近鄰不如遠親？

一位小學六年級女生到同學家玩，臨時因月事來而返家處理，結果卻一去未歸。
這位乖巧可愛的女孩在快到家門的樓梯間，被一位樓上的「怪叔叔」強制抱走，最後是被性侵犯又虐待致死。
痛哭流涕的媽媽說：「我們早就知道這裡不能再住下去，也已經安排搬家的日子，哪知道事情會這麼快發生。」
電視螢幕上出現哭腫了雙眼的媽媽撫摸著愛女的衣物，還指著牆上的畫作……，一切都來不及了。
另一位是被性騷擾的小男孩，由於長得聰明伶俐，深得住家附近長輩的疼愛，五、六歲的他很習慣到處晃，通常晚餐時刻，阿媽站到門口喊一聲名字，他就會迅速鑽出臉來。
那幾天，小男孩曾經帶著一些小玩具、糖果回家，由於不是很名貴的禮物，小男孩說是「叔叔送的」，大家也不以為意。
後來，有一天，小男孩不尋常地躲在房間哭，父母追問之下，才發現所謂的「叔叔」是鄰居陳先生的遠房親戚，最近來借住幾天，白天忙著上班的年輕父母根本沒和此人打過照面。忙著料理三餐的阿媽則懊惱地說：「我看那些不值幾塊錢的東西，沒想那麼多。」
年輕氣盛的爸爸一怒之下，立刻衝到隔壁，準備去討回公道，才發現所謂的「叔叔」早已溜之大吉。

順其自然，好嗎？

事情為什麼會這樣發生呢？
一定要等到事後再來追悔嗎？
如果可能的話，我們可以如何及早預知侵犯？我們可以如何提供孩童安全成長的空間？甚至，我們可以如何教導孩子辨識企圖不良的人？
以人際關係中的「鄰居」這一環，我們相信多數是與人為善、彼此照應。「遠親不如近鄰」也證明了鄰居的重要性，然而由於居家型態的大幅改變，鄰居的種類形形色色，這已經不是可以單純看待的事了。
過去在大家庭的四合院裡，親戚長輩多，互相有關照，只要出現陌生臉孔，馬上有人出面詢問。如今住在公寓裡，鄰居之間不見得相熟，父母工作忙、子女進出有時落單，不免讓居心不良的人有機可趁。

學習行為辨識

「行為辨識」是一門值得多加學習的課業，我們可以透過視覺、嗅覺、聽覺、觸覺等，甚至包括「直覺」的open（打開），進行收集相關資訊，當「不妙」的訊息一出現，立刻認真地評估，或和親密家人討論，研究對策，千萬不要自我否認地說：「大白天應該不會怎樣」，或自責地說：「我不要神經過敏地把人家想成是壞人。」
有一對國小四、五年級的可愛小姊妹，在傍晚洗過澡後卻不明失蹤了，連日來家人焦急地尋找，最後才發現是被一個年輕人帶走，還慘死在橋墩下一位遊民的違章建築裡。
哭紅雙眼的父親難過地表示：「前兩天看到他在附近走動，心裡就覺得很怪，我想提醒太太卻忘了……。」
親人的眼淚再也換不回來子女的生命，多少的遺憾仍一再重演，「行為辨識」在鄰居間，成了刻不容緩的新學習。
﹝原發表於《國語日報》﹞

媽媽的兒子

一對夫妻帶著兒子坐在演說會場的前排座位，他們聽講的神情非常認真，讓我忍不住注意他們幾眼。這個兒子應該有二十多歲了，看起來仍是稚氣未脫的娃娃臉。
終於來到提問的時刻，我開口關心這個家庭。無獨有偶，原來這也是個典型「媽媽的兒子」的家庭。什麼是「媽媽的兒子」？誠如我在上一篇專欄「重新找回愛」所提及，有些媽媽對大兒子過度的呵護，使得孩子看來較依賴。有時儘管年歲不小了，可是外表看來就像是尚未長大成熟的小男生。
眼前這對夫妻也卡在我曾經碰過的僵化關係裡，丈夫是軍人退伍，眉目之間仍保留堅毅不屈的性格，我猜測他的陽性氣質在兒子童年時高達90﹪，而眼前這位太太講話輕聲細語，臉色略帶憂慮，我猜測她的陰性氣質約有90﹪。像這樣兩極化的家庭，可能當丈夫對兒子有嚴格要求時，太太會立刻出面保護，久而久之，兒子成了躲在媽媽衣裙後面的小男孩，對爸爸永遠保持距離。

由他自己做決定

當我分析了以上的狀況時，我建議這位媽媽：「看得出來妳很愛兒子，可是遲早要把兒子放出去呀！至少從現在開始讓他自己做決定吧！」
他們家至今，兒子一早仍習慣問媽媽：「我今天要穿哪一件衣服？」而媽媽也習慣順手就拿起衣服給兒子穿。
讀到大學畢業的兒子不可能不知道自己可以穿哪一件衣服？可是媽媽多年來的習慣就是讓兩人如此依附。
我建議這位媽媽可以從小事改變，例如反問兒子：「你今天最想穿哪一件呢？」；也可以直接回答：「兒子，你可以自己決定。」
談到這裡，一直抿著嘴的爸爸終於開口：「我早就叫她不要把兒子管太多，她就是不聽，像現在……。」
「哦！這位爸爸你有否發現，當你這樣講，太太反而更緊張，更想防護兒子，讓我們一起來鼓勵她，當她做對時肯定她，她還沒做到就用提醒，而不是指責，好嗎？」
這位爸爸是明理人，當我即刻點出盲點，他的態度謙和而虛心。其實，他的意思是正確的，但是口氣太直太衝，反而讓太太無所適從。我看得出來他的內心有著焦急，他多麼希望兒子更有男子氣概，更有自我主張。

