寂寞，是生命內在最真實的呼喚。
科技人不怕寂寞，
最怕的是漠視了「寂寞」，
任它荒蕪了心園的靈性，
任它掩沒了心河的流暢。
「深夜回到我租住的地方，房門一打開，一股寂寞迎面襲來……」，說話的是一位科技新貴，他長得一表人才，又在人人稱羨的上市科技公司擔任電腦工程師，可以說是天之驕子，人人搶著要，沒想到在他內心深處竟然隱藏著孤寂和無助。
「有類似這種寂寞感受的人，請舉手讓我了解，好嗎？」，這一天我面對全場都是科技新貴的培訓課程，他們平均年齡是32.01歲，男性和女性的比例為7：1，由於一位同仁不經意的分享，讓我抓住一個管道來關心他們。
接下來，場內舉起的手讓我大吃一驚，「有這麼多人呀？！」我不禁喊出聲音。幾乎是三分之二以上的科技新貴「慢慢地」舉起手來。
說是「慢慢地」，這和科技新貴的出身背景和個性特質有關。簡單分析起來，這些創造台灣資訊起飛和躋身國際市場的科技新貴，多數是一流大學理工科畢業，他們擅長創意思考、理性分析，以及研發產品，但是在人際交往、溝通協調，和自我排解這個柔性區塊有著比較停滯、羞澀的現象，所以當我邀請他們承認自己有「寂寞」情緒感受時，這對我，或對他們而言，都是很大的挑戰。
幸好，我的關懷和熱忱，讓這群科技新貴有了信賴的基礎，所以，雖然有人是看到越來越多舉起的手才「慢慢地」舉起手來，至少還是讓大家一起看到了事實的真相，也讓我找到一個入口處，準備和科技新貴們進入成長的身心花園。
什麼叫做寂寞？
「可以請多描述寂寞的感受嗎？」，看到紛紛舉起的手後，我轉身回到第一位說出寂寞心聲的竹科男。這時的他看來有點得意，卻也有點為難的模樣。
「得意」，是因為他的偶發之言，竟引來如此多感同身受的伙伴，這是他所始料不及的；「為難」，是因為對他而言，要再進一步做自我探索，甚至仔細描述情緒的狀態和走向，這是有點困難的。
後來，他努力描述了那種狀況，也就是通常他早上爬不起床，匆匆跳出棉被，簡單梳洗後，即刻「奪門而出」地趕到公司打卡。進到辦公桌前，首先打開電腦，把昨天未完成的程式瀏覽一遍，腦袋立刻進入戰備狀態，這時或者有同仁來請教工作上的困擾（多半和程式設計有關），或者主管要他過去，然後交代一下新的case……。
對了，通常到十點多，他才感到飢腸轆轆，於是三步併兩步，跑到茶水間，把自備的三合一咖啡沖泡一杯，充當早餐，就如此熬到中餐。
中餐時間，往往case做到一半停不下來，又怕靈感跑掉，只好隨口含幾片同事遞來的餅乾，要不就是在一點多吃同事從公司餐廳打來、已經發冷的便當。
晚餐通常也是三明治或泡麵隨便糊口，因為主管交代的研發案截止時間迫在眉睫，他沒有理由不加班，何況很多同事也是自動留在辦公室趕工。
「通常，這時候，我會接到南部家裡媽媽打來的電話，不是問我吃飽沒，就是問我有沒有和合意的女孩子交往，為了順利掛下電話，我只好半哄半騙地回應－－有、有、有、好、好、好，老師，這就是我每天生活的寫照，所以，等到我在夜裡十點多回到住處，往往感到－－」
這位竹科男話還沒出口，旁邊已有同仁開玩笑地幫腔：「寂寞迎面襲來」，話語甫出，全場剎時哄堂大笑。這樣的笑聲裡有戲謔、有理解、也裹著一層薄薄的無奈感。
生命品質在哪裡？
科技時代需要大量承先啟後的研發人才，身為跟上時代列車的電腦研發高手，這是多麼榮耀的事，但是從個人的生活方式和生命品質而言，這可也是不容輕忽、需要調整的空間。
寂寞，是生命內在最真實的呼喚，那是一天所有互動過程中最真實的感受。我們不怕寂寞，最怕的是漠視了「寂寞」，任它荒蕪了心園的靈性，任它掩沒了心河的流暢。
隨後，在身心放鬆和小組討論過程中，大家就個人的「生命排行榜」去探索優先順序，同時就工作努力和家庭生活去尋求平衡點。
有位科技經理，他以過來人的經驗，提供寶貴的心得，他說：「我曾經也有過一段寂寞痛苦的時期，那是因為我在電腦桌前，每天做到超過十二小時以上，當時我看到電腦不是想把它砸掉，就是想躲得遠遠的，我以為我瘋了，幸好當時我的女友，也就是現在的老婆，她非常體諒我追求工作成就感的決心，也願意陪伴我度過那段低潮，經常把我拉到演說的現場、拉到遊樂的場所、拉到四處閒逛的鬧區、拉到同學聚會的餐廳……，我才明瞭－－我的寂寞是因為我太久以來，只顧在電腦世界，而忘了和真實世界的人群，做有趣的和溫馨的互動。
「大約經過半年時間的調整，後來我已養成一個習慣，工作的時候我投入，離開電腦桌的時候我一定去吃喝玩樂，哈！哈！哈！」，這位經理做了真心的自我剖析，還幽自己一默－－－說是「吃喝玩樂」，這四個字一出口，大伙兒同仁不免瞠目結舌。
「哈！我的吃喝玩樂是說－－盡量去做放輕鬆的活動。」他做了貼切的詮釋後，全場有鬆了一口氣的氣氛，彼此也分享像這樣一個「否極泰來」實例的感受。
請多和我聊聊
另一次，也是在科技公司的培訓課程中，一位科技女生Linda談起自己從入行以來一路跌撞的過程。
Linda在科學園區一家世界知名的科技公司上班。當初這家公司就是立意讓員工學習壓力管理和EQ管理，因而邀請我規劃年度的系列課程。
起先的一、兩次上課，在培訓教室裡，Linda看來就像一般年輕女孩的和善、有禮貌，有時調皮起來，還會跑到我身邊，冒出一句讓我心花怒放的話語：「老師。你本人比電視看來年輕漂亮哦！」
直到最近的一次，我看出她經常靠到我身邊欲言又止，其實是心中有事。
那天，在探討「寂寞」情緒時，她終於舉起了手，說：「老師，不知道為什麼我常感到很寂寞？」
「不會吧！如果連妳也會寂寞，那我們算什麼？」和Linda同辦公室的John突然大剌剌地脫口而出。
John可能覺得彼此是好同事，平日習以為常地笑鬧，所以口無遮攔地批評Linda。沒想到，此時Linda竟然幾近崩潰地嚎啕大哭，仿若一個受盡委屈的小女孩。
這一哭，驚醒了John，他立刻轉身要去安撫Linda，可是一個念理工出身的大男生，根本不知如何開口，只見他手足無措，一臉尷尬，最後他轉身面向我，眼神發出了求救的訊息。
首先，我向John點點頭，示意－－我們一起來關心Linda吧！然後我邀請和Linda同辦公室的六位伙伴出列。
這一出列，六位（包括John）都是高頭大馬的科技男，他們坐到Linda的旁邊，這時Linda已經緩和了哭泣，可能她自覺剛才有些失態，所以擦乾眼淚、試著讓自己鎮定。
Linda屬於嬌小個頭，在朝夕相處的這群男同事裡顯得更mini。但是不管外表身形如何，最重要的是每個人都擁有一顆柔軟的心，今天Linda都已經勇敢地吐露心中秘密，表達了內心脆弱的一面，那麼，她的男同事又有什麼反應和感受呢？
這六位同事只有一位，也就是John和Linda接近，他們最深刻的話題已經可以談到彼此家人和往日情人，剩下的五位男同事，有三位已婚，他們表示－－怕被誤會，所以一向和女同事保持距離，以免蜚短流長。至於另外兩位未婚男同事回答得更妙，他們認為並沒有想追求Linda的意願，所以「不想浪費時間」。
難怪Linda有寂寞的感覺，因為在網路裡的人際關係是虛擬的、是稍縱即逝的。她多渴望在現實的人生得到真實的回應，可惜科技女碰到科技男，竟然彼此都失落了關懷的橋樑。
「兩性關係裡必然可以保留同事的友誼空間，那和性別無關、和情愛無關，只要像同班同學一樣的互動，有成長則彼此分享；有苦悶則互相打氣。人嘛，人的內心世界其實是非常渴望得到connection（聯繫），透過同事、好友、親人，得到和外在世界銜接的親密感，也透過這樣的過程，和自己的生命系統建立真實、踏實的運轉，如此一來，就不怕寂寞來襲，萬一有寂寞出現，也知道如何再次找到貼近心靈的動力。」
當這樣的建議出來，全場共同成長的科技伙伴，就看到Linda這群辦公室伙伴學習真誠吐露、用心聆聽的態度－－不再讓身形、性別迷思和自我封閉阻礙了科技世界的交流了。
﹝原發表於《培訓月刊》﹞
2009年7月15日 星期三
2009年6月16日 星期二
兒子刷爆了信用卡
親愛的老婆：
兒子太不像話了，今早我回部隊之前，進到他房間想和他溝通，沒想到他卻一句也不吭。
針對他近來生活的反常，我實在氣極了。原來聽話的兒子如今怎麼變成這樣？
記得去年有一回，當時妳氣急敗壞地打電話找我，說是兒子和同學去飆車。等我趕回家時，你們已經在客廳，他是一臉怒氣地站著不動，幸好我們已有共識，妳以柔性規勸，我以理性分析，他終於明白飆車的危險，不再被同伴拉了就跑。
這次卻又捅了漏子，讓我們束手無策。老婆，我很感謝妳悉心照顧家庭，兒子的行為也絕不隱瞞我，這使得我們能在第一時間立刻處理他的問題。
上個月他以個人名義申請了銀行的信用卡，刷了三萬多元，儘管早上他不吭氣，晚上我會特地再回家一趟，我們當面和他好好談。底下我有三個建議，請幫忙看一下：
一、問他對刷爆信用卡的感受？
二、如果他仍不吭氣，我們表明絕不可能為他還錢，因為都二十歲了，做事要自行負責。
三、要求他立刻停卡，並分期償還。
也就是說，我們講明他的零用錢照付，至於他和銀行之間的事，由他自行負責。暑假快到了，屆時他可以打工，儘早解決欠款。
老婆，以上是我的處理方式，希望妳能事先簡單書信回答，這樣回到家時，我可以立刻清楚妳的想法，當我們倆取得共識，相信兒子的事就能一針見血地處理。
老公
----------------------
親愛的老公：
讓我們事先用筆談，這個構想真的很不錯，這樣，大家可以用比較冷靜、客觀的方式把話講清楚。
兒子當初偷偷辦卡，沒有事先徵求我們的同意，聽說是到西門町看電影，被百貨公司門口的銀行業務員所遊說的。
記得兩個月前，他曾提及想買手提電腦，我說家中已經有電腦，學校有電腦中心，他不是上班族，應該還不至於有如此需要，可是兒子耳根子軟，碰到一位同學的哥哥在電腦公司做業務員，三天兩頭一直來拜託，結果他就刷信用卡買了。
針對你建議的處理方式，我大體支持，只有一處，希望我倆能找到進一步的共識。也就是說，由於這家銀行採取循環利息，如果拖到六個月、一年後，恐怕兒子會吃不消。我想到兩全其美的辦法－－
如果兒子深有悔意，也能好好運用這台手提電腦用功唸書，則可按照你所說的原則，再給個彈性方式，解決步驟如下：
一、立刻停卡。（提醒他－有工作、有收入時才可辦卡。）
二、這筆錢由我們一次付清給銀行。至於三萬多元，從他近一年的零用錢，每月減半領取，則可還出兩萬元，剩下的一萬多元可以在暑假分兩個月打工還清。這樣我們可以給兒子一次反省的機會，同時也讓他學會省吃儉用以示負責的生活態度。
三、講明「下不為例」。
一切等你回來，我們再花個時間研究，總之，在和兒子開家庭會議時，希望讓他學到做任何決定，尤其和錢相關的事宜，不可顧前而不顧後的。好！我們見面再好好交換意見。
老婆
﹝原發表於《吾愛吾家》﹞
兒子太不像話了，今早我回部隊之前，進到他房間想和他溝通，沒想到他卻一句也不吭。
針對他近來生活的反常，我實在氣極了。原來聽話的兒子如今怎麼變成這樣？
記得去年有一回，當時妳氣急敗壞地打電話找我，說是兒子和同學去飆車。等我趕回家時，你們已經在客廳，他是一臉怒氣地站著不動，幸好我們已有共識，妳以柔性規勸，我以理性分析，他終於明白飆車的危險，不再被同伴拉了就跑。
這次卻又捅了漏子，讓我們束手無策。老婆，我很感謝妳悉心照顧家庭，兒子的行為也絕不隱瞞我，這使得我們能在第一時間立刻處理他的問題。
上個月他以個人名義申請了銀行的信用卡，刷了三萬多元，儘管早上他不吭氣，晚上我會特地再回家一趟，我們當面和他好好談。底下我有三個建議，請幫忙看一下：
一、問他對刷爆信用卡的感受？
二、如果他仍不吭氣，我們表明絕不可能為他還錢，因為都二十歲了，做事要自行負責。
三、要求他立刻停卡，並分期償還。
也就是說，我們講明他的零用錢照付，至於他和銀行之間的事，由他自行負責。暑假快到了，屆時他可以打工，儘早解決欠款。
老婆，以上是我的處理方式，希望妳能事先簡單書信回答，這樣回到家時，我可以立刻清楚妳的想法，當我們倆取得共識，相信兒子的事就能一針見血地處理。
老公
----------------------
親愛的老公：
讓我們事先用筆談，這個構想真的很不錯，這樣，大家可以用比較冷靜、客觀的方式把話講清楚。
兒子當初偷偷辦卡，沒有事先徵求我們的同意，聽說是到西門町看電影，被百貨公司門口的銀行業務員所遊說的。
記得兩個月前，他曾提及想買手提電腦，我說家中已經有電腦，學校有電腦中心，他不是上班族，應該還不至於有如此需要，可是兒子耳根子軟，碰到一位同學的哥哥在電腦公司做業務員，三天兩頭一直來拜託，結果他就刷信用卡買了。
針對你建議的處理方式，我大體支持，只有一處，希望我倆能找到進一步的共識。也就是說，由於這家銀行採取循環利息，如果拖到六個月、一年後，恐怕兒子會吃不消。我想到兩全其美的辦法－－
如果兒子深有悔意，也能好好運用這台手提電腦用功唸書，則可按照你所說的原則，再給個彈性方式，解決步驟如下：
一、立刻停卡。（提醒他－有工作、有收入時才可辦卡。）
二、這筆錢由我們一次付清給銀行。至於三萬多元，從他近一年的零用錢，每月減半領取，則可還出兩萬元，剩下的一萬多元可以在暑假分兩個月打工還清。這樣我們可以給兒子一次反省的機會，同時也讓他學會省吃儉用以示負責的生活態度。
三、講明「下不為例」。
一切等你回來，我們再花個時間研究，總之，在和兒子開家庭會議時，希望讓他學到做任何決定，尤其和錢相關的事宜，不可顧前而不顧後的。好！我們見面再好好交換意見。
老婆
﹝原發表於《吾愛吾家》﹞
2009年6月5日 星期五
心靈札記
2009年5月21日
太不可思議了吧！？
早上，我搭復興航空直航的飛機，這過程中我睡了一覺，醒來就已經從台北松山機場來到杭州蕭山機場了。
這種感覺很奇特、很美好。
下午在「建立孩子人生3大銀行」的講座會場，爸爸媽媽都非常認真聽課，由於孩子年齡層普遍在小學和中學階段，所以當講到「如何建立親子之間的遊戲規則」、「如何引導孩子尊重別人的所有權」，「如何培養孩子樂於學習」這幾個部分，大家就感受特別深。
亞嫦和正松夫婦正好坐在最前邊的位置，正松有好幾次被我邀上台互動，他也特別活潑有趣，讓會場笑聲連連。
2009年5月22日
照片中，你有看到我嗎？
我就是穿淺藍色上衣，擠在中間的那位。
很有趣吧！
這是在南京講座會場，這些學員可都是企業菁英咧！有的是自行創業的企業家，有的是公司的高階主管，大家成長的經驗豐富，他們共同的特色就是——再忙，也要關心孩子的學習和成長。
後記：主辦單位趙總把我從杭州送到南京時，我們整整在車子3小時多，哇！原來路程有這麼遠！
2009年5月23日
哈——哈——你有找到我嗎？
不好意思，由於我個頭小，記得拍照當時，合肥會場的學員們熱情地蜂擁而上，突然之間，我就幾乎見不到人影了。（試試看，找找看，在後邊數來第2排的中間位置）
記得會場有媽媽提到孩子越長越大，卻越來越不聽話，讓她挺難過，也有媽媽提到夫妻在教養孩子沒共識，讓她挺無力感……。
《教孩子，從放下開始》、《商務溝通與人際關係拓展》這些我寫的書，她們幾乎人手「兩」本，「我的書裡有很多例子可以一邊看，一邊修正和孩子相處的溝通模式，也可以帶動愛人一起成長哦！」
聽到我即將由陝西師範大學出版社出版「吳娟瑜的成功父母學」、「吳娟瑜的幼兒養育學」，她們都好奇地問：「吳老師，書什麼時候會出版呢？」
「快了，6月中旬應該就有書了。」我也和她們一樣迫不及待想看到這2本新書咧！
2009年5月30日
無錫，在太湖邊一個美麗的城市。
當我從香港轉機來到無錫，住進飯店，感覺舒適極了。
我經常受邀在中國移動公司「全球通VIP俱樂部名家講堂」，主講「孩子，你一定強！」
曾經到過中國移動在湛江、廣東中山，長春、鐵嶺、延吉、本溪、內蒙古、長春、大連……等分公司演說。
這次很榮幸，2009年第一場，我受邀到無錫中國移動公司主講。
這梯次的現場聽眾有不少是學前幼兒的爸爸、媽媽，（對了，還有2位爺爺來聽講呢！原來兒子、媳婦事業忙，小朋友就由爺爺、奶奶帶，一位爺爺提到孫女兒寫功課，老是把臉抵到作業本了，讓他很擔心。）
現場家長有很多是學前孩子之外，還有小學階段的孩子特多。
當我提到「瞬間記憶」這四個字，大家終於弄懂為什麼六、七歳以前的孩子總是不聽話，原來「腦細胞還沒有發育完全成熟，難怪聽是聽到了，但是一轉身就忘了，這也是為什麼大家要更有耐心來教小孩。」
「睡得飽比吃得好更重要。」（讓孩子吃得健康，本來就很重要，原來孩子的睡覺品質也不能忽略哦！）
「好孩子是教出來的。」
「孩子要將來表現傑出、發展自己，從幼兒就要用對方法來教導啊！」
記得當天有位約6、7歳的游姓小弟弟，上台請問一個問題：「為什麼我特粗心。」他講話的時候一板一眼，現場許多爸爸媽媽看了他，和我一樣，覺得他好可愛。
原來他認為「30題算術，總會錯個2題」，就是「粗心」，就是「不應該」。
為了緩和他的挫折感，我問現場所有聽眾，「各位，您覺得他寫對28題，已經挺不錯了，請舉手！」
哇！全場都舉起了手。
我鼓勵他：「仔細檢查是個不錯的好方法。」
他終於在大家的掌聲中，重新接受自己還有進步的空間。
太不可思議了吧！？
早上，我搭復興航空直航的飛機，這過程中我睡了一覺，醒來就已經從台北松山機場來到杭州蕭山機場了。
這種感覺很奇特、很美好。
下午在「建立孩子人生3大銀行」的講座會場，爸爸媽媽都非常認真聽課，由於孩子年齡層普遍在小學和中學階段，所以當講到「如何建立親子之間的遊戲規則」、「如何引導孩子尊重別人的所有權」，「如何培養孩子樂於學習」這幾個部分，大家就感受特別深。
亞嫦和正松夫婦正好坐在最前邊的位置，正松有好幾次被我邀上台互動，他也特別活潑有趣，讓會場笑聲連連。
2009年5月22日
照片中，你有看到我嗎？
我就是穿淺藍色上衣，擠在中間的那位。
很有趣吧！
這是在南京講座會場，這些學員可都是企業菁英咧！有的是自行創業的企業家，有的是公司的高階主管，大家成長的經驗豐富，他們共同的特色就是——再忙，也要關心孩子的學習和成長。
後記：主辦單位趙總把我從杭州送到南京時，我們整整在車子3小時多，哇！原來路程有這麼遠！
2009年5月23日
哈——哈——你有找到我嗎？
不好意思，由於我個頭小，記得拍照當時，合肥會場的學員們熱情地蜂擁而上，突然之間，我就幾乎見不到人影了。（試試看，找找看，在後邊數來第2排的中間位置）
記得會場有媽媽提到孩子越長越大，卻越來越不聽話，讓她挺難過，也有媽媽提到夫妻在教養孩子沒共識，讓她挺無力感……。
《教孩子，從放下開始》、《商務溝通與人際關係拓展》這些我寫的書，她們幾乎人手「兩」本，「我的書裡有很多例子可以一邊看，一邊修正和孩子相處的溝通模式，也可以帶動愛人一起成長哦！」
聽到我即將由陝西師範大學出版社出版「吳娟瑜的成功父母學」、「吳娟瑜的幼兒養育學」，她們都好奇地問：「吳老師，書什麼時候會出版呢？」
「快了，6月中旬應該就有書了。」我也和她們一樣迫不及待想看到這2本新書咧！
2009年5月30日
無錫，在太湖邊一個美麗的城市。
當我從香港轉機來到無錫，住進飯店，感覺舒適極了。
我經常受邀在中國移動公司「全球通VIP俱樂部名家講堂」，主講「孩子，你一定強！」
曾經到過中國移動在湛江、廣東中山，長春、鐵嶺、延吉、本溪、內蒙古、長春、大連……等分公司演說。
這次很榮幸，2009年第一場，我受邀到無錫中國移動公司主講。
這梯次的現場聽眾有不少是學前幼兒的爸爸、媽媽，（對了，還有2位爺爺來聽講呢！原來兒子、媳婦事業忙，小朋友就由爺爺、奶奶帶，一位爺爺提到孫女兒寫功課，老是把臉抵到作業本了，讓他很擔心。）
現場家長有很多是學前孩子之外，還有小學階段的孩子特多。
當我提到「瞬間記憶」這四個字，大家終於弄懂為什麼六、七歳以前的孩子總是不聽話，原來「腦細胞還沒有發育完全成熟，難怪聽是聽到了，但是一轉身就忘了，這也是為什麼大家要更有耐心來教小孩。」
「睡得飽比吃得好更重要。」（讓孩子吃得健康，本來就很重要，原來孩子的睡覺品質也不能忽略哦！）
「好孩子是教出來的。」
「孩子要將來表現傑出、發展自己，從幼兒就要用對方法來教導啊！」
記得當天有位約6、7歳的游姓小弟弟，上台請問一個問題：「為什麼我特粗心。」他講話的時候一板一眼，現場許多爸爸媽媽看了他，和我一樣，覺得他好可愛。
原來他認為「30題算術，總會錯個2題」，就是「粗心」，就是「不應該」。
為了緩和他的挫折感，我問現場所有聽眾，「各位，您覺得他寫對28題，已經挺不錯了，請舉手！」
哇！全場都舉起了手。
我鼓勵他：「仔細檢查是個不錯的好方法。」
他終於在大家的掌聲中，重新接受自己還有進步的空間。
2009年6月3日 星期三
情感問題，怎麼教？
數年前，台中市曾發生一起四死一重傷的情殺慘案，持刀的洪姓男子在畏罪跳樓自殺後，警方發現了他的遺書。
就在大家紛紛指責兇手手段殘忍、個性暴躁的同時，遺書上的幾句關鍵話語也透露了洪國揚在成長過程中的掙扎和痛苦。
其中之一，他提及希望媽媽不要難過，要爸爸脾氣改一改，要妹妹找到一個愛她的男人才結婚。
其中之二，他寫道：「對不起爸爸媽媽，你們沒有教我處理情感問題，我有感情問題，我過不了情關……」
這樣的遺言相信會引起一些父母的警覺或不安，家裡若有脾氣不好的大人，這該怎麼辦？夫妻關係緊張也會影響子女的兩性交往嗎？又，究竟子女的情感問題要怎麼教？
沒有人希望教出的子女是殺人兇手，也沒有人希望自己所愛的人將來可能以刀相逼。所以，子女的情感教育究竟要如何著手，實在是現代父母的重要功課。若遇不同狀況，建議如下處理：
狀況一：情竇初開時期
子女在十多歲時，自然對異性有好感、有好奇，這時若有追求者打電話進來，父母最好以輕鬆、關懷的口吻回應，也歡迎見面，讓子女感受到被尊重，追求者也因為被認識、被尊重，當大人建議注意課業時，比較容易接受。此時切忌完全阻止，使得戀情地下化，關係不明朗，父母難以關注和引導。
狀況二：熱戀交往時期
子女在熱戀階段難免眉開眼笑、心神不定、花費較多，父母最好早已開放理解和open talk（談開來）的情緒空間。當子女談到吵架的情形，不要立刻要求他們分手，因為這正是子女在學習兩性溝通、建立共識的成長機會。
父母就是提供支持的管道，和冷靜客觀的回話，例如：「你覺得這件事他有錯，那麼，換一個角度想，你自己『對』在那裡？」「你還愛他嗎？如果還愛他，你覺得兩人的關係如何重新調整會比較好？如果決定要離開他，那麼怎麼做比較不會傷害彼此？」
愛情不是消費行為，中意就買，不中意就要求退貨；感情問題是身心成長的重要學習，如果子女任性地每一次鬧著「不要就走人」的遊戲態度，那麼，何時何日才能真正學到「真愛是共同成長，分手要誠心感謝」的成熟ＥＱ呢？
狀況三：分手危機時期
人的一生尋尋覓覓，大家都渴望找到終身相依相偎的好伴侶，但是在謀合階段難免遇到分分合合的情事，父母在子女面臨分手的掙扎時，千萬不要再說：「我早就告訴你，不要和他在一起，你偏不聽，你看，今天落到如此下場。」
因為，正在處理分手的子女，此時有感傷、有失落，也可能有不甘心，那種複雜痛苦的心境，最渴望得到父母的同理心陪伴，或者一起私下臭罵對方，或者一起相擁落淚，或者一起做些轉移注意力、散散心的活動。
總之，子女的情感教育除了靠學校、社會的引導，父母也是責無旁貸。夫妻在家中如何彼此尊重相待，讓家中充滿愛和溫暖，讓大門隨時敞開，讓子女隨時「求助有門」，相信洪國揚的遺憾、受害者家庭的遺憾，就不會繼續發生了。
﹝原發表於《中國時報》﹞
就在大家紛紛指責兇手手段殘忍、個性暴躁的同時，遺書上的幾句關鍵話語也透露了洪國揚在成長過程中的掙扎和痛苦。
其中之一，他提及希望媽媽不要難過，要爸爸脾氣改一改，要妹妹找到一個愛她的男人才結婚。
其中之二，他寫道：「對不起爸爸媽媽，你們沒有教我處理情感問題，我有感情問題，我過不了情關……」
這樣的遺言相信會引起一些父母的警覺或不安，家裡若有脾氣不好的大人，這該怎麼辦？夫妻關係緊張也會影響子女的兩性交往嗎？又，究竟子女的情感問題要怎麼教？
沒有人希望教出的子女是殺人兇手，也沒有人希望自己所愛的人將來可能以刀相逼。所以，子女的情感教育究竟要如何著手，實在是現代父母的重要功課。若遇不同狀況，建議如下處理：
狀況一：情竇初開時期
子女在十多歲時，自然對異性有好感、有好奇，這時若有追求者打電話進來，父母最好以輕鬆、關懷的口吻回應，也歡迎見面，讓子女感受到被尊重，追求者也因為被認識、被尊重，當大人建議注意課業時，比較容易接受。此時切忌完全阻止，使得戀情地下化，關係不明朗，父母難以關注和引導。
狀況二：熱戀交往時期
子女在熱戀階段難免眉開眼笑、心神不定、花費較多，父母最好早已開放理解和open talk（談開來）的情緒空間。當子女談到吵架的情形，不要立刻要求他們分手，因為這正是子女在學習兩性溝通、建立共識的成長機會。
父母就是提供支持的管道，和冷靜客觀的回話，例如：「你覺得這件事他有錯，那麼，換一個角度想，你自己『對』在那裡？」「你還愛他嗎？如果還愛他，你覺得兩人的關係如何重新調整會比較好？如果決定要離開他，那麼怎麼做比較不會傷害彼此？」
愛情不是消費行為，中意就買，不中意就要求退貨；感情問題是身心成長的重要學習，如果子女任性地每一次鬧著「不要就走人」的遊戲態度，那麼，何時何日才能真正學到「真愛是共同成長，分手要誠心感謝」的成熟ＥＱ呢？
狀況三：分手危機時期
人的一生尋尋覓覓，大家都渴望找到終身相依相偎的好伴侶，但是在謀合階段難免遇到分分合合的情事，父母在子女面臨分手的掙扎時，千萬不要再說：「我早就告訴你，不要和他在一起，你偏不聽，你看，今天落到如此下場。」
因為，正在處理分手的子女，此時有感傷、有失落，也可能有不甘心，那種複雜痛苦的心境，最渴望得到父母的同理心陪伴，或者一起私下臭罵對方，或者一起相擁落淚，或者一起做些轉移注意力、散散心的活動。
總之，子女的情感教育除了靠學校、社會的引導，父母也是責無旁貸。夫妻在家中如何彼此尊重相待，讓家中充滿愛和溫暖，讓大門隨時敞開，讓子女隨時「求助有門」，相信洪國揚的遺憾、受害者家庭的遺憾，就不會繼續發生了。
﹝原發表於《中國時報》﹞
2009年6月1日 星期一
2009年5月30日無錫課後分享
照片說明：
俞成泉、妻子陳亮紅、女兒陳俞菲，及兒子俞先威，2009年5月30日於無錫人民大會堂課後，與吳老師合影。
俞成泉夫婦說：講得非常好，正適合我們家庭怎樣教育小孩子，我們也非常希望將小孩子培養成人。
俞成泉、妻子陳亮紅、女兒陳俞菲，及兒子俞先威，2009年5月30日於無錫人民大會堂課後，與吳老師合影。
俞成泉夫婦說：講得非常好，正適合我們家庭怎樣教育小孩子，我們也非常希望將小孩子培養成人。
2009年5月27日 星期三
吳老師課程聽後感
吳老師課程聽後感
有思路才有出路，每個家庭都希望有很好的思路來培育自己的孩子，而今天聽了吳老師的課程後，我們整理出了我們育兒的思路。
一‧培育好孩子的內在品質、能力，其中不可忽視的是通過讚美、鼓勵提高孩子的自信，改進他的行為。讓孩子健康、快樂地成長，包括了孩子的飲食、身心的健康，而這與他的品質可相輔相成。
二‧培育孩子的同時，也是在教育、改進我們父母自己。我們自己首先要做對的事情，然後才可以引導孩子把事情做對。
三‧注重方式方法。吳老師的課程形式活潑，寓教於樂，在課程中，在座的孩子家長就像是會場中的孩子，所以也一樣會犯比如打瞌睡這樣的小錯誤，吳老師沒有點出，沒有批評任何一位，卻不時地引導大家站立或鼓掌，以驅走睡意。這本身就是一種模範。我們在改進孩子錯誤的同時，能讓他有面子，他會更好地認識改正錯誤。
總之，吳老師授我們以魚，同時也傳我們以漁，受益匪淺，定當細細咀嚼，落實於行動，改進自我，並分享於朋友，以期更多家長、更多的孩子能從中獲益，擺脫煩惱，也願這世界充滿像吳老師一樣的睿智、童趣和快樂。
Sincerely
杭州‧吳亞娣
張正松
有思路才有出路，每個家庭都希望有很好的思路來培育自己的孩子，而今天聽了吳老師的課程後，我們整理出了我們育兒的思路。
一‧培育好孩子的內在品質、能力，其中不可忽視的是通過讚美、鼓勵提高孩子的自信，改進他的行為。讓孩子健康、快樂地成長，包括了孩子的飲食、身心的健康，而這與他的品質可相輔相成。
二‧培育孩子的同時，也是在教育、改進我們父母自己。我們自己首先要做對的事情，然後才可以引導孩子把事情做對。
三‧注重方式方法。吳老師的課程形式活潑，寓教於樂，在課程中，在座的孩子家長就像是會場中的孩子，所以也一樣會犯比如打瞌睡這樣的小錯誤，吳老師沒有點出，沒有批評任何一位，卻不時地引導大家站立或鼓掌，以驅走睡意。這本身就是一種模範。我們在改進孩子錯誤的同時，能讓他有面子，他會更好地認識改正錯誤。
總之，吳老師授我們以魚，同時也傳我們以漁，受益匪淺，定當細細咀嚼，落實於行動，改進自我，並分享於朋友，以期更多家長、更多的孩子能從中獲益，擺脫煩惱，也願這世界充滿像吳老師一樣的睿智、童趣和快樂。
Sincerely
杭州‧吳亞娣
張正松
2009年5月18日 星期一
奧妙的情緒起伏
究竟人們是因為有習慣性負面想法而情緒低盪呢？還是一向情緒低盪導致負面想法？
當我把以上這兩個問句拋到演說現場時，果然激起了討論的漣漪。有一回，一位年輕的女性主管，看起來精明幹練模樣，可是她卻在辦公室痛苦萬分。
原因是有位女性的行政助理，往往交辦的事無法如期完成，使得女性主管被老闆責怪、被客戶抱怨，連帶地讓她心情受損。按照她自己的推斷，是屬於「想法影響了情緒」。
究竟是哪個想法影響了她的情緒呢？
這時我請問她：「當交辦的事，女同事沒做到時，妳有什麼樣的念頭？」她說：「不是等期限到我才傷腦筋，光想到要交辦事情給她，我就頭痛了。」
哇！原來更早的想法影響了整件事的情緒發展，此刻的她實在需要抽絲剝繭，繼續探究。
也就是說，女性主管在交辦工作項目時，一邊想著：「妳做事不夠積極，到時候會被妳搞砸」時，一邊就開始擔心了。
我問女性主管：「以上這個想法是正面？還是負面？」
她想了一會兒，然後說：「應該是負面的。」
「對，沒錯！當我們對他人產生批判的思考時，情緒自然也就受到影響了。」
「那我可以怎麼改善這種情況呢？」這位女性主管是屬於當機立斷型的人，所以渴望積極改善。
「山不轉路轉，路不轉，當然要自己轉嘍！」我提供她自我調整的理念。
由於女性主管曾經和女同事協調，發現效果不彰，所以自我調整的方式就是把交辦事務的期限提前三天，這樣在女同事完成之日和交給客戶之前至少還有三天充裕時間，讓自己有補救或增強的機會。
聽到這裡，女性主管終於找到可以「自己轉」的輕鬆空間，她也決定每次見到那位女同事，或想起女同事時不再高標準要求，而是略降百分之二十的標準，「她有努力想配合的意願，不錯啦！」
我也進入自我覺察
每天在我們腦海中不知道經過多少的想法，不要小看這些或明或晦的念頭，只要一個不留神，可能一天，甚至一生就被其中一個負面想法所絆住呢！
在我的接觸裡，似乎多數人是因為習慣性負面想法而陷入不快樂的情緒，所以我努力尋找是否有人是因為「先有低盪情緒而造成負面想法」的情形？
就在寫這篇文章的清晨，我在睡夢中感覺到情緒低盪，我的想法跑出了：「怎麼一起床就不愉快？」的負面念頭。
這時，我問自己：「睡眠的時間夠嗎？」
答案是：「夠！」
「昨晚睡前有什麼不愉快的事影響情緒嗎？」
答案是：「沒有！」
「有做什麼惡夢嗎？」
答案是：「沒有！」
「那究竟是什麼原因？」
這時，我仔細再從聽覺、視覺、觸覺、嗅覺等各角度一一探尋，我發現住處的斜對面正在蓋大樓，可能為了爭取工程時間，施工人員一早把水泥攪拌機弄得ㄍㄚㄍㄚ作響，那種機械聲音單調又吵雜，不知不覺中影響了睡夢中的我。
我當然不想被這種聲響所干擾，我立刻遠離臥室，把門窗關上，又到客廳按開了輕鬆的音樂，吃個美味的早餐，整個情緒很快就調回來了。
提早規劃．改善情緒
有位大學女生也是碰到先有情緒低盪才造成負面想法跑出來的情形。她的情緒低盪是因為最近為了趕學校報告，結果睡眠不足、飲食不正常，又缺乏娛樂和運動，整個情緒快盪到谷底，這時她對作報告的同組同學有了負面念
頭，認為是他們不配合進度，才害她不快樂，
這時我問她：「從個人因素和同學因素來探究，妳可以如何提早預防情緒低盪呢？」
她說：「從營養、睡眠、娛樂和運動，我必須維持一個舒服平衡的狀態，倒是和同學的相處，我不知道從何著手。」
這時我建議她，類似這種團體運作的事宜，難免碰到有的同學能力不一致或態度不夠積極的情形。身為一個召集人，可以帶領大家在事前列下一個進度表，完成的日子要比教授指定的提前三至五天，這樣大家知道何時要各自分頭到圖書館或上網找資料，何時是第一階段的開會討論，何時是要彙整資料的日子，這樣一路做下來，因為按照行程表進行，至少可以掌握進度，還可以做到最後的修改，包括由誰上台報告，也有充分的時間來演練……。」
聽到這裡，大學女生終於露出笑容地說：「我理出頭緒了。」
雞生蛋？蛋生雞？
究竟是情緒影響了想法？還是想法影響了情緒？這是一個有趣，也值得探索問題。就像究竟是「雞生蛋？還是蛋生雞？」一般地沒有定論，可能同時存在，可能互為因果，倒是身歷其境的我們，不妨多學習－－若是先受到情緒低盪影響，則可以從生理狀況、飲食起居，和休閒娛樂等方面找出癥結做調整；若是受負面想法影響，則要儘快找到可以傾訴（有同理心和耐心聆聽特質）的人，一起找出究竟是哪一個負面想法作祟，要如何在短時間內走向正面想法，好讓自己海闊天空起來。
﹝原發表於《真愛家庭》月刊﹞
當我把以上這兩個問句拋到演說現場時，果然激起了討論的漣漪。有一回，一位年輕的女性主管，看起來精明幹練模樣，可是她卻在辦公室痛苦萬分。
原因是有位女性的行政助理，往往交辦的事無法如期完成，使得女性主管被老闆責怪、被客戶抱怨，連帶地讓她心情受損。按照她自己的推斷，是屬於「想法影響了情緒」。
究竟是哪個想法影響了她的情緒呢？
這時我請問她：「當交辦的事，女同事沒做到時，妳有什麼樣的念頭？」她說：「不是等期限到我才傷腦筋，光想到要交辦事情給她，我就頭痛了。」
哇！原來更早的想法影響了整件事的情緒發展，此刻的她實在需要抽絲剝繭，繼續探究。
也就是說，女性主管在交辦工作項目時，一邊想著：「妳做事不夠積極，到時候會被妳搞砸」時，一邊就開始擔心了。
我問女性主管：「以上這個想法是正面？還是負面？」
她想了一會兒，然後說：「應該是負面的。」
「對，沒錯！當我們對他人產生批判的思考時，情緒自然也就受到影響了。」
「那我可以怎麼改善這種情況呢？」這位女性主管是屬於當機立斷型的人，所以渴望積極改善。
「山不轉路轉，路不轉，當然要自己轉嘍！」我提供她自我調整的理念。
由於女性主管曾經和女同事協調，發現效果不彰，所以自我調整的方式就是把交辦事務的期限提前三天，這樣在女同事完成之日和交給客戶之前至少還有三天充裕時間，讓自己有補救或增強的機會。
聽到這裡，女性主管終於找到可以「自己轉」的輕鬆空間，她也決定每次見到那位女同事，或想起女同事時不再高標準要求，而是略降百分之二十的標準，「她有努力想配合的意願，不錯啦！」
我也進入自我覺察
每天在我們腦海中不知道經過多少的想法，不要小看這些或明或晦的念頭，只要一個不留神，可能一天，甚至一生就被其中一個負面想法所絆住呢！
在我的接觸裡，似乎多數人是因為習慣性負面想法而陷入不快樂的情緒，所以我努力尋找是否有人是因為「先有低盪情緒而造成負面想法」的情形？
就在寫這篇文章的清晨，我在睡夢中感覺到情緒低盪，我的想法跑出了：「怎麼一起床就不愉快？」的負面念頭。
這時，我問自己：「睡眠的時間夠嗎？」
答案是：「夠！」
「昨晚睡前有什麼不愉快的事影響情緒嗎？」
答案是：「沒有！」
「有做什麼惡夢嗎？」
答案是：「沒有！」
「那究竟是什麼原因？」
這時，我仔細再從聽覺、視覺、觸覺、嗅覺等各角度一一探尋，我發現住處的斜對面正在蓋大樓，可能為了爭取工程時間，施工人員一早把水泥攪拌機弄得ㄍㄚㄍㄚ作響，那種機械聲音單調又吵雜，不知不覺中影響了睡夢中的我。
我當然不想被這種聲響所干擾，我立刻遠離臥室，把門窗關上，又到客廳按開了輕鬆的音樂，吃個美味的早餐，整個情緒很快就調回來了。
提早規劃．改善情緒
有位大學女生也是碰到先有情緒低盪才造成負面想法跑出來的情形。她的情緒低盪是因為最近為了趕學校報告，結果睡眠不足、飲食不正常，又缺乏娛樂和運動，整個情緒快盪到谷底，這時她對作報告的同組同學有了負面念
頭，認為是他們不配合進度，才害她不快樂，
這時我問她：「從個人因素和同學因素來探究，妳可以如何提早預防情緒低盪呢？」
她說：「從營養、睡眠、娛樂和運動，我必須維持一個舒服平衡的狀態，倒是和同學的相處，我不知道從何著手。」
