聯合鄰居中正義之士，大家分工合作，進行巡邏，彼此守望相助。若一再讓步，仍安全堪慮，則為了讓家人身心健康成長，「搬離」成了另一項選擇。

如何選擇新鄰居

終於決定要避開惡鄰居，為人父母如何重新找對住處？
同樣可以從「行為辨識」的方向，夫妻一同到預定居住社區進行觀察評估，再決定是否遷入。例如：
1、觀察新住處的住戶們或附近走動的人，從他們的穿著打扮和談吐舉止，看出教養狀況。
2、新住處的管理員是否惡形惡狀，或只顧聊天，疏於注意進出的人。
3、向房東或房屋仲介人詢問前一住家為何搬離，是否曾經和鄰居發生糾紛，並注意對方回答時臉上表情有否不滿或隱瞞。
4、和附近鄰居寒喧兩句，打聽住在當地的心得，必要時向鄰里長做正式請教，也是萬無一失的辦法。
5、選擇一天裡不同時段，去觀察該處居民的生活習性。是否白天單純，晚上卻小販雲集，或牛鬼蛇神混雜。
有的人重視住家內部擺設、風水方位，這些老祖宗的古老智慧，只要不迷信，是可以幫助家人身心清爽。而走出家門，可能碰見什麼樣的鄰居，彼此談話是否投契；若有共同必須面對的事務，是否能誠意相待；還有兒女在此地進進出出，安全嗎？這也是居家風水的另一景象，雖是無形，卻有影響力，做父母的我們，實在是責無旁貸啊！
﹝原發表於《國語日報》﹞

近鄰不如遠親？

一位小學六年級女生到同學家玩，臨時因月事來而返家處理，結果卻一去未歸。
這位乖巧可愛的女孩在快到家門的樓梯間，被一位樓上的「怪叔叔」強制抱走，最後是被性侵犯又虐待致死。
痛哭流涕的媽媽說：「我們早就知道這裡不能再住下去，也已經安排搬家的日子，哪知道事情會這麼快發生。」
電視螢幕上出現哭腫了雙眼的媽媽撫摸著愛女的衣物，還指著牆上的畫作……，一切都來不及了。
另一位是被性騷擾的小男孩，由於長得聰明伶俐，深得住家附近長輩的疼愛，五、六歲的他很習慣到處晃，通常晚餐時刻，阿媽站到門口喊一聲名字，他就會迅速鑽出臉來。
那幾天，小男孩曾經帶著一些小玩具、糖果回家，由於不是很名貴的禮物，小男孩說是「叔叔送的」，大家也不以為意。
後來，有一天，小男孩不尋常地躲在房間哭，父母追問之下，才發現所謂的「叔叔」是鄰居陳先生的遠房親戚，最近來借住幾天，白天忙著上班的年輕父母根本沒和此人打過照面。忙著料理三餐的阿媽則懊惱地說：「我看那些不值幾塊錢的東西，沒想那麼多。」
年輕氣盛的爸爸一怒之下，立刻衝到隔壁，準備去討回公道，才發現所謂的「叔叔」早已溜之大吉。

順其自然，好嗎？

事情為什麼會這樣發生呢？
一定要等到事後再來追悔嗎？
如果可能的話，我們可以如何及早預知侵犯？我們可以如何提供孩童安全成長的空間？甚至，我們可以如何教導孩子辨識企圖不良的人？
以人際關係中的「鄰居」這一環，我們相信多數是與人為善、彼此照應。「遠親不如近鄰」也證明了鄰居的重要性，然而由於居家型態的大幅改變，鄰居的種類形形色色，這已經不是可以單純看待的事了。
過去在大家庭的四合院裡，親戚長輩多，互相有關照，只要出現陌生臉孔，馬上有人出面詢問。如今住在公寓裡，鄰居之間不見得相熟，父母工作忙、子女進出有時落單，不免讓居心不良的人有機可趁。

學習行為辨識

「行為辨識」是一門值得多加學習的課業，我們可以透過視覺、嗅覺、聽覺、觸覺等，甚至包括「直覺」的open（打開），進行收集相關資訊，當「不妙」的訊息一出現，立刻認真地評估，或和親密家人討論，研究對策，千萬不要自我否認地說：「大白天應該不會怎樣」，或自責地說：「我不要神經過敏地把人家想成是壞人。」
有一對國小四、五年級的可愛小姊妹，在傍晚洗過澡後卻不明失蹤了，連日來家人焦急地尋找，最後才發現是被一個年輕人帶走，還慘死在橋墩下一位遊民的違章建築裡。
哭紅雙眼的父親難過地表示：「前兩天看到他在附近走動，心裡就覺得很怪，我想提醒太太卻忘了……。」
親人的眼淚再也換不回來子女的生命，多少的遺憾仍一再重演，「行為辨識」在鄰居間，成了刻不容緩的新學習。
﹝原發表於《國語日報》﹞