兒子開心地跳起來

這時我邀請他們的兒子站到聽眾面前，我問他：「你有身體上的疾病嗎？」他搖搖頭。我又問：「你希望人生海闊天空嗎？」他又點點頭。
接著，我引導他重新建立更開朗更獨立的自我形象。當他開開心心地舉起雙手，做出V字形，又跳起來喊：「耶！耶！」時，全場聽眾都拍出最熱烈的掌聲。
快三十歲的他，再也不是小男孩了，如今，他最需要的是重新走過青春期，和爸爸建立「男人和男人」之間的關係。
他的爸爸聽到這裡頻頻點頭，也答應多和兒子一起打球、聊天、散步，好讓兒子增長陽性氣質。
會後，這個家庭的媽媽非常感激，她跑來擁抱我，我笑著告訴她：「我有類似的過程，相信妳一定做得到。加油！」
﹝原發表於《國語日報》﹞

重新找回愛

每個人的生命系統都有些天生氣質，究竟你的天生氣質有多少屬於陽性氣質？有多少屬於陰性氣質？再說，經過環境的接觸、人生際遇的磨練，陰陽氣質是否有些比例上的增減？這樣的調整是否又影響夫妻、親子和職場上的人際關係？
從小我的陰性氣質較多，個性溫和、善體人意、不好強。若以百分比來說，婚前我有約70﹪陰性氣質、30﹪陽性氣質。認識我丈夫時，他的90﹪陽性氣質和10﹪陰性氣質深深吸引了我，我欣賞他的明快果決，我喜歡他的男性氣魄。可是，婚後，我卻受不了他事事做主，而我卻成了沒有聲音的女人。
多年婚姻生活後，我們夫妻各有成長，氣質也有了微妙的變化。目前我陽性氣質已增長到65﹪，我擅長做決定，不再畏畏縮縮、聽人行事；另外，我仍保留35﹪的陰性氣質，待人方面有溫暖、和善、關懷的柔性表現。有趣的是，我丈夫的陽性氣質已降至約50﹪（這種數字是憑個人感覺），他不再得理不饒人，不再事事控制，多半時候，他已成了家中帶動說笑的人。
陰陽氣質的重新調配，除了受心理成長、人格成熟所致，多少也受到生理上賀爾蒙分泌的影響。不少男性隨著年齡增長而睪固酮素減少，因而變得和藹可親、平易近人。

受惠者是孩子

家中第一個孩子是男孩的媽媽，說不定有類似我的經驗。當初我們沒有經驗，對長子呵護備至，以為這樣才是善盡母親的職責，卻沒想到如此作為可能導致長子習於依賴和順從，變得陰性氣質較多。
一個陽性氣質重的男人，當看到兒子的陰性氣質較多，往往不滿甚至排斥，因為這不符合他的期望。我注意到自己家中有如此狀況時，儘快做了調整，不再巨細靡遺地叮嚀長子，學會放手讓他自理，同時鼓勵丈夫回頭引導長子。
我的丈夫從開始的反彈，到逐漸改善，直到目前的全然接受，他的態度終於完全改變了，他學會專注聆聽長子談話，欣賞他的決定，讚美他的傑出表現。
奇妙的是，當大兒子得到重新認同的機會時，他的陽性氣質從30﹪逐漸增長到至少60﹪，目前他做事獨立自主，充滿自信。待人則是溫和敦厚，有說有笑。

趴趴走的女兒

有位媽媽正頭痛青春期女兒的叛逆、喜歡外出，管也管不住。原來這位媽媽的陰性氣質約有70﹪，她看不慣陽性氣質約有80﹪的女兒。
我建議她：「女兒正在尋找認同的對象，如果我們做媽媽的一直排斥她，她會一直往外發展，萬一找到行為偏差的女性對象來學習，那要拉回頭，將困難重重。還不如我們儘快調整自己的心態，從口氣、態度各方面，讓女兒感到被接納、被關心，也就是說學會欣賞她的自主、好動，同時提供她善體人意，懂得為他人著想的柔性氣質，漸漸地，當她陰陽氣質協調了，自然會喜歡和媽媽互動了。」
家人相處時，陰陽氣質是可以互補，也可以彼此增強，做父母的我們不妨試著從這個方向來改善親子關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞

接受和快樂成正比

最近聽到幾個實例讓我深刻體會到：「接受的速度和快樂成正比」，也就是說，一個人如果對發生的狀況接受（不是委屈壓抑，而是真心了悟、樂於調整的心態）的速度越快，快樂的感覺越容易出現。

媽，我在找車位

有一回，在中廣節目我訪問了遠流出版公司的主編李佳穎小姐，她提及一件有趣的親子互動。
那天下班回家後，她急著幫兒子洗澡，當洗澡水放好，她在浴室等不到兒子過來時頗為焦急，於是她再次提高了嗓門，要兒子趕快配合。正當情緒一路往上飆時，她警覺到自己的不耐，也提醒自己，何不去瞧一瞧呢？
於是她走到客廳，看到兒子坐在玩具車上，一本正經地對她說：「媽，我在找停車位啦！我要倒車入庫了。」這時，媽媽忍不住地笑了起來，原來孩子有「正經事」需要處理，大人豈可自顧自地命令他呢？
接受，就是在人際關係衝突的那一刻，我們看到了對方的需要，而放下個人主觀批判，因而情緒沒有受到干擾，像這位佳穎媽媽因為欣賞兒子的童言童語反而開心起來了。