這時我建議她，類似這種團體運作的事宜，難免碰到有的同學能力不一致或態度不夠積極的情形。身為一個召集人，可以帶領大家在事前列下一個進度表，完成的日子要比教授指定的提前三至五天，這樣大家知道何時要各自分頭到圖書館或上網找資料，何時是第一階段的開會討論，何時是要彙整資料的日子，這樣一路做下來，因為按照行程表進行，至少可以掌握進度，還可以做到最後的修改，包括由誰上台報告，也有充分的時間來演練……。」
聽到這裡，大學女生終於露出笑容地說：「我理出頭緒了。」
雞生蛋？蛋生雞？
究竟是情緒影響了想法？還是想法影響了情緒？這是一個有趣，也值得探索問題。就像究竟是「雞生蛋？還是蛋生雞？」一般地沒有定論，可能同時存在，可能互為因果，倒是身歷其境的我們，不妨多學習－－若是先受到情緒低盪影響，則可以從生理狀況、飲食起居，和休閒娛樂等方面找出癥結做調整；若是受負面想法影響，則要儘快找到可以傾訴（有同理心和耐心聆聽特質）的人，一起找出究竟是哪一個負面想法作祟，要如何在短時間內走向正面想法，好讓自己海闊天空起來。
﹝原發表於《真愛家庭》月刊﹞
2009年5月11日 星期一
笨鳥怎麼飛？
Q：當初我不知道花了多少力氣才晉升為門市部主管，從第一個開門的員工、從努力刷洗廁所污漬的員工、從不斷培訓學習的員工……如今，回首過往，很感激公司開放如此公平競爭的管道，讓我可以力爭上游。
最近公司召募了一批新進員工，讓我大失所望，也不知該如何對公司交待？這批新進員工學歷都在專科學校以上，可是在目前集訓的兩週內，不是遲到，就是咬著口香糖，一臉不在乎的模樣。如果我的話講得稍微重一點，隔天就不想來。
我能體諒人事部門召募員工的困難，可是總也不能來者不拒，變成公司發展的絆腳石啊，如果要我睜一隻眼閉一隻眼地混日子也是可以，可是感念到總經理的提拔之恩，我覺得不好如此下去，唉！我該怎麼辦？
A：新進員工該怎麼挑選，既然你也是主管之一，你有責任在會議上，在私底下和相關部門的主管充分溝通，千萬不要坐視不管。有些公司人事部門有現成評選「積極、熱忱、專業」員工的性格測試題，這樣在一開始就可以找對「工作態度」的員工了。
當然，若是社會上出現人才外流的現象，或是公司基層員工有流動率高的情形，那麼徵才的門檻降低也是難免。所以，我建議你還是要發揮主管把關的功效。並且把這批「笨鳥」分三梯次來淘汰賽。
第一類：「笨鳥不飛」：新進員工培訓的第一週內，若已出現如下行為，那麼「快刀斬亂麻」，沒什麼好留戀。例如：
一、沒有特殊原因的遲到、早退。
二、沒有接受培訓的激情。
三、沒有和其他同事互動的興趣。
第二類：笨鳥慢飛
一、對學習有興趣，但是尚未完全進入狀況。
二、對公司有認同，但還不清楚自己的定位。
三、對工作有熱忱，但是還不夠熟練。
這樣的新進員工，無論如何你要給他們機會，也可以排資深員工陪伴，好讓他們從慢飛→低飛→展翅高飛。
第三類：笨鳥快飛
只要新進員工已進入「笨鳥慢飛」階段，通常從中又可甄選出兩、三位「笨鳥快飛」的優秀人才。他們通常表現出如下特質：
一、在培訓教室內積極回應。
二、在新進員工裡建立友誼。
三、在工作能力上已完全符合公司的要求。
不要洩氣，為了公司好，為了自己管理上的便捷，你還是要敞開大門，讓「笨鳥」飛進來，只要你「不笨」，自然就會留住「老鷹」了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
最近公司召募了一批新進員工，讓我大失所望，也不知該如何對公司交待？這批新進員工學歷都在專科學校以上，可是在目前集訓的兩週內，不是遲到，就是咬著口香糖，一臉不在乎的模樣。如果我的話講得稍微重一點，隔天就不想來。
我能體諒人事部門召募員工的困難，可是總也不能來者不拒，變成公司發展的絆腳石啊，如果要我睜一隻眼閉一隻眼地混日子也是可以，可是感念到總經理的提拔之恩，我覺得不好如此下去，唉！我該怎麼辦？
A：新進員工該怎麼挑選，既然你也是主管之一，你有責任在會議上，在私底下和相關部門的主管充分溝通，千萬不要坐視不管。有些公司人事部門有現成評選「積極、熱忱、專業」員工的性格測試題，這樣在一開始就可以找對「工作態度」的員工了。
當然，若是社會上出現人才外流的現象，或是公司基層員工有流動率高的情形，那麼徵才的門檻降低也是難免。所以，我建議你還是要發揮主管把關的功效。並且把這批「笨鳥」分三梯次來淘汰賽。
第一類：「笨鳥不飛」：新進員工培訓的第一週內，若已出現如下行為，那麼「快刀斬亂麻」，沒什麼好留戀。例如：
一、沒有特殊原因的遲到、早退。
二、沒有接受培訓的激情。
三、沒有和其他同事互動的興趣。
第二類：笨鳥慢飛
一、對學習有興趣，但是尚未完全進入狀況。
二、對公司有認同，但還不清楚自己的定位。
三、對工作有熱忱，但是還不夠熟練。
這樣的新進員工，無論如何你要給他們機會，也可以排資深員工陪伴，好讓他們從慢飛→低飛→展翅高飛。
第三類：笨鳥快飛
只要新進員工已進入「笨鳥慢飛」階段，通常從中又可甄選出兩、三位「笨鳥快飛」的優秀人才。他們通常表現出如下特質：
一、在培訓教室內積極回應。
二、在新進員工裡建立友誼。
三、在工作能力上已完全符合公司的要求。
不要洩氣，為了公司好，為了自己管理上的便捷，你還是要敞開大門，讓「笨鳥」飛進來，只要你「不笨」，自然就會留住「老鷹」了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年4月30日 星期四
要為五斗米折腰嗎？
Ｑ：我原先在一家銀行的信用卡部門服務，兩個月前開始一批又一批在裁撒人員時，我也「不幸」淪為被通知的人。
那通電話由人事部門打來時，我還覺得不可置信，因為以我是留美碩士，又有電腦專長，應該會被公司留用，沒想到ＮＯ就是ＮＯ，活到卅八歲，竟然被資遣了。
近兩週，我變成宅男，每天三更半夜還在上網，早上睡到自然醒，已經近午了，接著隨便吃點東西，看個電視節目，也不知道接著該做什麼，一晃眼又到了夜裡，好吧！上個網，直到筋疲力盡才上床…。
我很想振作起來，我很想重新開始，可是覺得自己很悲哀，我未婚，如今又沒工作，還窩在家裡，很像個「資深」的「少年」，被老爸、老媽養。
最近一位高中同學，他也是留美碩士，剛從美國回來，他丟出去的履歷表比我還多，可是沒回應就是沒回應；前幾天，他Call我，問我要不要一起投資做冰品的加盟店。天哪！不會吧，我要改行去賣冰嗎？我要為五斗米折腰嗎？
Ａ：「為五斗米折腰」，在這個年頭若解釋為「降低標準、降低薪資，為人生前途做一點彈性改變」，我認為這是明智之舉。
由於，這是一個非常時期，一個家庭有個失業人口，已是時有所聞，這沒有丟人現眼，也不是世界末日，全家只有互相打氣、互相支持，共度難關才是上策。
所以，遠離電腦桌，遠離唉聲嘆氣，開始重新規劃，拿出當年苦讀實戰的精神，履歷表繼續寫出去，與人能力整合的意願要出來，你才會發現－什麼事都有可能了。
還有，從食衣住行育樂去找尋下一個工作的機會，從人力銀行網站，從報紙雜誌去找「事求人」的訊息，也不怕讓親戚、朋友知道你目前是「失業男」。
若有機會請到夜市、到鬧區去走走，看看那些擺攤子的人為什麼什麼都可以賣，為什麼他們袖子挽起來，褲管拉起來，說做就做。
「我很強。」這句話來自九把刀的文章，他寫到有一天電視製作人柴智屏小姐找他洽談當編劇，當柴製作人要他介紹一下自已時，他說：「我很強。」還說：「就是我實在是太強了。」
後來，九把刀果真被簽為編劇了。
你夠強嗎？你有夠強的條件嗎？
在為五斗米折腰的過程，你還在磨練自己變成更強的人，所以走出去，走出家門，走出電腦的虛擬世界，走出自憐自怨的感覺，幸好你只是三十八歲啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
那通電話由人事部門打來時，我還覺得不可置信，因為以我是留美碩士，又有電腦專長，應該會被公司留用，沒想到ＮＯ就是ＮＯ，活到卅八歲，竟然被資遣了。
近兩週，我變成宅男，每天三更半夜還在上網，早上睡到自然醒，已經近午了，接著隨便吃點東西，看個電視節目，也不知道接著該做什麼，一晃眼又到了夜裡，好吧！上個網，直到筋疲力盡才上床…。
我很想振作起來，我很想重新開始，可是覺得自己很悲哀，我未婚，如今又沒工作，還窩在家裡，很像個「資深」的「少年」，被老爸、老媽養。
最近一位高中同學，他也是留美碩士，剛從美國回來，他丟出去的履歷表比我還多，可是沒回應就是沒回應；前幾天，他Call我，問我要不要一起投資做冰品的加盟店。天哪！不會吧，我要改行去賣冰嗎？我要為五斗米折腰嗎？
Ａ：「為五斗米折腰」，在這個年頭若解釋為「降低標準、降低薪資，為人生前途做一點彈性改變」，我認為這是明智之舉。
由於，這是一個非常時期，一個家庭有個失業人口，已是時有所聞，這沒有丟人現眼，也不是世界末日，全家只有互相打氣、互相支持，共度難關才是上策。
所以，遠離電腦桌，遠離唉聲嘆氣，開始重新規劃，拿出當年苦讀實戰的精神，履歷表繼續寫出去，與人能力整合的意願要出來，你才會發現－什麼事都有可能了。
還有，從食衣住行育樂去找尋下一個工作的機會，從人力銀行網站，從報紙雜誌去找「事求人」的訊息，也不怕讓親戚、朋友知道你目前是「失業男」。
若有機會請到夜市、到鬧區去走走，看看那些擺攤子的人為什麼什麼都可以賣，為什麼他們袖子挽起來，褲管拉起來，說做就做。
「我很強。」這句話來自九把刀的文章，他寫到有一天電視製作人柴智屏小姐找他洽談當編劇，當柴製作人要他介紹一下自已時，他說：「我很強。」還說：「就是我實在是太強了。」
後來，九把刀果真被簽為編劇了。
你夠強嗎？你有夠強的條件嗎？
在為五斗米折腰的過程，你還在磨練自己變成更強的人，所以走出去，走出家門，走出電腦的虛擬世界，走出自憐自怨的感覺，幸好你只是三十八歲啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
主管常發飆，需要辭職嗎？
Q：當初因為這家公司在業界相當知名，我一心嚮往，所以千方百計終於應徵進來了，沒想到──我竟然碰到了一位「語言暴力型」的主管，不論在什麼情況下，他總是可以找到每個部屬的小差錯，然後在辦公室大小聲地罵。
舉個例子來說，我的父親最近住院治療，我必須在晚上陪伴，早上再從醫院趕到公司上班。曾經在一個下雨的早上，實在堵車厲害，結果我遲到了。
當我匆忙趕進早會的會議室，還驚魂未定，就聽到主管提高聲調，然後盯住我看一下說：「公司就是有害群之馬，一點都不敬業，本身又不專業，才會業績無法提高……」
聽得我當場真想走人，若不是父親的醫療負擔，我自己的家庭貸款，我何必受盡如此污辱。我們同事之間常猜測這個主管是不是生病，但是我們又不能確定，重要的是，我要如何自我調適？
A：首先，我建議你以如下10項指標來確認──你的主管是否適任？
一、當你尚未完成工作任務，他會提早來督促。
二、當你對工作程序有新的建議，他只是聽聽，並無任何回應。
三、當你和同事之間有些誤會，他不關心也不協調。
四、當你在解釋工作事項，主管常打斷你的話並且自說自話。
五、當你壓力大，主管沒有任何一句關心的話語。
六、當你在跨部門相處出現溝通誤會，主管不會出面協調。
七、當你接到非職務範圍內的工作項目，主管不予理會，還認為你的能力有問題。
八、當你和同事私下聊幾句話，主管會怒氣沖沖跑過來瞪人。
九、當你花盡心思，提供了完美提案，主管卻批評得體無完膚。
十、當你尚未處理好客戶的需求，主管會對你破口大罵。
以上十項評估，從第一題到第十題是逐步增加嚴重性，若你和主管的互動感受到前五項而已，那麼，還是一般性需忍耐的情況；若經常發生後五項情況，那麼「此處不留人，自有留人處」。
為了你長期的身心健康著想，為了你長期的工作能力提昇，若不是合適的環境，建議你不要留在「要不要辭職」的思考，這樣停在原地，徒增痛苦；不如眼光放遠處來思考：「像我這樣的人才，一定可以重新找到明理專業的好主管」。開始規劃在半年內、一年內換工作吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
舉個例子來說，我的父親最近住院治療，我必須在晚上陪伴，早上再從醫院趕到公司上班。曾經在一個下雨的早上，實在堵車厲害，結果我遲到了。
當我匆忙趕進早會的會議室，還驚魂未定，就聽到主管提高聲調，然後盯住我看一下說：「公司就是有害群之馬，一點都不敬業，本身又不專業，才會業績無法提高……」
聽得我當場真想走人，若不是父親的醫療負擔，我自己的家庭貸款，我何必受盡如此污辱。我們同事之間常猜測這個主管是不是生病，但是我們又不能確定，重要的是，我要如何自我調適？
A：首先，我建議你以如下10項指標來確認──你的主管是否適任？
一、當你尚未完成工作任務，他會提早來督促。
二、當你對工作程序有新的建議，他只是聽聽，並無任何回應。
三、當你和同事之間有些誤會，他不關心也不協調。
四、當你在解釋工作事項，主管常打斷你的話並且自說自話。
五、當你壓力大，主管沒有任何一句關心的話語。
六、當你在跨部門相處出現溝通誤會，主管不會出面協調。
七、當你接到非職務範圍內的工作項目，主管不予理會，還認為你的能力有問題。
八、當你和同事私下聊幾句話，主管會怒氣沖沖跑過來瞪人。
九、當你花盡心思，提供了完美提案，主管卻批評得體無完膚。
十、當你尚未處理好客戶的需求，主管會對你破口大罵。
以上十項評估，從第一題到第十題是逐步增加嚴重性，若你和主管的互動感受到前五項而已，那麼，還是一般性需忍耐的情況；若經常發生後五項情況，那麼「此處不留人，自有留人處」。
為了你長期的身心健康著想，為了你長期的工作能力提昇，若不是合適的環境，建議你不要留在「要不要辭職」的思考，這樣停在原地，徒增痛苦；不如眼光放遠處來思考：「像我這樣的人才，一定可以重新找到明理專業的好主管」。開始規劃在半年內、一年內換工作吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年4月17日 星期五
2009年4月14日 星期二
2009年4月3日 星期五
1到10之間
一位媽媽正頭痛兒子越來越不聽話，這時我請她舉個實例。她說：「當我叫他寫功課，他似乎當耳邊風，沒有反應。」
原來這位媽媽喊兒子唸書時，通常兩人距離三公尺遠，要不就是隔著房間喊。
「如果1到10之間來做檢視，1是代表妳在教導兒子最無效的狀況，10是代表最有效的狀況，請問妳覺得自己目前做到哪個數字可代表的狀況？」我提供了「焦點解決諮商」（Solution-Focused Therapy）中一個自我檢測的輔導技巧。
「應該只有4吧！」渴望改進親子關係的媽媽老實地說。
「那是什麼樣的狀況呢？」
「如果口氣凶一點，他就趕快從電視機前站起來；如果我正在忙，多喊幾聲也沒用。」
「那麼，在請教妳，若要從4來到5，妳只要改善哪一點呢？」
這位媽媽想了一下，眼睛突然一亮，並且說：「我知道了，如果我把今天學到的1~10檢視法用在兒子身上，我們的狀況就可能進步到5了。」
再次見面時，用心成長的這位媽媽拿出一張紙，上面畫著一條直線，銜接了1和10。然後再6和9各有一個記號。她開心地說：「那天，我看到兒子坐在電腦桌前已上網兩個小時多，我請他暫停三分鐘。
「後來，兒子走到客廳時，他滿臉不高興，我先不責備他，只請問他三個問題，第一個問題是：『你目前課業的滿意度在1和10之間的那個點？』結果兒子在6畫了個圈。第二個問題：『你認為自己其實可以到哪一個點？』這時，兒子在9處畫了個圈。
「第三個問題：『現在你怎麼做，就有可能讓功課的滿意度從6走到9呢？』聽到這裡，兒子立刻懂事地說：『好！我去關機。』」
媽媽高興親子關係改善多了，她發現原來運用簡易的引導技巧，可以讓兒子看出自己需改進的地方，而做媽媽的她也無需嘮嘮叨叨了。
﹝原發表於《聯合報》﹞
原來這位媽媽喊兒子唸書時，通常兩人距離三公尺遠，要不就是隔著房間喊。
「如果1到10之間來做檢視，1是代表妳在教導兒子最無效的狀況，10是代表最有效的狀況，請問妳覺得自己目前做到哪個數字可代表的狀況？」我提供了「焦點解決諮商」（Solution-Focused Therapy）中一個自我檢測的輔導技巧。
「應該只有4吧！」渴望改進親子關係的媽媽老實地說。
「那是什麼樣的狀況呢？」
「如果口氣凶一點，他就趕快從電視機前站起來；如果我正在忙，多喊幾聲也沒用。」
「那麼，在請教妳，若要從4來到5，妳只要改善哪一點呢？」
這位媽媽想了一下，眼睛突然一亮，並且說：「我知道了，如果我把今天學到的1~10檢視法用在兒子身上，我們的狀況就可能進步到5了。」
再次見面時，用心成長的這位媽媽拿出一張紙，上面畫著一條直線，銜接了1和10。然後再6和9各有一個記號。她開心地說：「那天，我看到兒子坐在電腦桌前已上網兩個小時多，我請他暫停三分鐘。
「後來，兒子走到客廳時，他滿臉不高興，我先不責備他，只請問他三個問題，第一個問題是：『你目前課業的滿意度在1和10之間的那個點？』結果兒子在6畫了個圈。第二個問題：『你認為自己其實可以到哪一個點？』這時，兒子在9處畫了個圈。
「第三個問題：『現在你怎麼做，就有可能讓功課的滿意度從6走到9呢？』聽到這裡，兒子立刻懂事地說：『好！我去關機。』」
媽媽高興親子關係改善多了，她發現原來運用簡易的引導技巧，可以讓兒子看出自己需改進的地方，而做媽媽的她也無需嘮嘮叨叨了。
﹝原發表於《聯合報》﹞
2009年3月27日 星期五
2009年2月27日 星期五
要和老板搶話嗎？
Q：我們公司的老板是從基層業務員做起，當公司營業額已經爬上千萬以上時，他還是親力親為，因為他希望造就我們同仁每一個都像他一樣──做個「拼命三郎」，只要嗅到一點潛在客戶的味道，立刻要往前衝。
還有，就是他講起話來，嗓門很大又很急，話語本身不傷人，沒有批判也沒有三字經，算是「就事論事」講，只因為他是老板，所以只好一直聽他講，有時聽多了也會不好受，我該如何自我調適？
A：有些從基層做起的老板由於凡事皆經歷過，所以你的一言一行都逃不過他的法眼，加上若個性急，處理事情就會「快刀斬亂麻」的方式，令部屬沒有轉寰餘地。
按照你的說法，他算是有修養的人，語詞不至於太負面，只是提訓的時候，聲勢太過於強烈而令你難堪。
像這種比較草莽性格的老板，有時是可以私下以兄弟情份來博感情，好好地點破他領導團隊時的盲點，要容許部屬有各自行事風格，只要目標一致，過程作風不見得要完全Copy老板的模式。
另外，有一回，我在一家企業公司上課時，聽到一位中級主管分享──如何和講話快、聲勢大的老板互動，他的心得很值得我們來參考。
「我絕不和老板搶話！」他說。
因為……
他的理由有三：
一、老板也是人，凡是人必有情緒，應該讓老板把情緒充份發洩。
二、老板個性急，凡是個性急的人，根本聽不進去你先前的任何解釋。
三、自己虛心受教，如果老板說得對，說聲「謝謝」趕快改進；如果老板說得不對，那麼等他該說的說完，也就輪到自己可以解釋的時候了。
我問他：「那麼，你的情緒不會受到波動嗎？」
他回答得有趣：「我把那個過程當做修身養性，看看自己究竟還有多大的情緒空間來調整。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
還有，就是他講起話來，嗓門很大又很急，話語本身不傷人，沒有批判也沒有三字經，算是「就事論事」講，只因為他是老板，所以只好一直聽他講，有時聽多了也會不好受，我該如何自我調適？
A：有些從基層做起的老板由於凡事皆經歷過，所以你的一言一行都逃不過他的法眼，加上若個性急，處理事情就會「快刀斬亂麻」的方式，令部屬沒有轉寰餘地。
按照你的說法，他算是有修養的人，語詞不至於太負面，只是提訓的時候，聲勢太過於強烈而令你難堪。
像這種比較草莽性格的老板，有時是可以私下以兄弟情份來博感情，好好地點破他領導團隊時的盲點，要容許部屬有各自行事風格，只要目標一致，過程作風不見得要完全Copy老板的模式。
另外，有一回，我在一家企業公司上課時，聽到一位中級主管分享──如何和講話快、聲勢大的老板互動，他的心得很值得我們來參考。
「我絕不和老板搶話！」他說。
因為……
他的理由有三：
一、老板也是人，凡是人必有情緒，應該讓老板把情緒充份發洩。
二、老板個性急，凡是個性急的人，根本聽不進去你先前的任何解釋。
三、自己虛心受教，如果老板說得對，說聲「謝謝」趕快改進；如果老板說得不對，那麼等他該說的說完，也就輪到自己可以解釋的時候了。
我問他：「那麼，你的情緒不會受到波動嗎？」
他回答得有趣：「我把那個過程當做修身養性，看看自己究竟還有多大的情緒空間來調整。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
要和老板搶話嗎？
Q：我們公司的老板是從基層業務員做起，當公司營業額已經爬上千萬以上時，他還是親力親為，因為他希望造就我們同仁每一個都像他一樣──做個「拼命三郎」，只要嗅到一點潛在客戶的味道，立刻要往前衝。
還有，就是他講起話來，嗓門很大又很急，話語本身不傷人，沒有批判也沒有三字經，算是「就事論事」講，只因為他是老板，所以只好一直聽他講，有時聽多了也會不好受，我該如何自我調適？
A：有些從基層做起的老板由於凡事皆經歷過，所以你的一言一行都逃不過他的法眼，加上若個性急，處理事情就會「快刀斬亂麻」的方式，令部屬沒有轉寰餘地。
按照你的說法，他算是有修養的人，語詞不至於太負面，只是提訓的時候，聲勢太過於強烈而令你難堪。
像這種比較草莽性格的老板，有時是可以私下以兄弟情份來博感情，好好地點破他領導團隊時的盲點，要容許部屬有各自行事風格，只要目標一致，過程作風不見得要完全Copy老板的模式。
另外，有一回，我在一家企業公司上課時，聽到一位中級主管分享──如何和講話快、聲勢大的老板互動，他的心得很值得我們來參考。
「我絕不和老板搶話！」他說。
因為……
他的理由有三：
一、老板也是人，凡是人必有情緒，應該讓老板把情緒充份發洩。
二、老板個性急，凡是個性急的人，根本聽不進去你先前的任何解釋。
三、自己虛心受教，如果老板說得對，說聲「謝謝」趕快改進；如果老板說得不對，那麼等他該說的說完，也就輪到自己可以解釋的時候了。
我問他：「那麼，你的情緒不會受到波動嗎？」
他回答得有趣：「我把那個過程當做修身養性，看看自己究竟還有多大的情緒空間來調整。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
還有，就是他講起話來，嗓門很大又很急，話語本身不傷人，沒有批判也沒有三字經，算是「就事論事」講，只因為他是老板，所以只好一直聽他講，有時聽多了也會不好受，我該如何自我調適？
A：有些從基層做起的老板由於凡事皆經歷過，所以你的一言一行都逃不過他的法眼，加上若個性急，處理事情就會「快刀斬亂麻」的方式，令部屬沒有轉寰餘地。
按照你的說法，他算是有修養的人，語詞不至於太負面，只是提訓的時候，聲勢太過於強烈而令你難堪。
像這種比較草莽性格的老板，有時是可以私下以兄弟情份來博感情，好好地點破他領導團隊時的盲點，要容許部屬有各自行事風格，只要目標一致，過程作風不見得要完全Copy老板的模式。
另外，有一回，我在一家企業公司上課時，聽到一位中級主管分享──如何和講話快、聲勢大的老板互動，他的心得很值得我們來參考。
「我絕不和老板搶話！」他說。
因為……
他的理由有三：
一、老板也是人，凡是人必有情緒，應該讓老板把情緒充份發洩。
二、老板個性急，凡是個性急的人，根本聽不進去你先前的任何解釋。
三、自己虛心受教，如果老板說得對，說聲「謝謝」趕快改進；如果老板說得不對，那麼等他該說的說完，也就輪到自己可以解釋的時候了。
我問他：「那麼，你的情緒不會受到波動嗎？」
他回答得有趣：「我把那個過程當做修身養性，看看自己究竟還有多大的情緒空間來調整。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
Men's talk也不錯！
Q：我原本只是一個自行作業的電腦工程師，這相當符合我的個性，可以獨來獨往，不必管太多的人際關係。可是自從我們部門的主管跳槽後，不知道為什麼，總經理竟然選我做課長，可能我平日比較不會搞小圈圈，做事也算相當盡責吧！
麻煩的事來了，廠房那些做現場的資深員工竟然和我部門的電腦工程師們摃上。一方嫌對方產品做得不夠精細，另一方嫌對方設計圖有問題。
我夾在中間不知如何是好，因為我實在不會處理這種複雜的關係？
A：據我所了解，不少的電腦工程師比較不習慣與人哈拉互動，多半擅長在眼前螢幕裡研發產品、設計程式和虛擬遊戲等，然而既然做了主管，再怎麼不習慣也不能推卸責任了。
我建議你就如下步驟一一去破解：
一、安排時間去聆聽兩邊人員的心聲。
二、真正聽懂兩方人員無法溝通的關鍵點在那裡？是電腦工程師要求的標準太高？是現場實做的資深員工已經盡力了？還是，雙方還可找到共同改善品質的平衡點？
三、引導電腦工程師對廠房資深員工的尊敬和感謝，也引導廠房資深員工樂於修正和尊重專業。
四、居中協調的你，只要出發點是為提供公司最佳產品給客戶，既客觀又公正，相信大家會願意接受建議。
五、你必須打破過去「沈默是金」的相處模式，部屬和別的部門有溝通上的誤會，是該你挺身而出的時機。否則，時間越拖越久，問題越趨嚴重，你的壓力會與日俱增。
六、若已盡力，兩方狀況仍未改善，那麼，求助於你的主管也是刻不容緩。
一般而言，你們同仁是男性居多，有時候用men's talk的方式來互動也是很乾脆又有效的。例如，「拜託啦，大家幫個忙吧！」「很謝謝，小老弟不懂的地方，要請多指教。」總之，儘管你要突破習慣，主動開口協調是有些掙扎，然而小時候沒學到的，今天開始有機會來學習也是不錯，我支持你向前跨一步來接受挑戰吧！加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
麻煩的事來了，廠房那些做現場的資深員工竟然和我部門的電腦工程師們摃上。一方嫌對方產品做得不夠精細，另一方嫌對方設計圖有問題。
我夾在中間不知如何是好，因為我實在不會處理這種複雜的關係？
A：據我所了解，不少的電腦工程師比較不習慣與人哈拉互動，多半擅長在眼前螢幕裡研發產品、設計程式和虛擬遊戲等，然而既然做了主管，再怎麼不習慣也不能推卸責任了。
我建議你就如下步驟一一去破解：
一、安排時間去聆聽兩邊人員的心聲。
二、真正聽懂兩方人員無法溝通的關鍵點在那裡？是電腦工程師要求的標準太高？是現場實做的資深員工已經盡力了？還是，雙方還可找到共同改善品質的平衡點？
三、引導電腦工程師對廠房資深員工的尊敬和感謝，也引導廠房資深員工樂於修正和尊重專業。
四、居中協調的你，只要出發點是為提供公司最佳產品給客戶，既客觀又公正，相信大家會願意接受建議。
五、你必須打破過去「沈默是金」的相處模式，部屬和別的部門有溝通上的誤會，是該你挺身而出的時機。否則，時間越拖越久，問題越趨嚴重，你的壓力會與日俱增。
六、若已盡力，兩方狀況仍未改善，那麼，求助於你的主管也是刻不容緩。
一般而言，你們同仁是男性居多，有時候用men's talk的方式來互動也是很乾脆又有效的。例如，「拜託啦，大家幫個忙吧！」「很謝謝，小老弟不懂的地方，要請多指教。」總之，儘管你要突破習慣，主動開口協調是有些掙扎，然而小時候沒學到的，今天開始有機會來學習也是不錯，我支持你向前跨一步來接受挑戰吧！加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年2月13日 星期五
抽空處理，可以嗎？
Q：最近發生一個情況，令我不知道如何是好？也就是我們財務部要經手許多的賬目，我可以說是每天忙得焦頭爛額。業務部來了一位新的助理，她可能經驗不足，也可能能力不夠，每次mail請她配合提供的資料總是拖延，要不就是資料不齊全，結果嚴重耽誤我的工作。
前天我的主管，也就是出納課長，她明白指示──今後和那位業務助理相關的業務要直接跳過，改向業務助理的主管連繫，這樣做對嗎？
A：這樣做雖然方便許多，但是需要全方位思考，例如：
一、在公司的制度上，你是越級處理，對方主管若不能體諒你的為難，他發出抱怨之聲時，妳可以全權回應？還是妳的出納課長會出面處理？
二、公司請一位業務助理，這代表業務同仁非常忙碌，需要人力支援，所以這位業務助理若實在不適任，那麼你的主管和業務主管需要開會協調，大家認真考核這位員工的去留。
三、業務助理也是有委屈，她可能會表達──主要是業務部同仁每天忙著在外頭和客戶打交道，回到公司不是累癱了，就是忙著開業務會報，這時，請他們提供客戶催款資料難免拖拖拉拉。
四、其實，儘管身陷其中的妳，職位還不夠「大」到可以對業務助理發號施令，因為妳是比她資深也有能力，但是就工作層級而言，妳們是差不多的，所以如果你直接跳級抽空處理，對她而言，是不尊重也殘忍了些。
有位OL曾經碰過妳類似的問題，妳知道她怎麼處理嗎？她說：「儘管主管要求我直接和對方高一層的主管溝通就好，我還是同時e-mail給當事人和他的主管。」這個方法很有智慧，既做到職務上直接的溝通，又多一個對方的主管來督促，這不是一箭雙鵰了嗎？
﹝原發表於《自由時報》﹞
前天我的主管，也就是出納課長，她明白指示──今後和那位業務助理相關的業務要直接跳過，改向業務助理的主管連繫，這樣做對嗎？
A：這樣做雖然方便許多，但是需要全方位思考，例如：
一、在公司的制度上，你是越級處理，對方主管若不能體諒你的為難，他發出抱怨之聲時，妳可以全權回應？還是妳的出納課長會出面處理？
二、公司請一位業務助理，這代表業務同仁非常忙碌，需要人力支援，所以這位業務助理若實在不適任，那麼你的主管和業務主管需要開會協調，大家認真考核這位員工的去留。
三、業務助理也是有委屈，她可能會表達──主要是業務部同仁每天忙著在外頭和客戶打交道，回到公司不是累癱了，就是忙著開業務會報，這時，請他們提供客戶催款資料難免拖拖拉拉。
四、其實，儘管身陷其中的妳，職位還不夠「大」到可以對業務助理發號施令，因為妳是比她資深也有能力，但是就工作層級而言，妳們是差不多的，所以如果你直接跳級抽空處理，對她而言，是不尊重也殘忍了些。
有位OL曾經碰過妳類似的問題，妳知道她怎麼處理嗎？她說：「儘管主管要求我直接和對方高一層的主管溝通就好，我還是同時e-mail給當事人和他的主管。」這個方法很有智慧，既做到職務上直接的溝通，又多一個對方的主管來督促，這不是一箭雙鵰了嗎？
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年2月6日 星期五
在家上班，誰來救我？
Q：當初公司老板面臨房東要漲房租的壓力，於是決定大家各自回家上班，由他透過e-mail、MSN和手機等方式做整體工作分配。
在我們這家創意設計公司，連同老板總共7位員工，平日大家都很match，一起熬夜趕製圖，一起到客戶公司比case，一起到KTV慶功。可以說是比大學好友還要close的好同事。
如今，老板（其實他也不過大我2歲）在經濟考量下，做了如此重大改變，我只好配合了。
一開始，不用趕車、不用打卡，對於懶散成性的我，再好也不過了，後來，熬夜越來越晚，早上起床越來越遲，我老媽已經發出最後的警告，要我以健康為重。
我考慮是否重新找一個固定辦公室的工作，正常地上下班？還是學我的一個同事，每個月花1000元，請妹妹早上一定把他叫起床？或是，隨性一點也沒關係，反正我的人生我自己負責？
A：嘿！老兄，醒醒吧！你好不容易從一個體制的模式跳出來，怎麼可能再跳進另一個框框。
關鍵不是你適不適合固定上下班的工作，重點是你是否懂得自我管理。沒錯，通常走創意，走鮮活行業的人，重視自由、喜歡跳躍思考，最怕被束縛了。
你知道SOHO族的人為什麼能成功地做事業嗎？其中有三個重要因素：
一、他們工作的時間和客戶能夠接軌，不會讓客戶感到和一個睡眼惺忪的人談到需求，而失去了信任感。
二、他們自視為事業體的老板，對市場趨勢、對社會脈動、對客戶感受都不敢掉以輕心，總是嗅覺靈敏、態度積極，在第一時間內完成讓客戶滿意的服務。
三、SOHO族和同業仍有密切連繫，有時接了太大的case，這時，支援的同業立刻連手出擊；有時國外大師級專家出席展示會或講座，大家則互報好消息，共同去成長。
你目前屬於因環境因素而被動地成為類似的SOHO族，所以還在調適階段。請將日常生活和工作時間規律化，這樣，當老板有事來連繫時，也不至於感覺到你是慌張起身或答非所問。
職場生態變化多端，以你目前階段，我建議你先把眼前工作做好，當你心意篤定，就會踏實地工作了，至於找個專業叫起身的人，唉！時機歹歹，我勸你能省則省之，每個月1000元也是一筆「大」錢哩！
﹝原發表於《自由時報》﹞
在我們這家創意設計公司，連同老板總共7位員工，平日大家都很match，一起熬夜趕製圖，一起到客戶公司比case，一起到KTV慶功。可以說是比大學好友還要close的好同事。
如今，老板（其實他也不過大我2歲）在經濟考量下，做了如此重大改變，我只好配合了。
一開始，不用趕車、不用打卡，對於懶散成性的我，再好也不過了，後來，熬夜越來越晚，早上起床越來越遲，我老媽已經發出最後的警告，要我以健康為重。
我考慮是否重新找一個固定辦公室的工作，正常地上下班？還是學我的一個同事，每個月花1000元，請妹妹早上一定把他叫起床？或是，隨性一點也沒關係，反正我的人生我自己負責？
A：嘿！老兄，醒醒吧！你好不容易從一個體制的模式跳出來，怎麼可能再跳進另一個框框。
關鍵不是你適不適合固定上下班的工作，重點是你是否懂得自我管理。沒錯，通常走創意，走鮮活行業的人，重視自由、喜歡跳躍思考，最怕被束縛了。
你知道SOHO族的人為什麼能成功地做事業嗎？其中有三個重要因素：
一、他們工作的時間和客戶能夠接軌，不會讓客戶感到和一個睡眼惺忪的人談到需求，而失去了信任感。
二、他們自視為事業體的老板，對市場趨勢、對社會脈動、對客戶感受都不敢掉以輕心，總是嗅覺靈敏、態度積極，在第一時間內完成讓客戶滿意的服務。
三、SOHO族和同業仍有密切連繫，有時接了太大的case，這時，支援的同業立刻連手出擊；有時國外大師級專家出席展示會或講座，大家則互報好消息，共同去成長。
你目前屬於因環境因素而被動地成為類似的SOHO族，所以還在調適階段。請將日常生活和工作時間規律化，這樣，當老板有事來連繫時，也不至於感覺到你是慌張起身或答非所問。
職場生態變化多端，以你目前階段，我建議你先把眼前工作做好，當你心意篤定，就會踏實地工作了，至於找個專業叫起身的人，唉！時機歹歹，我勸你能省則省之，每個月1000元也是一筆「大」錢哩！
﹝原發表於《自由時報》﹞
少來惹本姑娘！
Q：從小我生活在一個非常幸福的家庭，家裡真的是「父慈子孝、兄友弟恭」，父母彼此感情好，從沒有大聲呵責我們兄妹三人，我和兩個哥哥也是友愛相處，從來沒有吵過架。
很多朋友、同事羨慕我，本來我也認為這樣不錯，可是進入職場後，我發現不太對勁了。
也就是我有事不敢據理力爭，若被欺負也不敢聲張。像隔壁部門的主管，很奇怪哦！有什麼事，她都不找我們部門其他資深同事或主管，她總是趁我落單的時候，就來嚕囌幾句，一下批評我們部門不好，一下說我像高中生，看起來很嫩。
老實講，她來說東說西，我本來不以為意，總認為是同事之間的往來就是這樣，後來我們組內要好的同事麗琴特別提醒，我才感覺那個主管真的不應該來講我。可是，我又不知道如何回應，請問我現在該怎麼辦？
A：這個社會上真的有些專挑「弱者」來欺負的人，他們欺善怕惡，你越退縮害怕，他們變本加厲；你必須適度反擊，他們才會乖乖收歛。
哈！先不要介意我說妳是「弱者」，因為當年我也經歷過這種過程，我很害怕衝突，害怕被批評，看到「口出惡言」的人都是躲得遠遠，可是這樣一來，心中有壓抑，有恐懼，反而於事無補。
沒錯，像妳所說，可能從小「家庭和樂」的經驗，讓妳沒有處理過「大家把話說清楚，我不犯你，你也少來惹我」的過程，以致碰到隔壁部門主管的不當言詞，不知道可以適度回應。
妳想聽我是怎麼改變的嗎？妳想知道我後來如何學到和「惡人」據理力爭嗎？
很簡單，就是像妳現在感到委屈、感到憤怒了，我也是在這種感受中，開始走出內疚和自責，練習「勇於表達」。
起先，面對「惡人」，難免因為還有過多的私人情緒，以致於講得語無倫次、語多攻擊或淚流滿面。後來，在反省、檢討中，終於一次又一次地學到「就事論事，把話講清楚」，讓對方不要以為「本姑娘」是好欺負的。
過癮吧！妳有權利，也有能力處理那個「惡主管」的「精神侵犯」，只要她靠過來，妳絕不閃躲，就是看著她的眼睛，嚴肅地說：「這些背後的話，我不聽，你可以直接找當事人講。」
妳把這個步驟當做是「成長功課」來做，妳一定會看到自己在人際關係上又跨越一大步了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