媽媽的兒子

一對夫妻帶著兒子坐在演說會場的前排座位，他們聽講的神情非常認真，讓我忍不住注意他們幾眼。這個兒子應該有二十多歲了，看起來仍是稚氣未脫的娃娃臉。
終於來到提問的時刻，我開口關心這個家庭。無獨有偶，原來這也是個典型「媽媽的兒子」的家庭。什麼是「媽媽的兒子」？誠如我在上一篇專欄「重新找回愛」所提及，有些媽媽對大兒子過度的呵護，使得孩子看來較依賴。有時儘管年歲不小了，可是外表看來就像是尚未長大成熟的小男生。
眼前這對夫妻也卡在我曾經碰過的僵化關係裡，丈夫是軍人退伍，眉目之間仍保留堅毅不屈的性格，我猜測他的陽性氣質在兒子童年時高達90﹪，而眼前這位太太講話輕聲細語，臉色略帶憂慮，我猜測她的陰性氣質約有90﹪。像這樣兩極化的家庭，可能當丈夫對兒子有嚴格要求時，太太會立刻出面保護，久而久之，兒子成了躲在媽媽衣裙後面的小男孩，對爸爸永遠保持距離。

由他自己做決定

當我分析了以上的狀況時，我建議這位媽媽：「看得出來妳很愛兒子，可是遲早要把兒子放出去呀！至少從現在開始讓他自己做決定吧！」
他們家至今，兒子一早仍習慣問媽媽：「我今天要穿哪一件衣服？」而媽媽也習慣順手就拿起衣服給兒子穿。
讀到大學畢業的兒子不可能不知道自己可以穿哪一件衣服？可是媽媽多年來的習慣就是讓兩人如此依附。
我建議這位媽媽可以從小事改變，例如反問兒子：「你今天最想穿哪一件呢？」；也可以直接回答：「兒子，你可以自己決定。」
談到這裡，一直抿著嘴的爸爸終於開口：「我早就叫她不要把兒子管太多，她就是不聽，像現在……。」
「哦！這位爸爸你有否發現，當你這樣講，太太反而更緊張，更想防護兒子，讓我們一起來鼓勵她，當她做對時肯定她，她還沒做到就用提醒，而不是指責，好嗎？」
這位爸爸是明理人，當我即刻點出盲點，他的態度謙和而虛心。其實，他的意思是正確的，但是口氣太直太衝，反而讓太太無所適從。我看得出來他的內心有著焦急，他多麼希望兒子更有男子氣概，更有自我主張。

兒子開心地跳起來

這時我邀請他們的兒子站到聽眾面前，我問他：「你有身體上的疾病嗎？」他搖搖頭。我又問：「你希望人生海闊天空嗎？」他又點點頭。
接著，我引導他重新建立更開朗更獨立的自我形象。當他開開心心地舉起雙手，做出V字形，又跳起來喊：「耶！耶！」時，全場聽眾都拍出最熱烈的掌聲。
快三十歲的他，再也不是小男孩了，如今，他最需要的是重新走過青春期，和爸爸建立「男人和男人」之間的關係。
他的爸爸聽到這裡頻頻點頭，也答應多和兒子一起打球、聊天、散步，好讓兒子增長陽性氣質。
會後，這個家庭的媽媽非常感激，她跑來擁抱我，我笑著告訴她：「我有類似的過程，相信妳一定做得到。加油！」
﹝原發表於《國語日報》﹞

重新找回愛

每個人的生命系統都有些天生氣質，究竟你的天生氣質有多少屬於陽性氣質？有多少屬於陰性氣質？再說，經過環境的接觸、人生際遇的磨練，陰陽氣質是否有些比例上的增減？這樣的調整是否又影響夫妻、親子和職場上的人際關係？
從小我的陰性氣質較多，個性溫和、善體人意、不好強。若以百分比來說，婚前我有約70﹪陰性氣質、30﹪陽性氣質。認識我丈夫時，他的90﹪陽性氣質和10﹪陰性氣質深深吸引了我，我欣賞他的明快果決，我喜歡他的男性氣魄。可是，婚後，我卻受不了他事事做主，而我卻成了沒有聲音的女人。
多年婚姻生活後，我們夫妻各有成長，氣質也有了微妙的變化。目前我陽性氣質已增長到65﹪，我擅長做決定，不再畏畏縮縮、聽人行事；另外，我仍保留35﹪的陰性氣質，待人方面有溫暖、和善、關懷的柔性表現。有趣的是，我丈夫的陽性氣質已降至約50﹪（這種數字是憑個人感覺），他不再得理不饒人，不再事事控制，多半時候，他已成了家中帶動說笑的人。
陰陽氣質的重新調配，除了受心理成長、人格成熟所致，多少也受到生理上賀爾蒙分泌的影響。不少男性隨著年齡增長而睪固酮素減少，因而變得和藹可親、平易近人。