媽，我有實力

有一天，我應邀到深坑國小演講，回程順路搭乘輔導室潘慧玲主任的便車，一路大家分享愉快，她也提及小學四年級兒子的妙事一樁。
那天兒子下課回到家，慎重其事地對她說：「媽，請坐下來，妳不要難過，也不要擔心，這次數學我考的分數不好，但是我的實力還在。」
原來兒子在學校課堂考數學時，因為臨時有便意，向老師請假直奔廁所，等到上完了大號回到座位時，有幾個大題來不及寫，結果分數也考差了。
媽媽深知兒子的如廁習慣，所以她沒有苛責兒子，兒子也沒有因為考不好而悶悶不樂，他知道跟媽媽溝通就好了。
在車上，我問潘主任：「你是怎麼做到讓孩子主動來溝通呢？」她說：「我們親子關係一向不錯，我讓孩子從小知道無論發生什麼事，爸媽就是信任他們，接納他們。」原來互相接受的根基穩固，互相感染快樂的速度也加快了。

It's up to you

Becky是我在洛杉磯演說時認識的好友。有一回，她唸大學的女兒想留宿在男友的家，於是打電話回來問媽媽的意見。
Becky是盡責的媽媽，儘管教養子女的作風是開明講理，但是想到女兒準備住在男友家，心中頗是為難，但是她強作鎮定，快速地自我調整了一下，然後告訴女兒：「妳長大了，媽管不了妳這麼多，但是我相信妳會做最好的決定。It's up to you!（那就看妳了！）」
掛下電話已是深夜十點多，當時Becky也就上床睡覺，直到隔天清晨六點多，眼睛睜開，突然心頭一驚，第一個念頭就是：「咦？女兒回來了嗎？」同時立刻跳下床，直奔女兒房間。
當她悄悄地打開房門，一眼瞧見女兒躺在床上睡覺，焦急立刻一掃而空，她忍不住撲到女兒床上，同時擁抱著女兒大聲地嚷著：「I love you! I love you! I love you!」
女兒在睡夢中莫名其妙地被吵醒，媽媽卻開心極了，她發現女兒實在懂事。可以說，Becky接受了女兒在不同成長階段有不同需求，她一路尊重女兒，也一路自我調適，因此母女相處的樂趣就經常相伴而行了。
﹝原發表於《國語日報》﹞

女兒的擁抱

恐懼是一種很深、很深的情緒，它有多樣面貌，有時候它是嘻皮笑臉呈現，有時候它是沉默不語顯示，有時候它卻又變得瘋狂暴怒，令人難以捉摸。
恐懼起初來自於不了解、不明白既已發生的情況，再加上個人胡思亂想的詮釋，更加重了恐懼的份量。
當恐懼沒有了出口，沒有了化解，恐懼劃出一道自己和自己的溝痕，也順勢劃下了自己和別人的界限。

躲起來的女孩

有位小學一年級女生，當妹妹尚未出生前，她可以說是天之驕女，享盡家人所有的寵愛，自從妹妹出生後，她覺得被冷落了，她甚至覺得爸媽是故意挑剔她。
有時候她想逗弄嬰兒床上的妹妹玩，媽媽卻窮緊張地說：「不可以，妳會把她吵醒。」「妳不要亂抱她，萬一摔倒了怎麼辦？」總之，只要和妹妹有關的事，做姐姐的她總是被排斥。
小女孩開始亂發脾氣，但是爸媽忙得無暇理她；接著小女孩學妹妹發出嬰兒狀呢喃聲調，媽媽卻取笑她：「好噁心！」
小女孩不開口了，她開始一個人躲起來，她要躲在一個大家找不到她的地方。
直到學校導師打電話來，爸媽才發現事態嚴重。媽媽掛下電話，跑進女兒房間卻看不到蹤跡，再從樓上、樓下四處尋找，仍是不見人影。
重新回到女兒房間，媽媽回想曾經和女兒玩捉迷藏遊戲，於是靈機一動，拉開衣櫥，果然看到淚痕滿臉、卻已睡著的大女兒。
「寶貝女兒，妳到底怎麼啦？」媽媽愧疚地緊緊摟住了女兒。
大女兒睜開眼睛，突然看見媽媽關懷的眼神，也聽到媽媽溫柔的語詞，一剎那就把媽媽抱得好緊、好緊。

女兒全身發抖

媽媽告訴我：「女兒突然抱住我的時候，力量好大，大到我都有點透不過氣，本來我想用力把她拉開，但是想起導師的提醒，我不再那麼堅持，而就在這個時刻，我才感覺到女兒全身正不停地發抖，天哪！我不知道自己曾經對她說了什麼重話，還是曾經如何傷害了她的感覺，為什麼她有這麼深的恐懼？」
說到這裡，媽媽淚水盈眶，她又說：「當時，我閉起眼睛，放鬆身子地讓女兒摟抱，讓她感受到從未失去的母愛，讓她明瞭我永遠在她身旁……足足有二十分鐘後，女兒的身體鎮定下來了，也不再哭泣，這時，我終於明白－－女兒想向我要什麼了。」
恐懼的姿態，有時候就是這樣潛藏在一個索求和試探裡。
恐懼的化解，有時就是來自這麼一個深刻的擁抱和接納。

﹝原發表於《國語日報》﹞

恐懼最深的人

每個人在生命不同的歷程裡，多少有些恐懼的情緒產生。
當恐懼甫一出現，它可能化身為一道厚重的大牆，可能幻化為纏身的樹藤。使得人際關係出現了裂縫，使得別人走不進我們的生命空間，我們也走不出自己的困頓牢籠。
一位年輕女性上班族最近承辦公司的員工講習，卻碰到棘手的問題。當初是總公司下達的指示，要為資深女性員工進行在職訓練，課程包括了事務管理、倉儲管理和電腦操作等。
不料，這群大姐型員工卻反彈很大，她們認為公司有意整人，她們掛心放暑假留在家中的子女……於是所有的怨氣就轉向年紀輕、尚未結婚的她。
有好幾天，她苦惱至極，如果直接向主管報告－－資深同仁遲到早退、上課態度散漫，這可能顯示自己辦事無力；然而，若要好言相勸大姐型同事，似乎又欠缺說服力。