很多朋友、同事羨慕我，本來我也認為這樣不錯，可是進入職場後，我發現不太對勁了。
也就是我有事不敢據理力爭，若被欺負也不敢聲張。像隔壁部門的主管，很奇怪哦！有什麼事，她都不找我們部門其他資深同事或主管，她總是趁我落單的時候，就來嚕囌幾句，一下批評我們部門不好，一下說我像高中生，看起來很嫩。
老實講，她來說東說西，我本來不以為意，總認為是同事之間的往來就是這樣，後來我們組內要好的同事麗琴特別提醒，我才感覺那個主管真的不應該來講我。可是，我又不知道如何回應，請問我現在該怎麼辦？
A：這個社會上真的有些專挑「弱者」來欺負的人，他們欺善怕惡，你越退縮害怕，他們變本加厲；你必須適度反擊，他們才會乖乖收歛。
哈！先不要介意我說妳是「弱者」，因為當年我也經歷過這種過程，我很害怕衝突，害怕被批評，看到「口出惡言」的人都是躲得遠遠，可是這樣一來，心中有壓抑，有恐懼，反而於事無補。
沒錯，像妳所說，可能從小「家庭和樂」的經驗，讓妳沒有處理過「大家把話說清楚，我不犯你，你也少來惹我」的過程，以致碰到隔壁部門主管的不當言詞，不知道可以適度回應。
妳想聽我是怎麼改變的嗎？妳想知道我後來如何學到和「惡人」據理力爭嗎？
很簡單，就是像妳現在感到委屈、感到憤怒了，我也是在這種感受中，開始走出內疚和自責，練習「勇於表達」。
起先，面對「惡人」，難免因為還有過多的私人情緒，以致於講得語無倫次、語多攻擊或淚流滿面。後來，在反省、檢討中，終於一次又一次地學到「就事論事，把話講清楚」，讓對方不要以為「本姑娘」是好欺負的。
過癮吧！妳有權利，也有能力處理那個「惡主管」的「精神侵犯」，只要她靠過來，妳絕不閃躲，就是看著她的眼睛，嚴肅地說：「這些背後的話，我不聽，你可以直接找當事人講。」
妳把這個步驟當做是「成長功課」來做，妳一定會看到自己在人際關係上又跨越一大步了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年1月13日 星期二
樂於溝通，你沒損失
Q：我們公司在海內外算是知名的服裝公司，我負責的是媒體推廣部門。最近，有件事令我頭痛不巳，那就是產品研發部門，和我同樣是經理級的女同事，她見到我總是欲言又止，問她怎麼啦？她推說：「沒事！」
我和男性同仁相處是乾脆俐落，大家有話明講，若有誤會或不滿，請根煙、喝杯咖啡，大家過了就過了；可是和這位經理女士，我可就不好過。
我仔細回想──似乎我們的過節來自有一次，她們部門所設計的商務休閒裝，基於成本考量，我們部門無法用高檔的原料設計，開會討論前，我忘了先向她打個招呼，結果總經理就用我的建議──做平價的商務休閒裝。
公司既然做了定案，大家照著做不就得了，為什麼還要小心眼地計較？
A：職場上，有的公司以男性文化為主導，有的公司以女性文化為主導，也有的公司就是採取人性（不以性別為主要考量），做到對獨立個體尊重為主的相處。
聽起來，似乎你的公司比較男性文化主導。
然而為了創造公司更開放，更人性的氛圍，我建議你在開會決策前，能夠私下和產品研發的經理多交流，互相有討論空間，就算是你的部門有苦衷、有不同的見解，也理當請教對方一下。
若對方事先知道你們部門的想法，也保留了討論的空間，那麼在來得及參與的機會下，大家共同研究、共同成長，接著，在總經理主持的會議中，產品研發經理不會在毫無預警下被打了回票，所有的心血似乎一筆被勾消了。
這就是她悶悶不樂的主要原因。
這幾天方便的時間內，我建議你以開放的心胸，誠懇的態度，直接找她溝通，多聆聽建議，也虛心受教，這時你一定會見識到一位展露笑容、樂於分享的好同事。
公司若要業務量倍數成長，靠少數主管單打獨鬥是絕對不行，只有大家整合想法和作風，才能繼續創造更新穎的時尚潮流。
﹝原發表於《自由時報》﹞
我和男性同仁相處是乾脆俐落，大家有話明講，若有誤會或不滿，請根煙、喝杯咖啡，大家過了就過了；可是和這位經理女士，我可就不好過。
我仔細回想──似乎我們的過節來自有一次，她們部門所設計的商務休閒裝，基於成本考量，我們部門無法用高檔的原料設計，開會討論前，我忘了先向她打個招呼，結果總經理就用我的建議──做平價的商務休閒裝。
公司既然做了定案，大家照著做不就得了，為什麼還要小心眼地計較？
A：職場上，有的公司以男性文化為主導，有的公司以女性文化為主導，也有的公司就是採取人性（不以性別為主要考量），做到對獨立個體尊重為主的相處。
聽起來，似乎你的公司比較男性文化主導。
然而為了創造公司更開放，更人性的氛圍，我建議你在開會決策前，能夠私下和產品研發的經理多交流，互相有討論空間，就算是你的部門有苦衷、有不同的見解，也理當請教對方一下。
若對方事先知道你們部門的想法，也保留了討論的空間，那麼在來得及參與的機會下，大家共同研究、共同成長，接著，在總經理主持的會議中，產品研發經理不會在毫無預警下被打了回票，所有的心血似乎一筆被勾消了。
這就是她悶悶不樂的主要原因。
這幾天方便的時間內，我建議你以開放的心胸，誠懇的態度，直接找她溝通，多聆聽建議，也虛心受教，這時你一定會見識到一位展露笑容、樂於分享的好同事。
公司若要業務量倍數成長，靠少數主管單打獨鬥是絕對不行，只有大家整合想法和作風，才能繼續創造更新穎的時尚潮流。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年1月6日 星期二
可以向爸媽求助嗎？
Q：大學畢業十年了，那一天，同學會來了二十多位同學，大家在聚餐後談起近況，才發現那些未出席的老同學，不是獨力創業，還在風雨飄搖中；就是長期以來在就業市場起起伏伏，還有兩位同學聽說剛被公司解僱的，另一位同學則是公司倒了，人也被資遣了。
聽到這些消息，同學會的氣氛是有點低迷，不過，有位同學，平日就喜歡製造歡笑，他突然語出驚人地說：「這下好了，大家準備回去給老爸老媽養吧！」
沒想到剛說出口，他就像過街老鼠，人人喊打。有的同學說：「什麼時代，那還有臉回家吃老爸老媽的飯。」有的笑罵他：「真是烏鴉嘴。」
老同學的情誼本來就很深，嘻笑怒罵中是無傷大雅，不過，我在回家的路上細細思量，覺得同學說的似乎也有玄機，因為我上班的公司最近也是有些風吹草動，我很擔心自己如果有一天也要回家依靠老爸老媽了，那該怎麼辦？
A：其實，景氣越不好，大家的危機意識感越強烈，這對我們人生的際遇而言，也不無好處。
趁年輕，大家在有心理準備的情況下逐步改善自己的理財態度、就業能力和消費習性，反而會理出更多的財，會更珍惜既有的一切，同時對「回歸家庭」會有更深的體會。
針對，目前一般人談及「救經濟」、「促消費」……等各種搶救行為，我認為最核心的還是「救家庭」。
「一同上路的家人越多，一個人就能活得越久」，這是「少子化──我們社會的災難與危機」（博雅書屋出版），作者法蘭克．荀馬赫提出的警語。書中特別提及兩個歷史知名的悲劇，發現往往獲救的人都因為有家庭護持而增加活存機會。
例子之一，1846年11月，一群移民正穿過內華達山脈，預備到加州定居，然而大雪封路、寸步難行。結果團體中開始出現爭吵、鬥毆、暗殺。許多自恃年輕、一意孤行的男士反而提早死亡，反而是一家人互相照顧的團隊活得最久。
例子之二，1973年英國一家度假中心，因兩個小男孩偷偷抽煙，引發大火，結果3000多位旅客中，67％是因為和家人在一起而獲救。也就是在無論在多麼危急混亂的時刻，緊密的「親屬團結」意識反而可以救到更多人。
以上都是面臨危機時刻，「家庭」發揮了最大效益的例子，所以，當你提及公司有風吹草動，你已經有警覺意識，這是很好的事。
萬一暫時需要依靠家人，「家庭」還是最好的避風港，在爸媽面前，「愛面子」是多餘的，不要害怕告訴爸媽你所碰到的困難，不要害怕讓家人知道你有時也需要被協助，不要害怕面對自己的挑戰……，這一切都不丟臉。「什麼都不說」，反而可能延誤家人相互扶持的好時機。
「家庭」的力量是驚人的。記住：「一同上路的家人越多，一個人就能活得越久」。從家庭重新找到自立自強的力量，是再自然也不過了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
聽到這些消息，同學會的氣氛是有點低迷，不過，有位同學，平日就喜歡製造歡笑，他突然語出驚人地說：「這下好了，大家準備回去給老爸老媽養吧！」
沒想到剛說出口，他就像過街老鼠，人人喊打。有的同學說：「什麼時代，那還有臉回家吃老爸老媽的飯。」有的笑罵他：「真是烏鴉嘴。」
老同學的情誼本來就很深，嘻笑怒罵中是無傷大雅，不過，我在回家的路上細細思量，覺得同學說的似乎也有玄機，因為我上班的公司最近也是有些風吹草動，我很擔心自己如果有一天也要回家依靠老爸老媽了，那該怎麼辦？
A：其實，景氣越不好，大家的危機意識感越強烈，這對我們人生的際遇而言，也不無好處。
趁年輕，大家在有心理準備的情況下逐步改善自己的理財態度、就業能力和消費習性，反而會理出更多的財，會更珍惜既有的一切，同時對「回歸家庭」會有更深的體會。
針對，目前一般人談及「救經濟」、「促消費」……等各種搶救行為，我認為最核心的還是「救家庭」。
「一同上路的家人越多，一個人就能活得越久」，這是「少子化──我們社會的災難與危機」（博雅書屋出版），作者法蘭克．荀馬赫提出的警語。書中特別提及兩個歷史知名的悲劇，發現往往獲救的人都因為有家庭護持而增加活存機會。
例子之一，1846年11月，一群移民正穿過內華達山脈，預備到加州定居，然而大雪封路、寸步難行。結果團體中開始出現爭吵、鬥毆、暗殺。許多自恃年輕、一意孤行的男士反而提早死亡，反而是一家人互相照顧的團隊活得最久。
例子之二，1973年英國一家度假中心，因兩個小男孩偷偷抽煙，引發大火，結果3000多位旅客中，67％是因為和家人在一起而獲救。也就是在無論在多麼危急混亂的時刻，緊密的「親屬團結」意識反而可以救到更多人。
以上都是面臨危機時刻，「家庭」發揮了最大效益的例子，所以，當你提及公司有風吹草動，你已經有警覺意識，這是很好的事。
萬一暫時需要依靠家人，「家庭」還是最好的避風港，在爸媽面前，「愛面子」是多餘的，不要害怕告訴爸媽你所碰到的困難，不要害怕讓家人知道你有時也需要被協助，不要害怕面對自己的挑戰……，這一切都不丟臉。「什麼都不說」，反而可能延誤家人相互扶持的好時機。
「家庭」的力量是驚人的。記住：「一同上路的家人越多，一個人就能活得越久」。從家庭重新找到自立自強的力量，是再自然也不過了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
找對壓力源
Q：我最近感到不太快樂，去到辦公室，不想和同事攀談，回到家也不太回答父母的問話，連上網MSN也沒興趣。
我問自己，是否因為海外出差剛回來，身體有些疲累？還是因為最近四川地震的災難新聞看多了？抑或是公司最近有些併購傳聞，讓我不安？
總之，整個人就是悶悶的，我希望儘快有所調整，請問該怎麼辦？
A：壓力源有很多種，如果能找對壓力源，會比較好「對症下藥」來調適。
以下列出20個問題，請用Yes╱No方式簡答，並以最近三個月內的狀況來自我考核。
1. 你常莫名其妙地感到心煩？
2. 你和周遭的人（包括家人╱同事╱客戶 等）有過爭執衝突？
3. 你很少主動找人談心事？
4. 你最近想辭職不工作，或想離家一陣子？
5. 你的體重最近明顯地上升或下降3 ~ 5公斤？
6. 你的身體有些病痛，你沒有儘快就醫？
7. 你的飲食習慣是肉食比蔬菜水果多？
8. 你最近缺乏食慾？
9. 你通常在凌晨12點後才上床睡覺？
10.你躺在床上時，往往輾轉反側，不易入睡？
11.你常感到時間不夠用而匆匆忙忙？
12.你常感到疏忽做「緊急又重要」的事？
13. 你不喜歡做瑣碎又重複性的工作？
14.你對突發性的工作沒耐心？
15.你懊惱自己賺錢的速度不夠快？
16.你擔心自己的儲蓄不夠或投資失誤？
17.你早有進修專業能力的想法，但遲遲還沒行動？
18.看到同事表現傑出，你覺得自己不夠好？
19.你看到災難新聞，往往情緒受影響？
20.氣候陰雨潮濕，這會讓你的心情低盪？
以上，除了前四題和「人際關係」相關，其他兩題為一組，依序和「健康」、「飲食」、「睡眠」、「時間管理」、「事務管理」、「能力表現」、和「環境因素」有關，你可以注意自己的「壓力源」在哪裡？
如果壓力源和生理因素有關，那麼你需要注意多吃彩色蔬果、運動和休息；如果和心理因素相關，那麼你需要學習彈性價值觀，與人為善，主動溝通。
如果壓力源和工作事項相關，那麼，你需要學會調整工作項目的輕重緩急和時間管理；如果壓力源和「環境因素」相關，那麼你需要多安排娛樂休閒，找三五好友相聚，想辦法轉移注意力。
總之，壓力源找對了，然後針對該項目去調整，並做到讓以上20題都是「Yes」，你就會快速找回精力，重享工作的樂趣。祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞
我問自己，是否因為海外出差剛回來，身體有些疲累？還是因為最近四川地震的災難新聞看多了？抑或是公司最近有些併購傳聞，讓我不安？
總之，整個人就是悶悶的，我希望儘快有所調整，請問該怎麼辦？
A：壓力源有很多種，如果能找對壓力源，會比較好「對症下藥」來調適。
以下列出20個問題，請用Yes╱No方式簡答，並以最近三個月內的狀況來自我考核。
1. 你常莫名其妙地感到心煩？
2. 你和周遭的人（包括家人╱同事╱客戶 等）有過爭執衝突？
3. 你很少主動找人談心事？
4. 你最近想辭職不工作，或想離家一陣子？
5. 你的體重最近明顯地上升或下降3 ~ 5公斤？
6. 你的身體有些病痛，你沒有儘快就醫？
7. 你的飲食習慣是肉食比蔬菜水果多？
8. 你最近缺乏食慾？
9. 你通常在凌晨12點後才上床睡覺？
10.你躺在床上時，往往輾轉反側，不易入睡？
11.你常感到時間不夠用而匆匆忙忙？
12.你常感到疏忽做「緊急又重要」的事？
13. 你不喜歡做瑣碎又重複性的工作？
14.你對突發性的工作沒耐心？
15.你懊惱自己賺錢的速度不夠快？
16.你擔心自己的儲蓄不夠或投資失誤？
17.你早有進修專業能力的想法，但遲遲還沒行動？
18.看到同事表現傑出，你覺得自己不夠好？
19.你看到災難新聞，往往情緒受影響？
20.氣候陰雨潮濕，這會讓你的心情低盪？
以上，除了前四題和「人際關係」相關，其他兩題為一組，依序和「健康」、「飲食」、「睡眠」、「時間管理」、「事務管理」、「能力表現」、和「環境因素」有關，你可以注意自己的「壓力源」在哪裡？
如果壓力源和生理因素有關，那麼你需要注意多吃彩色蔬果、運動和休息；如果和心理因素相關，那麼你需要學習彈性價值觀，與人為善，主動溝通。
如果壓力源和工作事項相關，那麼，你需要學會調整工作項目的輕重緩急和時間管理；如果壓力源和「環境因素」相關，那麼你需要多安排娛樂休閒，找三五好友相聚，想辦法轉移注意力。
總之，壓力源找對了，然後針對該項目去調整，並做到讓以上20題都是「Yes」，你就會快速找回精力，重享工作的樂趣。祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞
別再笨到做「拯救者」！
Q：吳老師，您好！我是二度就業的職業婦女，由於中間將近10多年，為了孩子、為了家庭，我留守「媽媽」和「太太」的崗位，所以幾乎和社會脫節。
好不容易，我重返職場，進入一家大賣場工作，我一向做事認真、待人和氣，很快就升到賣場的小主管，手下要管理的組員有九位。
最近我感覺好累，很想辭職不做了。您知道為什麼嗎？因為從耶誕節到農曆年之間是我們的旺季，為了週年慶活動，為了促銷活動，我忙到有時站在賣場和客人笑臉打招呼，可是一轉身，好想找個地方可以躺下來呼呼大睡。
我的組員，平均年紀都比較輕，是他們經不起磨練？還是我對他們太好？我只要聽到「陳姐，妳人最好了，妳幫我代個班啦！」「陳姐，這個海報的字，我寫不好看，還是妳來。」，通常我都會想盡辦法做到「皆大歡喜」，所以累壞了。請問我如何謝絕部屬的「甜言蜜語」？
A：妳實在需要有人「當頭棒喝」地把妳敲醒。
有聽過「做死也沒人知道」這句警語嗎？那真的是很不值得的一件事。那有讓部屬享盡福利，而獨留妳在那裡受盡折磨？
儘管不同世代可能有些工作態度不一樣，但那不是藉口，我們不能說是因為Ｚ世代的不積極、不認真而讓妳受苦，應該說是妳個人的領導風格要改進。
妳的領導風格有點「婆婆媽媽」，耳根子軟，只要聽到幾句好話就任人擺佈。這種領導風格又和妳「拯救者」的性格有關。
「拯救者」性格的人待人處世習慣於「好，我來」「是，我來」，結果造就了周邊許多依賴成性的兒女、丈夫、朋友、同事等。
今天起，只有妳先改變自己的作風，好好愛自己、照顧自己，懂得在工作上輕重緩急的「把關」，再有部屬用私人交情來拜託，妳站在身為主管的立場，一定要按照公司政策來處理，讓他們尊重妳的管理，體諒妳的為難，這樣才能創造井然有序、層層負責的工作環境。
如此一來，妳也就不會累到想辭職了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
好不容易，我重返職場，進入一家大賣場工作，我一向做事認真、待人和氣，很快就升到賣場的小主管，手下要管理的組員有九位。
最近我感覺好累，很想辭職不做了。您知道為什麼嗎？因為從耶誕節到農曆年之間是我們的旺季，為了週年慶活動，為了促銷活動，我忙到有時站在賣場和客人笑臉打招呼，可是一轉身，好想找個地方可以躺下來呼呼大睡。
我的組員，平均年紀都比較輕，是他們經不起磨練？還是我對他們太好？我只要聽到「陳姐，妳人最好了，妳幫我代個班啦！」「陳姐，這個海報的字，我寫不好看，還是妳來。」，通常我都會想盡辦法做到「皆大歡喜」，所以累壞了。請問我如何謝絕部屬的「甜言蜜語」？
A：妳實在需要有人「當頭棒喝」地把妳敲醒。
有聽過「做死也沒人知道」這句警語嗎？那真的是很不值得的一件事。那有讓部屬享盡福利，而獨留妳在那裡受盡折磨？
儘管不同世代可能有些工作態度不一樣，但那不是藉口，我們不能說是因為Ｚ世代的不積極、不認真而讓妳受苦，應該說是妳個人的領導風格要改進。
妳的領導風格有點「婆婆媽媽」，耳根子軟，只要聽到幾句好話就任人擺佈。這種領導風格又和妳「拯救者」的性格有關。
「拯救者」性格的人待人處世習慣於「好，我來」「是，我來」，結果造就了周邊許多依賴成性的兒女、丈夫、朋友、同事等。
今天起，只有妳先改變自己的作風，好好愛自己、照顧自己，懂得在工作上輕重緩急的「把關」，再有部屬用私人交情來拜託，妳站在身為主管的立場，一定要按照公司政策來處理，讓他們尊重妳的管理，體諒妳的為難，這樣才能創造井然有序、層層負責的工作環境。
如此一來，妳也就不會累到想辭職了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年12月23日 星期二
主管跳腳，我的錯？
Q：看到業務部協理氣得跳腳，我突然警覺自己是不是做錯了什麼？
那天，我剛接到一個客戶來電，說是原先訂的那批貨暫時不急了，請等候他們通知再說。
我一聽，覺得這件事非同小可，這是公司近來少有的大case，全公司同仁都卯足了勁，就是希望趕在最短的時間內出貨，如今，一通電話就cancel掉，這怎麼是好？
當時，我很著急，接了電話後，三步併兩步氣喘吁吁地就跑去找協理報告，協理一聽也是滿肚子火，他連著問我三個問題，我一時都不知道如何回答，他問：「打電話的人是誰？什麼叫做『等候他們通知』？究竟這批貨是要？還是不要？」
請問下次有類似情況，我該如何做會比較好？
A：通常不明究裡的主管是會被部屬的情緒所影響，這個叫做「情緒感染」。
明明你是想幫助主管解決各種問題，可是為什麼你越說，他越激動，反而於事無補？
我建議你做一個善於引導主管情緒的員工，例如就你所說的情況，你可以處理的步驟如下：
一、仔細筆錄客戶來電的訊息，並且簡單覆述一遍確認無誤。
二、冷靜下來思考，公司碰到如此狀況可以因應的措施。若必要，可請教資深員工過去危機處理的經驗。
三、帶著調整好的情緒，並且列舉Ａ案、Ｂ案、Ｃ案的建議。記住，是用文字客觀敍述，避免用私人情緒字詞。
四、向主管報告時，注意臉部肌肉放鬆，口語平靜，讓主管快速進入評估和決策過程，避免受你影響而耗費時間在於事無補的負面情緒中。
五、後續處理的過程你仍以支持主管的方式，和客戶互動。避免把「你的負面情緒」和「主管的負面情緒」加倍回應你的客戶，那將使退貨事件愈演愈烈。
六、事後找家人或朋友傾訴，或做些放鬆情緒的活動，好讓自己真正安定下來。
﹝原發表於《自由時報》﹞
那天，我剛接到一個客戶來電，說是原先訂的那批貨暫時不急了，請等候他們通知再說。
我一聽，覺得這件事非同小可，這是公司近來少有的大case，全公司同仁都卯足了勁，就是希望趕在最短的時間內出貨，如今，一通電話就cancel掉，這怎麼是好？
當時，我很著急，接了電話後，三步併兩步氣喘吁吁地就跑去找協理報告，協理一聽也是滿肚子火，他連著問我三個問題，我一時都不知道如何回答，他問：「打電話的人是誰？什麼叫做『等候他們通知』？究竟這批貨是要？還是不要？」
請問下次有類似情況，我該如何做會比較好？
A：通常不明究裡的主管是會被部屬的情緒所影響，這個叫做「情緒感染」。
明明你是想幫助主管解決各種問題，可是為什麼你越說，他越激動，反而於事無補？
我建議你做一個善於引導主管情緒的員工，例如就你所說的情況，你可以處理的步驟如下：
一、仔細筆錄客戶來電的訊息，並且簡單覆述一遍確認無誤。
二、冷靜下來思考，公司碰到如此狀況可以因應的措施。若必要，可請教資深員工過去危機處理的經驗。
三、帶著調整好的情緒，並且列舉Ａ案、Ｂ案、Ｃ案的建議。記住，是用文字客觀敍述，避免用私人情緒字詞。
四、向主管報告時，注意臉部肌肉放鬆，口語平靜，讓主管快速進入評估和決策過程，避免受你影響而耗費時間在於事無補的負面情緒中。
五、後續處理的過程你仍以支持主管的方式，和客戶互動。避免把「你的負面情緒」和「主管的負面情緒」加倍回應你的客戶，那將使退貨事件愈演愈烈。
六、事後找家人或朋友傾訴，或做些放鬆情緒的活動，好讓自己真正安定下來。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年12月11日 星期四
退休老爸，你一定要惹人厭嗎？
一對美國夫婦千方百計要35歲的兒子搬出去住，他們不想養他一輩子，在特聘一位貌美女性顧問師色誘兒子，讓他樂於搬出去同居之際，卻奸計被識破了……
「賴家王老五」電影中，兒子崔普氣急敗壞地質問老媽：「你們要我搬出去住，為何不直說？」
只見老媽為難而坦誠地說：「是你老爸要你的房間，其實我沒有一定要你搬出去，我……害怕和你老爸獨處。」
這樣的回覆讓兒子稍微平息憤怒，但也點出家庭結構在變遷時，每個人各有不同的考量和需求。
退休老爸無路可去？
退休老爸會不會讓家裡感到擁擠了些？
這個答案肯定是：「YES！」
老爸功成身退，回到一手打造的家庭城堡，準備好好享受清福，沒想到進浴室沐洗、坐客廳看電視、到餐廳進食，家人總覺得多了一個「外人」。
老爸心中其實也有一種苦楚，那就是對空間、對家人的陌生感。
空間的陌生感—這是因為過去熟悉於辦公室、客戶、同事，如今，成天在家，格局實在太小；若要他向外發展，參加銀髮族社區課程、參加義工行列，他又覺得不習慣、不想去，所以，儘管在家坐不住，但是門檻那麼近，還是一直跨不出去。
家人的陌生感—過去一心向外發展、專心事業，錯過了和老婆、子女共同成長的黃金歲月，所以對家人的身心感受和言行舉止不免摸不著、捉不透。有的退休老爸惹人厭，竟然把在辦公室發號施令那一套搬回來，使得全家烏煙瘴氣，不知如何是好。
這也就是「賴家王老五」影片中老媽的真情告白—其實她不希望兒子搬出去，她需要一個擋箭牌，她「害怕和退休老公獨處」。
可愛改造計劃
建議所有即將退休或已退休的男人們，為了保值、保家、保命，要徹底覺悟，好好和家人相處；其實大家都很感謝你為這個家曾經付出的努力和貢獻，但是為了往後的和諧幸福，你不妨進行如下三項改造策略，讓自己變成既「懂事」又「可愛」的退休老爸。
一.閉嘴策略：你的意見或許不錯，你的說法也有道理，可是在七嘴八舌的家人面前，你最好表現一種長輩的風範，就是「聆聽」，不要再嘮嘮叨叨，囉囉唆唆；家人怎麼說，你都說「是」「好」「對」，保證你成為受人敬重和歡迎的退休老爸。
二.閉眼策略：成年兒女的行徑或許讓你看不順眼，例如晚歸、邀伴返家；老婆照顧子女的做法或許讓你反感，例如幫孩子整理房間、煮宵夜給孩子吃；唉！這要怎麼說呢？這種事也不是第一天才發生，若要插手介入，早在20多年前或許就該關心，如今……，睜一隻眼閉一隻眼，享享寧靜，少見為妙吧！
三.閉「氣」策略：這不是叫你不要呼吸，而是要你學會心平氣和，把怒氣做適度的調整，當年老婆可能沒得到適度的尊重和疼惜，如今多年熬成婆，她變得獨立、成熟而健康；當年不聽勸告的你，可能煙酒都來，可能常熬夜打牌，以致退休在家，體力一天不如一天，所以，在「體力就是權力」的局面下，你難免看到老婆不給你好臉色看，不給你全套的照顧，但是一切就隨緣吧，因為照顧身體本來就是你自己的責任，老婆跟你一樣也該好好享受「退休」生涯，不是嗎？
﹝原發表於《中國時報》﹞
「賴家王老五」電影中，兒子崔普氣急敗壞地質問老媽：「你們要我搬出去住，為何不直說？」
只見老媽為難而坦誠地說：「是你老爸要你的房間，其實我沒有一定要你搬出去，我……害怕和你老爸獨處。」
這樣的回覆讓兒子稍微平息憤怒，但也點出家庭結構在變遷時，每個人各有不同的考量和需求。
退休老爸無路可去？
退休老爸會不會讓家裡感到擁擠了些？
這個答案肯定是：「YES！」
老爸功成身退，回到一手打造的家庭城堡，準備好好享受清福，沒想到進浴室沐洗、坐客廳看電視、到餐廳進食，家人總覺得多了一個「外人」。
老爸心中其實也有一種苦楚，那就是對空間、對家人的陌生感。
空間的陌生感—這是因為過去熟悉於辦公室、客戶、同事，如今，成天在家，格局實在太小；若要他向外發展，參加銀髮族社區課程、參加義工行列，他又覺得不習慣、不想去，所以，儘管在家坐不住，但是門檻那麼近，還是一直跨不出去。
家人的陌生感—過去一心向外發展、專心事業，錯過了和老婆、子女共同成長的黃金歲月，所以對家人的身心感受和言行舉止不免摸不著、捉不透。有的退休老爸惹人厭，竟然把在辦公室發號施令那一套搬回來，使得全家烏煙瘴氣，不知如何是好。
這也就是「賴家王老五」影片中老媽的真情告白—其實她不希望兒子搬出去，她需要一個擋箭牌，她「害怕和退休老公獨處」。
可愛改造計劃
建議所有即將退休或已退休的男人們，為了保值、保家、保命，要徹底覺悟，好好和家人相處；其實大家都很感謝你為這個家曾經付出的努力和貢獻，但是為了往後的和諧幸福，你不妨進行如下三項改造策略，讓自己變成既「懂事」又「可愛」的退休老爸。
一.閉嘴策略：你的意見或許不錯，你的說法也有道理，可是在七嘴八舌的家人面前，你最好表現一種長輩的風範，就是「聆聽」，不要再嘮嘮叨叨，囉囉唆唆；家人怎麼說，你都說「是」「好」「對」，保證你成為受人敬重和歡迎的退休老爸。
二.閉眼策略：成年兒女的行徑或許讓你看不順眼，例如晚歸、邀伴返家；老婆照顧子女的做法或許讓你反感，例如幫孩子整理房間、煮宵夜給孩子吃；唉！這要怎麼說呢？這種事也不是第一天才發生，若要插手介入，早在20多年前或許就該關心，如今……，睜一隻眼閉一隻眼，享享寧靜，少見為妙吧！
三.閉「氣」策略：這不是叫你不要呼吸，而是要你學會心平氣和，把怒氣做適度的調整，當年老婆可能沒得到適度的尊重和疼惜，如今多年熬成婆，她變得獨立、成熟而健康；當年不聽勸告的你，可能煙酒都來，可能常熬夜打牌，以致退休在家，體力一天不如一天，所以，在「體力就是權力」的局面下，你難免看到老婆不給你好臉色看，不給你全套的照顧，但是一切就隨緣吧，因為照顧身體本來就是你自己的責任，老婆跟你一樣也該好好享受「退休」生涯，不是嗎？
﹝原發表於《中國時報》﹞
帶著「童年的憤怒」在上班？
Q：那天吳老師您到我們公司演說情緒管理，其中提到一位例子讓我感同身受。您說──有位年輕上班族明明知道男性主管沒有惡意，也常專業帶領，可是不知道為什麼如果男性主管要私下約談，這位年輕上班族常站在主管的辦公室門口生氣而不想進去。
後來，老師您幫他做情緒探索，才發現原來──他的父親對他嚴格教導，以致於他成長過程中總是對「男的、活的、中年的、權威的人」有一股莫名的憤怒。
「童年的憤怒」，老師當您講到這個名詞時，我非常震撼，也弄懂為什麼時至如今，我總是和父親的關係搞不好。
小學約二、三年級吧！有一回父親在外應酬喝醉酒回家，可能母親對他抱怨我功課還沒寫完，又責怪他都不管教小孩，……突然，父親盛怒之下，把我從書桌旁，像拎一隻小雞般地提起來，然後往門外推出去。
當我看到大門被關上，屋外一片漆黑，我嚇得大哭不已……從這次事件後，我一直不能原諒父親。平時也不和他有所互動。
這麼多年了，看到父親聲音沒以前大，身體也沒有以前好，我常有一股衝動，想和他談談心，說說笑笑也好，可是不曉得為什麼我就是開不了口，我可以改善父子之間的關係嗎？
A：當然可以改善，因為這是「你要」，不是嗎？
由於我也常接觸一些年長的學員，他們感慨為了顧家，為了多賺一點錢，在年輕歲月裡太專注於工作，等到退休了才發現子女一個個長大疏遠了，老婆也自顧自地向外成長。
這些年長的學員可能忘掉曾經在子女小時候的心靈烙下了難堪的印痕，他們甚至有的不以為意，認為孩子是「不打不成器」，以致不少帶著「童年的憤怒」成長的上班族，長大成人後總是搞不定人際關係，對同事缺乏信任，或是獨來獨往。
沒錯，從小的情緒模式沒正面的建立，長大後是需要加倍的努力成長，才能掙脫童年的陰影。
我建議你找個時間，勇敢地和父親剖心而談，不管他懂不懂得立刻跟你道歉，至少可以釋放你心中那儲放已久的負面能量。也可以用寫信模式和父親筆談。
總之，「童年的憤怒」絕不是三言兩語就可消除。只要你把自己提昇到「做爸爸的爸爸」的心靈層次，你將會看到父親原來也有這麼多的脆弱和無助，當這個時候的領悟出現，你會釋懷許多，同時在辦公室的人際關係也一定會有更良性的改善，祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞
後來，老師您幫他做情緒探索，才發現原來──他的父親對他嚴格教導，以致於他成長過程中總是對「男的、活的、中年的、權威的人」有一股莫名的憤怒。
「童年的憤怒」，老師當您講到這個名詞時，我非常震撼，也弄懂為什麼時至如今，我總是和父親的關係搞不好。
小學約二、三年級吧！有一回父親在外應酬喝醉酒回家，可能母親對他抱怨我功課還沒寫完，又責怪他都不管教小孩，……突然，父親盛怒之下，把我從書桌旁，像拎一隻小雞般地提起來，然後往門外推出去。
當我看到大門被關上，屋外一片漆黑，我嚇得大哭不已……從這次事件後，我一直不能原諒父親。平時也不和他有所互動。
這麼多年了，看到父親聲音沒以前大，身體也沒有以前好，我常有一股衝動，想和他談談心，說說笑笑也好，可是不曉得為什麼我就是開不了口，我可以改善父子之間的關係嗎？
A：當然可以改善，因為這是「你要」，不是嗎？
由於我也常接觸一些年長的學員，他們感慨為了顧家，為了多賺一點錢，在年輕歲月裡太專注於工作，等到退休了才發現子女一個個長大疏遠了，老婆也自顧自地向外成長。
這些年長的學員可能忘掉曾經在子女小時候的心靈烙下了難堪的印痕，他們甚至有的不以為意，認為孩子是「不打不成器」，以致不少帶著「童年的憤怒」成長的上班族，長大成人後總是搞不定人際關係，對同事缺乏信任，或是獨來獨往。
沒錯，從小的情緒模式沒正面的建立，長大後是需要加倍的努力成長，才能掙脫童年的陰影。
我建議你找個時間，勇敢地和父親剖心而談，不管他懂不懂得立刻跟你道歉，至少可以釋放你心中那儲放已久的負面能量。也可以用寫信模式和父親筆談。
總之，「童年的憤怒」絕不是三言兩語就可消除。只要你把自己提昇到「做爸爸的爸爸」的心靈層次，你將會看到父親原來也有這麼多的脆弱和無助，當這個時候的領悟出現，你會釋懷許多，同時在辦公室的人際關係也一定會有更良性的改善，祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年12月3日 星期三
吳娟瑜老師應廣州象嶼集團之邀演講報導
吳娟瑜老師應廣州象嶼集團之邀，主講「壓力管理培訓」。
以下為象嶼集團的網路報導：
http://www.xiangyu-group.com/sitenews/show.aspx?id=1355&cid=6
---
﹝引自上址網頁﹞
以下為象嶼集團的網路報導：
http://www.xiangyu-group.com/sitenews/show.aspx?id=1355&cid=6
---
﹝引自上址網頁﹞
2008年12月2日 星期二
我適合做「派遣女王」嗎？
Q：看到日本電視劇「派遣女王」，我簡直羨慕死了，女主角大前春子竟然擁有26張證照，每到一個地方工作三個月就走人，根本不在乎同事的閒言閒語，她曾經幫三位議員當選，為孕婦接生、表演鮪魚切割秀、做電梯維修、還促銷情人節巧克力禮盒……
My God，有這麼「神」的上班族，連我都躍躍欲試，但是，我不知道自己是否適合做派遣業的工作？
A：哈！篠原涼子演的「派遣女王」讓妳很羨慕，妳看她自律性超高，上下班絕對準時，還嗆聲：「加班是因為工作不力」，然後自行做體操，對錯誤示範的主管不假神色，該盡力銷售時又全力以赴，實在是一個令人又敬佩的上班族。
當然，所有的演出是為了提高收視率的戲劇效果。現實生活中，必然也有類似這種「表面上不同流合污，暗地裡是被派來改造公司文化」的職場尖兵。任期到了，任務達到了，他們毫不留戀地就說：「bye─bye！」
過去，派遣業以「顧問方式」進駐公司為多，如今為了因應職場國際化和縮減員工薪資成本的考量，越來越多的企業主已改變觀念，委託派遣公司歡迎「候鳥型」的員工，以簽約形式達成短期工作任務。
目前派遣業的上班族，已脫離「工讀生」的形象，多半屬於有專業才能、有職業證照，有個人獨特行事風格，非常適合「喜歡挑戰性」「喜歡接觸各行各業」「喜歡重新建立和開拓人際關係」的上班族。
台灣目前的人力派遣業仍在雛型階段，如果你真的有興趣，但還不確定是否合適，那麼建議你從如下三個步驟來進行：
一、個性特質：如果有前段所述的三個「喜歡」，就可進行以下兩個步驟。
二、生涯規劃：上網或閱讀相關雜誌，對派遣業有更具體的了解，並尋找自己適合的領域。
三、專業證照：在目前仍在本業的情況下，不妨做生涯舖路，對未來計劃從事的派遣行業，做好考取專業證照的準備。
人力派遣業也逐步走上國際職場，所以這個領域的未來性是既寬且廣。祝福妳嘍！
﹝原發表於《自由時報》﹞
My God，有這麼「神」的上班族，連我都躍躍欲試，但是，我不知道自己是否適合做派遣業的工作？
A：哈！篠原涼子演的「派遣女王」讓妳很羨慕，妳看她自律性超高，上下班絕對準時，還嗆聲：「加班是因為工作不力」，然後自行做體操，對錯誤示範的主管不假神色，該盡力銷售時又全力以赴，實在是一個令人又敬佩的上班族。
當然，所有的演出是為了提高收視率的戲劇效果。現實生活中，必然也有類似這種「表面上不同流合污，暗地裡是被派來改造公司文化」的職場尖兵。任期到了，任務達到了，他們毫不留戀地就說：「bye─bye！」
過去，派遣業以「顧問方式」進駐公司為多，如今為了因應職場國際化和縮減員工薪資成本的考量，越來越多的企業主已改變觀念，委託派遣公司歡迎「候鳥型」的員工，以簽約形式達成短期工作任務。
目前派遣業的上班族，已脫離「工讀生」的形象，多半屬於有專業才能、有職業證照，有個人獨特行事風格，非常適合「喜歡挑戰性」「喜歡接觸各行各業」「喜歡重新建立和開拓人際關係」的上班族。
台灣目前的人力派遣業仍在雛型階段，如果你真的有興趣，但還不確定是否合適，那麼建議你從如下三個步驟來進行：
一、個性特質：如果有前段所述的三個「喜歡」，就可進行以下兩個步驟。
二、生涯規劃：上網或閱讀相關雜誌，對派遣業有更具體的了解，並尋找自己適合的領域。
三、專業證照：在目前仍在本業的情況下，不妨做生涯舖路，對未來計劃從事的派遣行業，做好考取專業證照的準備。
人力派遣業也逐步走上國際職場，所以這個領域的未來性是既寬且廣。祝福妳嘍！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年11月19日 星期三