受惠者是孩子

家中第一個孩子是男孩的媽媽，說不定有類似我的經驗。當初我們沒有經驗，對長子呵護備至，以為這樣才是善盡母親的職責，卻沒想到如此作為可能導致長子習於依賴和順從，變得陰性氣質較多。
一個陽性氣質重的男人，當看到兒子的陰性氣質較多，往往不滿甚至排斥，因為這不符合他的期望。我注意到自己家中有如此狀況時，儘快做了調整，不再巨細靡遺地叮嚀長子，學會放手讓他自理，同時鼓勵丈夫回頭引導長子。
我的丈夫從開始的反彈，到逐漸改善，直到目前的全然接受，他的態度終於完全改變了，他學會專注聆聽長子談話，欣賞他的決定，讚美他的傑出表現。
奇妙的是，當大兒子得到重新認同的機會時，他的陽性氣質從30﹪逐漸增長到至少60﹪，目前他做事獨立自主，充滿自信。待人則是溫和敦厚，有說有笑。

趴趴走的女兒

有位媽媽正頭痛青春期女兒的叛逆、喜歡外出，管也管不住。原來這位媽媽的陰性氣質約有70﹪，她看不慣陽性氣質約有80﹪的女兒。
我建議她：「女兒正在尋找認同的對象，如果我們做媽媽的一直排斥她，她會一直往外發展，萬一找到行為偏差的女性對象來學習，那要拉回頭，將困難重重。還不如我們儘快調整自己的心態，從口氣、態度各方面，讓女兒感到被接納、被關心，也就是說學會欣賞她的自主、好動，同時提供她善體人意，懂得為他人著想的柔性氣質，漸漸地，當她陰陽氣質協調了，自然會喜歡和媽媽互動了。」
家人相處時，陰陽氣質是可以互補，也可以彼此增強，做父母的我們不妨試著從這個方向來改善親子關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞

接受和快樂成正比

最近聽到幾個實例讓我深刻體會到：「接受的速度和快樂成正比」，也就是說，一個人如果對發生的狀況接受（不是委屈壓抑，而是真心了悟、樂於調整的心態）的速度越快，快樂的感覺越容易出現。

媽，我在找車位

有一回，在中廣節目我訪問了遠流出版公司的主編李佳穎小姐，她提及一件有趣的親子互動。
那天下班回家後，她急著幫兒子洗澡，當洗澡水放好，她在浴室等不到兒子過來時頗為焦急，於是她再次提高了嗓門，要兒子趕快配合。正當情緒一路往上飆時，她警覺到自己的不耐，也提醒自己，何不去瞧一瞧呢？
於是她走到客廳，看到兒子坐在玩具車上，一本正經地對她說：「媽，我在找停車位啦！我要倒車入庫了。」這時，媽媽忍不住地笑了起來，原來孩子有「正經事」需要處理，大人豈可自顧自地命令他呢？
接受，就是在人際關係衝突的那一刻，我們看到了對方的需要，而放下個人主觀批判，因而情緒沒有受到干擾，像這位佳穎媽媽因為欣賞兒子的童言童語反而開心起來了。

媽，我有實力

有一天，我應邀到深坑國小演講，回程順路搭乘輔導室潘慧玲主任的便車，一路大家分享愉快，她也提及小學四年級兒子的妙事一樁。
那天兒子下課回到家，慎重其事地對她說：「媽，請坐下來，妳不要難過，也不要擔心，這次數學我考的分數不好，但是我的實力還在。」
原來兒子在學校課堂考數學時，因為臨時有便意，向老師請假直奔廁所，等到上完了大號回到座位時，有幾個大題來不及寫，結果分數也考差了。
媽媽深知兒子的如廁習慣，所以她沒有苛責兒子，兒子也沒有因為考不好而悶悶不樂，他知道跟媽媽溝通就好了。
在車上，我問潘主任：「你是怎麼做到讓孩子主動來溝通呢？」她說：「我們親子關係一向不錯，我讓孩子從小知道無論發生什麼事，爸媽就是信任他們，接納他們。」原來互相接受的根基穩固，互相感染快樂的速度也加快了。

It's up to you

Becky是我在洛杉磯演說時認識的好友。有一回，她唸大學的女兒想留宿在男友的家，於是打電話回來問媽媽的意見。
Becky是盡責的媽媽，儘管教養子女的作風是開明講理，但是想到女兒準備住在男友家，心中頗是為難，但是她強作鎮定，快速地自我調整了一下，然後告訴女兒：「妳長大了，媽管不了妳這麼多，但是我相信妳會做最好的決定。It's up to you!（那就看妳了！）」
掛下電話已是深夜十點多，當時Becky也就上床睡覺，直到隔天清晨六點多，眼睛睜開，突然心頭一驚，第一個念頭就是：「咦？女兒回來了嗎？」同時立刻跳下床，直奔女兒房間。
當她悄悄地打開房門，一眼瞧見女兒躺在床上睡覺，焦急立刻一掃而空，她忍不住撲到女兒床上，同時擁抱著女兒大聲地嚷著：「I love you! I love you! I love you!」
女兒在睡夢中莫名其妙地被吵醒，媽媽卻開心極了，她發現女兒實在懂事。可以說，Becky接受了女兒在不同成長階段有不同需求，她一路尊重女兒，也一路自我調適，因此母女相處的樂趣就經常相伴而行了。
﹝原發表於《國語日報》﹞