一個新的領悟

就在舉足無措的那個週末，她刻意讓自己從辦公室抽離而去。她到健身房運動，之後又沿著綠葉成蔭的街道一路走回家。
初秋夜晚的涼爽愜意讓她在放鬆身心後，突然有了一個領悟：「反對聲音最大的人，可能就是恐懼最深的人。」
從這樣的一個著眼點來思考，她看出大姐型同事的恐懼，她們排斥學習新事物，是恐懼跟不上社會資訊；她們不願意多留時間複習，是擔心無法兼顧家中的子女。
而她自己呢？她一直有挫折感，其實也是心中有恐懼作祟，害怕自己無法順利執行任務，恐懼自己難以和大姐型同事好好相處。

知道該怎麼做了

「哈－－－」她說，當她了悟這個關鍵時，竟不知不覺大聲地吐出一口氣，當時，週末外出閒逛的人越來越多，她在人群中穿梭時，一點也不感到壅塞，反而，輕鬆地抬頭望向天空，再度哈氣而出。
她知道回去該怎麼做了。她要關切的不是自己在主管眼中的表現，更重要的是－－這群大姐型同事，她們真正要的是什麼？
星期一返回工作崗位後，她親切地向每位大姐型同事問安，關心她們是否吃過早餐？回去的家庭作業完成了多少？
當她一步一步地把自我防衛的面貌放下來，恐懼一點一滴消除了。結果這些大姐型同事開始和她嘻嘻哈哈，有的開誠佈公講明，當初認為公司主管瞧不起她們，才會硬塞這種高難度課程，如今，一星期上課下來，對工作效率、對個人成長真的有幫助；也有的感謝她的辛勞，開玩笑地要收她做乾女兒……。
恐懼，是人際關係中的一個障礙，跨不過去時，恐懼會不斷地擴大，遲早會造成更嚴重的緊張關係；而跨得過去時，恐懼彷彿清晨的薄霧，當陽光乍現之際，它立時消逝無蹤了。

﹝原發表於《國語日報》﹞

道歉的藝術

有一位男士問我：「為什麼我的太太這麼小氣，我只不過犯一點小錯，她就非要我當面道歉不可。」
我請教他－－究竟發生了什麼事？
原來，早上上班出門前，太太要求他下班回家時順路買個禮盒，預備過節要送人的。結果，他直到晚上進了家門才想到這件事。
他說：「我太太沒有體諒我上班辛苦，還擺一張臭臉給我看，怪我不把她的話放在心上，也怪我為什麼不肯說句對不起？」
聽到這裡，我請教演說會場的聽眾們：「你們覺得太太需要改進的，請舉手！」
一看現場有二分之一以上的人舉手，這位男士得意地笑了，他可能覺得總算有人支持他。
我又問：「你們覺得丈夫也需要改進的，請舉手！」
這一回有更多聽眾舉手，幾乎佔了五分之四。這下，男士露出尷尬的笑容，搔搔頭說：「怎麼會這樣？」

客觀看道歉

這時，我鼓勵這位男士從客觀的角度來思考，其實夫妻相處往往各有立場，沒有什麼絕對的對錯，就看如何找到相通的共識，而且先道歉的人也不見得代表是輸方啊！
「曾經好好跟老婆道歉嗎？」我問男士，看他長相老實、身材略微發福，就像一般家庭的好爸爸。
他搖搖頭，居然說：「從來沒有過！」
看他如此回應，現場的聽眾，尤其是女性的太太們幾乎都會心一笑了。
這不就像是自己家中的丈夫嗎？男子漢敢做敢當，充滿氣魄，可是真的要等到一聲「老婆，對不起，我錯了！」可能比登天還難。
幸好這位誠懇的男士願意學習道歉，因此我也樂於分享：「道歉的時候要掌握好時機，在對的時間，立刻向對方說抱歉的話，當對方的心靈不再有受傷的感覺，願意和你重修於好，這個道歉的效果就出現了。」
接著，我請他跟著一字一句地學：「老婆，對－不－起，我……」
全場也給這位勇於改進的丈夫一個熱烈的掌聲。

輪流道歉

有位媽媽曾提及他們家親子共同成長的一個體驗。
念高中的女兒有一次晚歸，一進門，心急如焚的媽媽立刻出口責備，只見女兒很不高興地躲進房間不肯出來。
媽媽敲了幾次門，女兒堅持不開門，這時媽媽決定先冷靜下來。她回到自己的房間，靠著床沿看書，準備調適一下心情。
半小時後，女兒敲門進來了。她說：「媽，對不起，讓你擔心，我手機正好沒電，心想趕快回來，不料公車又堵車……其實我剛才一進門就想道歉，沒想到你那麼兇，根本沒機會讓我開口……媽，現在輪到你道歉了。」
看到女兒這麼冷靜又懂事地來引導，媽媽放下手上的書，誠誠懇懇地說：「第一，我要道歉的是我講話太急，得理不饒人；第二，我要道歉的是，講話的口氣不好聽；第三……」母女就因為放柔軟了身段，兩個人在互相道歉的過程，關係又親密回來了。

﹝原發表於《國語日報》﹞

底線在那裡

你有想過人際相處時，自己的底線在那裡嗎？
當對方咄咄逼人時，你本來不想理他，通常是到了那一個底線，你終於忍無可忍了？
當管教孩子時，你有提供清楚的底線，讓孩子可以清楚的遵循嗎？

找出自己的底線

有一位經常遭受丈夫毆打的太太，從來沒有敢反抗，她甚至覺得自己真的不夠好，才惹丈夫生氣。後來，在諮商輔導時，她終於知道夫妻相處時最起碼要有個底線，不可以讓丈夫予取予求、暴力相向。
終於，在演練多次後，她勇敢地、大聲地對丈夫說：「如果你敢再對我動手，我一定立刻報警處理。」當這位太太建立起自我尊嚴的底線，也找到外來的支援時，她的丈夫真的收斂起來了。