2008年11月13日 星期四
如何做到「帶動成長者」？
Q：我公司的辦公室文化很負面，對同事間的關心是表面的，私下談的是批判，我不會和同事談閒言閒語，只有遇到正面話題才會和她們聊。
現在，我心裡有個問題，一方面，我變成公司的「異類」時，心中很苦悶，一天和同事說不到幾句話，我只能找比較正面的同事哈拉；另一方面，我想做「帶動成長者」，卻又覺得這個角色很辛苦，我要如何讓同事知道她們習慣性負面語詞是不好的？我如何去做一個「帶動成長者」？
A：所謂「帶動成長者」，是指一個人在團體中，樂觀、積極地去推動好的文化、好的習慣或好的思維等。假以時日後，可以「複製」越來越多的「帶動成長者」，在家庭、學校、辦公室、社團等各種地方，創造良性循環的互動氛圍。
最近我去演說的企業公司，正好出現三個很好「帶動成長者」的實例，提供給你參考。一位是總經理，他注意到同仁近半年來似乎病痛增多，於是提議每週三下班後，同仁一起去運動。
果然在每月推介一位召集人，由召集人安排打桌球、游泳、打保齡球、或打羽毛球等各式各樣的休閒活動後，同事的精神、體能都改善了，甚至連彼此的情感也連繫得更緊密。
另一位是大賣場的店長，她看到平日同事在賣場走動空間大，互動的時間又短促，因此建議每人早上從家中帶一道菜來，中餐休憩時間就可以放鬆地聊天，還有豐富的菜餚分享。
我還認識一位上班族，她每週五在公司舉辦讀書會分享，時間從8:30到8:55，由於她準備了豆漿、影印了講綱文字，所以同事在輕鬆、愉悅的氣氛中分享討論彼此的感受、看法，不要小看這短短的25分鐘，她告訴我：「同事們看到那些正面訊息的短文，在有說有笑的氣氛中，想法、態度都變得正面多了。」
後來，這位上班族還被公司提拔進人力資源部服務呢！所以，不要認為自己只是「小蝦米」，可能起不了作用，妳想成為「帶動成長者」，就從發揮週邊的影響力開始吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
現在，我心裡有個問題，一方面，我變成公司的「異類」時，心中很苦悶，一天和同事說不到幾句話，我只能找比較正面的同事哈拉；另一方面，我想做「帶動成長者」，卻又覺得這個角色很辛苦，我要如何讓同事知道她們習慣性負面語詞是不好的？我如何去做一個「帶動成長者」？
A：所謂「帶動成長者」，是指一個人在團體中，樂觀、積極地去推動好的文化、好的習慣或好的思維等。假以時日後，可以「複製」越來越多的「帶動成長者」，在家庭、學校、辦公室、社團等各種地方，創造良性循環的互動氛圍。
最近我去演說的企業公司，正好出現三個很好「帶動成長者」的實例，提供給你參考。一位是總經理，他注意到同仁近半年來似乎病痛增多，於是提議每週三下班後，同仁一起去運動。
果然在每月推介一位召集人，由召集人安排打桌球、游泳、打保齡球、或打羽毛球等各式各樣的休閒活動後，同事的精神、體能都改善了，甚至連彼此的情感也連繫得更緊密。
另一位是大賣場的店長，她看到平日同事在賣場走動空間大，互動的時間又短促，因此建議每人早上從家中帶一道菜來，中餐休憩時間就可以放鬆地聊天，還有豐富的菜餚分享。
我還認識一位上班族，她每週五在公司舉辦讀書會分享，時間從8:30到8:55，由於她準備了豆漿、影印了講綱文字，所以同事在輕鬆、愉悅的氣氛中分享討論彼此的感受、看法，不要小看這短短的25分鐘，她告訴我：「同事們看到那些正面訊息的短文，在有說有笑的氣氛中，想法、態度都變得正面多了。」
後來，這位上班族還被公司提拔進人力資源部服務呢！所以，不要認為自己只是「小蝦米」，可能起不了作用，妳想成為「帶動成長者」，就從發揮週邊的影響力開始吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
躲在房裡的孩子
這已經不是單一狀況了，隨著電腦進入家庭，隨著網路的流行，我常接觸到父母的抱怨，這群父母又可分為兩種類型，一種是孩子仍在就學，一種是孩子已經成年了。
就學階段的孩子由於還有規律的上下學，儘管有點沉迷，至少還有學業的約束；然而，成年的孩子因為少了學校這個部分，竟讓日子整個走樣了。
有位媽媽非常擔心兒子，她說：「都已經三十歲了，當兵回來後，整天躲在房間，也不肯出去找工作，如果唸他幾句，房門就甩著關。」
有位爸爸自軍中退休後，本想享受幾年悠閒人生，不料兒子卻讓他苦惱至極，他說：「過去在部隊裡忙碌，教養孩子的工作都歸老婆管，而我老婆根本管不動兒子，搞到現在，兒子也不聽我的。」
原來他的兒子也是三十歲了，不找工作，整天坐在電腦桌前，打累了就睡覺，肚子餓了隨便吃了兩口，每天就這樣打打睡睡、吃吃喝喝。
老兵爸爸講到這裡是老淚縱橫，感愧很深，他說：「我一生帶兵無數，可是我卻帶不好自己的兒子，……。」
後來老兵夫妻是歷經三個階段才度過這個危機。第一個階段是「父罵母哄」，第二階段是「父不管，母也不管」，第三階段是「父回頭，母也回頭」。
老兵爸爸說：「在我不理不睬兒子的一年半裡，其實心理是很痛苦，一直怨恨老天爺給我一個不長進的兒子，幸好這時有位老同鄉，他常來聽我發牢騷，還邀我聽演講。聽著，聽著，我才知道原來我和兒子的溝通出了問題，現在我在家裡不再大吼大叫，也學著和兒子輕鬆聊兩句，兒子已經肯走出房門，也正在找工作。」
「你們夫妻的關係呢？」我關心地問。
「好多了，至少我和兒子對話時，她不會在一旁潑冷水。唉！雖然都是老夫老妻了，彼此也該讓一讓，否則犧牲了兒子的前途多划不來啊！」
躲在房裡的大孩子，不論是因為個性偏差所致，亦或是家庭問題的壓力，還是對人生前途失去了方向，這都已經成了「社會邊緣人」。一個家庭若出現了行為退縮的子女，等於這個家庭有了感冒現象，需要重新調適，或需要醫師診治，老兵爸爸家的「感冒病毒」雖然在多年後才對症下藥，總算也有了起色，這也是為什麼我很敬佩他的勇於改進，而他抹著臉頰上淚水的影像也時常在我腦海中盤旋……。
﹝原發表於《聯合報》﹞
就學階段的孩子由於還有規律的上下學，儘管有點沉迷，至少還有學業的約束；然而，成年的孩子因為少了學校這個部分，竟讓日子整個走樣了。
有位媽媽非常擔心兒子，她說：「都已經三十歲了，當兵回來後，整天躲在房間，也不肯出去找工作，如果唸他幾句，房門就甩著關。」
有位爸爸自軍中退休後，本想享受幾年悠閒人生，不料兒子卻讓他苦惱至極，他說：「過去在部隊裡忙碌，教養孩子的工作都歸老婆管，而我老婆根本管不動兒子，搞到現在，兒子也不聽我的。」
原來他的兒子也是三十歲了，不找工作，整天坐在電腦桌前，打累了就睡覺，肚子餓了隨便吃了兩口，每天就這樣打打睡睡、吃吃喝喝。
老兵爸爸講到這裡是老淚縱橫，感愧很深，他說：「我一生帶兵無數，可是我卻帶不好自己的兒子，……。」
後來老兵夫妻是歷經三個階段才度過這個危機。第一個階段是「父罵母哄」，第二階段是「父不管，母也不管」，第三階段是「父回頭，母也回頭」。
老兵爸爸說：「在我不理不睬兒子的一年半裡，其實心理是很痛苦，一直怨恨老天爺給我一個不長進的兒子，幸好這時有位老同鄉，他常來聽我發牢騷，還邀我聽演講。聽著，聽著，我才知道原來我和兒子的溝通出了問題，現在我在家裡不再大吼大叫，也學著和兒子輕鬆聊兩句，兒子已經肯走出房門，也正在找工作。」
「你們夫妻的關係呢？」我關心地問。
「好多了，至少我和兒子對話時，她不會在一旁潑冷水。唉！雖然都是老夫老妻了，彼此也該讓一讓，否則犧牲了兒子的前途多划不來啊！」
躲在房裡的大孩子，不論是因為個性偏差所致，亦或是家庭問題的壓力，還是對人生前途失去了方向，這都已經成了「社會邊緣人」。一個家庭若出現了行為退縮的子女，等於這個家庭有了感冒現象，需要重新調適，或需要醫師診治，老兵爸爸家的「感冒病毒」雖然在多年後才對症下藥，總算也有了起色，這也是為什麼我很敬佩他的勇於改進，而他抹著臉頰上淚水的影像也時常在我腦海中盤旋……。
﹝原發表於《聯合報》﹞
員工認真卻不適任，怎麼辦？
Q：我在公司擔任經理，有位部屬很認真工作，每天八點前到公司，晚上八點才離去；他在公司待這麼長時間，卻跟不上同事的進度；好幾次我想把他辭去，可是看到報導有些失去工作的人想不開，竟然攜家帶眷一起尋短，讓我幾經思量又按住自己的念頭。
老實講，公司是屬於技術產業，再不自我要求，快速跟上世界的腳步，恐怕自身難保，尤其近日受到大陸、越南等地的市場競爭，公司如何降低成本、提昇技術和加強服務成了主管會議中的重要課題。
當我每天忙得焦頭爛額之際，看到那位不適任員工到晚上七、八點仍埋頭加班的背影，我心中不知道是要感謝他的用心？還是怪罪自己沒有及早讓他面對現實？
我真的該把他辭掉嗎？
A：「辭去員工」一向是企業機構的頭痛問題。
有的大公司本身就建立一套考核制度，考績未達標準者，或是全年度考績為公司最尾數的人員，在自然淘汰下，透過主管或人事單位來通知「不再續聘」的訊息。
以你的敘述所及，可見你是在私人的公司，主管的權限相當大，你本身就可以決定部屬的去留，如果是這樣，當機立斷，快刀斬亂麻一向是產業生存的不二法則。
曾經有位主管談及類似你的情形，他說因為自己一時於心不忍，在「試用期」後，繼續留任了一位專業能力不及格的員工，結果後來造成其他員工的抱怨，因為不但工作無法銜接，連客戶服務的部分也嚴重延宕，公司的損失可以說是極大。
後來在一次員工之間的爭吵後，這位不適任員工情急之下說出了：「那我走人好了。」這位主管在順水推舟之下簽了辭職書。
「我終於鬆了一口氣。」這位主管閱人無數，但難免仍有失誤，當不適任員工主動求去時，他才如釋重負。
所以，我給你一個問句來思考──這位員工透過專業技術培訓，在未來的三個月內有可能快速跟上團隊嗎？
如果答案是No，那麼為公司好，為同仁好，為自己好，也為他好，讓他離去是遲早之事了。
答案如果是Yes，那麼規劃正確的技術培訓，找對教導的師傅，加上全體同仁的關懷支持，三個月後，相信你的苦惱就會消失了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
老實講，公司是屬於技術產業，再不自我要求，快速跟上世界的腳步，恐怕自身難保，尤其近日受到大陸、越南等地的市場競爭，公司如何降低成本、提昇技術和加強服務成了主管會議中的重要課題。
當我每天忙得焦頭爛額之際，看到那位不適任員工到晚上七、八點仍埋頭加班的背影，我心中不知道是要感謝他的用心？還是怪罪自己沒有及早讓他面對現實？
我真的該把他辭掉嗎？
A：「辭去員工」一向是企業機構的頭痛問題。
有的大公司本身就建立一套考核制度，考績未達標準者，或是全年度考績為公司最尾數的人員，在自然淘汰下，透過主管或人事單位來通知「不再續聘」的訊息。
以你的敘述所及，可見你是在私人的公司，主管的權限相當大，你本身就可以決定部屬的去留，如果是這樣，當機立斷，快刀斬亂麻一向是產業生存的不二法則。
曾經有位主管談及類似你的情形，他說因為自己一時於心不忍，在「試用期」後，繼續留任了一位專業能力不及格的員工，結果後來造成其他員工的抱怨，因為不但工作無法銜接，連客戶服務的部分也嚴重延宕，公司的損失可以說是極大。
後來在一次員工之間的爭吵後，這位不適任員工情急之下說出了：「那我走人好了。」這位主管在順水推舟之下簽了辭職書。
「我終於鬆了一口氣。」這位主管閱人無數，但難免仍有失誤，當不適任員工主動求去時，他才如釋重負。
所以，我給你一個問句來思考──這位員工透過專業技術培訓，在未來的三個月內有可能快速跟上團隊嗎？
如果答案是No，那麼為公司好，為同仁好，為自己好，也為他好，讓他離去是遲早之事了。
答案如果是Yes，那麼規劃正確的技術培訓，找對教導的師傅，加上全體同仁的關懷支持，三個月後，相信你的苦惱就會消失了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年10月28日 星期二
原來兒子是掃描族！
Q：兒子在一家知名的網路公司上班，既然身為電腦工程師，我們總希望他力爭上游，看看可否一路平步青雲，最後做到公司的高階主管，這樣他的收入會增加，身份地位可以提高，我們做父母的可以有面子。
可是他可不這麼想，每天回到家關在房內改造模型、買展示櫃陳列公仔，還和朋友組band，週末還去玩高空彈跳、溯溪攀岩，要不就是買魚繁殖，偶而還和幾個好友騎重型機車到北宜公路玩車，最近聽說──他準備同時去學創意設計和法文。
兒子常說：「書是為你們讀的，工作也是為你們做的，其他的部分才是真正為自己而活的，請不要再干涉我。」
我們有干涉他嗎？我們連他交的女朋友，一句話也都不敢吭呢？
A：你們確實碰到挑戰了。
因為你們的兒子不按牌理出牌，一方面可能國高中專心投入唸書考試，錯過了青春期的逆反階段，因此在自我探索、自我成長的過程，讓自己「重新活一次」，以滿足心理底層的需要。
另一方面，你們的兒子可能屬於「掃描族」，「掃描族」指的是有些在職場發展的人，他們對很多事物都有興趣，於是像掃描器（Scanner）一樣，隨時在生命的因緣際會中，搜尋可能的新鮮碰觸。美國作家芭芭拉薛爾首先提出「掃描族」一詞，她說：「掃描族先天對很多事務有興趣。」
會成為「掃描族」，有三個可能因素：
一、沒有經濟上的後顧之憂：不用養家、不用付貸款，生命空間多出了許多「多元挑戰」的機會。
二、沒有傳統上「出人頭地」的想法：10年、20年後的社會將是什麼景象？未來是否會後悔當年的年少輕狂？還有，是否要擔心親友同事的眼光？這些都不在他們的思維裡，他們要的就是：「讓我走自己的路。」
三、沒有社會上「萬一成了loser（失敗者）」的包袱：有的掃描族其實也有自己暗中的規劃，因為網路世界開拓了他們國際視野，因此有樣學樣去做各種嚐試；同時，他們正在整理自己各種領域的學習，看看能否融合成獨樹一格的專業發展。他們或許「慢一點」呈現成就，但是他們知道自己「要」什麼。
總之，你們為兒子從小唸書、交友、學習……操心一輩子了，何不把「人生錄影帶」按到「暫停」，讓他看是要「快轉」、「倒帶」，還是「順順地走」，由他自個兒來吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
可是他可不這麼想，每天回到家關在房內改造模型、買展示櫃陳列公仔，還和朋友組band，週末還去玩高空彈跳、溯溪攀岩，要不就是買魚繁殖，偶而還和幾個好友騎重型機車到北宜公路玩車，最近聽說──他準備同時去學創意設計和法文。
兒子常說：「書是為你們讀的，工作也是為你們做的，其他的部分才是真正為自己而活的，請不要再干涉我。」
我們有干涉他嗎？我們連他交的女朋友，一句話也都不敢吭呢？
A：你們確實碰到挑戰了。
因為你們的兒子不按牌理出牌，一方面可能國高中專心投入唸書考試，錯過了青春期的逆反階段，因此在自我探索、自我成長的過程，讓自己「重新活一次」，以滿足心理底層的需要。
另一方面，你們的兒子可能屬於「掃描族」，「掃描族」指的是有些在職場發展的人，他們對很多事物都有興趣，於是像掃描器（Scanner）一樣，隨時在生命的因緣際會中，搜尋可能的新鮮碰觸。美國作家芭芭拉薛爾首先提出「掃描族」一詞，她說：「掃描族先天對很多事務有興趣。」
會成為「掃描族」，有三個可能因素：
一、沒有經濟上的後顧之憂：不用養家、不用付貸款，生命空間多出了許多「多元挑戰」的機會。
二、沒有傳統上「出人頭地」的想法：10年、20年後的社會將是什麼景象？未來是否會後悔當年的年少輕狂？還有，是否要擔心親友同事的眼光？這些都不在他們的思維裡，他們要的就是：「讓我走自己的路。」
三、沒有社會上「萬一成了loser（失敗者）」的包袱：有的掃描族其實也有自己暗中的規劃，因為網路世界開拓了他們國際視野，因此有樣學樣去做各種嚐試；同時，他們正在整理自己各種領域的學習，看看能否融合成獨樹一格的專業發展。他們或許「慢一點」呈現成就，但是他們知道自己「要」什麼。
總之，你們為兒子從小唸書、交友、學習……操心一輩子了，何不把「人生錄影帶」按到「暫停」，讓他看是要「快轉」、「倒帶」，還是「順順地走」，由他自個兒來吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年10月23日 星期四
想做有錢人嗎？
Q：我很後悔在家中說漏了嘴，那是在上個週末，姊姊、姊夫帶著可愛的小外甥回家，當我和姊夫聊到工作近況時，我談到公司可能被併購的傳聞……正談得起勁時，坐在沙發上看電視新聞的爸爸突然起身，接著走過來，然後用很嚴厲的口吻告誡我：「當初大學畢業前就已經告訴你，一定要考個公務員，有個安穩的工作，結果，你就是不聽話，說什麼要闖出一番事業，你看，結果現在公司要倒了……」
「爸，公司沒有倒，公司是要和別的大公司一起合併……」
當時，我越說越急，老爸越是不苟同，還要姊姊立刻上網抓一些公務員的報考資料，讓我準備考試……。
氣得我連著好幾天不想和老爸開口。
老媽充當和事佬，要我不妨重新思考換個安定的工作……。
我覺得家人好像都不了解我，也不了解整個社會趨勢，像老爸就靠一點退休俸能撐什麼局面，趁年輕，我要靠做業務翻身，這難道錯了嗎？
A：以你的企圖心和你的能力，繼續在業務領域發揮必定大有可為，所以，不要再用賭氣方式拒絕和父母溝通。不妨告訴他們：「這是我的志趣，我的選擇，請祝福我。」也可透過姊姊、姊夫借路溝通方式讓老人家減緩擔心。
至於你渴望賺更多錢，希望成為有錢人，那麼理財資訊、存錢方式都需要具體增強。同時趁年輕把心態調整好，以下是三個增強業務能力、創造財富的管道。
一、以Top Sales為師：而且不能只有一個。
從海內外找到至少10位業務高手，學習他們的思維、銷售手法、善待客戶的作為等。
二、以廣結善緣來的朋友為師：多多交流、多多請教，從中你會掌握許多銷售的契機。所謂「朋友有多少，荷包就有多大」就是這個意思。
三、以自己為師：在「賺錢─存錢＝花錢」的原則下，每一筆重大開銷都學會問自己：「10年、20年後，這筆錢會變成多大的一筆數目呢？」這樣你就能對不當的開銷做最簡易的把關，同時學到精打細算、開源節流。做個有錢人，為什麼不呢？
﹝原發表於《自由時報》﹞
「爸，公司沒有倒，公司是要和別的大公司一起合併……」
當時，我越說越急，老爸越是不苟同，還要姊姊立刻上網抓一些公務員的報考資料，讓我準備考試……。
氣得我連著好幾天不想和老爸開口。
老媽充當和事佬，要我不妨重新思考換個安定的工作……。
我覺得家人好像都不了解我，也不了解整個社會趨勢，像老爸就靠一點退休俸能撐什麼局面，趁年輕，我要靠做業務翻身，這難道錯了嗎？
A：以你的企圖心和你的能力，繼續在業務領域發揮必定大有可為，所以，不要再用賭氣方式拒絕和父母溝通。不妨告訴他們：「這是我的志趣，我的選擇，請祝福我。」也可透過姊姊、姊夫借路溝通方式讓老人家減緩擔心。
至於你渴望賺更多錢，希望成為有錢人，那麼理財資訊、存錢方式都需要具體增強。同時趁年輕把心態調整好，以下是三個增強業務能力、創造財富的管道。
一、以Top Sales為師：而且不能只有一個。
從海內外找到至少10位業務高手，學習他們的思維、銷售手法、善待客戶的作為等。
二、以廣結善緣來的朋友為師：多多交流、多多請教，從中你會掌握許多銷售的契機。所謂「朋友有多少，荷包就有多大」就是這個意思。
三、以自己為師：在「賺錢─存錢＝花錢」的原則下，每一筆重大開銷都學會問自己：「10年、20年後，這筆錢會變成多大的一筆數目呢？」這樣你就能對不當的開銷做最簡易的把關，同時學到精打細算、開源節流。做個有錢人，為什麼不呢？
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年10月8日 星期三
是敵？是友？「新朋友學」？
Q：我有個高中同學，前一陣子突然日夜噓寒問暖，讓我受寵若驚，還說要幫我介紹女朋友；可是，等到我刷卡買了他們公司的保健產品後，他漸漸疏遠了我，他曾表達抱歉，說是：「有業績壓力，情非得已。」
可是在我母親吃了那批保健產品卻猛拉肚子時，怎麼Call他、請教他，他都說：「過兩天就來。」也沒提供公司特約醫師的電話，讓我們請教，或是派主管到府來關切。
我是徹底失望了。
好的時候這麼好，不好的時候竟然翻臉不認人。
這是什麼時代的現象？我該怎麼想才會心中坦然些？
A：你聽過「Frenemy」這個名詞嗎？
這是美國Business Week所新創的一個字，泛指有些同事、朋友、客戶和你亦友（Friend）亦敵（Enemy）的現象。通常他們只能做短期的朋友，可是翻臉走人的時候，卻可能成為長期的敵人。
相信你也聽過有些朋友為了利益而背叛的故事，碰到這種情形除了自我反省，下不為例之外，自己也需要在「交友」這個關口上確實把關。避免在人情攻勢下，做了會後悔的決定。
當然，不能因為你的生命中曾經出現一個「Frenemy」而對其他的朋友關起心門。相反地，趁你目前正在30歲出頭的年紀更需要好好經營友誼關係。
美國匹茲堡大學研究顯示──有良好的社交關係，可以提升身體的免疫能力，以降低壓力荷爾蒙。也就是說：朋友不能只有少數一、兩位；朋友是多多益善，朋友是留下來做「老伴」的。
目前六年級生、七年級生，當年都出生在「兩個孩子恰恰好」的時代，因為手足少、親戚少，二、三十年後將面臨除了「老婆」「老公」為老伴之外，還需要更多友誼支援，需要更多好友為「老伴」。
所以，這是為什麼要建議你，高中同學確實行為不當，讓你難為，但是也不要因此失望，相反地，你從他身上學到反面教材，從身旁同學、同事、客戶慎選未來的「老伴」，真心誠意地經營「亦師亦友」的親密關係，而不再是「亦敵亦友」的現實關係。
﹝原發表於《自由時報》﹞
可是在我母親吃了那批保健產品卻猛拉肚子時，怎麼Call他、請教他，他都說：「過兩天就來。」也沒提供公司特約醫師的電話，讓我們請教，或是派主管到府來關切。
我是徹底失望了。
好的時候這麼好，不好的時候竟然翻臉不認人。
這是什麼時代的現象？我該怎麼想才會心中坦然些？
A：你聽過「Frenemy」這個名詞嗎？
這是美國Business Week所新創的一個字，泛指有些同事、朋友、客戶和你亦友（Friend）亦敵（Enemy）的現象。通常他們只能做短期的朋友，可是翻臉走人的時候，卻可能成為長期的敵人。
相信你也聽過有些朋友為了利益而背叛的故事，碰到這種情形除了自我反省，下不為例之外，自己也需要在「交友」這個關口上確實把關。避免在人情攻勢下，做了會後悔的決定。
當然，不能因為你的生命中曾經出現一個「Frenemy」而對其他的朋友關起心門。相反地，趁你目前正在30歲出頭的年紀更需要好好經營友誼關係。
美國匹茲堡大學研究顯示──有良好的社交關係，可以提升身體的免疫能力，以降低壓力荷爾蒙。也就是說：朋友不能只有少數一、兩位；朋友是多多益善，朋友是留下來做「老伴」的。
目前六年級生、七年級生，當年都出生在「兩個孩子恰恰好」的時代，因為手足少、親戚少，二、三十年後將面臨除了「老婆」「老公」為老伴之外，還需要更多友誼支援，需要更多好友為「老伴」。
所以，這是為什麼要建議你，高中同學確實行為不當，讓你難為，但是也不要因此失望，相反地，你從他身上學到反面教材，從身旁同學、同事、客戶慎選未來的「老伴」，真心誠意地經營「亦師亦友」的親密關係，而不再是「亦敵亦友」的現實關係。
﹝原發表於《自由時報》﹞
想成為「企業難民」嗎？
Q：我們公司為了因應市場的需求，因此調派三十多位主管，安排了為期三個月的教育訓練課程，每週三個晚上，每次兩個半小時。
我知道公司的好意，也明白職場競爭是殘酷的，可是最近以來，我就是覺得好累、好累。上班趕時間、上課趕時間、睡覺趕時間，弄到後來，我老公都抗議了，他說我──最近不但做愛的次數減少，連睡夢中還囈語不斷，讓他失眠難受。
想到還有一個多月要熬，我不知道自己還有多少能耐，很想建議類似這樣的公司，若要辦課程也不要如此緊迫，害得員工壓力重重，可能造成反效果。
A：妳想成為「企業難民」嗎？
相信妳不想成為「企業難民」，目前職場上競爭劇烈，廝殺之聲，不絕於耳。今天不努力，今天不迎戰，明天就可能成為沈淪的「企業難民」，四處流浪，而找不到安定的棲身之處。
這也是我要對妳做的真誠規勸。
做一個抱怨的員工，只會讓自己消耗能量，於事無補。光想到公司回饋在妳身上的，不只是薪資而已，還包括了水電照明，還有教育訓練投資等，我們就要心存感激。
當然職業婦女要顧家又要顧事業，這真的是很不容易，這也是為什麼如今還有一些拒絕升遷的職業婦女，她們害怕職位越高、責任越重，恐怕顧此失彼，反而吃力不討好。
相同地，也有一批拒絕成長的職業婦女，不是她們不想成長，而是工作／家庭兩頭跑，累到長期睡眠不足、身體病痛不斷，那還有力氣去學習、去上課。
如今，時勢所逼，箭在弦上，公司必定有前瞻性的策略，才會大手筆地邀請名師，規劃課程，希望主管級同仁在三個月內齊頭並進，快速成長。
所以，請妳把心胸和眼界拉到和公司同步成長的象限，請老公體諒和支持，多分擔一下家事和孩子的照顧，讓妳能安心、專心地學習專業新知。
公司要升級，員工豈能不升級呢？
寧可目前苦一點，也不要成為「企業難民」時，才走投無路啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
我知道公司的好意，也明白職場競爭是殘酷的，可是最近以來，我就是覺得好累、好累。上班趕時間、上課趕時間、睡覺趕時間，弄到後來，我老公都抗議了，他說我──最近不但做愛的次數減少，連睡夢中還囈語不斷，讓他失眠難受。
想到還有一個多月要熬，我不知道自己還有多少能耐，很想建議類似這樣的公司，若要辦課程也不要如此緊迫，害得員工壓力重重，可能造成反效果。
A：妳想成為「企業難民」嗎？
相信妳不想成為「企業難民」，目前職場上競爭劇烈，廝殺之聲，不絕於耳。今天不努力，今天不迎戰，明天就可能成為沈淪的「企業難民」，四處流浪，而找不到安定的棲身之處。
這也是我要對妳做的真誠規勸。
做一個抱怨的員工，只會讓自己消耗能量，於事無補。光想到公司回饋在妳身上的，不只是薪資而已，還包括了水電照明，還有教育訓練投資等，我們就要心存感激。
當然職業婦女要顧家又要顧事業，這真的是很不容易，這也是為什麼如今還有一些拒絕升遷的職業婦女，她們害怕職位越高、責任越重，恐怕顧此失彼，反而吃力不討好。
相同地，也有一批拒絕成長的職業婦女，不是她們不想成長，而是工作／家庭兩頭跑，累到長期睡眠不足、身體病痛不斷，那還有力氣去學習、去上課。
如今，時勢所逼，箭在弦上，公司必定有前瞻性的策略，才會大手筆地邀請名師，規劃課程，希望主管級同仁在三個月內齊頭並進，快速成長。
所以，請妳把心胸和眼界拉到和公司同步成長的象限，請老公體諒和支持，多分擔一下家事和孩子的照顧，讓妳能安心、專心地學習專業新知。
公司要升級，員工豈能不升級呢？
寧可目前苦一點，也不要成為「企業難民」時，才走投無路啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年9月19日 星期五
捨棄高薪外派，後悔嗎？
Q：看了您上次寫「短期外派？長期外派？」，我頗有感觸，因為兩年前，我也是有一個機會可以到上海工作，對方給的條件非常優渥，只等我點頭答應。
跟你所寫的內容有所不同的是，並非我老婆不答應，而是我自己想了兩天後，就毅然決然地謝絕。
我的原因是當時兒子才兩歲，老婆有工作，娘家、婆家都在中南部，我不可能只顧自己的理想，而犧牲了家人的幸福，尤其是兒子正在牙牙學語，凡事都新鮮有趣，每天我們的互動有許多驚喜，我不可能轉身就走，因而中斷了父子相處的樂趣。
不過，我周遭有許多人都笑我傻，認為幹嘛不趁早緊抓機會，弄得有時也是頗受影響，心想──得失之間，我是否沒拿捏清楚？
A：會後悔的事，我們不做。
既然已經做了，就不後悔。
如果我是你，我也一樣會以「家庭」為優先考量。
在孩子人格塑造、價值觀正待建立，生命潛能也有待開發的階段，這時候，只有親愛的爸媽是最合適的人選，你會有耐心教他積木是如何堆疊上去，你會有童心聆聽他自創的語言，你甚至在他發燒感冒的過程，慶幸自己陪伴在旁。
總之，留在孩子身邊、留在家人身邊，並不代表你沒有其他人生機會，在失而復得的機制裡，你應該會更靈敏地注意職場上的資訊，你也不排除對當年的公司發出訊息──我的孩子漸漸長大了，老婆也支持我外派，如果有機會仍可考慮我。或者目前的工作是否也有外派機會，你準備好了嗎？
甚至你開始自行規劃，從朋友、從同事、從網路上尋找海外工作的機會，必要的時候也可以飛到該地去應徵。不要小看你心中的那一丁點「要」，當初想「要」，卻因為家庭而留住，當家人逐漸茁壯成長，你的「要」也可以擴大改變了。
別忘了，在陪伴孩子成長的過程，你並沒荒廢時日，更重要的是，你學會沈潛，你學會放下，等到真的機會來的時候，你會看到自己更加沒有後顧之憂而勇往直前了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
跟你所寫的內容有所不同的是，並非我老婆不答應，而是我自己想了兩天後，就毅然決然地謝絕。
我的原因是當時兒子才兩歲，老婆有工作，娘家、婆家都在中南部，我不可能只顧自己的理想，而犧牲了家人的幸福，尤其是兒子正在牙牙學語，凡事都新鮮有趣，每天我們的互動有許多驚喜，我不可能轉身就走，因而中斷了父子相處的樂趣。
不過，我周遭有許多人都笑我傻，認為幹嘛不趁早緊抓機會，弄得有時也是頗受影響，心想──得失之間，我是否沒拿捏清楚？
A：會後悔的事，我們不做。
既然已經做了，就不後悔。
如果我是你，我也一樣會以「家庭」為優先考量。
在孩子人格塑造、價值觀正待建立，生命潛能也有待開發的階段，這時候，只有親愛的爸媽是最合適的人選，你會有耐心教他積木是如何堆疊上去，你會有童心聆聽他自創的語言，你甚至在他發燒感冒的過程，慶幸自己陪伴在旁。
總之，留在孩子身邊、留在家人身邊，並不代表你沒有其他人生機會，在失而復得的機制裡，你應該會更靈敏地注意職場上的資訊，你也不排除對當年的公司發出訊息──我的孩子漸漸長大了，老婆也支持我外派，如果有機會仍可考慮我。或者目前的工作是否也有外派機會，你準備好了嗎？
甚至你開始自行規劃，從朋友、從同事、從網路上尋找海外工作的機會，必要的時候也可以飛到該地去應徵。不要小看你心中的那一丁點「要」，當初想「要」，卻因為家庭而留住，當家人逐漸茁壯成長，你的「要」也可以擴大改變了。
別忘了，在陪伴孩子成長的過程，你並沒荒廢時日，更重要的是，你學會沈潛，你學會放下，等到真的機會來的時候，你會看到自己更加沒有後顧之憂而勇往直前了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年9月12日 星期五
Rainmaker同事，如何賞識「祂」？
Ｑ：同樣是公司員工，為什麼有人就是可以享受特別待遇？在我們辦公室有位同事，她是總經理從別的公司挖來的特別助理，說是「特別助理」，但是她很少待在辦公室，我常看她進公司打卡後就出去「閒逛」，每次開會，老闆和總經理就對她禮遇有加，請她提供最新流行資訊與社會遞變，請她把最in的設計概念引進。
以她曾經出國留學，喝過洋水，在公司就可以比較「火」嗎？還是公司真的需要類似她這種有「奇門怪招」思考的員工？
A：其實，你的問題裡已經有答案了。
沒錯，像你們是流行時尚業，不能只是閉門造車，一定要有「先遣部隊」到消費者群中走動，聽他們說話，看他們做選擇，和他們做思想交流，這樣才能抓準這群消費者的新需求，也才能創新公司產品設計，再創造公司最大的利潤。
這些「先遣部隊」有個時髦名詞，叫做rainmaker。
Rainmaker（造雨人），當初指的是美國印地安人的祈雨巫師，可以運用神奇的力量，讓天降甘霖。如今在企業界，指的是有些能創造新生意，引進新客戶的員工。Rainmaker就是有本事看似無所事事，東晃西逛，然而事實上，他們卻眼觀四方，耳聽八方，腦筋動得快，構想來得新。
有遠見的企業主通常會養幾個rainmaker型的員工，由於在公司很難界定他們的職務，所以看起來和同事有點格格不入。不過，如果你能轉換心態，和這位「特別助理」有空聊聊，說不定你也能享受那種雨水打在身上的恣意快感，也體會一下rainmaker「靈感風起雲湧」的樂趣。
當然，別忘了，你也是個有rainmaker潛能的人，這年頭在職場上當個勤奮工作，吃苦耐勞的狂戰士已經不夠，最近《Cheers快樂工作人》雜誌，不是調查出過去十年，台灣企業最愛用的人才，已經從成大人換成台大人了嗎？
這就是職場生態正在變化中，員工是否有創意、擅長資源整合，懂得融會貫通才是企業主的新選擇。
如果你具備rainmaker的特質，趕快將它喚醒，那麼你也將會是老闆眼中最「火」的員工了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
以她曾經出國留學，喝過洋水，在公司就可以比較「火」嗎？還是公司真的需要類似她這種有「奇門怪招」思考的員工？
A：其實，你的問題裡已經有答案了。
沒錯，像你們是流行時尚業，不能只是閉門造車，一定要有「先遣部隊」到消費者群中走動，聽他們說話，看他們做選擇，和他們做思想交流，這樣才能抓準這群消費者的新需求，也才能創新公司產品設計，再創造公司最大的利潤。
這些「先遣部隊」有個時髦名詞，叫做rainmaker。
Rainmaker（造雨人），當初指的是美國印地安人的祈雨巫師，可以運用神奇的力量，讓天降甘霖。如今在企業界，指的是有些能創造新生意，引進新客戶的員工。Rainmaker就是有本事看似無所事事，東晃西逛，然而事實上，他們卻眼觀四方，耳聽八方，腦筋動得快，構想來得新。
有遠見的企業主通常會養幾個rainmaker型的員工，由於在公司很難界定他們的職務，所以看起來和同事有點格格不入。不過，如果你能轉換心態，和這位「特別助理」有空聊聊，說不定你也能享受那種雨水打在身上的恣意快感，也體會一下rainmaker「靈感風起雲湧」的樂趣。
當然，別忘了，你也是個有rainmaker潛能的人，這年頭在職場上當個勤奮工作，吃苦耐勞的狂戰士已經不夠，最近《Cheers快樂工作人》雜誌，不是調查出過去十年，台灣企業最愛用的人才，已經從成大人換成台大人了嗎？
這就是職場生態正在變化中，員工是否有創意、擅長資源整合，懂得融會貫通才是企業主的新選擇。
如果你具備rainmaker的特質，趕快將它喚醒，那麼你也將會是老闆眼中最「火」的員工了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年9月5日 星期五
走動式管理的困惑
Q：我們公司從本土性企業正在轉型至國際性企業，業績壓力突然暴昇，全公司員工上下也精神緊繃，尤其是高階主管們，個個磨拳擦掌。
妳也知道，像我們這樣的電器業，非常重視賣場服務，而在旺季的炎炎夏日裡，我們那些高階主管又重視「走動式管理」，一下子副總來了，一下子區經理來了，待會兒又是經理來了，弄得我這個做店長的頭痛不已。
由於每個主管來，多少都有意見，我站在那裡只有「是、是、是」的份，可是他們走了之後，我就不知道該聽誰的？是聽直屬主管──經理的意見，還是該聽副總或區經理的說法，就以店面的客戶行走動線而言，當初我已經按照總公司的規劃設計而擺設，可是每位高階主管東一句，西一句又把我搞胡塗了，請問，我該怎麼辦？
A：你們公司可能尚未建立正確的佈達系統，照道理而言，這些高階主管看到員工不當的表現，或銷售系統需要修正，是要回到總公司，大家坐下來研擬策略，看是透過員工教育訓練，修正員工態度；還是從制度面找到盲點，重新提出修訂方案，讓屬下員工統一方式來改善。
如今，公司正在轉型，有可能許多策略正待調整，這些高階主管也正在尋找新方案，所以，他們是做到「走動式管理」的關心──到各個店面了解經營現況，但是可能疏忽了「統籌管理」的重要性，以致東一句、西一句，弄得你莫衷一是。
所以，你問得好──究竟要聽誰的意見？
老實講，高階主管們的意見有時還彼此矛盾呢！
我的建議是──你來做到「向上管理」，由你統合了大家的不同看法，列下你的疑惑，然後安排正式的時間／場合，請教你的直屬主管──經理，再由他去請教區經理，區經理去請教副總，副總去請教總經理。
聰明的經理往往會把你的疑惑在會議上正式提出，那麼你就會有快速明確的答案了。
萬一你碰到一群「愛打太極拳」的高階主管，大家意見多，卻又不肯承擔重任，那麼你就需要聽自己的意見──統合他們的看法，找到「善待客戶、又能對總公司負責」的平衡點。畢竟你是你自己工作生涯的「老板」，盡該盡的責任，做該做的事，也是責無旁貸了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
妳也知道，像我們這樣的電器業，非常重視賣場服務，而在旺季的炎炎夏日裡，我們那些高階主管又重視「走動式管理」，一下子副總來了，一下子區經理來了，待會兒又是經理來了，弄得我這個做店長的頭痛不已。
由於每個主管來，多少都有意見，我站在那裡只有「是、是、是」的份，可是他們走了之後，我就不知道該聽誰的？是聽直屬主管──經理的意見，還是該聽副總或區經理的說法，就以店面的客戶行走動線而言，當初我已經按照總公司的規劃設計而擺設，可是每位高階主管東一句，西一句又把我搞胡塗了，請問，我該怎麼辦？
A：你們公司可能尚未建立正確的佈達系統，照道理而言，這些高階主管看到員工不當的表現，或銷售系統需要修正，是要回到總公司，大家坐下來研擬策略，看是透過員工教育訓練，修正員工態度；還是從制度面找到盲點，重新提出修訂方案，讓屬下員工統一方式來改善。
如今，公司正在轉型，有可能許多策略正待調整，這些高階主管也正在尋找新方案，所以，他們是做到「走動式管理」的關心──到各個店面了解經營現況，但是可能疏忽了「統籌管理」的重要性，以致東一句、西一句，弄得你莫衷一是。
所以，你問得好──究竟要聽誰的意見？
老實講，高階主管們的意見有時還彼此矛盾呢！
我的建議是──你來做到「向上管理」，由你統合了大家的不同看法，列下你的疑惑，然後安排正式的時間／場合，請教你的直屬主管──經理，再由他去請教區經理，區經理去請教副總，副總去請教總經理。
聰明的經理往往會把你的疑惑在會議上正式提出，那麼你就會有快速明確的答案了。
萬一你碰到一群「愛打太極拳」的高階主管，大家意見多，卻又不肯承擔重任，那麼你就需要聽自己的意見──統合他們的看法，找到「善待客戶、又能對總公司負責」的平衡點。畢竟你是你自己工作生涯的「老板」，盡該盡的責任，做該做的事，也是責無旁貸了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
第一人生？還是第二人生？
Ｑ：自從一年多前，我開始進入Second life（第二人生）虛擬網站社區「居住」之後，我和現實「第一人生」開始脫節了。
沒錯，我已經在Second life買房子，也有老婆（當然是虛擬的），也有小孩３個（三個女兒，都是虛擬老婆帶來的），還要花時間整修房子，處理孩子爭吵……
剛開始，我覺得有趣，我化身為比實際年齡大20歲的中年男子，我還留有鬍髭，酷斃了，虛擬老婆每天和我甜言蜜語……，可是如今，這種化身的樂趣、自由來去的快感逐漸消失了。
如果進虛擬社區，逛來逛去，大概就是這麼回事；如果不進去，又若有所失。我的老板曾經正式警告過我——再繼續遲到早退、精神渙散，他要讓我「走路」。
我的爸媽看到我只會搖頭，我的女友早已遠離而去，如果現在連工作都沒了，我真的連「第一人生」也要被毀了，我還有自救之道嗎？
Ａ：恭禧你，當你問是否有「自救之道」，表示你還有自知之明。有些正沈淪在「電玩發燒症候群」的人，鎮日和泡麵、可樂為伍，過著沒日沒夜、吃喝玩睡18個小時混在一起的日子。
首先，告訴你在Second life虛擬家庭的老婆和女兒們，表示你最近工作忙碌，不見得每天有空來打招呼和照顧她們。
只要你勇敢如此開口，你的「虛擬責任」會減輕很多。別忘了，這不過是個遊戲罷了，你沒有你想像中那麼「偉大、重要」，沒有你，「她們」照樣會活得很好。
接著，回頭去找從小到大的好朋友、好同學，總該至少有五個吧！（別告訴我，你沒半個好朋友）請他們在這段你「力求振作」的過程陪伴你。
約你去打球、找你上健身房、大家去看電影、一起參加展覽活動、唱KTV，或看球賽都好。
你對這些Body Body要分別明講：「我已經快混不下去了，這３個月是我的關鍵期，你只要一星期陪伴我一次，或至少打個電話提醒我、關心我，讓我回到現實人生就可以了。」
當你的「第一人生」的比重比「第二人生」大的時候，你就可以找回平衡點了。
當然，若你已經胃口盡失、睡眠品質很差、人際互動能力減弱（例如，容易和父母、同事、客戶起衝突），那麼尋求專業醫師的協助則是刻不容緩了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
沒錯，我已經在Second life買房子，也有老婆（當然是虛擬的），也有小孩３個（三個女兒，都是虛擬老婆帶來的），還要花時間整修房子，處理孩子爭吵……
剛開始，我覺得有趣，我化身為比實際年齡大20歲的中年男子，我還留有鬍髭，酷斃了，虛擬老婆每天和我甜言蜜語……，可是如今，這種化身的樂趣、自由來去的快感逐漸消失了。
如果進虛擬社區，逛來逛去，大概就是這麼回事；如果不進去，又若有所失。我的老板曾經正式警告過我——再繼續遲到早退、精神渙散，他要讓我「走路」。
我的爸媽看到我只會搖頭，我的女友早已遠離而去，如果現在連工作都沒了，我真的連「第一人生」也要被毀了，我還有自救之道嗎？
Ａ：恭禧你，當你問是否有「自救之道」，表示你還有自知之明。有些正沈淪在「電玩發燒症候群」的人，鎮日和泡麵、可樂為伍，過著沒日沒夜、吃喝玩睡18個小時混在一起的日子。
首先，告訴你在Second life虛擬家庭的老婆和女兒們，表示你最近工作忙碌，不見得每天有空來打招呼和照顧她們。
只要你勇敢如此開口，你的「虛擬責任」會減輕很多。別忘了，這不過是個遊戲罷了，你沒有你想像中那麼「偉大、重要」，沒有你，「她們」照樣會活得很好。
接著，回頭去找從小到大的好朋友、好同學，總該至少有五個吧！（別告訴我，你沒半個好朋友）請他們在這段你「力求振作」的過程陪伴你。
約你去打球、找你上健身房、大家去看電影、一起參加展覽活動、唱KTV，或看球賽都好。
你對這些Body Body要分別明講：「我已經快混不下去了，這３個月是我的關鍵期，你只要一星期陪伴我一次，或至少打個電話提醒我、關心我，讓我回到現實人生就可以了。」
當你的「第一人生」的比重比「第二人生」大的時候，你就可以找回平衡點了。
當然，若你已經胃口盡失、睡眠品質很差、人際互動能力減弱（例如，容易和父母、同事、客戶起衝突），那麼尋求專業醫師的協助則是刻不容緩了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年8月29日 星期五
「自我形象」是第一產品
Q：我今年剛大學畢業，找了2個多月的工作，終於進入一家行銷公司擔任業務代表。由於工作體系和學校體系不一樣，我有點不太適應，尤其聽到主管口中常提到「這是一個自我行銷的時代，做好個人公關，才能推廣產品。」，我心中頗為排斥。
「自我行銷」聽起來好像在「賣自己」，這和我的家庭教育有些違背，我的父母都要我們姊弟待人謙卑、做事低調，如今，工作上卻需要充份展現自己的魅力，要引導客戶對產品有興趣，我是不是找錯工作領域了？
A：首先，妳可先確認──公司產品只要不是惡意欺瞞消費者身心健康，或以不正當方式收取費用的產品，妳就可以放心工作了。
不管妳今後會不會久待這家公司，至少妳個人的心態需要儘速調整。沒錯，如妳主管所說──這是一個自我行銷的的時代，每個人都需要做好個人公關。
過去父母教導妳要謙卑、要低調，這是個人修身養性的態度，這也沒錯；只是時代的需求在改變，職場的感覺在改變，一個希望在工作生涯有所展現的人，不可能繼續維持默默行事的風格。
一般而言，建立良好的「自我形象」，就能做好「自我行銷」，而所謂的「個人公關」就是「建立良好的人際關係」，這種出發點，不管妳到那個工作領域都是必備條件。
（P.S.妳不要一直把「自我行銷」和「強迫推銷」畫上等號，這樣會讓妳內心有矛盾、排斥的感覺。）
我建議妳從以下三個方向來建立良好的「自我形象」，這樣客戶看到妳，就已接受妳為「第一產品」，深深被妳內外合一的態度（包括：眼神、手勢、語氣、語詞等）所吸引。
一、建立關心熱忱的「親和力」。
二、建立將心比心的「理解力」。
三、建立言說必做的「行動力」。
同時，想通這是一個「自助助人」的時代，妳的產品只要是幫助客戶使用後會身心更健康，或更加有成長，妳何樂不為呢？別忘了，客戶會因為妳而受益更多，妳也會因為客戶不斷的拒絕和挑剔而學習更多，人生格局更開闊呢！
﹝原發表於《自由時報》﹞
「自我行銷」聽起來好像在「賣自己」，這和我的家庭教育有些違背，我的父母都要我們姊弟待人謙卑、做事低調，如今，工作上卻需要充份展現自己的魅力，要引導客戶對產品有興趣，我是不是找錯工作領域了？
A：首先，妳可先確認──公司產品只要不是惡意欺瞞消費者身心健康，或以不正當方式收取費用的產品，妳就可以放心工作了。
不管妳今後會不會久待這家公司，至少妳個人的心態需要儘速調整。沒錯，如妳主管所說──這是一個自我行銷的的時代，每個人都需要做好個人公關。
過去父母教導妳要謙卑、要低調，這是個人修身養性的態度，這也沒錯；只是時代的需求在改變，職場的感覺在改變，一個希望在工作生涯有所展現的人，不可能繼續維持默默行事的風格。
一般而言，建立良好的「自我形象」，就能做好「自我行銷」，而所謂的「個人公關」就是「建立良好的人際關係」，這種出發點，不管妳到那個工作領域都是必備條件。
（P.S.妳不要一直把「自我行銷」和「強迫推銷」畫上等號，這樣會讓妳內心有矛盾、排斥的感覺。）
我建議妳從以下三個方向來建立良好的「自我形象」，這樣客戶看到妳，就已接受妳為「第一產品」，深深被妳內外合一的態度（包括：眼神、手勢、語氣、語詞等）所吸引。
一、建立關心熱忱的「親和力」。
二、建立將心比心的「理解力」。
三、建立言說必做的「行動力」。
同時，想通這是一個「自助助人」的時代，妳的產品只要是幫助客戶使用後會身心更健康，或更加有成長，妳何樂不為呢？別忘了，客戶會因為妳而受益更多，妳也會因為客戶不斷的拒絕和挑剔而學習更多，人生格局更開闊呢！
﹝原發表於《自由時報》﹞
你的人格年齡停在幾歲？
Q：糟了，我碰到一位喜歡搬弄是非的主管，剛來上班時，他對我還不錯，大家客客氣氣，彼此相安無事，有些事項若不明白，他會樂意教導。
後來，不到三個月，我開始聽到一些閒言閒語，說我穿得「不成體統」，說我「貌似恐龍」。
由於我是業務助理，不需要跑外面，頂多是支援業務部同仁（男性居多）的後勤工作，所以衣著上比較「非正式」，但也不至於露胸露背，偶而天氣太熱，我可能穿得比較「清涼」，但分寸拿捏我會注意。
後來我追查是非來源，竟然是我的主管。我非常、非常的訝異，因為他平日不苟言笑，沒想到卻在他們男同事喝酒續攤的過程，說了一些對我不堪的話語。
我需要當面對質，還是辭職算了？
A：有些人看來外貌成熟，工作能力強，可是「人格年齡」（指他／她心智成熟的程度）還停在七、八歲，或十二、三歲裡。
如果妳聽到一些是非，立刻憤而轉身離去，或是衝動上前去怒斥，這和三、四歲，還沒學好情緒調適和溝通技巧的小朋友，又有什麼兩樣？
女性在職場上，千萬不要把人格年齡停在「女娃娃」的層次，做出一般見識的舉動。妳可以自我提昇，不斷在職涯發展，鍛練出明理成熟的行事風格。
如果這是一個妳喜歡接受挑戰的工作環境，何必因為別人犯錯，而自我犧牲，選擇離去？
如果妳想制止男性主管酒後吐「惡」言的習性，我倒是建議妳用「間接請教」的方式，講明今後的相處底線。例如：「陳經理，最近聽到一些是非，請教我應該怎麼做比較好？我希望大家看到我的工作態度，而不是看到我的穿著打扮。」
甚至可以「直接請教」：「陳經理，請問對我的衣著有什麼建議？今後我可以改善。」也就是從「追究是非」直接跳入「有話大家當面說清楚」的成熟人處事風格。
你的言詞婉轉但是態度要堅定，妳主管原本只有十多歲的「人格年齡」，才有可能往上成長──學習到尊重女性同事，有話可以直接溝通，不要背後搬弄是非了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
後來，不到三個月，我開始聽到一些閒言閒語，說我穿得「不成體統」，說我「貌似恐龍」。
由於我是業務助理，不需要跑外面，頂多是支援業務部同仁（男性居多）的後勤工作，所以衣著上比較「非正式」，但也不至於露胸露背，偶而天氣太熱，我可能穿得比較「清涼」，但分寸拿捏我會注意。
後來我追查是非來源，竟然是我的主管。我非常、非常的訝異，因為他平日不苟言笑，沒想到卻在他們男同事喝酒續攤的過程，說了一些對我不堪的話語。
我需要當面對質，還是辭職算了？
A：有些人看來外貌成熟，工作能力強，可是「人格年齡」（指他／她心智成熟的程度）還停在七、八歲，或十二、三歲裡。
如果妳聽到一些是非，立刻憤而轉身離去，或是衝動上前去怒斥，這和三、四歲，還沒學好情緒調適和溝通技巧的小朋友，又有什麼兩樣？
女性在職場上，千萬不要把人格年齡停在「女娃娃」的層次，做出一般見識的舉動。妳可以自我提昇，不斷在職涯發展，鍛練出明理成熟的行事風格。
如果這是一個妳喜歡接受挑戰的工作環境，何必因為別人犯錯，而自我犧牲，選擇離去？
如果妳想制止男性主管酒後吐「惡」言的習性，我倒是建議妳用「間接請教」的方式，講明今後的相處底線。例如：「陳經理，最近聽到一些是非，請教我應該怎麼做比較好？我希望大家看到我的工作態度，而不是看到我的穿著打扮。」
甚至可以「直接請教」：「陳經理，請問對我的衣著有什麼建議？今後我可以改善。」也就是從「追究是非」直接跳入「有話大家當面說清楚」的成熟人處事風格。
你的言詞婉轉但是態度要堅定，妳主管原本只有十多歲的「人格年齡」，才有可能往上成長──學習到尊重女性同事，有話可以直接溝通，不要背後搬弄是非了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年8月6日 星期三
電腦撲克臉，誰受得了？
Q：天哪！我真不知道要如何形容辦公室的氣氛。我是一家科技公司的員工，有一天，因為連著幾個星期的夜間加班，研發的產品就在突破邊緣，可是就是找不到門徑改進，我簡直累到不行……
就在我站起身，伸個懶腰，打個哈欠時，四周的景象讓我突然驚嚇不已。我絕沒有過度誇張，因為我看到偌大辦公室裡，每位同事都專注在眼前的電腦螢幕，然後那種表情，真是「慘不忍睹」──因為幾乎都是「嚴肅、慘白、緊張」的臉色。
當我轉身去看看我的主管時，非常不湊巧，我竟然看到了一道冷峻的眼光，我當場感到一陣暈眩，我有認真工作呀！為什麼不來點鼓勵呢？請問有什麼方法改善辦公室氣氛？
A：「良好辦公室氣氛」本來就是員工有權利享受的環境。可惜有些企業體只注意到創造高業績，只重視硬體設備的擴充，卻疏忽了人性柔軟面的需求，和環境美化對員工身心健康的重要性。
有位客服部的女性主管，她發現同仁怎麼拿起電話回覆客戶投訴時，幾乎都是「愁眉不展」，掛下電話更是「愁雲慘霧」。
於是她下定決心改善部屬的情緒狀態和辦公室氣氛。她送給部屬每人一面漂亮的圓形鏡面。只要電話進行中，不經意看到自己的臉部線條往下垂，同仁就有警覺性趕快向上拉。
當臉部線條往上拉的時候，笑容帶來了肌肉的放鬆，帶來了愉悅的心情，帶來了溫馨的互動。
所以，我建議你──放個漂亮的鏡子，放幾張看來海闊天空的圖片，寫幾張自我提醒的勉勵語句，還有擺個可愛的小盆栽……，工作再忙，也別忘了好好愛自己，對不對？
當然，如果有朝一日，你能影響全辦公室同事，大家來改善臉部線條，改善周邊氣氛，相信工作起來會更開心得多了。
至於你主管的「冷峻的眼神」，饒了他吧！說不定有機會讓他表白，他會說──我和你一樣壓力好大，我是發出「求助的眼神」「無奈的眼神」啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
就在我站起身，伸個懶腰，打個哈欠時，四周的景象讓我突然驚嚇不已。我絕沒有過度誇張，因為我看到偌大辦公室裡，每位同事都專注在眼前的電腦螢幕，然後那種表情，真是「慘不忍睹」──因為幾乎都是「嚴肅、慘白、緊張」的臉色。
當我轉身去看看我的主管時，非常不湊巧，我竟然看到了一道冷峻的眼光，我當場感到一陣暈眩，我有認真工作呀！為什麼不來點鼓勵呢？請問有什麼方法改善辦公室氣氛？
A：「良好辦公室氣氛」本來就是員工有權利享受的環境。可惜有些企業體只注意到創造高業績，只重視硬體設備的擴充，卻疏忽了人性柔軟面的需求，和環境美化對員工身心健康的重要性。
有位客服部的女性主管，她發現同仁怎麼拿起電話回覆客戶投訴時，幾乎都是「愁眉不展」，掛下電話更是「愁雲慘霧」。
於是她下定決心改善部屬的情緒狀態和辦公室氣氛。她送給部屬每人一面漂亮的圓形鏡面。只要電話進行中，不經意看到自己的臉部線條往下垂，同仁就有警覺性趕快向上拉。
當臉部線條往上拉的時候，笑容帶來了肌肉的放鬆，帶來了愉悅的心情，帶來了溫馨的互動。
所以，我建議你──放個漂亮的鏡子，放幾張看來海闊天空的圖片，寫幾張自我提醒的勉勵語句，還有擺個可愛的小盆栽……，工作再忙，也別忘了好好愛自己，對不對？
當然，如果有朝一日，你能影響全辦公室同事，大家來改善臉部線條，改善周邊氣氛，相信工作起來會更開心得多了。
至於你主管的「冷峻的眼神」，饒了他吧！說不定有機會讓他表白，他會說──我和你一樣壓力好大，我是發出「求助的眼神」「無奈的眼神」啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年7月21日 星期一
加班，加到何時了
Q：我是害怕加班的人，上一個工作由於長期加班的結果，弄得我神經衰弱、腸胃失調。辭職後，我花了三個月調養身體，好不容易身體好多了。
接著，我開始應徵工作，也特別注意該公司會不會要求加班，只要面談主管說到：「你可以接受加班嗎？」我就毫不猶豫地謝絕了。
我的爸媽罵我「笨」，他們說：「工作難找，人家不挑你就好了，你還挑人家哩！」不管他們怎麼說，我堅持自己的原則，寧可薪資少點兒，寧可不要那加班費，身體不能不好好照顧。
目前我服務的公司剛來時，講明是「不加班」，條件滿符合我的需求，所以我開開心心地來上班。不料，半年後，我們組內陸續兩位同仁離職。一位女同事結婚，必須住到夫家，交通來去不便，因而換工作；一位是被挖角走了。
剛開始主管面露歉疚，要我們暫時分擔一些工作，等於原先組內六個人的工作量改由四個人做，他還再三強調「一定會向公司要人來補缺」。
可是一個月、兩個月過去，完全沒動靜，我也開始了加班生涯，每天總要做到晚上快八點。最近我還聽說由於景氣關係，公司可能「遇缺不補」。
我開始掙扎，再如此撐下去，我快受不了，不知道是不是要提出辭職，老實講，年紀漸長，找工作也不是那麼容易了，我該怎麼辦啊？
A：人會掙扎，是因為活在「不確定感」裡面，尤其身處大公司，人多嘴雜，難免增加了訊息的複雜化。
目前你面臨的疑惑，依序如下：
一、加班的狀況還會持續多久？
二、同組的同事為什麼加班也不抱怨？
三、主管看在眼中，為何不給個明確的答覆？
四、到底要不要辭職？
五、如果要換工作，什麼時候是辭職最好的時機？
六、到那裡找到下一個不用加班的好工作呢？
由於妳一直陷在「第四、第五、第六」的迷惑，使得自己的壓力更大。我建議妳還是按部就班從「第一、第二、第三」來確認清楚。
「共體時艱、群策群力」，這是一般公司對員工的要求，這個原則是沒錯，但是若有身心即將堪受不了，則員工為自己著想提出建議或主動去溝通也是合理的。
所以，建議妳直接請教直屬主管，如果他還是語詞含糊、一語帶過，或者明白表達確定不增補員工，這時，妳可以做清楚的下一步規劃；如果他告知新人在一、兩個月內一定到任，那恭禧妳了，妳的身心即將放鬆舒服多了。
總之，為自己的權益著想，把真相弄清楚再做決定，妳會快樂多了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
接著，我開始應徵工作，也特別注意該公司會不會要求加班，只要面談主管說到：「你可以接受加班嗎？」我就毫不猶豫地謝絕了。
我的爸媽罵我「笨」，他們說：「工作難找，人家不挑你就好了，你還挑人家哩！」不管他們怎麼說，我堅持自己的原則，寧可薪資少點兒，寧可不要那加班費，身體不能不好好照顧。
目前我服務的公司剛來時，講明是「不加班」，條件滿符合我的需求，所以我開開心心地來上班。不料，半年後，我們組內陸續兩位同仁離職。一位女同事結婚，必須住到夫家，交通來去不便，因而換工作；一位是被挖角走了。
剛開始主管面露歉疚，要我們暫時分擔一些工作，等於原先組內六個人的工作量改由四個人做，他還再三強調「一定會向公司要人來補缺」。
可是一個月、兩個月過去，完全沒動靜，我也開始了加班生涯，每天總要做到晚上快八點。最近我還聽說由於景氣關係，公司可能「遇缺不補」。
我開始掙扎，再如此撐下去，我快受不了，不知道是不是要提出辭職，老實講，年紀漸長，找工作也不是那麼容易了，我該怎麼辦啊？
A：人會掙扎，是因為活在「不確定感」裡面，尤其身處大公司，人多嘴雜，難免增加了訊息的複雜化。
目前你面臨的疑惑，依序如下：
一、加班的狀況還會持續多久？
二、同組的同事為什麼加班也不抱怨？
三、主管看在眼中，為何不給個明確的答覆？
四、到底要不要辭職？
五、如果要換工作，什麼時候是辭職最好的時機？
六、到那裡找到下一個不用加班的好工作呢？
由於妳一直陷在「第四、第五、第六」的迷惑，使得自己的壓力更大。我建議妳還是按部就班從「第一、第二、第三」來確認清楚。
「共體時艱、群策群力」，這是一般公司對員工的要求，這個原則是沒錯，但是若有身心即將堪受不了，則員工為自己著想提出建議或主動去溝通也是合理的。
所以，建議妳直接請教直屬主管，如果他還是語詞含糊、一語帶過，或者明白表達確定不增補員工，這時，妳可以做清楚的下一步規劃；如果他告知新人在一、兩個月內一定到任，那恭禧妳了，妳的身心即將放鬆舒服多了。
總之，為自己的權益著想，把真相弄清楚再做決定，妳會快樂多了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年7月10日 星期四
老爸老媽，饒了我吧！
Q：我大學畢業後就去當兵，如今退伍回家才三個多月，我的爸媽就是不停地催促我去找工作。
找工作、找工作，誰不想找工作，問題是我要找的工作不是騎車太遠，就是薪資太低，爸媽不懂得我的想法，只會一直問，問多了，聽煩了，後來我乾脆閉嘴不回應，房門也關緊緊地，看他們能怎樣。
吳老師，可否透過您的專欄，讓像我父母那樣的家長，不要給孩子太大壓力，尤其當我剛開口講自己的感受，他們就劈哩啪啦地批評，這樣那講得下去呢？
A：沒錯，很多像你這樣年紀的年輕人，對自己的志向、興趣、能力還摸不透，總是要點時間、要點歷練，才能越來越清楚──自己究竟要的是什麼？
由於自己還搞不清楚，要向父母解說時，難免說法含糊、內容模稜，更讓父母感到擔心和焦慮。
建議你──乾脆一開始就和父母溝通清楚。
「爸、媽，謝謝你們對我的關心，目前我正在找工作，但不是那麼快，可能至少要6個月，因為我需要找到一個可以待的領域，而不是三天兩天就換的工作，這段時間希望得到你們的支持和關心。」
只要你用心地溝通、好好地講，父母會更了解你的想法和行動計劃，他們就會安心而不嘮叨了。
當然，你自己也需要快馬加鞭。儘管職場上競爭厲害、工作機會是僧多粥少，但是空缺的名額還是有，有的薪資低，但可以賺取更多的人生歷練；有的是工作時間長，但是可以累增人脈關係；有的是老板管理嚴格，但是可以訓練你自我管理的能力，一切都是值得的，只要你願意從家門踏出第一步，你會發現人生處處是機會。
在此，也向普天下有兒女剛要進入職場的父母諫言，你們看到兒女長大成人卻還沒有辦法找到工作，難免苦惱──孩子會不會是個「啃老族」？（泛指啃爸媽老本的年輕人），所以在鼓勵他們自力更生之際，不是亂推一把，而是願意「聆聽」和適當時機「臨門一腳」，這樣成年兒女就可以「脫身而出」了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
找工作、找工作，誰不想找工作，問題是我要找的工作不是騎車太遠，就是薪資太低，爸媽不懂得我的想法，只會一直問，問多了，聽煩了，後來我乾脆閉嘴不回應，房門也關緊緊地，看他們能怎樣。
吳老師，可否透過您的專欄，讓像我父母那樣的家長，不要給孩子太大壓力，尤其當我剛開口講自己的感受，他們就劈哩啪啦地批評，這樣那講得下去呢？
A：沒錯，很多像你這樣年紀的年輕人，對自己的志向、興趣、能力還摸不透，總是要點時間、要點歷練，才能越來越清楚──自己究竟要的是什麼？
由於自己還搞不清楚，要向父母解說時，難免說法含糊、內容模稜，更讓父母感到擔心和焦慮。
建議你──乾脆一開始就和父母溝通清楚。
「爸、媽，謝謝你們對我的關心，目前我正在找工作，但不是那麼快，可能至少要6個月，因為我需要找到一個可以待的領域，而不是三天兩天就換的工作，這段時間希望得到你們的支持和關心。」
只要你用心地溝通、好好地講，父母會更了解你的想法和行動計劃，他們就會安心而不嘮叨了。
當然，你自己也需要快馬加鞭。儘管職場上競爭厲害、工作機會是僧多粥少，但是空缺的名額還是有，有的薪資低，但可以賺取更多的人生歷練；有的是工作時間長，但是可以累增人脈關係；有的是老板管理嚴格，但是可以訓練你自我管理的能力，一切都是值得的，只要你願意從家門踏出第一步，你會發現人生處處是機會。
在此，也向普天下有兒女剛要進入職場的父母諫言，你們看到兒女長大成人卻還沒有辦法找到工作，難免苦惱──孩子會不會是個「啃老族」？（泛指啃爸媽老本的年輕人），所以在鼓勵他們自力更生之際，不是亂推一把，而是願意「聆聽」和適當時機「臨門一腳」，這樣成年兒女就可以「脫身而出」了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年6月27日 星期五
辦公室裡，什麼可以看？什麼不可以看？
不論你是在人人坐定電腦桌前的大辦公室裡，還是你在人來人往的工作場所（如：百貨公司、大賣場，或餐廳裡），你──一個在職場摩拳擦掌、蓄勢待發的上班族，有時還真有點「擔心」加「害怕」。
因為每一個辦公地方都有它的企業文化，有的封閉又官僚，有的開放又創意，你在裡面翻來滾去，有時，不免擔心撞到了什麼禁忌，你更怕的是──萬一自己的大意惹毛了主管，這可是吃不玩兜著走呢！
好！若要力爭上游、平步青雲，總有一天爬到呼風喚雨的高層主管，那麼職場上的「笑臉EQ」，一定要努力學、用力地學，學到有一天爐火純青，裡外都開心，工作起來也輕鬆、愉快又順利。
「笑臉EQ」第一招，你必須學會「眼觀四方」，眼睛是你的靈魂之窗，更是你保住工作的第一幫手。所以，進到辦公室，千萬不可眼珠往上轉，眼白往外翻，一副目中無人的模樣。你要學習用問候的眼神、關懷的眼神和讚美的眼神，讓同事、客戶看到你，就是欣賞，就是歡迎。
好好善用你的眼睛吧！辦公室裡還有許多隱形文化，該看的要好好地看，不該看的就乖乖地、快速地轉開眼珠子。
辦公室裡什麼是不可以看的
一‧主管在會議室大聲地責罵你的同事，你要儘快跳開，因為萬一冒失地打開了門，你將發現兩雙差異極大的眼神，一雙是憤怒的眼神，一雙是尷尬的眼神。這兩雙眼神都會讓你一整天坐立難安。
二‧主管桌上擺著一些機密文件，可能是懲處的密函，可能是薪資的資料，儘管當前四下無人，你仍要忍住偷窺的慾望，因為看了，會讓你心神不寧好一陣子；不看，會讓你心中坦蕩蕩，做人很自在。
三‧辦公室難免有些情愛發生，已經公開的，你當然要給予祝福；還沒公開，甚至是地下戀情，你要練就「視而不見」的功夫，因為如果攪入八卦流言，只會折損你的專業形象。
四‧辦公室有些女同事總是穿著暴露，又經常在你眼前走動；這時，不看就是不看，因為多盯幾秒，說不定被講成是「性騷擾」，視若無睹才能專心在工作！
五‧不知道是誰e來了一份有關某位同事的謠言，因為你無從查證，也和你無關，你非但不轉e出去，甚至立刻讓它進到電腦「垃圾桶」，這種黑函看一眼就傷眼神，整篇看完還會傷心神呢！
辦公室裡什麼是可以看的
一‧主管叫你到他私人辦公桌前交代事情時，他豐功偉業的獎牌或照片，你一定要認真地看，而且要露出激賞的眼神，用心地瞧。
二‧女性同事拿出手機上男友的分手簡訊來向你哭訴時，你基於被信任的前提下當然要幫忙看，而且要看懂那是鬧著玩的「假分手」，還是如假包換的「真分手」。
三‧主管不滿意你的企劃案，他拿出了傑出同事的企劃案要你修正，這時，你要認真地看，感謝地看，而且把一口怨氣大口地吞下去，因為主管正在助你更上一層樓。
四‧開會時，老闆毫不留情地正在罵你們部門，這種場面一定要注意看，看出哪些同事因為沉得住氣，是可造之材；哪些同事已經怒氣沖天，即將被三振出局。
五‧各部門主管不免有勾心鬥角的局面，那種你來我往的狀況一定要認真地看，看出哪個人格局大？哪個人格局小？看出哪個人是你避免學習的壞榜樣？看出哪個是你生涯發展的好導師？
﹝原發表於《自由時報》﹞
因為每一個辦公地方都有它的企業文化，有的封閉又官僚，有的開放又創意，你在裡面翻來滾去，有時，不免擔心撞到了什麼禁忌，你更怕的是──萬一自己的大意惹毛了主管，這可是吃不玩兜著走呢！
好！若要力爭上游、平步青雲，總有一天爬到呼風喚雨的高層主管，那麼職場上的「笑臉EQ」，一定要努力學、用力地學，學到有一天爐火純青，裡外都開心，工作起來也輕鬆、愉快又順利。
「笑臉EQ」第一招，你必須學會「眼觀四方」，眼睛是你的靈魂之窗，更是你保住工作的第一幫手。所以，進到辦公室，千萬不可眼珠往上轉，眼白往外翻，一副目中無人的模樣。你要學習用問候的眼神、關懷的眼神和讚美的眼神，讓同事、客戶看到你，就是欣賞，就是歡迎。
好好善用你的眼睛吧！辦公室裡還有許多隱形文化，該看的要好好地看，不該看的就乖乖地、快速地轉開眼珠子。
辦公室裡什麼是不可以看的
一‧主管在會議室大聲地責罵你的同事，你要儘快跳開，因為萬一冒失地打開了門，你將發現兩雙差異極大的眼神，一雙是憤怒的眼神，一雙是尷尬的眼神。這兩雙眼神都會讓你一整天坐立難安。
二‧主管桌上擺著一些機密文件，可能是懲處的密函，可能是薪資的資料，儘管當前四下無人，你仍要忍住偷窺的慾望，因為看了，會讓你心神不寧好一陣子；不看，會讓你心中坦蕩蕩，做人很自在。
三‧辦公室難免有些情愛發生，已經公開的，你當然要給予祝福；還沒公開，甚至是地下戀情，你要練就「視而不見」的功夫，因為如果攪入八卦流言，只會折損你的專業形象。
四‧辦公室有些女同事總是穿著暴露，又經常在你眼前走動；這時，不看就是不看，因為多盯幾秒，說不定被講成是「性騷擾」，視若無睹才能專心在工作！
五‧不知道是誰e來了一份有關某位同事的謠言，因為你無從查證，也和你無關，你非但不轉e出去，甚至立刻讓它進到電腦「垃圾桶」，這種黑函看一眼就傷眼神，整篇看完還會傷心神呢！
辦公室裡什麼是可以看的
一‧主管叫你到他私人辦公桌前交代事情時，他豐功偉業的獎牌或照片，你一定要認真地看，而且要露出激賞的眼神，用心地瞧。
二‧女性同事拿出手機上男友的分手簡訊來向你哭訴時，你基於被信任的前提下當然要幫忙看，而且要看懂那是鬧著玩的「假分手」，還是如假包換的「真分手」。
三‧主管不滿意你的企劃案，他拿出了傑出同事的企劃案要你修正，這時，你要認真地看，感謝地看，而且把一口怨氣大口地吞下去，因為主管正在助你更上一層樓。
四‧開會時，老闆毫不留情地正在罵你們部門，這種場面一定要注意看，看出哪些同事因為沉得住氣，是可造之材；哪些同事已經怒氣沖天，即將被三振出局。
五‧各部門主管不免有勾心鬥角的局面，那種你來我往的狀況一定要認真地看，看出哪個人格局大？哪個人格局小？看出哪個人是你避免學習的壞榜樣？看出哪個是你生涯發展的好導師？
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年6月19日 星期四
2008年6月10日 星期二
2008年5月12日 星期一
2008年4月7日 星期一
你是untouchable人才嗎？
Q：我可能是好狗運，當年公司被併購時，走了一大票優秀人才，結果我在陰錯陽差之下被擢升為小主管。雖然只是一個課長，可是被我管理的員工也有四人之多。
這四位部屬是公司被併購後，陸續成為新公司的一員。心虛的是，他們的程度都比我高，工作績效也比我好，我唯一的優勢只是和公司內部各個部門的主管關係好，有事好溝通，避免了許多內部協調的不方便。
我想問的問題是──有朝一日，我會不會在公司混不下去？
A：在這個時代要成為事事精通的主管，這是有點強人所難。因為企業技術日新月異、公司管理制度隨時革新，一個主管一定要維持某種程度的能力和彈性。
你具備了untouchable人才的條件了嗎？
在「世界是平的」一書中，提及untouchable（別人碰不得）的人有四類，我相信你若能具備如下四個條件之一，你在職場上還是能存活的。
一、特殊領域的人才
二、專業人才
三、深耕的人才
四、調適快速的人才
以你所言，顯然並非前述三項特質的人才，那麼至少是第四項「調適快速的人才」。儘管你過去只是好狗運而成為小主管，至少今後持續發揮你善長溝通，建立良好關係的能力，還是大有可為。
像你這樣的主管只要發揮如下作為，相信每個員工會為你打拼，而且服服貼貼。
一、做藏鏡人：不論在私下或公開場合，你一定不居功，而且肯定這些部屬的優勢能力，同時，感謝並繼續挖掘他們其他的工作長才，如此一來，透過你整合和協調，他們在良性氣氛的工作中會越做越賣力，越做越熱心，你不是樂得輕鬆嗎？
二、做蜘蛛人：「蜘蛛人」代表了濟弱扶貧，在這裡指的是你需主動發掘部屬的心裡壓力或工作進修的需要，同時為他們找到可諮詢的對象，或增長技術或知識的管道，讓他們感到你是一位貼心的好主管，也樂於和你分享，這樣他進修，你也受惠，豈不是「一人吃，兩人補」了嗎？
看重你的長才吧！「調適快速的人才」一般在企業中還不可多得的呢！只要你調適快，帶領部屬也調適得快，那麼，公司高層主管看到的是整個部門的表現，而不會斤斤計較你個人專業的能力是否足夠了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
這四位部屬是公司被併購後，陸續成為新公司的一員。心虛的是，他們的程度都比我高，工作績效也比我好，我唯一的優勢只是和公司內部各個部門的主管關係好，有事好溝通，避免了許多內部協調的不方便。
我想問的問題是──有朝一日，我會不會在公司混不下去？
A：在這個時代要成為事事精通的主管，這是有點強人所難。因為企業技術日新月異、公司管理制度隨時革新，一個主管一定要維持某種程度的能力和彈性。
你具備了untouchable人才的條件了嗎？
在「世界是平的」一書中，提及untouchable（別人碰不得）的人有四類，我相信你若能具備如下四個條件之一，你在職場上還是能存活的。
一、特殊領域的人才
二、專業人才
三、深耕的人才
四、調適快速的人才
以你所言，顯然並非前述三項特質的人才，那麼至少是第四項「調適快速的人才」。儘管你過去只是好狗運而成為小主管，至少今後持續發揮你善長溝通，建立良好關係的能力，還是大有可為。
像你這樣的主管只要發揮如下作為，相信每個員工會為你打拼，而且服服貼貼。
一、做藏鏡人：不論在私下或公開場合，你一定不居功，而且肯定這些部屬的優勢能力，同時，感謝並繼續挖掘他們其他的工作長才，如此一來，透過你整合和協調，他們在良性氣氛的工作中會越做越賣力，越做越熱心，你不是樂得輕鬆嗎？
二、做蜘蛛人：「蜘蛛人」代表了濟弱扶貧，在這裡指的是你需主動發掘部屬的心裡壓力或工作進修的需要，同時為他們找到可諮詢的對象，或增長技術或知識的管道，讓他們感到你是一位貼心的好主管，也樂於和你分享，這樣他進修，你也受惠，豈不是「一人吃，兩人補」了嗎？
看重你的長才吧！「調適快速的人才」一般在企業中還不可多得的呢！只要你調適快，帶領部屬也調適得快，那麼，公司高層主管看到的是整個部門的表現，而不會斤斤計較你個人專業的能力是否足夠了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年3月20日 星期四
好久沒快樂的感覺，怎麼辦？
Q：我是一個每天要花3小時通勤的職業婦女，每當加班回到家，通常已經是晚上八點多，這時候，往往老公已經把兒子從保母家帶回來，但是他看他的體育電視節目，而快三歲的兒子咬著餅乾喊肚子餓，然後，客廳全是散亂的玩具，……看到這幅景象，身心俱疲的我，簡直要抓狂了。為什麼我的日子過得一點也不快樂，我該怎麼辦？
A：真的，真的，真的是辛苦妳了，妳配得過更好的日子，妳的人生不可再如此悲慘下去。
目前，我們從幾個方向，一一來破關，這樣才可以在短期內快速改善。
首先，妳的時間、體力都耗在等車、轉車、擠車的過程裡，這是非常不當的浪費，妳必須從「換工作」、「買輛車」或「規劃更便捷的交通方式」做選擇，並在兩個月內、三個月內儘速調整。