事先提到底線

一位太太氣惱丈夫愛碎碎念，屢勸又不聽，因此，這位太太問自己：「這一生我要繼續活在這樣的壓力中嗎？」
結果，答案當然是：「不！」那如果是「不」，她該如何制止丈夫的壞習慣，讓自己耳根清靜一點？她又該提出什麼樣的「底線」？
後來，她決定先發出警訊，她慎重其事地告訴丈夫：「如果你再如此講個不停，我會錄下來給你自己聽。」丈夫以為太太隨便說說，他不知道太太是當真的，因此我行我素。
有一天，太太備用了一台小型錄音機，當丈夫又開始嘮叨，她立刻按下開關，十五分鐘後，丈夫閉嘴了，這時，太太重新播放給他聽，當場讓丈夫「俯首認錯」，還反問太太：「我有講這麼久嗎？」
底線清楚，再來行事，兩個人就很好遵守相處中的遊戲規則了。

徹底執行底線

美國教育界推廣一項「肯定教室管理法」（Assertive Discipline Approach）來經營教室秩序，尤其是針對中小學生。這其中就是提供孩子一個簡單、容易遵循的遊戲規則。
首先，開學初，老師即宣布：

一、上課中第一次不守教室秩序（如：任意離開座位或大聲喧鬧）的同學，老師立刻在黑板寫上他的名字。這是一個警惕的提醒。

二、同一堂課又一次不守秩序時，則在名字旁打個紅筆的勾。這樣的學生在當堂下課時只能坐在座位上。

三、若還是不在乎而第三次犯錯，老師在他名字旁打上第二個紅勾，這樣的學生在放學後必須留校十五分鐘。

由於一開始即講明「底線」在那裡，學生會清楚自己的分寸。所以，在執行過程中，老師不需要再開口指責學生，通常打到第一個紅勾時，學生就心生警惕，更注意自己的言行了。
有個家庭正為兒子愛上網而傷透腦筋，後來也是透過家庭會議，明定一個底線，這就是：
「一天上網絕不超過兩小時。若有超過的時間，隔天立刻扣除。」
由於爸媽倆都關心孩子的健康和生活作息，因此非常團結地嚴格把關，久而久之，兒子也就養成時間快到就準備關機的習慣了。
總之，人際關係中若能清楚自己的底線，也了解別人的底線，相處中就可以減少委屈、受辱或誤會的情形了。

﹝原發表於《國語日報》﹞

良性吵架三步驟

單看「吵架」這兩個字，就足以令人感到紛亂、困擾和生氣，通常主動發動攻勢的人是得理不饒人，緊抓對方把柄不放而逞口舌之快，讓雙方的關係陷入僵局。被攻擊的另一方也不好過，不是痛加反擊，就是心生挫折而自生悶氣，或暗自落淚。
通常發動吵架的人有如下的現象：
一、沒有尊重對方的需要
有位小姐和男友訂婚，有一天，她突然感到壓力重重，於是向未婚夫表明：「我需要一個禮拜靜一靜。」不料，未婚夫竟和她吵起來，他的說法是：「都要結婚了，妳怎可爛攤子一丟，一走了之。」小姐說：「我沒有丟爛攤子，我只是需要獨處幾天，讓我調適一下，對我們雙方都會好一點。」
這位未婚夫完全站在自己的立場著想，沒有給未婚妻做選擇的機會，以致兩個人吵起來了。

二、沒有聽出對方的內在聲音
一位太太向老公抱怨多時，因為自從先生把生病的婆婆接回家住之後，所有吃喝拉撒的重擔全落在這位長媳身上。
太太對丈夫說：「你為何不讓小叔、小姑一起參與，你為何不能早一點回家幫忙？」丈夫聽歸聽，日子照舊地過，直到太太真的累倒住院時，輪到這位丈夫裡裡外外地忙碌，他這下才聽懂老婆過去一直想傳遞的內在聲音：「老公，我真的很累，我的身體堪受不了了。」

轉換吵架的局勢

今後若有家人故意來找麻煩，或因為他個人心情不好而遷怒，這時，不妨運用如下三個步驟：
一、深度聆聽
「聆聽」的做法是面對憤怒的家人，我們可以冷靜地表示：「你正在不高興什麼事？我想坐下來聽。」或是：「我們倆暫時各自冷靜個十分鐘，等一下我要聽你的說法。」
聽的時候就是先調整呼吸，緩和身子，再面帶微笑，從一分鐘、兩分鐘、三分鐘……，練習耐著性子聆聽，不要急著辯解，不要急於離去，在這樣的時刻，你一定可以發現兩人的感覺和氣氛居然有了微妙的好轉。

二、勇敢說出自己的弱點
有位妹妹離婚了，常跑到大姐家訴苦。這位大姐對弟妹很好，有什麼事都習慣默默承擔。
不料這天妹妹竟指著大姐鼻子說：「妳根本不關心我，妳的臉色是不耐煩……。」
這次，大姐自個兒也有壓力，她爆發了情緒地說：「妳以為全世界只有妳才有問題？妳關心我嗎？妳知道妳姐夫已經一個禮拜沒回家嗎？妳知道我正在處理他的外遇嗎？」
這時，妹妹安靜下來了。原來一向以「強者」自居的大姐也有問題，原來自己自顧個人事情，卻從來沒主動關心過大姐。她甚至一直以為大姐家庭幸福美滿，卻沒想到……。
做大姐的講出自己的困擾後，感到輕鬆許多，她發現今後不要再以「大姐一肩扛」的心態和弟妹相處，因為每個人都已長大成人，自己的人生路要自己面對；她也不要害怕講出自己的弱點，因為弟妹需要學會關心她、回饋她。