第二，工作加班是難免的，但不要把「加班」變成家常便飯，妳必須做到「上班時間內完成工作」為習慣，因為職業婦女不是單身上班族，有些單身同事下班後留在公司，那是他們自我放鬆的方式之一，也有的因無處可去，又不想回家被爸媽叨念，所以回家的時間越拖越晚。妳是有家庭、有孩子的職業婦女，三頭六臂都不夠了，那還能在下班後被拖延呢？
第三，妳一定要把老公納進妳的人生，儘管他也要上班，下班後也很累，那──難道妳就不累嗎？所以，邀請他一起為這個家庭建立更好的生活品質為前提，兩人養成開家庭會議的習慣，針對家人的飲食健康、家務的分工、兒子的教養……做善意的討論。這個過程妳要很有耐心，很有技巧，千萬不要一言不和，轉身就走開，那只有更累到自己。
無論如何，老公是最佳的人生伙伴，讓他有參與感，讓他有相處的成就感，讓他學習如何照顧兒子的好方法，讓他懂得照顧妳，妳將發現──原來他做得到，他也應該做，不是嗎？
﹝原發表於《自由時報》﹞
A：真的，真的，真的是辛苦妳了，妳配得過更好的日子，妳的人生不可再如此悲慘下去。
目前，我們從幾個方向，一一來破關，這樣才可以在短期內快速改善。
首先，妳的時間、體力都耗在等車、轉車、擠車的過程裡，這是非常不當的浪費，妳必須從「換工作」、「買輛車」或「規劃更便捷的交通方式」做選擇，並在兩個月內、三個月內儘速調整。
第二，工作加班是難免的，但不要把「加班」變成家常便飯，妳必須做到「上班時間內完成工作」為習慣，因為職業婦女不是單身上班族，有些單身同事下班後留在公司，那是他們自我放鬆的方式之一，也有的因無處可去，又不想回家被爸媽叨念，所以回家的時間越拖越晚。妳是有家庭、有孩子的職業婦女，三頭六臂都不夠了，那還能在下班後被拖延呢？
第三，妳一定要把老公納進妳的人生，儘管他也要上班，下班後也很累，那──難道妳就不累嗎？所以，邀請他一起為這個家庭建立更好的生活品質為前提，兩人養成開家庭會議的習慣，針對家人的飲食健康、家務的分工、兒子的教養……做善意的討論。這個過程妳要很有耐心，很有技巧，千萬不要一言不和，轉身就走開，那只有更累到自己。
無論如何，老公是最佳的人生伙伴，讓他有參與感，讓他有相處的成就感，讓他學習如何照顧兒子的好方法，讓他懂得照顧妳，妳將發現──原來他做得到，他也應該做，不是嗎？
﹝原發表於《自由時報》﹞
我的主管不放手，怎麼辦？
Q：我在一家服飾公司上班，當初是老板看到總經理太忙碌，為了因應日日增長的業務量，因此找我當特助。
可是，進公司三個多月以來，我一點成就感也沒有。因為前兩個月總經理一直很細心、很呵護地教我，帶我見客戶，帶我到製衣廠，然而試用期都過了，他還是事事搶著做。我知道他是個完美主義者，凡事不容許有一點點差錯，但總也不能不放手吧！我該怎麼辦呢？
A：所謂「管理者」就是身負督導之責，管理和激勵員工執行公司的任務，並發揮團隊力量，創造公司績效的最大值。顯然妳那可愛的總經理，工作這麼多年仍未提昇自己的職務層次，既然找妳來了，當然是看中妳可以輔佐的實力，而且所謂的「特助」（特別助理）是比「秘書」更具執行力、更能發揮影響力，如今把妳冷凍在一旁，而總經理事必躬親，這個運作模式，一定要快速徹底改正，否則妳的成就感一天天被消除，工作起來一點也不快樂，將來還可能發生──總經理向上呈報：妳是可有可無的員工，因而被fire掉呢！
所以，既然身為公司的一份子，妳必須盡妳最重要的職責，把總經理搶著做的事，用比他更快速的「時間」和「能力」搶著做回來。這其中原因有三：
一、總經理要追求的是經營公司整體的成就感，而妳要追求的是個人工作表現的成就感，這是各有分際，不可混淆。
二、妳現在不是在「試用期」，所以凡事不是等著別人的發落，等著主管下令，妳必須進入「正式員工」的心態裡，更有效率，更懂得自我管理，當一通電話來，妳已清楚有的可以直接處理，必要的才請示總經理。
三、總經理不能放手，除了他個人的個性特質，妳也需要建立他對妳的「信任」和「信心」。當妳更積極的執行、更有創意的提議、更有效率的完成。相信我，總經理一定笑呵呵地樂得輕鬆了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
可是，進公司三個多月以來，我一點成就感也沒有。因為前兩個月總經理一直很細心、很呵護地教我，帶我見客戶，帶我到製衣廠，然而試用期都過了，他還是事事搶著做。我知道他是個完美主義者，凡事不容許有一點點差錯，但總也不能不放手吧！我該怎麼辦呢？
A：所謂「管理者」就是身負督導之責，管理和激勵員工執行公司的任務，並發揮團隊力量，創造公司績效的最大值。顯然妳那可愛的總經理，工作這麼多年仍未提昇自己的職務層次，既然找妳來了，當然是看中妳可以輔佐的實力，而且所謂的「特助」（特別助理）是比「秘書」更具執行力、更能發揮影響力，如今把妳冷凍在一旁，而總經理事必躬親，這個運作模式，一定要快速徹底改正，否則妳的成就感一天天被消除，工作起來一點也不快樂，將來還可能發生──總經理向上呈報：妳是可有可無的員工，因而被fire掉呢！
所以，既然身為公司的一份子，妳必須盡妳最重要的職責，把總經理搶著做的事，用比他更快速的「時間」和「能力」搶著做回來。這其中原因有三：
一、總經理要追求的是經營公司整體的成就感，而妳要追求的是個人工作表現的成就感，這是各有分際，不可混淆。
二、妳現在不是在「試用期」，所以凡事不是等著別人的發落，等著主管下令，妳必須進入「正式員工」的心態裡，更有效率，更懂得自我管理，當一通電話來，妳已清楚有的可以直接處理，必要的才請示總經理。
三、總經理不能放手，除了他個人的個性特質，妳也需要建立他對妳的「信任」和「信心」。當妳更積極的執行、更有創意的提議、更有效率的完成。相信我，總經理一定笑呵呵地樂得輕鬆了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年3月7日 星期五
客服人員的五分鐘策略
Q：我是一個客服人員，每天不知道要接受多少客戶的投訴，光是接電話，回答問題就讓我口乾舌燥、能量耗盡；若不是因為孩子小、房貸還要繳，我真想辭職不幹，回家讓老公養。最近有位客戶拿起電話就痛罵我一頓，讓我非常傷心，因為明明當初我沒接過他的電話，他卻一口咬定是我的聲音，也認定是我重覆扣他的款子，讓我百口莫辨，難道這種怨氣我真的要為公司吞下去嗎？
A：你的工作真的是很辛苦，每天費盡唇舌就是要讓客戶滿意，但是若問起一些在烈日下拼業績的業務員、或在騎樓下擺地攤的出外人，或許他們更羨慕你的工作環境，有冷氣可以吹、有同事可以哈拉，還有固定薪水可以領。
有位客服人員在上過我的課之後，她終於學到一個讓客戶滿意、讓自己不會太累的溝通技巧。她訂定了一個「五分鐘策略」，她的做法如下：
一、辦公桌上擺一個小鬧鐘。
二、當一通電話進來，她立刻在字條上寫下5分鐘後的時間。
三、回答客戶時，態度是專注、熱忱而且週到。
四、回應的語詞明確而具體，切忌模稜兩可，使得客戶又問東問西。
五、若有難纏的客戶，她就多放個2、3分鐘給對方，前後絕不超過10分鐘。
六、當預計的時間快到時，她就開始在溝通上發出「收場」的訊息，讓對方適可而止。
七、萬一真的無法招架的客戶，立刻轉請主管協助。事後，再去向主管致謝。
「自從做到『五分鐘策略』後，自己很有成就感，不像以前拉拉雜雜和客戶講個沒完沒了。」這位學員事後曾開心地告訴我。
試試看，或許妳也可以運用這個策略。
至於要不要為公司吞下客戶投訴的怨氣，這個答案當然是「要」，因為當初應徵時，這是工作守則之一，是責無旁貸的。何況在客戶電話線頭的那一方，只要電話打通時，任何一位客服人員就代表公司了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
A：你的工作真的是很辛苦，每天費盡唇舌就是要讓客戶滿意，但是若問起一些在烈日下拼業績的業務員、或在騎樓下擺地攤的出外人，或許他們更羨慕你的工作環境，有冷氣可以吹、有同事可以哈拉，還有固定薪水可以領。
有位客服人員在上過我的課之後，她終於學到一個讓客戶滿意、讓自己不會太累的溝通技巧。她訂定了一個「五分鐘策略」，她的做法如下：
一、辦公桌上擺一個小鬧鐘。
二、當一通電話進來，她立刻在字條上寫下5分鐘後的時間。
三、回答客戶時，態度是專注、熱忱而且週到。
四、回應的語詞明確而具體，切忌模稜兩可，使得客戶又問東問西。
五、若有難纏的客戶，她就多放個2、3分鐘給對方，前後絕不超過10分鐘。
六、當預計的時間快到時，她就開始在溝通上發出「收場」的訊息，讓對方適可而止。
七、萬一真的無法招架的客戶，立刻轉請主管協助。事後，再去向主管致謝。
「自從做到『五分鐘策略』後，自己很有成就感，不像以前拉拉雜雜和客戶講個沒完沒了。」這位學員事後曾開心地告訴我。
試試看，或許妳也可以運用這個策略。
至於要不要為公司吞下客戶投訴的怨氣，這個答案當然是「要」，因為當初應徵時，這是工作守則之一，是責無旁貸的。何況在客戶電話線頭的那一方，只要電話打通時，任何一位客服人員就代表公司了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
主管誠心道歉，還不夠嗎？
Q：我是一家電腦遊戲研發公司的中級主管，最近曾經因玩笑之詞傷害了部屬Michael的自尊心。
因為在我們公司的同仁幾乎都是不滿三十歲的年輕人，老板也不過三十出頭，大伙兒上班就好像在大學上課一樣，沒有尊稱，沒有敬語，就是呼來喊去，很有創意，很有意思。
可是Michael可能來自比較嚴肅的家庭，當初老板看中他是留美碩士，希望他引進更新的好點子，因而把他歸到我的部門。
我這個土生土長的台灣碩士，有時會故意挑戰他是喝洋水的洋碩士，口氣不免有些酸不溜丟，後來，當我看到他遞上來的辭呈，我看傻眼了，心想──有這麼嚴重嗎？
我當然想留住他，也誠心道歉，可是他面無笑容，毫不領情，最後只好放他走了，主管問我的時候，我是笑笑地說：「人各有志。」，其實我心裡很難過，此刻，我可以怎麼想，會好過一點？
A：確實是「人各有志」。一般的員工，如果主管已經誠心誠意道歉，通常會放過一馬，大家言歸於好，繼續為公司打拼。
這位「面無笑容」的部屬，誠如你所說的，可能來自嚴肅的家庭，因此無法接受玩笑之詞。
既然你已做了補救動作，儘量挽留他，而最後他仍選擇離去，那就是他個人的決定。你的玩笑之詞可能是導火線，而他決定離去，也是遲早之事。
相信有了這次的風波，你應該會更謹言慎行一點。在風氣開放的公司工作一定很有趣、很有成長，但也別忘了看人、看事情、看狀況來開「對的」玩笑。
有些同事由於認知不同、個性不同，更重要的是──若自信心不足，往往一句「小火苗」，往往成了他搧風點火的「大源頭」。看起來還是要學習尊重他的「感受」為要。
碰到類似這種事，我常會對自己說：「下不為例。」心裡就好過多了，你要不要試試看？
﹝原發表於《自由時報》﹞
因為在我們公司的同仁幾乎都是不滿三十歲的年輕人，老板也不過三十出頭，大伙兒上班就好像在大學上課一樣，沒有尊稱，沒有敬語，就是呼來喊去，很有創意，很有意思。
可是Michael可能來自比較嚴肅的家庭，當初老板看中他是留美碩士，希望他引進更新的好點子，因而把他歸到我的部門。
我這個土生土長的台灣碩士，有時會故意挑戰他是喝洋水的洋碩士，口氣不免有些酸不溜丟，後來，當我看到他遞上來的辭呈，我看傻眼了，心想──有這麼嚴重嗎？
我當然想留住他，也誠心道歉，可是他面無笑容，毫不領情，最後只好放他走了，主管問我的時候，我是笑笑地說：「人各有志。」，其實我心裡很難過，此刻，我可以怎麼想，會好過一點？
A：確實是「人各有志」。一般的員工，如果主管已經誠心誠意道歉，通常會放過一馬，大家言歸於好，繼續為公司打拼。
這位「面無笑容」的部屬，誠如你所說的，可能來自嚴肅的家庭，因此無法接受玩笑之詞。
既然你已做了補救動作，儘量挽留他，而最後他仍選擇離去，那就是他個人的決定。你的玩笑之詞可能是導火線，而他決定離去，也是遲早之事。
相信有了這次的風波，你應該會更謹言慎行一點。在風氣開放的公司工作一定很有趣、很有成長，但也別忘了看人、看事情、看狀況來開「對的」玩笑。
有些同事由於認知不同、個性不同，更重要的是──若自信心不足，往往一句「小火苗」，往往成了他搧風點火的「大源頭」。看起來還是要學習尊重他的「感受」為要。
碰到類似這種事，我常會對自己說：「下不為例。」心裡就好過多了，你要不要試試看？
﹝原發表於《自由時報》﹞
黃金60歲，職場新寵兒
Q：吳老師，您好！我是一位高中退休老師，教滿25年的年資後，我告訴自己──夠了，我該好好享受人生了。
沒想到，過了兩、三個月彷如閒雲野鶴的日子後，我開始坐不住，我自認各方面條件都還不錯，怎麼就如此過著成天看電視，然後領退休俸的人生呢？
我有電腦方面的專業能力，我想重整旗鼓，可是聽到有些老同學笑我「閒不住，是歹命人」，我又猶豫了，究竟我就認命享清福，還是勇往直前？
A：想來你應該是戰後嬰兒潮的一員，這群吃苦耐勞、腳踏實地成長的人，如今年屆退休。然而，老實講，拜醫學、科技、美容、養生業發達之故，大家都維持著「五強」的優質特色──體能強、樣貌強、能力強、動力強、成熟度強。
所以，要各位按照傳統做法，立刻過著「無所事事、含飴弄孫」的人生，是有些可惜。
日本有本暢銷書「入社資格は 60歲以上」（平野茂夫著），提及有些商社的年齡限制，竟然規定若不滿60歲，請勿來應徵。公司要借重的就是60歲以上員工的專業、人脈、氣質和柔軟身段。
相信你聽到這個訊息，會有雀躍之心吧！
所謂「黃金60歲」就是指像你這樣年齡群的人，在原先的工作已屆退休，可是還年輕力壯，又社會歷練豐富，豈可說退就退，說走就走。
社會高齡化的結果，你成了職場的新寵兒，你可以做的工作領域，多到你自己都會嚇一跳。例如：公司顧問、短期派遣人才、活動策劃人、社區指導老師、保險經紀人、直銷業新兵、婚禮會場主持人等，甚至把拿手絕活在網路上創業，都是無限可能性呢！
「黃金60歲」好伙伴，通常知福惜福，又工作態度認真，沒有遲到早退這回事，更沒有「老子不爽，調頭就走」的草莓族後遺症，所以，許多老板看準這群人的潛力無窮，準備善用這樣的人才了。
總之，若有老友、老同學笑說你的「歹命」，那就笑鬧由他，自個兒人生，自己決定。更上一層樓，就近在呎尺，那有不順勢往上再踩高的道理呢？我當然支持你東山再起嘍！
﹝原發表於《自由時報》﹞
沒想到，過了兩、三個月彷如閒雲野鶴的日子後，我開始坐不住，我自認各方面條件都還不錯，怎麼就如此過著成天看電視，然後領退休俸的人生呢？
我有電腦方面的專業能力，我想重整旗鼓，可是聽到有些老同學笑我「閒不住，是歹命人」，我又猶豫了，究竟我就認命享清福，還是勇往直前？
A：想來你應該是戰後嬰兒潮的一員，這群吃苦耐勞、腳踏實地成長的人，如今年屆退休。然而，老實講，拜醫學、科技、美容、養生業發達之故，大家都維持著「五強」的優質特色──體能強、樣貌強、能力強、動力強、成熟度強。
所以，要各位按照傳統做法，立刻過著「無所事事、含飴弄孫」的人生，是有些可惜。
日本有本暢銷書「入社資格は 60歲以上」（平野茂夫著），提及有些商社的年齡限制，竟然規定若不滿60歲，請勿來應徵。公司要借重的就是60歲以上員工的專業、人脈、氣質和柔軟身段。
相信你聽到這個訊息，會有雀躍之心吧！
所謂「黃金60歲」就是指像你這樣年齡群的人，在原先的工作已屆退休，可是還年輕力壯，又社會歷練豐富，豈可說退就退，說走就走。
社會高齡化的結果，你成了職場的新寵兒，你可以做的工作領域，多到你自己都會嚇一跳。例如：公司顧問、短期派遣人才、活動策劃人、社區指導老師、保險經紀人、直銷業新兵、婚禮會場主持人等，甚至把拿手絕活在網路上創業，都是無限可能性呢！
「黃金60歲」好伙伴，通常知福惜福，又工作態度認真，沒有遲到早退這回事，更沒有「老子不爽，調頭就走」的草莓族後遺症，所以，許多老板看準這群人的潛力無窮，準備善用這樣的人才了。
總之，若有老友、老同學笑說你的「歹命」，那就笑鬧由他，自個兒人生，自己決定。更上一層樓，就近在呎尺，那有不順勢往上再踩高的道理呢？我當然支持你東山再起嘍！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年2月14日 星期四
服務客戶有門竅
Ｑ：我在一家科技公司擔任業務工作，我常苦惱於跨部門之間不能給我有效的支援，害我得罪客戶；譬如明明生產部門沒有做對客戶要求的產品素質，我回頭去要求配合時，生產部同仁反而責怪我要求太多了，我該怎麼辦？
Ａ：你問的問題正好有位Top Sales的做法可以給你當做參考。
有一天，我去演講的主辦單位派了位女士開車送我回程。在閒聊之餘，我聽到了她多年豐富的業務經驗。綜合她的做法，我歸納出四個優質方式：
一、找到key man：她說當她去開發一個新客戶，是先從蒐集資訊開始，清楚該客戶所需要的產品是否正是自己公司所能提供？而且會打聽該公司誰是主要決策者？再從電話中以專業而誠懇的分享開始，結果往往在短時間內建立信賴關係，接著找到約訪的機會，產品的成交率就大為提高了。
二、把客戶要求的期限提前：通常是客戶的產品完成交貨日如果訂在18日那一天，這位Top Sales回到公司是以15日為交貨底限日，她說：「萬一產品有瑕疵，或發生突發狀況，這兩、三天都是非常好的緩衝／修正時間，像這樣做，既能交出好產品，又能減少公司同仁趕貨交貨的壓力。」
三、請求高層主管支援：如果客戶對產品有急迫性的需求，她會當機立斷，立刻簡單扼要地用e-mail向高階主管尋求支援，例如她把給業務部經理的e-mail同時發給所有高層主管，包括總經理，必要時還可以用視訊會議方式來溝通。她說：「感謝科技發明，常在發e-mail的隔天，客戶的問題就解決了。」
四、平日待人和善有笑容：她和業務部、研發部、財務部、生產部，甚至倉儲部都有良好關係，她說：「急的時候，哭也沒辦法解決問題，只有平日打點好關係，在緊急需要的時候，大家很自然樂意來幫忙。」
怎麼樣？這四項優質處理方式相信對你有所啟發吧！老實講，當我聆聽開車載我的Top Sales如此分享，不時在轉頭望著她時，心裡是由衷地佩服呢！
﹝原發表於《自由時報》﹞
Ａ：你問的問題正好有位Top Sales的做法可以給你當做參考。
有一天，我去演講的主辦單位派了位女士開車送我回程。在閒聊之餘，我聽到了她多年豐富的業務經驗。綜合她的做法，我歸納出四個優質方式：
一、找到key man：她說當她去開發一個新客戶，是先從蒐集資訊開始，清楚該客戶所需要的產品是否正是自己公司所能提供？而且會打聽該公司誰是主要決策者？再從電話中以專業而誠懇的分享開始，結果往往在短時間內建立信賴關係，接著找到約訪的機會，產品的成交率就大為提高了。
二、把客戶要求的期限提前：通常是客戶的產品完成交貨日如果訂在18日那一天，這位Top Sales回到公司是以15日為交貨底限日，她說：「萬一產品有瑕疵，或發生突發狀況，這兩、三天都是非常好的緩衝／修正時間，像這樣做，既能交出好產品，又能減少公司同仁趕貨交貨的壓力。」
三、請求高層主管支援：如果客戶對產品有急迫性的需求，她會當機立斷，立刻簡單扼要地用e-mail向高階主管尋求支援，例如她把給業務部經理的e-mail同時發給所有高層主管，包括總經理，必要時還可以用視訊會議方式來溝通。她說：「感謝科技發明，常在發e-mail的隔天，客戶的問題就解決了。」
四、平日待人和善有笑容：她和業務部、研發部、財務部、生產部，甚至倉儲部都有良好關係，她說：「急的時候，哭也沒辦法解決問題，只有平日打點好關係，在緊急需要的時候，大家很自然樂意來幫忙。」
怎麼樣？這四項優質處理方式相信對你有所啟發吧！老實講，當我聆聽開車載我的Top Sales如此分享，不時在轉頭望著她時，心裡是由衷地佩服呢！
﹝原發表於《自由時報》﹞
和錢過意不去?!
Q：我是一個業務員，平日和客戶相處融洽，然而我的業績一直不太好，我總是對從別人口袋拿到錢感到不好意思，我知道這是我的一個矛盾，我希望能夠突破，請問我該怎麼做到──既能服務客戶又能做到高業績？
A：你問了一個非常有意思的問題，一個人如果和「錢」的關係沒有整合好，往往和「錢」的距離越來越遠。
相信你聽說有人常在賺了很多錢之後，莫名奇妙地又把錢虧損掉；或是有人一輩子不管怎麼努力，「錢」就是一直進不來。從小我們潛意識裡對錢的感受和看法，不知不覺都在影響我們長大成人後對錢的運作。
如果潛意識裡認為「錢」是身外之物，不要太看重，那麼當然就對身邊流經的錢財不在意，儲蓄也有限；如果潛意識裡認為「錢」多多益善，那麼接納度越高，理財能力自然也跟著提高。
還有一種是和「錢」有恐懼關係，總覺得擔心失去、害怕消失，因此把錢抓得緊緊的，不管有多少錢都是不快樂，像這樣擁有錢卻失去自由的感覺也是一種壓力。
所以，趁你目前還在為事業打拼的階段，一定要練習和「錢」做好朋友，探索自己——為什麼對拿到別人的錢會感到不好意思？這種內疚感究竟是來自母親？父親？還是祖父母？是誰曾經不經意地責備你「貪財」？
其實，工作賺錢既能服務客戶又能養活自己和家人，這是天經地義、取之有道的事，所以當你能自我接納、自我肯定對「錢」的合理關係，很自然地和客戶互動中，會幫助客戶看重你們公司的產品，會幫助客戶更快做決定。相對地，你的收入就會增加了。
很多機會是在分妙猶豫的剎那間就消失無蹤了，很多錢財是在不斷自我矛盾的譴責聲中溜之大吉。從你的詢問語氣中可以感受到你是希望在樂在工作、樂在服務之餘有更多的收入，那麼，改變一下對錢的態度，多和「錢」接近一點，多和「錢」有自在關係吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
A：你問了一個非常有意思的問題，一個人如果和「錢」的關係沒有整合好，往往和「錢」的距離越來越遠。
相信你聽說有人常在賺了很多錢之後，莫名奇妙地又把錢虧損掉；或是有人一輩子不管怎麼努力，「錢」就是一直進不來。從小我們潛意識裡對錢的感受和看法，不知不覺都在影響我們長大成人後對錢的運作。
如果潛意識裡認為「錢」是身外之物，不要太看重，那麼當然就對身邊流經的錢財不在意，儲蓄也有限；如果潛意識裡認為「錢」多多益善，那麼接納度越高，理財能力自然也跟著提高。
還有一種是和「錢」有恐懼關係，總覺得擔心失去、害怕消失，因此把錢抓得緊緊的，不管有多少錢都是不快樂，像這樣擁有錢卻失去自由的感覺也是一種壓力。
所以，趁你目前還在為事業打拼的階段，一定要練習和「錢」做好朋友，探索自己——為什麼對拿到別人的錢會感到不好意思？這種內疚感究竟是來自母親？父親？還是祖父母？是誰曾經不經意地責備你「貪財」？
其實，工作賺錢既能服務客戶又能養活自己和家人，這是天經地義、取之有道的事，所以當你能自我接納、自我肯定對「錢」的合理關係，很自然地和客戶互動中，會幫助客戶看重你們公司的產品，會幫助客戶更快做決定。相對地，你的收入就會增加了。
很多機會是在分妙猶豫的剎那間就消失無蹤了，很多錢財是在不斷自我矛盾的譴責聲中溜之大吉。從你的詢問語氣中可以感受到你是希望在樂在工作、樂在服務之餘有更多的收入，那麼，改變一下對錢的態度，多和「錢」接近一點，多和「錢」有自在關係吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年1月16日 星期三
Coach型員工，讓你脫穎而出
Q：最近聽說了M型社會來臨的說法，我心裡很焦急，因為我顯然是屬於在中間凹槽那塊──容易被淘汰的人。在目前工作單位裡，我並不是頂傑出的員工，雖然上次被資遣那一批同事中，我沒有被列入，但是若要說有升遷機會，也是遙遙無期，我很希望自己能有點突破，千萬不要被M型社會所淘汰，現在我應該如何做呢？
A：每位員工都是公司不可或缺的人手，從當初應徵進來，公司也有責任栽培你成為舉足輕重的員工，公司必須創造員工有積極參與的成就感。
但是，可能主管領導的風格比較封閉或強悍，使得你看不到自己的立足點。如果是這樣，在M型社會的說法下，你還是可以創造自己的利基。
「M型社會」談到未來職場發展，有兩個頂端的趨勢，一方是勞力者人才，一方是勞心者人才。以你是企業公司員工的身份而言，你是在「勞心者人才」的行列。
「勞心者人才」的競爭是很劇烈，你必須有三兩把刷子才能脫穎而出。簡單地說，如果你能以「Coach」(教練)為目標，你的機會就大多了。
「Coach」（教練）指的是目前企業體需要「教練型」員工，對內，和主管、同事是「亦師亦友」的關係，可以提供專業而獨特的工作能力，可以提供主流訊息；對外，可以統領同事上談判桌、開說明會，和銜接公司和市場的需求等。
如果你朝向「Coach」來自我期許，你還需做到如下三個重點發展：
一、 擁有流暢的第二種語言能力：可能是英語，可能是日語，也可以是廣東話等，不要小看這些語言的學習，在國際化發展的世代裡，「語言能力」成了你可以迅速脫穎而出的秘密武器。
二、 擁有國際出差的便利性能力：只要平日培養良好的體能，有良好的睡眠習慣，同時行李箱隨時stand by，加上，你又喜歡和世界各地人才交流，那麼，公司下一個外派的人才非你莫屬。
三、 擁有不可或缺的獨特能力：例如，有的員工擅長規劃策略，有的員工擅長溝通，有的員工擅長開發，請問，以你的個性，經驗和資歷，你發展出什麼與眾不同的、對公司有益的能力？
Coach型員工往往在M型社會可以朝向「勞心者人才」這條頂尖線條逐步爬升。老實講，只要你不放棄自己，你就不再是中間底層「可有可無的員工」了。祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞
A：每位員工都是公司不可或缺的人手，從當初應徵進來，公司也有責任栽培你成為舉足輕重的員工，公司必須創造員工有積極參與的成就感。
但是，可能主管領導的風格比較封閉或強悍，使得你看不到自己的立足點。如果是這樣，在M型社會的說法下，你還是可以創造自己的利基。
「M型社會」談到未來職場發展，有兩個頂端的趨勢，一方是勞力者人才，一方是勞心者人才。以你是企業公司員工的身份而言，你是在「勞心者人才」的行列。
「勞心者人才」的競爭是很劇烈，你必須有三兩把刷子才能脫穎而出。簡單地說，如果你能以「Coach」(教練)為目標，你的機會就大多了。
「Coach」（教練）指的是目前企業體需要「教練型」員工，對內，和主管、同事是「亦師亦友」的關係，可以提供專業而獨特的工作能力，可以提供主流訊息；對外，可以統領同事上談判桌、開說明會，和銜接公司和市場的需求等。
如果你朝向「Coach」來自我期許，你還需做到如下三個重點發展：
一、 擁有流暢的第二種語言能力：可能是英語，可能是日語，也可以是廣東話等，不要小看這些語言的學習，在國際化發展的世代裡，「語言能力」成了你可以迅速脫穎而出的秘密武器。
二、 擁有國際出差的便利性能力：只要平日培養良好的體能，有良好的睡眠習慣，同時行李箱隨時stand by，加上，你又喜歡和世界各地人才交流，那麼，公司下一個外派的人才非你莫屬。
三、 擁有不可或缺的獨特能力：例如，有的員工擅長規劃策略，有的員工擅長溝通，有的員工擅長開發，請問，以你的個性，經驗和資歷，你發展出什麼與眾不同的、對公司有益的能力？
Coach型員工往往在M型社會可以朝向「勞心者人才」這條頂尖線條逐步爬升。老實講，只要你不放棄自己，你就不再是中間底層「可有可無的員工」了。祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年1月4日 星期五
我犯錯了，要坦白嗎？
Ｑ：我在一家大賣場工作，負責會計，每天要經手的款項很多。上週五，臨下班前，我發現經理要的資料，我竟然漏了一項，使得款項一直兜不攏，可是經理要得很急，於是我隨便改了一下就交給他，接下來的幾天我根本無法入眠，很想去拿回來重新整理，並且道歉；可是又想，可能經理沒注意到，等拿回來再說，事情就如此這般地擱在心裡而難受，究竟我該怎麼做會比較好？
Ａ：「坦白從寬」，相信你應該聽過這句話。
一般做到主管級，通常已經碰過大風大浪，所以還不致於大驚小怪，尤其在短時間內能補救的事情，主管還要感謝你的提醒。
切忌由於個人擔心被責罵而延誤了公司的運轉，時間只要一拖長，造成的損失可能更大。
「負責任」一向是企業員工的核心價值，負責任的態度就是努力把事情做對，萬一做錯了也願意及時導正。
近日一位老板級的學員在課堂中分享——他如何在犯錯的「第一時間」內道歉並承擔責任，反而贏得更多訂單的實例。
這位老板是一家模具製造廠的負責人，有一次碰到大客戶老板對他咆哮，原來有一批產品沒有按照需求做到盡善盡美，大客戶要求重做而且賠償。
這位老板聽了，不但立刻認錯，而且答應了大客戶的要求，照單全收。他說：「像這樣大客戶求償，我的公司不但賠回去，還要倒貼，日子有多難過就有多難過，但是我寧可對大客戶負責任，也讓員工明日——錯了就是錯了，快速改正才有下次成功的機會。就這樣熬了半年後，大客戶的風波逐漸過去，我和大客戶成了好朋友，後來，他還介紹了許多其他客戶來，所以，前面看起是『失』，其實有更多的『得』跟著『誠實』和『負責』而來了。」
總之，建議你在最快時間內向經理道歉，並且想辦法正確抓帳，讓一切照著制度走，讓遺憾降到最低，也讓自己心安理得地上班。
﹝原發表於《自由時報》﹞
Ａ：「坦白從寬」，相信你應該聽過這句話。
一般做到主管級，通常已經碰過大風大浪，所以還不致於大驚小怪，尤其在短時間內能補救的事情，主管還要感謝你的提醒。
切忌由於個人擔心被責罵而延誤了公司的運轉，時間只要一拖長，造成的損失可能更大。
「負責任」一向是企業員工的核心價值，負責任的態度就是努力把事情做對，萬一做錯了也願意及時導正。
近日一位老板級的學員在課堂中分享——他如何在犯錯的「第一時間」內道歉並承擔責任，反而贏得更多訂單的實例。
這位老板是一家模具製造廠的負責人，有一次碰到大客戶老板對他咆哮，原來有一批產品沒有按照需求做到盡善盡美，大客戶要求重做而且賠償。
這位老板聽了，不但立刻認錯，而且答應了大客戶的要求，照單全收。他說：「像這樣大客戶求償，我的公司不但賠回去，還要倒貼，日子有多難過就有多難過，但是我寧可對大客戶負責任，也讓員工明日——錯了就是錯了，快速改正才有下次成功的機會。就這樣熬了半年後，大客戶的風波逐漸過去，我和大客戶成了好朋友，後來，他還介紹了許多其他客戶來，所以，前面看起是『失』，其實有更多的『得』跟著『誠實』和『負責』而來了。」
總之，建議你在最快時間內向經理道歉，並且想辦法正確抓帳，讓一切照著制度走，讓遺憾降到最低，也讓自己心安理得地上班。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2007年12月20日 星期四
主管兇，原來他內心脆弱
A：我的主管非常情緒化，平常同事和他說話都戰戰兢兢，那天他把一個另外同事做錯的案子丟到我桌上，還要求我立刻改正。我因為最近3歲兒子感冒，晚上需要照顧而身心俱疲，結果一時克制不了自己而大聲回問：「你為什麼總是認為是我的錯？」
沒想到我這麼一說，主管火氣更大，就在同事面前毫不客氣地批評我。一下子，我受不了，立刻跑出辦公室往廁所跑，後來我大哭了一頓，幸好有同事好友來安慰我，勸我回去工作。事後主管發現真的是他弄錯了，但是他沒有來道歉，不過對我的態度比較好一些，目前我心中還存在著不舒服的疙瘩。我說如何自我調適呢？
Q：顯然妳並沒有考慮另謀他職，對有些上班族，若要在一位不懂體恤員工，又經常在公開場合大聲怒罵的地方工作，那是絕無可能的。
目前妳有家庭、有小孩，各種金錢壓力極大，加上若要重換工作，也不是說換就換，一切是需要從長計議。
若公司短時間內不可能更換這位不適任的主管，公司也沒在意他個人情緒對部屬的不當影響，那麼，三個月內或半年內申請換部門或另找合適的職場環境，是必要的思考。因為一個長期會折煞妳個人情緒和心志的主管，妳一定要把他fire掉。
話說回來，如果主管已經改善態度，對妳客氣和緩許多，再也沒有錯怪妳的情形。那麼，「他欠妳的一個道歉」，妳就把它記在「人情賬」上，至少妳還有好同事為妳撐腰，還有好家人為妳鼓掌，這個公司仍可待下去。
另外，妳也需要學習看得懂──有些修養不夠好的主管，儘管有公司看重的專業能力，卻欠缺關懷引導的EQ能力，這是公司人才流失，員工績效不彰的可能因素。
當然妳下次講話也需注意，當妳說出：「你為什麼總是認為我的錯？」這句話裡「為什麼」「總是」均屬於批判性的字詞，很容易挑起對方的怒火，尤其自信心不足的人，內心脆弱的人，或EQ能力不佳的人，往往是無法招架的。建議妳試著說：「請告訴我哪裡錯了？這樣我下次可以改進。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
沒想到我這麼一說，主管火氣更大，就在同事面前毫不客氣地批評我。一下子，我受不了，立刻跑出辦公室往廁所跑，後來我大哭了一頓，幸好有同事好友來安慰我，勸我回去工作。事後主管發現真的是他弄錯了，但是他沒有來道歉，不過對我的態度比較好一些，目前我心中還存在著不舒服的疙瘩。我說如何自我調適呢？
Q：顯然妳並沒有考慮另謀他職，對有些上班族，若要在一位不懂體恤員工，又經常在公開場合大聲怒罵的地方工作，那是絕無可能的。
目前妳有家庭、有小孩，各種金錢壓力極大，加上若要重換工作，也不是說換就換，一切是需要從長計議。
若公司短時間內不可能更換這位不適任的主管，公司也沒在意他個人情緒對部屬的不當影響，那麼，三個月內或半年內申請換部門或另找合適的職場環境，是必要的思考。因為一個長期會折煞妳個人情緒和心志的主管，妳一定要把他fire掉。
話說回來，如果主管已經改善態度，對妳客氣和緩許多，再也沒有錯怪妳的情形。那麼，「他欠妳的一個道歉」，妳就把它記在「人情賬」上，至少妳還有好同事為妳撐腰，還有好家人為妳鼓掌，這個公司仍可待下去。
另外，妳也需要學習看得懂──有些修養不夠好的主管，儘管有公司看重的專業能力，卻欠缺關懷引導的EQ能力，這是公司人才流失，員工績效不彰的可能因素。
當然妳下次講話也需注意，當妳說出：「你為什麼總是認為我的錯？」這句話裡「為什麼」「總是」均屬於批判性的字詞，很容易挑起對方的怒火，尤其自信心不足的人，內心脆弱的人，或EQ能力不佳的人，往往是無法招架的。建議妳試著說：「請告訴我哪裡錯了？這樣我下次可以改進。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
格局大‧先道歉
A：有一位同事，當初因為她介紹我進入公司，我們的關係從大學要好同學變成辦公室的同事關係。
剛開始她對我還不錯，耐心引導我適應公司文化，也會在主管面前誇獎我，可是半年後，我們的關係有了微妙的變化，甚至我們曾經為了是誰弄砸了主管交辦的事而大吵一頓，目前我們在辦公室幾乎不講話，只有為公事講簡單幾個字，這樣的情況讓我很痛苦，我不想離職，也不想維持如此冷漠的關係，請問我該怎麼辦？
Q：恭禧妳，既然是好同學再變成同事關係，這表示妳們基本上是有足夠的交情。所以，給彼此重新調整的機會是絕對有可能。
誤會的產生往往是在「不經意」中產生，由於曾經是好朋友、好同學，會不會妳在無意中講了些她過往的隱私；或者是當妳熟悉了辦公室環境，慢慢地忽略對好友尊重的感覺；甚至你會不會為了表現個人能力，曾經搶了她的風頭？
假如妳一路自我反省下來，並不是妳的因素，完全是她個人性格上的計較和偏頗，那麼，妳仍必須維持兩人工作上的平衡，因為大家領薪水上班，絕不可因為私人嫌隙，耽誤了公司的進度和績效。
若妳反省的結果，覺得雙方的立場都有對的地方，只是當時講話口氣太直衝了些，或是態度太高傲了些，那麼安排一次好好溝通的機會是刻不容緩的。
建議妳如此說：「欣妮（代名），自從發生上次的爭吵後，我的心理很難過，如果我講錯了什麼話，請原諒我。我希望我們還是能維持好朋友、好同事的關係，我想聽聽妳心中的感受和想法，好嗎？也請告訴我，妳希望今後在工作上，我們最好如何來配合？」
如果她誠懇回應，那麼代表她真的是妳這一生值得長久交往的好朋友。如果她採取不理不睬的迴避態度，那麼，妳至少清楚她的格局，也對得起自己，今後凡事公事公辦即可。
別忘了，格局大才能成就大事業，所以，經過這件事相信也給了妳一個很棒的成長機會。
﹝原發表於《自由時報》﹞
剛開始她對我還不錯，耐心引導我適應公司文化，也會在主管面前誇獎我，可是半年後，我們的關係有了微妙的變化，甚至我們曾經為了是誰弄砸了主管交辦的事而大吵一頓，目前我們在辦公室幾乎不講話，只有為公事講簡單幾個字，這樣的情況讓我很痛苦，我不想離職，也不想維持如此冷漠的關係，請問我該怎麼辦？
Q：恭禧妳，既然是好同學再變成同事關係，這表示妳們基本上是有足夠的交情。所以，給彼此重新調整的機會是絕對有可能。
誤會的產生往往是在「不經意」中產生，由於曾經是好朋友、好同學，會不會妳在無意中講了些她過往的隱私；或者是當妳熟悉了辦公室環境，慢慢地忽略對好友尊重的感覺；甚至你會不會為了表現個人能力，曾經搶了她的風頭？
假如妳一路自我反省下來，並不是妳的因素，完全是她個人性格上的計較和偏頗，那麼，妳仍必須維持兩人工作上的平衡，因為大家領薪水上班，絕不可因為私人嫌隙，耽誤了公司的進度和績效。
若妳反省的結果，覺得雙方的立場都有對的地方，只是當時講話口氣太直衝了些，或是態度太高傲了些，那麼安排一次好好溝通的機會是刻不容緩的。
建議妳如此說：「欣妮（代名），自從發生上次的爭吵後，我的心理很難過，如果我講錯了什麼話，請原諒我。我希望我們還是能維持好朋友、好同事的關係，我想聽聽妳心中的感受和想法，好嗎？也請告訴我，妳希望今後在工作上，我們最好如何來配合？」
如果她誠懇回應，那麼代表她真的是妳這一生值得長久交往的好朋友。如果她採取不理不睬的迴避態度，那麼，妳至少清楚她的格局，也對得起自己，今後凡事公事公辦即可。
別忘了，格局大才能成就大事業，所以，經過這件事相信也給了妳一個很棒的成長機會。
﹝原發表於《自由時報》﹞
職場笑臉EQ-2
Q：我是一家網路科技公司的中層主管，底下帶領了十多位工程師，這些電腦工程師談起工作都是頭頭是道，可是談起人際關係卻大都是躲躲閃閃，無法敞開地溝通，令我很頭痛，譬如其中一位，每次問起為何最近精神不濟，常出錯；或是關心他的家庭生活，他都是沈默不語，讓我為難不已，請問身為主管的我，究竟還要管他，還是不要管？
A：當然要「管」，但不是「我對你錯」的「管教」，而是「真心關懷」的「引導」。
一般電腦工程師偏向左腦思考，擅長邏輯、機械、電腦、科技領域，對人際往來的微妙變化，或自我思緒的起起落落比較不擅長觀照，導致身旁的同事、家人，往往誤以為他們是冷血動物，一點溫情分享都不會。
有一回，也是一位電腦界的主管問到和你相同的問題，正好在教育訓練的教室裡，他的部屬也在現場，於是我請部屬出列，並且排列他原生家庭的父母關係，當主管看到他的部屬原來和父親如此疏遠，想到自己和父親關係是有說有笑，他 終於弄懂了。
他說：「原來不是每個人和我一樣的幸運，我今後會對他（部屬）更有耐心地引導。」
而那位部屬也看懂了──原來他對主管像「好爸爸」地主動關懷會閃躲，其實是「不習慣」「不熟悉」，而並非真的「對抗」或「排斥」。
後來，在教室裡，兩個人還熱情地互相擁抱。那位主管幽默地說：「以後我會慢慢來。」他的部屬反應極快，也笑笑地說：「那我要快快來！」
互相有察覺，彼此給相處空間，關係就緩和多了。
所以，針對你所問的問題，相信已經明瞭──和網路工程師的互動，身為主管的人你需要有持續的關懷，當部屬的防衛身心逐步溶解，那也就是你們可以暢所欲言的好時機到了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
A：當然要「管」，但不是「我對你錯」的「管教」，而是「真心關懷」的「引導」。
一般電腦工程師偏向左腦思考，擅長邏輯、機械、電腦、科技領域，對人際往來的微妙變化，或自我思緒的起起落落比較不擅長觀照，導致身旁的同事、家人，往往誤以為他們是冷血動物，一點溫情分享都不會。
有一回，也是一位電腦界的主管問到和你相同的問題，正好在教育訓練的教室裡，他的部屬也在現場，於是我請部屬出列，並且排列他原生家庭的父母關係，當主管看到他的部屬原來和父親如此疏遠，想到自己和父親關係是有說有笑，他 終於弄懂了。
他說：「原來不是每個人和我一樣的幸運，我今後會對他（部屬）更有耐心地引導。」
而那位部屬也看懂了──原來他對主管像「好爸爸」地主動關懷會閃躲，其實是「不習慣」「不熟悉」，而並非真的「對抗」或「排斥」。
後來，在教室裡，兩個人還熱情地互相擁抱。那位主管幽默地說：「以後我會慢慢來。」他的部屬反應極快，也笑笑地說：「那我要快快來！」
互相有察覺，彼此給相處空間，關係就緩和多了。
所以，針對你所問的問題，相信已經明瞭──和網路工程師的互動，身為主管的人你需要有持續的關懷，當部屬的防衛身心逐步溶解，那也就是你們可以暢所欲言的好時機到了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
職場笑臉EQ-1
「我應該如何拉近各部門主管的距離？」
一位溫文儒雅的總經理，在員工內訓的中場休息，誠心誠意地來請教。
原來他白手起家，獨資創業有成，歷經了不知多少風風浪浪，如今，公司在穩定中成長，他感到非常欣慰。
美中不足的是，他覺得自己不擅長表達，不知道是否是員工心目中的好老板，因此總是希望多和部屬接近，尤其是各部門的經理們。
「一定要和經理零距離嗎？有時候維持一點距離也能創造管理上的威嚴和美感。」我從逆向思考提供不同的答案。
只見此時的他，臉上肌肉放柔軟，連肩膀的角度也平穩了。
「沒錯，老板是要關心員工的感受，鼓舞他們的士氣，但是親切有禮不能救事業；員工寧可看到老板關心中帶著堅定，溫和中帶著魄力。」
「哦──」這位總經理恍然有所悟地「哦」了一聲。
反應靈敏的他聽懂了我的建議，結果在下一堂「團隊EQ」課程中，聽到員工表達──渴望新年度公司安排員工旅遊時，他立刻有了具體的回應。
這位總經理站到台前，他以堅定的口吻和挺直的胸膛，環視全體員工後，一字一句地清楚表達。
他說：「各位辛苦了，很謝謝大家去年一整年的努力付出，公司過去會把盈餘拿出來辦員工旅遊，但是新的一年，公司更看重各位的成長和能力的提昇，所以將多辦教育訓練，而暫時不安排海外旅遊了。」
總經理在最短的時間內對員工做具體明確的陳述，不但避免了員工的猜測和錯誤期待，同時也顯示了個人管理上有效率的決策，這是在經營管理上的最佳策略。
在全體同仁給總經理熱烈掌聲的認可後，我──身為他們的教育訓練老師，自然是開心地回應：「對！同樣是公司的福利回饋，有時精神糧食比物質糧食更有意義得多了。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
一位溫文儒雅的總經理，在員工內訓的中場休息，誠心誠意地來請教。
原來他白手起家，獨資創業有成，歷經了不知多少風風浪浪，如今，公司在穩定中成長，他感到非常欣慰。
美中不足的是，他覺得自己不擅長表達，不知道是否是員工心目中的好老板，因此總是希望多和部屬接近，尤其是各部門的經理們。
「一定要和經理零距離嗎？有時候維持一點距離也能創造管理上的威嚴和美感。」我從逆向思考提供不同的答案。
只見此時的他，臉上肌肉放柔軟，連肩膀的角度也平穩了。
「沒錯，老板是要關心員工的感受，鼓舞他們的士氣，但是親切有禮不能救事業；員工寧可看到老板關心中帶著堅定，溫和中帶著魄力。」
「哦──」這位總經理恍然有所悟地「哦」了一聲。
反應靈敏的他聽懂了我的建議，結果在下一堂「團隊EQ」課程中，聽到員工表達──渴望新年度公司安排員工旅遊時，他立刻有了具體的回應。
這位總經理站到台前，他以堅定的口吻和挺直的胸膛，環視全體員工後，一字一句地清楚表達。
他說：「各位辛苦了，很謝謝大家去年一整年的努力付出，公司過去會把盈餘拿出來辦員工旅遊，但是新的一年，公司更看重各位的成長和能力的提昇，所以將多辦教育訓練，而暫時不安排海外旅遊了。」
總經理在最短的時間內對員工做具體明確的陳述，不但避免了員工的猜測和錯誤期待，同時也顯示了個人管理上有效率的決策，這是在經營管理上的最佳策略。
在全體同仁給總經理熱烈掌聲的認可後，我──身為他們的教育訓練老師，自然是開心地回應：「對！同樣是公司的福利回饋，有時精神糧食比物質糧食更有意義得多了。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
2007年12月17日 星期一
返鄉工作的我，會幸福嗎？
「人往高處爬，水往低處流」，這似乎是天經地義的事，如今，都會區卻出現了一股返鄉潮流。有人拋棄了科技新貴的名號，寧可到花蓮海邊做民宿；有人離開人人稱羨的黃金飯碗，寧可挽起袖子，回到老家從家族的擔仔麵從頭做起……。
老實講，每天朝九晚五，甚至有人朝七晚十，日子過得挺有壓力的。現代上班族究竟是要隨波逐流，在權貴名流之間爭權奪利？還是另闢心靈樂園，找回自我，找回快樂？
由於家鄉老父老母乏人照顧，也可能父業子傳的習性仍在，再加上網路科技興起，一時，工作返鄉潮成了職場趨勢。
一位受不了科技公司連夜加班的上班族終於離開科學園區，他說：「家裡的水果店開始由我管理，由於我知道網路訂貨的訣竅，也知道如何把家鄉的水果透過網站銷售，結果生意越做越旺。」
目前的他，每天可以不用上班打卡，然後透過多年企業管理的經驗，把水果事業做得有聲有色。
另一位，曾經在媒體做企劃的OL，她回到台南家鄉擔任幼教老師，她表示：「薪水雖然少了一半，但至少精神富足了一倍以上，看到小朋友的笑言笑語，幸福的感覺都回來了。」
幸福的感覺？
有多久你忘了幸福的感覺？
以下六項自我檢測問題，如果你的答案都是yes，那麼捲起舖蓋，返回家鄉工作也是勢在必行了。
一、家人親情的呼喚常大過你個人內心的呼喚。
二、你一向喜歡慢半怕的生活，不喜歡摩拳擦掌的生活。
三、精打細算的你，發現返鄉工作可省下房租伙食等開銷也不錯。
四、你懂得善用便捷的交通工具或網路，寧可安排一個「進可攻、退可守」的安樂窩。
五、家鄉附近一個誘人的工作機會，讓你沒有理由拒絕。
六、長久以來的身心俱疲，讓你興起了「活出自我、活出快樂」的覺悟。
不論如何，這是一個彈性多元的時代，上班族應該尊重自己的感覺、看重自己的需要，才能做到樂在工作、樂在人生。
﹝原發表於《自由時報》﹞
老實講，每天朝九晚五，甚至有人朝七晚十，日子過得挺有壓力的。現代上班族究竟是要隨波逐流，在權貴名流之間爭權奪利？還是另闢心靈樂園，找回自我，找回快樂？
由於家鄉老父老母乏人照顧，也可能父業子傳的習性仍在，再加上網路科技興起，一時，工作返鄉潮成了職場趨勢。
一位受不了科技公司連夜加班的上班族終於離開科學園區，他說：「家裡的水果店開始由我管理，由於我知道網路訂貨的訣竅，也知道如何把家鄉的水果透過網站銷售，結果生意越做越旺。」
目前的他，每天可以不用上班打卡，然後透過多年企業管理的經驗，把水果事業做得有聲有色。
另一位，曾經在媒體做企劃的OL，她回到台南家鄉擔任幼教老師，她表示：「薪水雖然少了一半，但至少精神富足了一倍以上，看到小朋友的笑言笑語，幸福的感覺都回來了。」
幸福的感覺？
有多久你忘了幸福的感覺？
以下六項自我檢測問題，如果你的答案都是yes，那麼捲起舖蓋，返回家鄉工作也是勢在必行了。
一、家人親情的呼喚常大過你個人內心的呼喚。
二、你一向喜歡慢半怕的生活，不喜歡摩拳擦掌的生活。
三、精打細算的你，發現返鄉工作可省下房租伙食等開銷也不錯。
四、你懂得善用便捷的交通工具或網路，寧可安排一個「進可攻、退可守」的安樂窩。
五、家鄉附近一個誘人的工作機會，讓你沒有理由拒絕。
六、長久以來的身心俱疲，讓你興起了「活出自我、活出快樂」的覺悟。
不論如何，這是一個彈性多元的時代，上班族應該尊重自己的感覺、看重自己的需要，才能做到樂在工作、樂在人生。
﹝原發表於《自由時報》﹞
你一定要向上帝借時間嗎？
凍薪時代來臨，一份薪水要養活自己、養活家人，實在是不夠用，這也是為什麼根據人力銀行調查──80﹪的人「希望」幫自己加薪，而「確實」有41﹪的人正式兼差了。
只要在「非工作時間內」兼差，可以把份內事做好，老闆也無可苛求；但是，這群兼差人口，等於是向上帝借時間的人，把明天的時間挪過來用，把明天的體力預先透支，日子一久，多少會影響正職本業的工作品質。
所以，讓我們捫心自問，我們有足夠本錢來兼差嗎？如果你符合如下六項條件，那麼收入多多益善，也無可厚非了。
一‧你是超有毅力的人，想做的事很少做不到。
二‧你的體力過人，往往躺平就睡著，醒來就精神奕奕。
三‧你的創意十足，知道增加收入是「靠點子」，不能純靠體力。
四‧你的家事有人代勞，也就是家人有能力幫你解勞除憂，回到家可充分休息。
五‧你的時間算得很精準，絕不會在兩份工作，或三份工作之間遲到早退。
六‧你勇於花小錢賺大錢，也就是飲食費、計程車費、按摩SPA費……，必要的時候，你懂得照顧自己、快速恢復體力的方法。
另外，在如下兩個條件下，你是不需向上帝借時間了。
一‧你沒有膽量挑戰老闆的門檻，尤其是只要聽到他的腳步聲來了，只要看到他的人影出現，你都會心驚膽跳。那麼，建議你還是安穩過日子，省省地過還是可以過。
二‧你是樂活族的人，崇尚儉樸自然的人生，你不需賺更多的錢，因為你認為已賺夠健康、賺足親情，也賺到人生了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
只要在「非工作時間內」兼差，可以把份內事做好，老闆也無可苛求；但是，這群兼差人口，等於是向上帝借時間的人，把明天的時間挪過來用，把明天的體力預先透支，日子一久，多少會影響正職本業的工作品質。
所以，讓我們捫心自問，我們有足夠本錢來兼差嗎？如果你符合如下六項條件，那麼收入多多益善，也無可厚非了。
一‧你是超有毅力的人，想做的事很少做不到。
二‧你的體力過人，往往躺平就睡著，醒來就精神奕奕。
三‧你的創意十足，知道增加收入是「靠點子」，不能純靠體力。
四‧你的家事有人代勞，也就是家人有能力幫你解勞除憂，回到家可充分休息。
五‧你的時間算得很精準，絕不會在兩份工作，或三份工作之間遲到早退。
六‧你勇於花小錢賺大錢，也就是飲食費、計程車費、按摩SPA費……，必要的時候，你懂得照顧自己、快速恢復體力的方法。
另外，在如下兩個條件下，你是不需向上帝借時間了。
一‧你沒有膽量挑戰老闆的門檻，尤其是只要聽到他的腳步聲來了，只要看到他的人影出現，你都會心驚膽跳。那麼，建議你還是安穩過日子，省省地過還是可以過。
二‧你是樂活族的人，崇尚儉樸自然的人生，你不需賺更多的錢，因為你認為已賺夠健康、賺足親情，也賺到人生了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2007年12月7日 星期五
孩子需要No教育
照往例，每週三的下午我常受邀至國小進行教師研習的演說。那天，我如常以興高采烈的心情出席，然而，一種迥異於以往的氣氛卻讓我震驚。
這群女性多於男性的老師們，她們的年齡層平均在三十五歲至四十歲，臉上顯現的特質都是認真、踏實。不對，彷彿還有另一種神色，令我捉摸不清……。
由於，我正在現場講話，能夠讓我冷靜探索的時間有限，我只能帶著一種關心和好奇，在這些老師們的眼神和表情中去搜索。
直到開始有老師提問──班上有位行為惡劣的學生，讓每位任課老師幾乎都在被激怒的情緒中上課。若請家長配合管教時，學生的媽媽是不停地來低頭道歉，又默默流淚離去；學生的爸爸則是在電話中大聲責怪老師沒有愛心……
要「忍耐」學生嗎？
會後，輔導室主任私下告訴我──學校曾經邀請家長來出席個案諮商會，結果被學生的爸爸打回票，如今，這個大男生仍在教室「我行我素」，他的導師需要每天「忍耐」這個學生，還要經常安撫每位科任老師……
當輔導室主任講到這裡，我想起近日這麼多在社會上喧騰的學生事件，有因為沒繳作業而被體罰的小學生；有因長期打擾同學上課而連人帶桌被「請到」走廊「反省」的國中生；還有，被老師追問作業本帶來了沒，竟翻身墜樓往生的小學生……
啊！我懂了，這些絕大多數認認真真在教導學生的老師，他們臉上的另一種神色原來就是──疲憊。
教師「疲憊」的面容裡，有著更深沈的感受，那應該是「無力感」，一種得不到足夠瞭解和支持的感覺。如果教育體制讓教師有志難伸，如果家長對教師不能同心配合，如果學生根本不把教師放在眼中，那麼，身為一個「百年樹人」的教師，他的尊嚴和樂趣又要從何而來呢？
責無旁貸的家長
談到這裡，很想和家中有學齡孩子的父母說些貼心話，平日，我們儘管有工作上的職責，有房貸的壓力，有長輩需要照養，但無論如何，把多一點的心思擺在子女的教養上是更加重要。
所以，想辦法調整夫妻關係，維持良好的身心狀態，然後用對方法來教導子女，這是我們共同的目標。我們不再把孩子行為偏差怪罪學校，我們不再把孩子成績退步推諉老師，因為孩子是我們自己生的，孩子的性格如何塑造，孩子的脾氣如何引導，首要責任在為人父母的我們。
再進一步而言，由於我們生的子女數目越來越少，也因為有時候我們太忙碌，因此可能過度寵溺或疏忽管教子女，造成孩子越來越嬌縱或怠惰。也就是說，我們多少曾經是個凡事說yes的孝子型爸爸／媽媽，使得孩子要什麼有什麼，若要不到什麼就變得無理取鬧、要到為止。
如今，仍渴望調整的父母，我建議大家確實把關，把No的教育適時加入子女的成長行列。當子女有不合理的要求，當子女有不懂事的表現，當子女有不正確的觀念時，我們要運用耐心聆聽、善意解釋和堅定原則的三個竅領教養子女，相信，久而久之，孩子才能學會接受No也是人生的一部分，學會尊重別人也是課室的禮節之一。
﹝原發表於《國語日報》﹞
這群女性多於男性的老師們，她們的年齡層平均在三十五歲至四十歲，臉上顯現的特質都是認真、踏實。不對，彷彿還有另一種神色，令我捉摸不清……。
由於，我正在現場講話，能夠讓我冷靜探索的時間有限，我只能帶著一種關心和好奇，在這些老師們的眼神和表情中去搜索。
直到開始有老師提問──班上有位行為惡劣的學生，讓每位任課老師幾乎都在被激怒的情緒中上課。若請家長配合管教時，學生的媽媽是不停地來低頭道歉，又默默流淚離去；學生的爸爸則是在電話中大聲責怪老師沒有愛心……
要「忍耐」學生嗎？
會後，輔導室主任私下告訴我──學校曾經邀請家長來出席個案諮商會，結果被學生的爸爸打回票，如今，這個大男生仍在教室「我行我素」，他的導師需要每天「忍耐」這個學生，還要經常安撫每位科任老師……
當輔導室主任講到這裡，我想起近日這麼多在社會上喧騰的學生事件，有因為沒繳作業而被體罰的小學生；有因長期打擾同學上課而連人帶桌被「請到」走廊「反省」的國中生；還有，被老師追問作業本帶來了沒，竟翻身墜樓往生的小學生……
啊！我懂了，這些絕大多數認認真真在教導學生的老師，他們臉上的另一種神色原來就是──疲憊。
教師「疲憊」的面容裡，有著更深沈的感受，那應該是「無力感」，一種得不到足夠瞭解和支持的感覺。如果教育體制讓教師有志難伸，如果家長對教師不能同心配合，如果學生根本不把教師放在眼中，那麼，身為一個「百年樹人」的教師，他的尊嚴和樂趣又要從何而來呢？
責無旁貸的家長
談到這裡，很想和家中有學齡孩子的父母說些貼心話，平日，我們儘管有工作上的職責，有房貸的壓力，有長輩需要照養，但無論如何，把多一點的心思擺在子女的教養上是更加重要。
所以，想辦法調整夫妻關係，維持良好的身心狀態，然後用對方法來教導子女，這是我們共同的目標。我們不再把孩子行為偏差怪罪學校，我們不再把孩子成績退步推諉老師，因為孩子是我們自己生的，孩子的性格如何塑造，孩子的脾氣如何引導，首要責任在為人父母的我們。
再進一步而言，由於我們生的子女數目越來越少，也因為有時候我們太忙碌，因此可能過度寵溺或疏忽管教子女，造成孩子越來越嬌縱或怠惰。也就是說，我們多少曾經是個凡事說yes的孝子型爸爸／媽媽，使得孩子要什麼有什麼，若要不到什麼就變得無理取鬧、要到為止。
如今，仍渴望調整的父母，我建議大家確實把關，把No的教育適時加入子女的成長行列。當子女有不合理的要求，當子女有不懂事的表現，當子女有不正確的觀念時，我們要運用耐心聆聽、善意解釋和堅定原則的三個竅領教養子女，相信，久而久之，孩子才能學會接受No也是人生的一部分，學會尊重別人也是課室的禮節之一。
﹝原發表於《國語日報》﹞
2007年10月29日 星期一
找出行為動機
你是否覺得自己對孩子耐心不夠？
你是否覺得明明孩子犯錯，父母怎麼可能不生氣呢？
如何讓自己有耐心，讓自己不生氣，原來有個關鍵處。當孩子表現不如父母的期望，例如動作慢吞吞、唸書不認真、兄弟姊妹愛爭吵等，大人只看到孩子的「行為表現」，卻忘了去深究他們的「行為動機」。
「行為動機」牽動了一個人的「行為表現」，是孩子潛藏在心理的真正原因。以孩子的「行為動機」來分類，有許多種，例如：
一、好奇動機：有位媽媽發現國二的兒子竟然上色情網站，她一時不知如何處理，冷靜思索三天後，終於心平氣和地對兒子說：「第一，媽媽要對你說抱歉，因為我私自上了你的電腦查詢，第二，媽媽知道你在這個階段難免對性有好奇，但是我相信你是有自制力的人，自己懂得拿捏分寸。」
媽媽說：「當我如此對待兒子，他沒有生氣，也沒有緊張，就是對我說──媽，我知道。從那一刻起，我感覺到我和兒子的關係更進一步了。」
二、討愛動機：有位爸爸因離婚而得不到高二女兒的諒解，每逢探親日，女兒總是板著一張臉。好幾次，爸爸幾乎放棄回家的念頭，也快忍不住開口罵，後來他來請教時，我告訴他：「女兒心中有許多擔心，她害怕你不再愛她了，所以她用冷漠、不語來遮掩心中的恐懼。」
這位爸爸終於更了解女兒的行為動機，不再跟她一般見識，反而自己先放鬆表情來說笑，甚至學習和女兒懇談。
三、挑戰動機：有的孩子從小因為不被了解，甚至被責打，因而懷恨在心，個性變得又倔強又彆扭，這時，通常對父母的話語不當一回事，不時故意頂嘴，或製造事端，讓父母頭痛。
有位大學生，他提及自己因為從小調皮搗蛋，常被父親鞭打，母親又無力阻擋父親的暴力，使他心存怨恨，後來他用偷竊行為來挑戰父母，他說：「從國一開始，我常進出警察局，後來也接受保護管束，直到我遇到一位大學生觀護人對我很好，他也勸我父母改變對我的管教方式，我的人生才有了逆轉的機會。」
四、無助動機：有時候看到孩子功課退步，或在學校發生和同學的糾紛，結果做父母的急著插手，孩子卻一問三不知，或只是悶著頭掉淚，這其中可能是孩子覺得無論怎麼解釋，父母可能無法明瞭，或是說真話，反而可能挨罵，因而有一種自我放棄的心態。
有位單親媽媽看到朋友和子女的關係非常好，她非常羨慕。可是，無論她如何努力，高中的兒子總是簡單回答，然後關門入房。挫折感極深的她本來怨嘆自己早年遇人不淑，如今，兒子又冷淡對待。後來，她用筆談方式和兒子溝通，才了解兒子心中有個誤會──當年爸爸跟他關係極好，可是還是會離棄他而去，讓他成長過程中極為傷痛，如今，只要不對媽媽太好，如果有一天媽媽離開他，他也就不會一樣的傷痛。
單親媽媽告訴我：「當我明瞭兒子心中想法，我不再抱怨，也不再生氣，我們還是持續筆談，相信有一天，兒子會習慣和我面對面談心。」
做一個成功的現代父母，一定會努力從心理學角度多充實對子女的了解。當願意花心思去同理「行為動機」的真正原因，我們才不會被表面的「行為表現」所矇騙，以致動則得咎，弄壞了親子關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞
你是否覺得明明孩子犯錯，父母怎麼可能不生氣呢？
如何讓自己有耐心，讓自己不生氣，原來有個關鍵處。當孩子表現不如父母的期望，例如動作慢吞吞、唸書不認真、兄弟姊妹愛爭吵等，大人只看到孩子的「行為表現」，卻忘了去深究他們的「行為動機」。
「行為動機」牽動了一個人的「行為表現」，是孩子潛藏在心理的真正原因。以孩子的「行為動機」來分類，有許多種，例如：
一、好奇動機：有位媽媽發現國二的兒子竟然上色情網站，她一時不知如何處理，冷靜思索三天後，終於心平氣和地對兒子說：「第一，媽媽要對你說抱歉，因為我私自上了你的電腦查詢，第二，媽媽知道你在這個階段難免對性有好奇，但是我相信你是有自制力的人，自己懂得拿捏分寸。」
媽媽說：「當我如此對待兒子，他沒有生氣，也沒有緊張，就是對我說──媽，我知道。從那一刻起，我感覺到我和兒子的關係更進一步了。」
二、討愛動機：有位爸爸因離婚而得不到高二女兒的諒解，每逢探親日，女兒總是板著一張臉。好幾次，爸爸幾乎放棄回家的念頭，也快忍不住開口罵，後來他來請教時，我告訴他：「女兒心中有許多擔心，她害怕你不再愛她了，所以她用冷漠、不語來遮掩心中的恐懼。」
這位爸爸終於更了解女兒的行為動機，不再跟她一般見識，反而自己先放鬆表情來說笑，甚至學習和女兒懇談。
三、挑戰動機：有的孩子從小因為不被了解，甚至被責打，因而懷恨在心，個性變得又倔強又彆扭，這時，通常對父母的話語不當一回事，不時故意頂嘴，或製造事端，讓父母頭痛。
有位大學生，他提及自己因為從小調皮搗蛋，常被父親鞭打，母親又無力阻擋父親的暴力，使他心存怨恨，後來他用偷竊行為來挑戰父母，他說：「從國一開始，我常進出警察局，後來也接受保護管束，直到我遇到一位大學生觀護人對我很好，他也勸我父母改變對我的管教方式，我的人生才有了逆轉的機會。」
四、無助動機：有時候看到孩子功課退步，或在學校發生和同學的糾紛，結果做父母的急著插手，孩子卻一問三不知，或只是悶著頭掉淚，這其中可能是孩子覺得無論怎麼解釋，父母可能無法明瞭，或是說真話，反而可能挨罵，因而有一種自我放棄的心態。
有位單親媽媽看到朋友和子女的關係非常好，她非常羨慕。可是，無論她如何努力，高中的兒子總是簡單回答，然後關門入房。挫折感極深的她本來怨嘆自己早年遇人不淑，如今，兒子又冷淡對待。後來，她用筆談方式和兒子溝通，才了解兒子心中有個誤會──當年爸爸跟他關係極好，可是還是會離棄他而去，讓他成長過程中極為傷痛，如今，只要不對媽媽太好，如果有一天媽媽離開他，他也就不會一樣的傷痛。
單親媽媽告訴我：「當我明瞭兒子心中想法，我不再抱怨，也不再生氣，我們還是持續筆談，相信有一天，兒子會習慣和我面對面談心。」
做一個成功的現代父母，一定會努力從心理學角度多充實對子女的了解。當願意花心思去同理「行為動機」的真正原因，我們才不會被表面的「行為表現」所矇騙，以致動則得咎，弄壞了親子關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞
你是第一人選
那天，午後的冬陽特別溫馨。
你和兒子漫步在一所大學的校園裡，高大青蔥的樹木，綠意盎然的草地，還有藍天白雲下一群生氣蓬勃，正在跑跳運動的青年學子。
一切是如此的愜意，一切就是全然的放鬆。
當然，更多的時候，你是專注在聆聽兒子的心聲。
他很認真地談著最近的壓力。
他，可能是面臨大學選組的高中生。
他，可能是對課業沒興趣的國中生。
他，也可能是覺得功課很多的小學生。
和老爸喝杯咖啡
你還能想像另一個場景嗎？
你的女兒正值青春期，她最近有了情感問題。她非常渴盼找到一位了解她、接納她的長輩來請教，而你是她的第一人選，因為她知道告訴你，你不會罵她，也不會笑她。
那天，你正在處理公司的月底結算，晚上仍需加班，但是接到女兒的電話，你立刻為她打氣地說：「沒問題，老爸再忙也要聽妳說。」
後來，女兒在下課後穿著制服來找你。你們在公司附近的星巴克咖啡座，各自點了一杯卡布奇諾，之後，女兒開始一點一滴敘述事情的來龍去脈，她時而掉眼淚，時而破涕為笑，而你，身為她的老爸，從頭到尾就是關心地聆聽，就是微笑地分享。
錯過了什麼？
像這樣和兒女散步聊天，和兒女喝杯咖啡談心，對有些父母可能想都沒想過。通常我們的想法可能是－－孩子這麼小，他能聊些什麼？孩子功課都讀不完，哪還有空閒逛？
沒錯，身為父母的我們，從小成長的記憶裡，似乎也找不到和父母在戶外散步談心，或在冰果室說說笑笑的畫面。過去可能父母工作忙碌、養育的子女又多，所以三頓飯能餵飽孩子已經是很不容易的事，哪還有閒功夫管到心理層面的事。
如今，現代的父母則是注重子女的教養資訊，也關心子女的前途發展，然而總覺得似乎還錯過了什麼。2004年臺北市衛生局一項全市「心情溫度計－簡式健康表」檢測活動，居然發現各年齡層中最憂鬱者是十二歲到十九歲青少年族群，而他們最大的壓力來源多為學業與情感困擾。這又讓父母更加錯愕，難道自己做的還不夠好嗎？
如果能重新處理
「你對我要求太高，為什麼不能讓我自己讀書？」
這是一位功課、操行都極佳的國中生，在被父親發現看小說後，他脫口而出的話語。父親當場打了兒子兩個耳光，隨後，在凌晨時分，這個孩子打開窗戶從九樓跳下。爾後，父親呆坐在太平間前，不發一語……
兒子用如此方式抗議，代價實在太大了。
而父親心裡頭的悔恨，又豈是三言兩語可以道盡。
唉！讓我們的人生不要經常活在「如果能重新處理」吧！
從此刻起，就讓我們做對選擇－－做孩子碰到困難挫折時渴盼傾訴的第一人選吧！
「兒子 / 女兒，當你碰到困難挫折時，我是你傾訴的第一人選嗎？」如果你敢如此問子女，你聽到的答案就是推向你成為成功父母的新一步。
﹝原發表於《國語日報》﹞
你和兒子漫步在一所大學的校園裡，高大青蔥的樹木，綠意盎然的草地，還有藍天白雲下一群生氣蓬勃，正在跑跳運動的青年學子。
一切是如此的愜意，一切就是全然的放鬆。
當然，更多的時候，你是專注在聆聽兒子的心聲。
他很認真地談著最近的壓力。
他，可能是面臨大學選組的高中生。
他，可能是對課業沒興趣的國中生。
他，也可能是覺得功課很多的小學生。
和老爸喝杯咖啡
你還能想像另一個場景嗎？
你的女兒正值青春期，她最近有了情感問題。她非常渴盼找到一位了解她、接納她的長輩來請教，而你是她的第一人選，因為她知道告訴你，你不會罵她，也不會笑她。
那天，你正在處理公司的月底結算，晚上仍需加班，但是接到女兒的電話，你立刻為她打氣地說：「沒問題，老爸再忙也要聽妳說。」
後來，女兒在下課後穿著制服來找你。你們在公司附近的星巴克咖啡座，各自點了一杯卡布奇諾，之後，女兒開始一點一滴敘述事情的來龍去脈，她時而掉眼淚，時而破涕為笑，而你，身為她的老爸，從頭到尾就是關心地聆聽，就是微笑地分享。
錯過了什麼？
像這樣和兒女散步聊天，和兒女喝杯咖啡談心，對有些父母可能想都沒想過。通常我們的想法可能是－－孩子這麼小，他能聊些什麼？孩子功課都讀不完，哪還有空閒逛？
沒錯，身為父母的我們，從小成長的記憶裡，似乎也找不到和父母在戶外散步談心，或在冰果室說說笑笑的畫面。過去可能父母工作忙碌、養育的子女又多，所以三頓飯能餵飽孩子已經是很不容易的事，哪還有閒功夫管到心理層面的事。
如今，現代的父母則是注重子女的教養資訊，也關心子女的前途發展，然而總覺得似乎還錯過了什麼。2004年臺北市衛生局一項全市「心情溫度計－簡式健康表」檢測活動，居然發現各年齡層中最憂鬱者是十二歲到十九歲青少年族群，而他們最大的壓力來源多為學業與情感困擾。這又讓父母更加錯愕，難道自己做的還不夠好嗎？
如果能重新處理
「你對我要求太高，為什麼不能讓我自己讀書？」
這是一位功課、操行都極佳的國中生，在被父親發現看小說後，他脫口而出的話語。父親當場打了兒子兩個耳光，隨後，在凌晨時分，這個孩子打開窗戶從九樓跳下。爾後，父親呆坐在太平間前，不發一語……
兒子用如此方式抗議，代價實在太大了。
而父親心裡頭的悔恨，又豈是三言兩語可以道盡。
唉！讓我們的人生不要經常活在「如果能重新處理」吧！
從此刻起，就讓我們做對選擇－－做孩子碰到困難挫折時渴盼傾訴的第一人選吧！
「兒子 / 女兒，當你碰到困難挫折時，我是你傾訴的第一人選嗎？」如果你敢如此問子女，你聽到的答案就是推向你成為成功父母的新一步。
﹝原發表於《國語日報》﹞
你是成功的父母嗎？
如果你問我：「妳是一個成功的父母嗎？」，我會很勇敢也很老實地告訴你：「不是！」曾經有不少聽眾在演說會後欽羨地對我說：「做妳的孩子一定很幸福！」，我的回答令他們驚訝，因為我坦白地說：「哈！以前不見得，因為我也曾經犯了全天下父母一樣的錯；現在嘛，應該越來越好了。」
你是一個成功的父母嗎？（看到這句話，請輕輕閤上眼睛，然後靜心聆聽內心深層的回應。）
答案如果是「Yes」，恭禧你，因為目前你很享受親子之間的融洽和共同成長。
答案如果是「No」，那更要恭禧你，因為你終於肯面對自己的問題。
「自己的問題？妳是說──親子關係不好是父母先有問題？」，相信你不免有這樣的疑惑，難道說孩子不能自動自發、隨口愛頂嘴、又經常欺負弟妹等，都是父母的錯？
她兒子說：最好不要！
一位媽媽硬是把國中二年級的兒子拉到演說現場，她說：「我就是不相信他不能改進，三更半夜還在上網，早上還賴床……」，個性直爽的媽媽忍不住地數落兒子，其他聽眾聽了嘻嘻哈哈地笑成一團，因為這樣的描述聽起來是既熟悉又好玩，老實說，那一個家庭沒有類似的兒女？
不過，這位個頭很高的大男生，莫名其妙地被帶到會場，又被媽媽當話題來談，這時的他，頭垂得低低的，兩隻手正不安地揉搓。
「等一下，請不要急著告訴我，我們先問問妳兒子的感受。」我中止了媽媽的敘述，然後轉身面向大男生，我說：「公開談你的事，請問可以接受嗎？」
面露尷尬又手足無措的大男生低聲地回答：「最好不要！」
只見剛才快人快語的媽媽，她的笑容僵住了，我看到了一個比兒子更尷尬的臉龐。「有什麼不對嗎？」，媽媽不解地瞧瞧兒子，但是，聲調明顯地降低了。
媽媽忘了孩子也是有思想、有感覺、有自尊的人，那堪父母在公開場合來品頭論足。
「演講會後，我們三個人再一起聊聊，好嗎？」我的建議暫時調和了場面上微妙的不安。
父母的無心之過
類似這種為人父母的疏忽，單從個人的角度在看子女、看問題，你我都曾經發生過。近日有部風靡全球的卡通電影「超人特攻隊」，提到了一個特異超能的家庭，超人爸爸和彈力女超人媽媽由於被限制身份，因此也壓抑了自己的子女。
這對超人夫妻犯了如下的無心之過，例如：兒子巴小飛犯錯時，爸爸認為媽媽大驚小怪；女兒巴小倩已有少女思春情懷，父母毫無知悉；巴小飛想參加賽跑，媽媽責怪他好勝、愛現，要他不可跑太快……
超人父母用自以為是的方式教養子女，結果女兒長髮半遮臉，完全沒有自信；兒子則經常搗蛋，是校長室的常客；夫妻倆也是溝通不良，各懷心思。幸好在後來共同打擊惡魔的過程，夫妻感情重修於好，子女變得懂事、聰明、又可愛。
不知道現實生活是否有這麼幸運的過程，在短短幾天之內，全家都導正回來。通常都是子女有了偏差行為，或家人爆發嚴重衝突時，問題才會一一浮上檯面。
超人家庭在對抗惡魔，等於我們在對抗「家庭問題」，只有「面對」和「改進」才能快速走上「成功父母」的道路。而且，犯錯不可怕，最怕是明知故犯，或一犯再犯。做一個現代父母，只要先認錯了，就有機會調整親子關係，就像超人爸爸後來對家人說：「你們是我最偉大的經驗，我應該珍惜。」彈力女超人媽媽對賽跑中的巴小飛說：「加油！加油！盡全力吧！」
成功的父母通常是在錯誤中學習，成功的父母通常不斷增強人生美德，成功的父母通常感謝問題的出現，成功的父母還有那些領悟和心得呢？讓我們在「成功父母學」這個專欄中和大家一起來探究和分享吧！
﹝原發表於《國語日報》﹞
你是一個成功的父母嗎？（看到這句話，請輕輕閤上眼睛，然後靜心聆聽內心深層的回應。）
答案如果是「Yes」，恭禧你，因為目前你很享受親子之間的融洽和共同成長。
答案如果是「No」，那更要恭禧你，因為你終於肯面對自己的問題。
「自己的問題？妳是說──親子關係不好是父母先有問題？」，相信你不免有這樣的疑惑，難道說孩子不能自動自發、隨口愛頂嘴、又經常欺負弟妹等，都是父母的錯？
她兒子說：最好不要！
一位媽媽硬是把國中二年級的兒子拉到演說現場，她說：「我就是不相信他不能改進，三更半夜還在上網，早上還賴床……」，個性直爽的媽媽忍不住地數落兒子，其他聽眾聽了嘻嘻哈哈地笑成一團，因為這樣的描述聽起來是既熟悉又好玩，老實說，那一個家庭沒有類似的兒女？
不過，這位個頭很高的大男生，莫名其妙地被帶到會場，又被媽媽當話題來談，這時的他，頭垂得低低的，兩隻手正不安地揉搓。
「等一下，請不要急著告訴我，我們先問問妳兒子的感受。」我中止了媽媽的敘述，然後轉身面向大男生，我說：「公開談你的事，請問可以接受嗎？」
面露尷尬又手足無措的大男生低聲地回答：「最好不要！」
只見剛才快人快語的媽媽，她的笑容僵住了，我看到了一個比兒子更尷尬的臉龐。「有什麼不對嗎？」，媽媽不解地瞧瞧兒子，但是，聲調明顯地降低了。
媽媽忘了孩子也是有思想、有感覺、有自尊的人，那堪父母在公開場合來品頭論足。
「演講會後，我們三個人再一起聊聊，好嗎？」我的建議暫時調和了場面上微妙的不安。
父母的無心之過
類似這種為人父母的疏忽，單從個人的角度在看子女、看問題，你我都曾經發生過。近日有部風靡全球的卡通電影「超人特攻隊」，提到了一個特異超能的家庭，超人爸爸和彈力女超人媽媽由於被限制身份，因此也壓抑了自己的子女。
這對超人夫妻犯了如下的無心之過，例如：兒子巴小飛犯錯時，爸爸認為媽媽大驚小怪；女兒巴小倩已有少女思春情懷，父母毫無知悉；巴小飛想參加賽跑，媽媽責怪他好勝、愛現，要他不可跑太快……