三、堅定自己的立場
被指責、被誤會時，多數人是急於辯解，其實回應時可以抓準自己的底線，說出立場堅定的話，讓對方冷靜下來，或尊重我們的感受。
一位經常被丈夫拳頭相向的太太終於學會大聲地說：「如果你敢再動手一次，我一定報警處理。」這次丈夫聽到了，也看到太太不接受暴力威脅的堅定模樣，他終於收斂了。
弄清楚雙方正在為什麼而爭吵，學習建設性的面對，這樣才能保障自己的安全和尊嚴。

﹝原發表於《國語日報》﹞

如何訂購吳娟瑜老師的書？

吳娟瑜老師的作品一次購買五本以上﹝含五本﹞時，一本只要200元（CD有聲書300元），我們會將書以郵局貨到付款方式郵寄給您（您收到書的同時，將書款交給郵差即可）。
請點選放大並列印下圖後，填妥您所希望購買的書籍數量及聯絡資料，傳真至：(02)3393-7766，我們就會為您處理。謝謝！

誰是「大嘴巴」？──同事篇

有時候算一算，上班族一天和同事相處的時間可能比家人還長。儘管彼此沒有什麼血緣關係，卻因為在同一工作環境中，為了考績、升遷、或進修機會等因素，而有著微妙的互動關係。

敢怒不敢言？

每次探討到辦公室人際關係，我常被問及：「如果同事中有人喜歡製造是非，該怎麼辦？」
製造是非的同事必有他們特殊的背景，一種是高舉「紅人牌」；一種是高舉「爛人牌」。
「紅人牌」指的是有些和主管有親戚關係，或是大客戶的子女，由於關係不尋常，以致被關照，結果工作不見得很認真就可以得到升遷或分紅的機會，使得其他任勞任怨、拼死拼活的同仁心理不平衡。
「爛人牌」指的是有些同事膽敢扯爛污。比如在主管面前吹牛拍馬，可是在主管轉身之際卻偷懶延宕，甚至和忍氣吞聲的同事搶功。這還不打緊，有時還趁主管不明究裡之際，把優秀同仁說得一文不值，搞得辦公室烏煙瘴氣，偏又自命清高，彷彿置身事外。

如何自在上班？

一個人憑真才實學，又有理想抱負，這時多麼希望找到合適的工作環境，讓自己一展長才。所以，應徵時除了觀察公司的形象、財務狀況，和未來發展性之外，同時也需要了解同事相處的情形。
在美國曾經有公司要求初選合格人員到公司試做一天，或者跟著業務員拜訪客戶，或者在相關部門和資深員工一起上班。
接著在第二關面談時，由於已有實務了解，因此再進一步的甄選過程，比較能謀合（match）到雙方的需求，不至於像瞎子摸象隨便決定，屆時出現高流動率，公司也成了人才搖籃的跳板。
每一個人在職場生涯中，總難免會碰到一、兩位人際關係有問題的人，對方或者陰陽怪氣，或者笑裡藏刀，或者拒絕溝通，從他們身上，至少我們可以學到反面教材，千萬不要步入他們的後塵。至於真的面對面、躲也躲不掉時，又該如何是好呢？

不做「大嘴巴」

有位年輕女性上班族A，在一次我的演講會上分享個人經歷，引得全場聽眾拍手稱好。
原來A的辦公室有位綽號「大嘴巴」的同事，總是喜歡跑到樓上向總經理打小報告。A本來和同事們一起憤憤不平，也在背後批評「大嘴巴」的不是。後來，有一天，她突然領悟到：自己是來工作，不是來搞是非，如果自己也在背後攪舌頭，這豈不是和「大嘴巴」半斤八兩嗎？
另外，A也想通，如果總經理聽信「大嘴巴」的話，可見這不是久留之地，等她自己短程目標告一段落，她自有另外的規劃。而如果總經理明白是非，制止了「大嘴巴」的習性，那麼A會更佩服總經理，知道這是一個可以發揮所學的公司。所以，A目前保持認真工作，同時觀察公司動態的階段，自己心中很篤定。
當A條理清晰地分析自己的看法，大家不禁佩服她的智慧。事情不就是這樣嗎？想通了，問題就不是問題，反而可以視為成長的跳板。

﹝原發表於《國語日報》﹞

學來的樂觀

如果此刻你問我：「最想教導子女什麼？」，我的回答必然是：「樂觀」。這也是普天下父母的心聲，渴望子女健康，同時擁有正向的人格特質，勇於面對人生的各種挑戰。
但是為什麼仍有不少父母把子女的學業成績擺在第一位？為什麼仍有不少孩子為了考試名次而壓力重重？
最近一位輔導室主任告訴我－－一位高中生因為憂鬱症而無法上學，父母卻責備她「故意偷懶」而病情加重；也有位頗後悔的媽媽告訴我－－當初聽說了兒子是同性戀而大加撻伐，結果兒子自傷數次，也有了憂鬱症現象。

預防憂鬱症

自從憂鬱症躍升為二十一世紀三大病症之一（另外兩項是癌症和愛滋病）後，這已經是家長需要特別注意的地方。「我發現教導十歲的孩子樂觀思考和行動的技巧，可以減低他們在青春期之後得到憂鬱症的機率一半以上。」（「真實的快樂」，馬汀．塞利格曼博士著，洪蘭教授譯，遠流出版）
人們為什麼碰到挫折就容易退縮？為何心情老是鬱鬱寡歡？塞利格曼博士特別提到兩個關鍵點，一是習得的無助感－－就是從小若得不到及時的愛的滿足，往往認為「反正哭了也沒用」、「反正說了也沒用」、「反正做了也沒用」，讓自己缺乏生命動力去改進。二是錯誤的認知－－對發生的事情誇大了它的負面影響力，同時把它解釋為「永遠的」「長期的」問題，因而情緒跟著擺盪到谷底。
如果從今天開始，我們渴望快樂，也期盼子女「享受」各種人生挑戰，那麼，快樂的行為習慣實在需要及早建立。

建立樂觀的三妙方

在研究裡，綜合而言，父母可以有三個方向來引導子女建立「樂觀」的人生態度，及早預防憂鬱症上身。
一、利他行為：讓子女多做助人的行為，小至於參與家事，大至於擔任班上幹部、參加社團活動，或伴隨父母到社區服務等。
二、多交好友：父母和子女的同學朋友建立良好關係，鼓勵子女除了課業也需要同儕間互相關懷和有趣的相處。
三、找到特長並且發揮出來：每個孩子一定有他的個性特質、個人潛在能力，父母陪伴成長的過程，就是引導孩子找到自己的特長，並且多加鼓勵、建立自信。通常有自信的子女，碰到挑戰時比較不會退縮逃避，反而是想辦法去克服。

父母夠樂觀嗎？

樂觀是一種積極的、正面的人生態度，如果為人父母不知道自己是否足夠樂觀來教導子女，此時，可以靜下心來好好的自我檢視。
一、當孩子犯錯時，你的回答是：「我相信你下次會做得更好。」還是：「你每次都這樣，什麼時候才會改進？」
二、當孩子拒絕溝通時，你的反應是：「孩子也有需要自我調適的時候，我先從旁觀察和關心就好了。」還是：「這孩子怎麼越長大越不聽話。」
兩種答案，前者是屬於樂觀型父母，後者是屬於悲觀型父母。別忘了，樂觀型的父母比較能教出樂觀的子女，既然我們都這麼愛自己的子女，為了給他們成長上最好的助力，那麼，重新建立自己的樂觀態度也是刻不容緩了。至於從何著手呢？同樣地－－利他行為、多交好友、找到特長來發揮、改變認知、學習正面思考等。

﹝原發表於《國語日報》﹞

我犯錯了，要坦白嗎？

Ｑ：我在一家大賣場工作，負責會計，每天要經手的款項很多。上週五，臨下班前，我發現經理要的資料，我竟然漏了一項，使得款項一直兜不攏，可是經理要得很急，於是我隨便改了一下就交給他，接下來的幾天我根本無法入眠，很想去拿回來重新整理，並且道歉；可是又想，可能經理沒注意到，等拿回來再說，事情就如此這般地擱在心裡而難受，究竟我該怎麼做會比較好？
Ａ：「坦白從寬」，相信你應該聽過這句話。
　　一般做到主管級，通常已經碰過大風大浪，所以還不致於大驚小怪，尤其在短時間內能補救的事情，主管還要感謝你的提醒。
　　切忌由於個人擔心被責罵而延誤了公司的運轉，時間只要一拖長，造成的損失可能更大。
　　「負責任」一向是企業員工的核心價值，負責任的態度就是努力把事情做對，萬一做錯了也願意及時導正。
　　近日一位老板級的學員在課堂中分享——他如何在犯錯的「第一時間」內道歉並承擔責任，反而贏得更多訂單的實例。
　　這位老板是一家模具製造廠的負責人，有一次碰到大客戶老板對他咆哮，原來有一批產品沒有按照需求做到盡善盡美，大客戶要求重做而且賠償。
　　這位老板聽了，不但立刻認錯，而且答應了大客戶的要求，照單全收。他說：「像這樣大客戶求償，我的公司不但賠回去，還要倒貼，日子有多難過就有多難過，但是我寧可對大客戶負責任，也讓員工明日——錯了就是錯了，快速改正才有下次成功的機會。就這樣熬了半年後，大客戶的風波逐漸過去，我和大客戶成了好朋友，後來，他還介紹了許多其他客戶來，所以，前面看起是『失』，其實有更多的『得』跟著『誠實』和『負責』而來了。」
　　總之，建議你在最快時間內向經理道歉，並且想辦法正確抓帳，讓一切照著制度走，讓遺憾降到最低，也讓自己心安理得地上班。
﹝原發表於《自由時報》﹞

主管兇，原來他內心脆弱

A：我的主管非常情緒化，平常同事和他說話都戰戰兢兢，那天他把一個另外同事做錯的案子丟到我桌上，還要求我立刻改正。我因為最近3歲兒子感冒，晚上需要照顧而身心俱疲，結果一時克制不了自己而大聲回問：「你為什麼總是認為是我的錯？」
沒想到我這麼一說，主管火氣更大，就在同事面前毫不客氣地批評我。一下子，我受不了，立刻跑出辦公室往廁所跑，後來我大哭了一頓，幸好有同事好友來安慰我，勸我回去工作。事後主管發現真的是他弄錯了，但是他沒有來道歉，不過對我的態度比較好一些，目前我心中還存在著不舒服的疙瘩。我說如何自我調適呢？
Q：顯然妳並沒有考慮另謀他職，對有些上班族，若要在一位不懂體恤員工，又經常在公開場合大聲怒罵的地方工作，那是絕無可能的。
目前妳有家庭、有小孩，各種金錢壓力極大，加上若要重換工作，也不是說換就換，一切是需要從長計議。
若公司短時間內不可能更換這位不適任的主管，公司也沒在意他個人情緒對部屬的不當影響，那麼，三個月內或半年內申請換部門或另找合適的職場環境，是必要的思考。因為一個長期會折煞妳個人情緒和心志的主管，妳一定要把他fire掉。
話說回來，如果主管已經改善態度，對妳客氣和緩許多，再也沒有錯怪妳的情形。那麼，「他欠妳的一個道歉」，妳就把它記在「人情賬」上，至少妳還有好同事為妳撐腰，還有好家人為妳鼓掌，這個公司仍可待下去。
另外，妳也需要學習看得懂──有些修養不夠好的主管，儘管有公司看重的專業能力，卻欠缺關懷引導的EQ能力，這是公司人才流失，員工績效不彰的可能因素。
當然妳下次講話也需注意，當妳說出：「你為什麼總是認為我的錯？」這句話裡「為什麼」「總是」均屬於批判性的字詞，很容易挑起對方的怒火，尤其自信心不足的人，內心脆弱的人，或EQ能力不佳的人，往往是無法招架的。建議妳試著說：「請告訴我哪裡錯了？這樣我下次可以改進。」
﹝原發表於《自由時報》﹞

格局大‧先道歉

A：有一位同事，當初因為她介紹我進入公司，我們的關係從大學要好同學變成辦公室的同事關係。
剛開始她對我還不錯，耐心引導我適應公司文化，也會在主管面前誇獎我，可是半年後，我們的關係有了微妙的變化，甚至我們曾經為了是誰弄砸了主管交辦的事而大吵一頓，目前我們在辦公室幾乎不講話，只有為公事講簡單幾個字，這樣的情況讓我很痛苦，我不想離職，也不想維持如此冷漠的關係，請問我該怎麼辦？
Q：恭禧妳，既然是好同學再變成同事關係，這表示妳們基本上是有足夠的交情。所以，給彼此重新調整的機會是絕對有可能。
誤會的產生往往是在「不經意」中產生，由於曾經是好朋友、好同學，會不會妳在無意中講了些她過往的隱私；或者是當妳熟悉了辦公室環境，慢慢地忽略對好友尊重的感覺；甚至你會不會為了表現個人能力，曾經搶了她的風頭？
假如妳一路自我反省下來，並不是妳的因素，完全是她個人性格上的計較和偏頗，那麼，妳仍必須維持兩人工作上的平衡，因為大家領薪水上班，絕不可因為私人嫌隙，耽誤了公司的進度和績效。
若妳反省的結果，覺得雙方的立場都有對的地方，只是當時講話口氣太直衝了些，或是態度太高傲了些，那麼安排一次好好溝通的機會是刻不容緩的。
建議妳如此說：「欣妮（代名），自從發生上次的爭吵後，我的心理很難過，如果我講錯了什麼話，請原諒我。我希望我們還是能維持好朋友、好同事的關係，我想聽聽妳心中的感受和想法，好嗎？也請告訴我，妳希望今後在工作上，我們最好如何來配合？」
如果她誠懇回應，那麼代表她真的是妳這一生值得長久交往的好朋友。如果她採取不理不睬的迴避態度，那麼，妳至少清楚她的格局，也對得起自己，今後凡事公事公辦即可。
別忘了，格局大才能成就大事業，所以，經過這件事相信也給了妳一個很棒的成長機會。
﹝原發表於《自由時報》﹞

華人頂尖演說家 — 吳娟瑜老師

吳娟瑜老師是華人世界炙手可熱的演說家，每年至少三百場的演說邀約、媒體邀約，可以說是平均一天有一場。她演說的對象遍及各行各業，包括各大企業、公司、公家機構、文化局、大學、中小學、幼稚園，以及私人機構所主辦的大型公開演講等。
吳老師不但在台灣做巡迴演說，甚至受邀至美國、加拿大、紐西蘭、澳大利亞、日本、馬來西亞、新加坡等地，以華文或英文演說。究竟吳老師演說的魅力在那裡?為什麼想聽她演說的人一波又一波地來?為什麼主辦單位會一而再，再而三地邀請她演講?還有，為什麼吳老師也樂在演說呢?
吳老師站在舞台上時爆發力十足，她放下矯飾的身段，一開場就用肢體動作帶動現場，再加上詼諧風趣的實例、專業卻不嚴肅的理論分析，並不時穿插角色扮演，往往讓全場觀眾全神貫注，氣氛high到最高點。重視現場互動和分享的吳老師已經為一般人認定「叱吒風雲」型的演講術，開拓了一條新路。
美國印第安那坡里斯大學應用社會學碩士畢業的吳老師好學不倦，因此有別於一般的演說者，她涉獵的主題非常廣，包括了溝通管理、情緒管理、壓力管理、戀愛管理、生涯規劃、潛能開發、親子教養、夫妻相處，以及身心靈整合等，而且每一項主題還開發出個人演說時的專業系統，使得聽眾不但容易吸收，而且很快地可以融入生活中來運用。
在台灣被喻為「成長之母」的吳娟瑜老師，重視自我成長，也注重帶動周遭的人來共同成長，這也是為什麼她樂意到世界各地巡迴演說的原因。吳老師表示:「成長是生命的良性循環，一個人如果能夠持續地成長，才能突破生命的盲點，同時開拓眼界，再創生涯高峰。」
除了是知名的演說家，吳老師也是知名的作家，她的專欄作品遍及各大報，例如:中國時報、自由時報、國語日報等。吳老師出書已有二十本之多，本本暢銷，包括了:「吳娟瑜的情緒管理學」、「吳娟瑜的溝通管理學」、「吳娟瑜的婚姻管理學」、「吳娟瑜的親子成長學」、「吳娟瑜的男性知見學」、「吳娟瑜的快樂哲學」、「吳娟瑜的女性成長學」、「吳娟瑜的身心安頓學」、「吳娟瑜的性愛白皮書」及有聲書「身心靈整合的藝術」、「親子溝通的藝術」等。
吳老師不但演說、寫作，同時也輔導過無數的人，從不知何去何從的生涯十字路口、從瀕臨破碎的婚姻邊緣、從壓力重重的工作環境裡，從內心掙扎衝突的混沌當中，她幫助大家如何抽絲剝繭，逐步找到問題的關鍵點，同時儘快重新站起來。由於多年來豐富的輔導經驗，使得吳老師面對現場聽眾提出問題時，往往能夠切入重點，一語道破，讓詢問者受益匪淺。
吳老師表示:「站在舞台上的演說家，一個眼神、一個轉身、一個笑容，都逃不過觀眾敏銳的觀察，所以，當我能深切的自我要求 說我做得到的話，做我說得到的事，把我自己內外整合為一時，聽眾的接受度也就更快了。」
身為頂尖又傑出的演說家，吳老師正在創造她個人的傳奇生涯，也為二十一世紀演說風格注入了一股新生命。