超人父母用自以為是的方式教養子女，結果女兒長髮半遮臉，完全沒有自信；兒子則經常搗蛋，是校長室的常客；夫妻倆也是溝通不良，各懷心思。幸好在後來共同打擊惡魔的過程，夫妻感情重修於好，子女變得懂事、聰明、又可愛。
不知道現實生活是否有這麼幸運的過程，在短短幾天之內，全家都導正回來。通常都是子女有了偏差行為，或家人爆發嚴重衝突時，問題才會一一浮上檯面。
超人家庭在對抗惡魔，等於我們在對抗「家庭問題」，只有「面對」和「改進」才能快速走上「成功父母」的道路。而且，犯錯不可怕，最怕是明知故犯，或一犯再犯。做一個現代父母，只要先認錯了，就有機會調整親子關係，就像超人爸爸後來對家人說：「你們是我最偉大的經驗，我應該珍惜。」彈力女超人媽媽對賽跑中的巴小飛說：「加油！加油！盡全力吧！」
成功的父母通常是在錯誤中學習，成功的父母通常不斷增強人生美德，成功的父母通常感謝問題的出現，成功的父母還有那些領悟和心得呢？讓我們在「成功父母學」這個專欄中和大家一起來探究和分享吧！
﹝原發表於《國語日報》﹞
子女的健康管理
父母頭疼於和孩子的溝通不良之外，還有就是孩子的健康問題。有位爸爸愛兒心切，不惜和孩子翻臉，規定上網不得超過晚上十一點。
「可是不到一個禮拜，他還是偷偷摸摸在夜裡兩點起來上網。」這位爸爸面對不遵守遊戲規則的高中兒子有非常深的挫折感。
「孩子隔天還要早起上課，他怎麼寧可白天打瞌睡也要晚上偷上網？」爸爸實在無法了解兒子為何不好好照顧自己的身體。
除了熬夜上網，有關孩子不懂得照顧自己的事例，還有，例如：
‧正餐不認真吃，只愛吃零食。
‧光吃炸雞、漢堡，不吃蔬菜、水果。
‧不喝白開水，只肯喝可樂、汽水。
‧邀約一起去運動，一向說No，只喜歡窩在沙發看電視。
時代的趨勢？
飲食習慣的改變，和工商業社會的興起、消費型態的變化、以及父母忙碌的情形都有關係；相信父母們每回看到新聞報導提及癌症、高血壓、糖尿病、洗腎等的患者數據逐年增加，不免對自己以及兒女的健康心生警惕。
若因為個人成長而開始調養，這表示我們懂得回歸生命的中心點，知道要善待自己的身體，更要和身體做好朋友。問題是早已脫離娘胎的子女，他們有自己的生活圈，有個人的價值觀，也正一點一滴尋求獨立成長的道路，若非從小建立良好的營養習慣，和規律的生活起居。這時，父母渴望再拉一把，實在是需要毅力和方法。
尤其，近年來，精神疾病案例越來越多，這些憂鬱症、恐慌症、強迫症、躁鬱症患者，在醫學專家追根究柢的探索下，除了有些是遺傳或遭遇重大挫折因素之外，不少和個人生活作息和飲食習慣相關。例如，肉食過多者，體內酸性成分高，容易造成衝動或情緒沮喪。唯有蔬菜水果充分攝取時，體內達到酸鹼平衡，身心也才能和諧而愉悅。
以身作則
鼓勵子女改善飲食習慣，父母當然需要率先做到「以身作則」，其次做到「創造家庭正確飲食的樂趣」。
根據「美國明尼蘇達大學公共衛生系一項針對560名8～13歲孩子的研究指出：父母經常喝可樂的孩子，每個星期喝五次以上可樂的比例，比父母不喝可樂的孩子高出三倍。」（學前教育，2004年11月）也就是孩子的飲食習慣有時是耳濡目染所養成的，為人父母在勸誡孩子的時候也需要自我管理。
至於「創造家庭正確飲食的樂趣」，我見識到有些父母的努力，茲列舉如下：
‧有的父母邀子女在假日一起上市場買菜，回到家，每個人還可以一起洗菜、揀菜，並表演簡單的拿手菜。
‧有位媽媽，在每天早晨孩子起床後，請他們到廚房餐桌上任選青瓜、紅蘿蔔、蕃茄、鳳梨、芹菜、蘋果、小黃瓜等之中的五種，並立即打成一杯營養可口的蜂蜜果菜汁喝下。
‧有個家庭把五穀雜糧煮到柔軟好吃，再包上肉鬆、芝麻做成飯團，讓孩子吃得唇頰留香。
‧有位媽媽學到自製豆漿的妙方，讓子女隨時從冰箱自行飲用，又便宜又營養。
總之，子女的健康需要從小得到良好的引導，為人父母動動腦筋，一定可以讓孩子也學到養生健身的好撇步。
﹝原發表於《國語日報》﹞
「可是不到一個禮拜，他還是偷偷摸摸在夜裡兩點起來上網。」這位爸爸面對不遵守遊戲規則的高中兒子有非常深的挫折感。
「孩子隔天還要早起上課，他怎麼寧可白天打瞌睡也要晚上偷上網？」爸爸實在無法了解兒子為何不好好照顧自己的身體。
除了熬夜上網，有關孩子不懂得照顧自己的事例，還有，例如：
‧正餐不認真吃，只愛吃零食。
‧光吃炸雞、漢堡，不吃蔬菜、水果。
‧不喝白開水，只肯喝可樂、汽水。
‧邀約一起去運動，一向說No，只喜歡窩在沙發看電視。
時代的趨勢？
飲食習慣的改變，和工商業社會的興起、消費型態的變化、以及父母忙碌的情形都有關係；相信父母們每回看到新聞報導提及癌症、高血壓、糖尿病、洗腎等的患者數據逐年增加，不免對自己以及兒女的健康心生警惕。
若因為個人成長而開始調養，這表示我們懂得回歸生命的中心點，知道要善待自己的身體，更要和身體做好朋友。問題是早已脫離娘胎的子女，他們有自己的生活圈，有個人的價值觀，也正一點一滴尋求獨立成長的道路，若非從小建立良好的營養習慣，和規律的生活起居。這時，父母渴望再拉一把，實在是需要毅力和方法。
尤其，近年來，精神疾病案例越來越多，這些憂鬱症、恐慌症、強迫症、躁鬱症患者，在醫學專家追根究柢的探索下，除了有些是遺傳或遭遇重大挫折因素之外，不少和個人生活作息和飲食習慣相關。例如，肉食過多者，體內酸性成分高，容易造成衝動或情緒沮喪。唯有蔬菜水果充分攝取時，體內達到酸鹼平衡，身心也才能和諧而愉悅。
以身作則
鼓勵子女改善飲食習慣，父母當然需要率先做到「以身作則」，其次做到「創造家庭正確飲食的樂趣」。
根據「美國明尼蘇達大學公共衛生系一項針對560名8～13歲孩子的研究指出：父母經常喝可樂的孩子，每個星期喝五次以上可樂的比例，比父母不喝可樂的孩子高出三倍。」（學前教育，2004年11月）也就是孩子的飲食習慣有時是耳濡目染所養成的，為人父母在勸誡孩子的時候也需要自我管理。
至於「創造家庭正確飲食的樂趣」，我見識到有些父母的努力，茲列舉如下：
‧有的父母邀子女在假日一起上市場買菜，回到家，每個人還可以一起洗菜、揀菜，並表演簡單的拿手菜。
‧有位媽媽，在每天早晨孩子起床後，請他們到廚房餐桌上任選青瓜、紅蘿蔔、蕃茄、鳳梨、芹菜、蘋果、小黃瓜等之中的五種，並立即打成一杯營養可口的蜂蜜果菜汁喝下。
‧有個家庭把五穀雜糧煮到柔軟好吃，再包上肉鬆、芝麻做成飯團，讓孩子吃得唇頰留香。
‧有位媽媽學到自製豆漿的妙方，讓子女隨時從冰箱自行飲用，又便宜又營養。
總之，子女的健康需要從小得到良好的引導，為人父母動動腦筋，一定可以讓孩子也學到養生健身的好撇步。
﹝原發表於《國語日報》﹞
2007年10月8日 星期一
新作：〈當X碰到Y─如何營造美好的家庭氣氛〉
吳娟瑜老師有聲CD新作：〈當X碰到Y─如何營造美好的家庭氣氛〉﹝清涼音出版﹞
內容綱要：
▉性別相處中的三個階段
．吳老師的「迷戀」經驗
．「戀愛」的熱情稍縱即逝？
．人生有「真愛」嗎？
▉男人的三個F情感特質
．Fast（快速）男人喜歡急起直追？
．Flight（逃避）男人欲言又止？
．Free（自由）男人像風箏情人？
▉女人的三個S情感特質
．Slow（慢速）女人喜歡被追的感覺？
．Self-talk（自言自語）女人不確定男人是否真的愛她？
．Security（安全感）女人可以向男人要人生幸福的保證嗎？
▉夫妻互動的必備秘訣
．愛情公平理論
．愛情三角理論
．尊重對方的「人生排行榜」
▉夫妻共同成長的四個階梯
▉經營美好的家庭氣氛
．１＋１＝？
．如何活出自己的「１」
．「１２３４５」五項改善家庭氣氛的具體做法
內容綱要：
▉性別相處中的三個階段
．吳老師的「迷戀」經驗
．「戀愛」的熱情稍縱即逝？
．人生有「真愛」嗎？
▉男人的三個F情感特質
．Fast（快速）男人喜歡急起直追？
．Flight（逃避）男人欲言又止？
．Free（自由）男人像風箏情人？
▉女人的三個S情感特質
．Slow（慢速）女人喜歡被追的感覺？
．Self-talk（自言自語）女人不確定男人是否真的愛她？
．Security（安全感）女人可以向男人要人生幸福的保證嗎？
▉夫妻互動的必備秘訣
．愛情公平理論
．愛情三角理論
．尊重對方的「人生排行榜」
▉夫妻共同成長的四個階梯
▉經營美好的家庭氣氛
．１＋１＝？
．如何活出自己的「１」
．「１２３４５」五項改善家庭氣氛的具體做法
2007年10月3日 星期三
新作：〈親愛的，我把衝突變小了─談人際關係的微妙平衡〉
吳娟瑜老師有聲CD新作： 〈親愛的，我把衝突變小了─談人際關係的微妙平衡〉 ﹝清涼音出版﹞
﹝圖片由清涼音公司提供﹞
內容綱要：
▉人生境界的三個層次
．吃喝拉撒的「生存」層次
．互動學習的「生活」層次
．格局大的「生命」層次
▉利益衝突
．有位經理說：「部屬永遠是對的。」
．你容許別人犯錯嗎？
．先改變「內在的感覺」
▉認知衝突
．媽媽說：「小四的兒子變奸商了。」
．做夢也會造成自我衝突嗎？
．夢中的老公變好了。
▉關係衝突
．老公為何像「小男孩」般的無助？
．插嘴的老婆讓他無法和女兒溝通
．女人害怕像自己的媽媽？
▉情緒衝突
．情緒反射？還是情緒投射？
．挫折感容易引起攻擊？
．如何切斷負面的情緒鏈？
▉建立人際關係
．從小不怕被說「NO」
．陽性氣質和陰性氣質平衡了嗎？
．「認同」和「接受」的學習
﹝圖片由清涼音公司提供﹞
內容綱要：
▉人生境界的三個層次
．吃喝拉撒的「生存」層次
．互動學習的「生活」層次
．格局大的「生命」層次
▉利益衝突
．有位經理說：「部屬永遠是對的。」
．你容許別人犯錯嗎？
．先改變「內在的感覺」
▉認知衝突
．媽媽說：「小四的兒子變奸商了。」
．做夢也會造成自我衝突嗎？
．夢中的老公變好了。
▉關係衝突
．老公為何像「小男孩」般的無助？
．插嘴的老婆讓他無法和女兒溝通
．女人害怕像自己的媽媽？
▉情緒衝突
．情緒反射？還是情緒投射？
．挫折感容易引起攻擊？
．如何切斷負面的情緒鏈？
▉建立人際關係
．從小不怕被說「NO」
．陽性氣質和陰性氣質平衡了嗎？
．「認同」和「接受」的學習
2007年10月2日 星期二
新作：〈活出輕鬆自在─談壓力管理的妙方〉
吳娟瑜老師有聲CD新作：〈活出輕鬆自在─談壓力管理的妙方〉﹝清涼音出版﹞
﹝圖片由清涼音公司提供﹞
內容綱要：
▉找出壓力源
．生理因素的壓力源
．心理因素的壓力源
．環境因素的壓力源
▉面對壓力三類型
．Flight（逃避）→惡性壓力
．Fight（對抗）→良性壓力
．Free（自由）→無壓力
▉快樂減壓七招式（１～２）
．一：生命此刻最重要的「１」是什麼？
．NO：如何適時合理的謝絕？
※情緒勒索三類型
他罰型（都是你的錯）
自罰型（都是我的錯）
無罰型（大家都沒錯）
▉快樂減壓七招式（３～４）
．二：如何做到左右腦平衡的「全腦EQ」？
左腦發達者（學習柔軟度）
右腦發達者（學習堅定度）
．α：如何促動α波的柔軟面？
▉快樂減壓七招式（５～６）
．三面有彈性：如何找到海濶天空的價值觀？
．四個條件來溝通：找對時間、找對地方、找對人、說對的話
▉快樂減壓七招式（７）
．最後還要好習慣
．好習慣需要「簡單的動作重覆地做」
﹝圖片由清涼音公司提供﹞
內容綱要：
▉找出壓力源
．生理因素的壓力源
．心理因素的壓力源
．環境因素的壓力源
▉面對壓力三類型
．Flight（逃避）→惡性壓力
．Fight（對抗）→良性壓力
．Free（自由）→無壓力
▉快樂減壓七招式（１～２）
．一：生命此刻最重要的「１」是什麼？
．NO：如何適時合理的謝絕？
※情緒勒索三類型
他罰型（都是你的錯）
自罰型（都是我的錯）
無罰型（大家都沒錯）
▉快樂減壓七招式（３～４）
．二：如何做到左右腦平衡的「全腦EQ」？
左腦發達者（學習柔軟度）
右腦發達者（學習堅定度）
．α：如何促動α波的柔軟面？
▉快樂減壓七招式（５～６）
．三面有彈性：如何找到海濶天空的價值觀？
．四個條件來溝通：找對時間、找對地方、找對人、說對的話
▉快樂減壓七招式（７）
．最後還要好習慣
．好習慣需要「簡單的動作重覆地做」
新作：〈讓孩子做EQ高手─探索子女身心的情緒秘密〉
吳娟瑜老師有聲CD新作：〈讓孩子做EQ高手─探索子女身心的情緒秘密〉﹝清涼音出版﹞
﹝圖片由清涼音公司提供﹞
內容綱要：
▉情緒覺察的重要性
．兒子是瑕疵品？
．老公帶著「童年的憤怒」長大
．老爸向兒子道歉了
▉三種情緒模式分析
．安全型－需要被了解
．迴避型－需要做選擇
．焦慮型－需要被肯定
▉孩子有哪些情緒秘密？
．媽媽害喜、討厭兒子的故事
．兒子尿床、爸爸辭職的故事
．爸爸出差、女兒就拉肚子的故事
▉意識→意圖→意志 EQ成長路
．「身心分離」→「身心合一」
．40分鐘後，為什麼小男孩不哭了？
．日本拉麵媽媽的故事
▉當孩子情緒低潮時．「治標」情緒管理的秘訣
．「治本」情緒管理的秘訣
．女兒失戀，媽媽如何做好情緒教育
▉如何教出格局大的孩子．讓孩子多做利他行為
．讓孩子多交好朋友．讓孩子發揮特長
﹝圖片由清涼音公司提供﹞
內容綱要：
▉情緒覺察的重要性
．兒子是瑕疵品？
．老公帶著「童年的憤怒」長大
．老爸向兒子道歉了
▉三種情緒模式分析
．安全型－需要被了解
．迴避型－需要做選擇
．焦慮型－需要被肯定
▉孩子有哪些情緒秘密？
．媽媽害喜、討厭兒子的故事
．兒子尿床、爸爸辭職的故事
．爸爸出差、女兒就拉肚子的故事
▉意識→意圖→意志 EQ成長路
．「身心分離」→「身心合一」
．40分鐘後，為什麼小男孩不哭了？
．日本拉麵媽媽的故事
▉當孩子情緒低潮時．「治標」情緒管理的秘訣
．「治本」情緒管理的秘訣
．女兒失戀，媽媽如何做好情緒教育
▉如何教出格局大的孩子．讓孩子多做利他行為
．讓孩子多交好朋友．讓孩子發揮特長
2007年9月4日 星期二
你的？還是我的？
這已經不是阿弟第一回拿走同學抽屜的東西了，這也不是黃老師第一回邀阿弟的父母到學校溝通。
終於有一天，一位形色憔悴又匆忙的婦人來到面前，黃老師才明瞭阿弟的背後有著不為人知的的成長故事。
阿弟沒有爸爸，早在阿弟三歲時，有一天夜裡，阿弟的爸媽大吵一頓後，爸爸就徹底失蹤了，阿弟的媽媽為了獨立撫養阿弟和他姊姊，於是早上和人合夥開早餐店，中餐、晚餐又到自助餐廳打工，勉強湊和了一家子的開銷。
女兒已經六年級了，所以媽媽常叫姊姊照顧阿弟，可是姊姊是班上的模範生，她不想遲到，更不想功課落人後，因此對阿弟很沒耐心，有時早上弟弟是否起床？是否到學校上課？她也無暇顧及，時間一到，自己就先上學。
阿弟一人在家，拖拖拉拉起床後，有時找不到東西吃，看到桌上有銅板，隨手拿了就出門。
為什麼拿走別人的錢？
針對黃老師提及阿弟最近常從同學桌上、抽屜拿走銅板、漫畫書、課本，媽媽才知道事態嚴重。
在學校輔導處的諮商室，媽媽聊到傷心處和無力感已淚水漣漣。
這時，黃老師拿出口袋的一把銅幣放在小茶几上，他問：「輝弟，告訴老師這是什麼？」
「錢。」阿弟不假思索地回答。
「錢可以做什麼？」
「可以買簿子、買可樂喝、買漢堡，還可以上網咖。」阿弟一邊想，一邊脫口而出。
說到這裡，阿弟的媽媽眼睛越睜越大，她幾乎是吼出來地說：「誰叫你去網咖？」
黃老師終於讓阿弟的媽媽明瞭，工作再忙，想多賺錢，也要注意子女的身心發展狀況。
做對有獎勵
「桌上的錢可以拿嗎？」黃老師望著阿弟問。
阿弟搖搖頭，並且低聲地說：「這是老師的。」
「對，很好，你終於清楚了，那如果媽媽擺一些零錢在桌上，可以拿走嗎？」
這時阿弟抬頭望媽媽一眼，有點瑟縮的模樣，然後說：「不知道。」
媽媽不好意思地說：「以前我太忙，總是隨口對他說，桌上錢只能拿五十元，事實上他拿多少，錢花到那裡，我都不清楚，從今天開始，我會前一晚親手交給他足夠的錢就好。」
黃老師這時當著媽媽和阿弟的面前拿出一張有格式的獎勵卡說：「陳太太，我發現輝弟喜歡看課外書籍，所以這張卡片做為我們三個人之間的橋樑，放在輝弟的書包裡，每天放學前我會簡單記錄他有沒有隨手拿走同學的東西，請妳睡前也記錄他有否拿錢，或隨便開妳的皮包，如果兩個星期下來都沒有，我已準備先把這本『哈利波特』送給他看，還有……」
沒想到黃老師從身旁袋子裡抱出一大疊的書，只見阿弟看著那些書，眼睛突然一亮，露出了渴望的眼神。
「輝弟，加油！老師知道你最後一定會擁有這些書。」
媽媽這時也感激地說：「老師，多謝！謝謝您這麼關心我們阿弟。」
﹝原發表於《國語日報》﹞
終於有一天，一位形色憔悴又匆忙的婦人來到面前，黃老師才明瞭阿弟的背後有著不為人知的的成長故事。
阿弟沒有爸爸，早在阿弟三歲時，有一天夜裡，阿弟的爸媽大吵一頓後，爸爸就徹底失蹤了，阿弟的媽媽為了獨立撫養阿弟和他姊姊，於是早上和人合夥開早餐店，中餐、晚餐又到自助餐廳打工，勉強湊和了一家子的開銷。
女兒已經六年級了，所以媽媽常叫姊姊照顧阿弟，可是姊姊是班上的模範生，她不想遲到，更不想功課落人後，因此對阿弟很沒耐心，有時早上弟弟是否起床？是否到學校上課？她也無暇顧及，時間一到，自己就先上學。
阿弟一人在家，拖拖拉拉起床後，有時找不到東西吃，看到桌上有銅板，隨手拿了就出門。
為什麼拿走別人的錢？
針對黃老師提及阿弟最近常從同學桌上、抽屜拿走銅板、漫畫書、課本，媽媽才知道事態嚴重。
在學校輔導處的諮商室，媽媽聊到傷心處和無力感已淚水漣漣。
這時，黃老師拿出口袋的一把銅幣放在小茶几上，他問：「輝弟，告訴老師這是什麼？」
「錢。」阿弟不假思索地回答。
「錢可以做什麼？」
「可以買簿子、買可樂喝、買漢堡，還可以上網咖。」阿弟一邊想，一邊脫口而出。
說到這裡，阿弟的媽媽眼睛越睜越大，她幾乎是吼出來地說：「誰叫你去網咖？」
黃老師終於讓阿弟的媽媽明瞭，工作再忙，想多賺錢，也要注意子女的身心發展狀況。
做對有獎勵
「桌上的錢可以拿嗎？」黃老師望著阿弟問。
阿弟搖搖頭，並且低聲地說：「這是老師的。」
「對，很好，你終於清楚了，那如果媽媽擺一些零錢在桌上，可以拿走嗎？」
這時阿弟抬頭望媽媽一眼，有點瑟縮的模樣，然後說：「不知道。」
媽媽不好意思地說：「以前我太忙，總是隨口對他說，桌上錢只能拿五十元，事實上他拿多少，錢花到那裡，我都不清楚，從今天開始，我會前一晚親手交給他足夠的錢就好。」
黃老師這時當著媽媽和阿弟的面前拿出一張有格式的獎勵卡說：「陳太太，我發現輝弟喜歡看課外書籍，所以這張卡片做為我們三個人之間的橋樑，放在輝弟的書包裡，每天放學前我會簡單記錄他有沒有隨手拿走同學的東西，請妳睡前也記錄他有否拿錢，或隨便開妳的皮包，如果兩個星期下來都沒有，我已準備先把這本『哈利波特』送給他看，還有……」
沒想到黃老師從身旁袋子裡抱出一大疊的書，只見阿弟看著那些書，眼睛突然一亮，露出了渴望的眼神。
「輝弟，加油！老師知道你最後一定會擁有這些書。」
媽媽這時也感激地說：「老師，多謝！謝謝您這麼關心我們阿弟。」
﹝原發表於《國語日報》﹞
2007年8月30日 星期四
討厭？還是討愛？
「老師，這題我會，我會……」靖康一邊高聲呼喊，一邊離開座位，還舉著手奔向講台。
為了懲罰靖康擅自離座，老師故意轉向另一邊問守規矩的學生，不料，同學的回答正在進行，靖康又站到講桌旁，晃動著手說：「老師，叫我！老師，叫我！」
這時已有同學不耐煩地反應：「老師，李靖康好討厭，他都不坐好。」
「好！李靖康，老師問你……」老師為了維持教室秩序，只好轉向靖康，「不過你要先坐回自己的位子，嗯，很好，坐好了，老師問你－－水蒸氣的水滴最後變成了什麼？」
「變成可樂。」靖康一本正經地回答。話語甫落，全班同學早已笑得東倒西歪。「不會還假會。」有個女生低聲地向旁座的男同學低咕。
說錯了嗎？
「我說錯了嗎？」靖康看到全班同學的笑態百出，不服氣地又說：「可樂和水不是有關嗎？老師，你看，他們都欺負我。」
這時老師早已皺起眉頭，不是她沒有愛心，實在是每天類似的劇碼不斷地上演，她已經失去了耐心。
為什麼有些孩子就是不討人喜愛？他們並沒有生理上的特殊狀況，也不見得功課不好，可是在同儕之間就是受到排斥，在老師眼中是個頭痛人物。
惹人厭的行為辨識
有位媽媽提及自己的女兒竟然臉露嫌惡，她說：「自己生的女兒照理說當然要疼愛，可是她有些行為讓我看了就是討厭。」
根據這位媽媽的描述，女兒的行為如下：
一、頂嘴時常用惡毒的言詞，例如：「媽，妳的前世一定是巫婆，妳好狠心。」
二、女兒和弟弟爭吵時，常用兇惡的眼神瞪人，甚至躺在地上哭鬧不止。
三、媽媽如果耐下性子，想和女兒好好溝通時，女兒又一副不理不睬的模樣了。
如何和討厭的孩子相處？
你知道嗎？孩子的行為故意反其道而行，他們明知自己不受歡迎，可是就是不懂得適時改善人際關係，這是為什麼？
「作對」、「捉弄別人」是這類型孩子解決問題的方法，基本上，他們心中有許多疑慮，例如：大家為什麼不喜歡我？為什麼他們總是取笑我？為什麼沒有人配合我？類似的疑慮出現時，可能沒有得到父母師長適時的善意引導，或是自己缺乏反省能力而自行做了主觀的認定，建立了敵對的假想狀況，開始和周遭的人事事對立，並做出令人反感的表現。
這些孩子可以說正是屬於心志脆弱的人，在討愛的過程不懂得表達心中的問題，也不會用婉轉方式求助，以致長久下來成為人見人厭的小麻煩。
有位國中二位級女生因為行為偏差、受盡排擠之苦，輔導室安排專業老師輔導家長和學生，終於在一番周折之後，女孩哭著說：「我媽媽總是用斜眼看我，她讓我害怕，我才故意作對。」
說到這裡，滿臉怒氣的媽媽突然發現自己真的是側身看女兒，而且眼神充滿嫌惡……。
惹人討厭的孩子是無助的，只有父母重燃愛心和耐心，用對互動方式來相處，才有機會導正那越說越故意的行為。
﹝原發表於《國語日報》﹞
為了懲罰靖康擅自離座，老師故意轉向另一邊問守規矩的學生，不料，同學的回答正在進行，靖康又站到講桌旁，晃動著手說：「老師，叫我！老師，叫我！」
這時已有同學不耐煩地反應：「老師，李靖康好討厭，他都不坐好。」
「好！李靖康，老師問你……」老師為了維持教室秩序，只好轉向靖康，「不過你要先坐回自己的位子，嗯，很好，坐好了，老師問你－－水蒸氣的水滴最後變成了什麼？」
「變成可樂。」靖康一本正經地回答。話語甫落，全班同學早已笑得東倒西歪。「不會還假會。」有個女生低聲地向旁座的男同學低咕。
說錯了嗎？
「我說錯了嗎？」靖康看到全班同學的笑態百出，不服氣地又說：「可樂和水不是有關嗎？老師，你看，他們都欺負我。」
這時老師早已皺起眉頭，不是她沒有愛心，實在是每天類似的劇碼不斷地上演，她已經失去了耐心。
為什麼有些孩子就是不討人喜愛？他們並沒有生理上的特殊狀況，也不見得功課不好，可是在同儕之間就是受到排斥，在老師眼中是個頭痛人物。
惹人厭的行為辨識
有位媽媽提及自己的女兒竟然臉露嫌惡，她說：「自己生的女兒照理說當然要疼愛，可是她有些行為讓我看了就是討厭。」
根據這位媽媽的描述，女兒的行為如下：
一、頂嘴時常用惡毒的言詞，例如：「媽，妳的前世一定是巫婆，妳好狠心。」
二、女兒和弟弟爭吵時，常用兇惡的眼神瞪人，甚至躺在地上哭鬧不止。
三、媽媽如果耐下性子，想和女兒好好溝通時，女兒又一副不理不睬的模樣了。
如何和討厭的孩子相處？
你知道嗎？孩子的行為故意反其道而行，他們明知自己不受歡迎，可是就是不懂得適時改善人際關係，這是為什麼？
「作對」、「捉弄別人」是這類型孩子解決問題的方法，基本上，他們心中有許多疑慮，例如：大家為什麼不喜歡我？為什麼他們總是取笑我？為什麼沒有人配合我？類似的疑慮出現時，可能沒有得到父母師長適時的善意引導，或是自己缺乏反省能力而自行做了主觀的認定，建立了敵對的假想狀況，開始和周遭的人事事對立，並做出令人反感的表現。
這些孩子可以說正是屬於心志脆弱的人，在討愛的過程不懂得表達心中的問題，也不會用婉轉方式求助，以致長久下來成為人見人厭的小麻煩。
有位國中二位級女生因為行為偏差、受盡排擠之苦，輔導室安排專業老師輔導家長和學生，終於在一番周折之後，女孩哭著說：「我媽媽總是用斜眼看我，她讓我害怕，我才故意作對。」
說到這裡，滿臉怒氣的媽媽突然發現自己真的是側身看女兒，而且眼神充滿嫌惡……。
惹人討厭的孩子是無助的，只有父母重燃愛心和耐心，用對互動方式來相處，才有機會導正那越說越故意的行為。
﹝原發表於《國語日報》﹞
插嘴？還是頂嘴？
不少父母頭痛於子女的口舌反應快，常讓他們招架不住。孩子口舌反應快，多少和娛樂媒體的影響有關，也和從小與家人互動的習性相關。
由於現代父母比較注重成長，樂意讓孩子適度表達，然而有時仍嫌耐心不足，或溝通技巧不妥，使得孩子出現搶話的現象。
說一句，頂一句？
一位媽媽頭痛於兒子的頂嘴，她說：「高中的兒子只要我講一句，他就頂一句，有時在客人面前也是這樣，讓我很沒面子，我想糾正他，卻不知從何著手。」
我請她舉一個實例，媽媽想起前一天的情況。當時，她正和妹妹坐在客廳聊天，兒子在一旁看電視，當兩姊妹興高采烈地談到百貨公司的折扣價，兒子突然冒出一句：「東區那邊比較貴！」當下，她叫兒子進房間複習功課，兒子又說：「已經念好了，我要休息。」一時，這位媽媽就很不高興。
聽到這裡，我建議這位媽媽分辨清楚，她兒子說的話究竟是事實？還是誇大？是插嘴？還是頂嘴？
這位打扮時髦的媽媽思索了半晌，她輕輕地驚呼一聲：「原來是插嘴，不是頂嘴，他只是講出事實，好像我自己反應過度了些。」
「插嘴」是談話過程中有人想「插隊講話」，渴望表達意見；「頂嘴」則是他有不同的意見，為了維護個人立場，或為了引起注意，結果以比較激烈的方式脫口而出。
父母的自我辨識
父母可以學習分辨子女的語言內容，並修正個人應對模式，這樣比較能改善親子關係。例如，針對插嘴的孩子可以關心以下三種狀況：
一、是否大人自己談話，忽略了身旁的孩子也有感受，也有想法，而謝絕聆
聽？
二、是否夫妻相處，經常未等候對方說完，互相插嘴起來，以致於孩子有樣學樣？
三、是否嫌孩子講話沒重點，往往講到一半，立刻被制止發言，以致子女搶著還想說？
前述這位媽媽發現自己均有類似行為，她尷尬地笑說：「原來毛病在我這裡。」她決定開始放慢和兒子互動的方式，她要尊重孩子的想法，讓他表達完整，甚至，進一步請教兒子：「為什麼你覺得東區的東西比較貴？」，這樣就沒有所謂「被插嘴困擾」的事了。當然，有時也可以告訴兒子，有話要說時可以舉手示意，然後先問：「方便讓我說一下嗎？」
至於頂嘴，表示子女有不滿的情緒；例如，如果建議孩子起身去寫功課，孩子卻說：「你好囉唆！」「我偏不！」「為什麼不先叫弟弟？」，類似這種語言就是「頂嘴」。
如何改善頂嘴
如何和愛頂嘴的子女改善關係呢？
父母首先不妨減少讓子女有頂嘴的機會，父母可以問自己：
一、是否常以強勢的口氣要求子女做事，使得子女以語言反抗？
二、是否當子女頂嘴時，大人又以頂嘴回應，使得子女沒有學到正確的改進？
三、是否多用選擇性問句，讓子女有自主選擇的機會，減少語言衝突的現象？
總之，插嘴和頂嘴是有部分的差異，為人父母可以從個人溝通模式的修正，
適時來導正子女的偏差，同時可以重新建立雙方的良好關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞
由於現代父母比較注重成長，樂意讓孩子適度表達，然而有時仍嫌耐心不足，或溝通技巧不妥，使得孩子出現搶話的現象。
說一句，頂一句？
一位媽媽頭痛於兒子的頂嘴，她說：「高中的兒子只要我講一句，他就頂一句，有時在客人面前也是這樣，讓我很沒面子，我想糾正他，卻不知從何著手。」
我請她舉一個實例，媽媽想起前一天的情況。當時，她正和妹妹坐在客廳聊天，兒子在一旁看電視，當兩姊妹興高采烈地談到百貨公司的折扣價，兒子突然冒出一句：「東區那邊比較貴！」當下，她叫兒子進房間複習功課，兒子又說：「已經念好了，我要休息。」一時，這位媽媽就很不高興。
聽到這裡，我建議這位媽媽分辨清楚，她兒子說的話究竟是事實？還是誇大？是插嘴？還是頂嘴？
這位打扮時髦的媽媽思索了半晌，她輕輕地驚呼一聲：「原來是插嘴，不是頂嘴，他只是講出事實，好像我自己反應過度了些。」
「插嘴」是談話過程中有人想「插隊講話」，渴望表達意見；「頂嘴」則是他有不同的意見，為了維護個人立場，或為了引起注意，結果以比較激烈的方式脫口而出。
父母的自我辨識
父母可以學習分辨子女的語言內容，並修正個人應對模式，這樣比較能改善親子關係。例如，針對插嘴的孩子可以關心以下三種狀況：
一、是否大人自己談話，忽略了身旁的孩子也有感受，也有想法，而謝絕聆
聽？
二、是否夫妻相處，經常未等候對方說完，互相插嘴起來，以致於孩子有樣學樣？
三、是否嫌孩子講話沒重點，往往講到一半，立刻被制止發言，以致子女搶著還想說？
前述這位媽媽發現自己均有類似行為，她尷尬地笑說：「原來毛病在我這裡。」她決定開始放慢和兒子互動的方式，她要尊重孩子的想法，讓他表達完整，甚至，進一步請教兒子：「為什麼你覺得東區的東西比較貴？」，這樣就沒有所謂「被插嘴困擾」的事了。當然，有時也可以告訴兒子，有話要說時可以舉手示意，然後先問：「方便讓我說一下嗎？」
至於頂嘴，表示子女有不滿的情緒；例如，如果建議孩子起身去寫功課，孩子卻說：「你好囉唆！」「我偏不！」「為什麼不先叫弟弟？」，類似這種語言就是「頂嘴」。
如何改善頂嘴
如何和愛頂嘴的子女改善關係呢？
父母首先不妨減少讓子女有頂嘴的機會，父母可以問自己：
一、是否常以強勢的口氣要求子女做事，使得子女以語言反抗？
二、是否當子女頂嘴時，大人又以頂嘴回應，使得子女沒有學到正確的改進？
三、是否多用選擇性問句，讓子女有自主選擇的機會，減少語言衝突的現象？
總之，插嘴和頂嘴是有部分的差異，為人父母可以從個人溝通模式的修正，
適時來導正子女的偏差，同時可以重新建立雙方的良好關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞
2007年8月22日 星期三
好動？還是過動？
家如的媽媽接到老師的電話，表示：「家如有過動兒傾向，請爸媽注意。」
家如的媽媽感謝老師的關心，但是她清楚自己的女兒並不是過動兒，由於家如智商略高，對於重複敘述的教材往往不耐煩，加上從小念美式雙語幼稚園，有時離開座位去上個洗手間，去丟個垃圾是被允許的，而這些習慣可能讓目前的小學老師誤以為她上課分心、任意走動、不聽管教，是過動兒的現象。
掛下電話，家如的媽媽當下做了兩個決定：一、用遊戲方式和女兒玩角色扮演，讓孩子學習上課中不能隨便離座的規矩。二、進一步和老師溝通，針對有資優表現的女兒，能否提供補充教材，讓她在課堂中能夠專心演練。
需要醫生鑑定？
家如的媽媽由於平日注意孩子的成長資訊，所以對「好動」和「過動」的分野早有清楚的分辨能力。
另一位育仁的媽媽則是看到兒子聯絡本上老師留言：「育仁上課中行為過動，請家長注意。」隔天立刻緊張地飛奔到學校。
育仁的導師年輕而熱忱，可能剛畢業，用詞較直接，一時讓育仁的媽媽招架不住。她開門見山地說：「妳就是育仁的媽媽？我看育仁需要到醫院找醫生做鑑定，他上課中跑來跑去，講也講不聽，又隨便打鬧同學，應該是過動兒，他需要治療。」
要找醫生鑑定？育仁的媽媽聽到「鑑定」兩個字，淚水奪眶而出，有這麼嚴重嗎？兩人見面後都還沒意見交流，也沒問育仁過去在幼稚園的表現，或一向在家中的行為，怎麼斷然就說是需要「鑑定」這兩個字呢？
離開學校時，育仁的媽媽帶著受傷的心靈，首先她想到育仁剛畢業的幼稚園，她渴望去求證，如果真的是過動兒，幼稚園老師不是早該提醒了嗎？甚至就算是，她自己在家中也應該分辨得出來，難道調皮搗蛋就是過動兒？常常坐不住就有問題嗎？
合情合理的建議
見到幼稚園園長，育仁的媽媽又淚水不止。園長有二十多年辦學經驗，接觸過許多小朋友，聽完育仁媽媽的說詞，她安撫了育仁媽媽的情緒，也從幼稚園的檔案中，抽取有關育仁的紀錄來影印。
園長告訴育仁的媽媽：「這幾份資料是育仁過去幾年來，在幼稚園表現的評量，不妨拿給小學老師參考，至於醫院的評估，不妨試試看，如果醫院說『是』，我們就掌握了治療的先機，如果確定『不是』，至少大家可以放心，同時有助於學校老師用對方法來引導育仁。」
聽到園長如此合情合理的建議，育仁的媽媽寬心不少，她真的帶育仁到醫院，目前正進行半年期的觀察階段，她也和小學老師建立良好的溝通管道，還擔任班上的志工媽媽，協助小朋友閱讀課外讀物。
差別在哪裡？
好動的孩子和過動的孩子是有些不一樣，從行為辨識的角度來看，最明顯的差別是好動的孩子經過勸導、提醒、或行為導正後，短時間內，可以做到遵守教室規矩、配合團隊秩序，但是過動的孩子則是容易受到外界環境的刺激影響，注意力不集中，把交代的事當耳邊風，而且體力充沛、停不下來，有時還會去攻擊別人，對功課的完成沒有急迫性的壓力，往往拖拖拉拉到深夜還在寫。
過動兒在醫學上的名詞是「注意力不足過動症」，透過藥物治療和行為矯治，父母、師長、醫師好好配合，過動兒的症狀是可以改善，所以為人父母在這個教養的過程仍需抱持絕不放棄的心態，朝向重建孩子自我形象、改善人際關係、學習情緒管理等方向來成長。
﹝原發表於《國語日報﹞﹞
家如的媽媽感謝老師的關心，但是她清楚自己的女兒並不是過動兒，由於家如智商略高，對於重複敘述的教材往往不耐煩，加上從小念美式雙語幼稚園，有時離開座位去上個洗手間，去丟個垃圾是被允許的，而這些習慣可能讓目前的小學老師誤以為她上課分心、任意走動、不聽管教，是過動兒的現象。
掛下電話，家如的媽媽當下做了兩個決定：一、用遊戲方式和女兒玩角色扮演，讓孩子學習上課中不能隨便離座的規矩。二、進一步和老師溝通，針對有資優表現的女兒，能否提供補充教材，讓她在課堂中能夠專心演練。
需要醫生鑑定？
家如的媽媽由於平日注意孩子的成長資訊，所以對「好動」和「過動」的分野早有清楚的分辨能力。
另一位育仁的媽媽則是看到兒子聯絡本上老師留言：「育仁上課中行為過動，請家長注意。」隔天立刻緊張地飛奔到學校。
育仁的導師年輕而熱忱，可能剛畢業，用詞較直接，一時讓育仁的媽媽招架不住。她開門見山地說：「妳就是育仁的媽媽？我看育仁需要到醫院找醫生做鑑定，他上課中跑來跑去，講也講不聽，又隨便打鬧同學，應該是過動兒，他需要治療。」
要找醫生鑑定？育仁的媽媽聽到「鑑定」兩個字，淚水奪眶而出，有這麼嚴重嗎？兩人見面後都還沒意見交流，也沒問育仁過去在幼稚園的表現，或一向在家中的行為，怎麼斷然就說是需要「鑑定」這兩個字呢？
離開學校時，育仁的媽媽帶著受傷的心靈，首先她想到育仁剛畢業的幼稚園，她渴望去求證，如果真的是過動兒，幼稚園老師不是早該提醒了嗎？甚至就算是，她自己在家中也應該分辨得出來，難道調皮搗蛋就是過動兒？常常坐不住就有問題嗎？
合情合理的建議
見到幼稚園園長，育仁的媽媽又淚水不止。園長有二十多年辦學經驗，接觸過許多小朋友，聽完育仁媽媽的說詞，她安撫了育仁媽媽的情緒，也從幼稚園的檔案中，抽取有關育仁的紀錄來影印。
園長告訴育仁的媽媽：「這幾份資料是育仁過去幾年來，在幼稚園表現的評量，不妨拿給小學老師參考，至於醫院的評估，不妨試試看，如果醫院說『是』，我們就掌握了治療的先機，如果確定『不是』，至少大家可以放心，同時有助於學校老師用對方法來引導育仁。」
聽到園長如此合情合理的建議，育仁的媽媽寬心不少，她真的帶育仁到醫院，目前正進行半年期的觀察階段，她也和小學老師建立良好的溝通管道，還擔任班上的志工媽媽，協助小朋友閱讀課外讀物。
差別在哪裡？
好動的孩子和過動的孩子是有些不一樣，從行為辨識的角度來看，最明顯的差別是好動的孩子經過勸導、提醒、或行為導正後，短時間內，可以做到遵守教室規矩、配合團隊秩序，但是過動的孩子則是容易受到外界環境的刺激影響，注意力不集中，把交代的事當耳邊風，而且體力充沛、停不下來，有時還會去攻擊別人，對功課的完成沒有急迫性的壓力，往往拖拖拉拉到深夜還在寫。
過動兒在醫學上的名詞是「注意力不足過動症」，透過藥物治療和行為矯治，父母、師長、醫師好好配合，過動兒的症狀是可以改善，所以為人父母在這個教養的過程仍需抱持絕不放棄的心態，朝向重建孩子自我形象、改善人際關係、學習情緒管理等方向來成長。
﹝原發表於《國語日報﹞﹞
媽媽的眼神
一位媽媽在演講會後來請教兒子的問題。
原來她的兒子正在念高中，最近因為和女朋友鬧翻，瀕臨分手，因而書念不下去，飯吃不下，還有睡不好……。
父母關心子女是天經地義的事，天底下不是有許多子女因為得到父母的鼓勵而重新出發的嗎？關鍵在於，為人父母是用什麼態度來關心子女。是過度擔憂？是漫不經心？還是平穩地引導？
眼前這位媽媽的臉，可以說是五官全部糾結在一起，並不是她長相難看，事實上，她長得相當秀麗，但是可能因為有心事，使得眉頭深鎖、臉部肌肉下垂、嘴角緊抿，一個臉彷彿糾纏不清的毛線球，找不到線頭，看不到希望。
兒子很憂鬱
我先從聆聽她的困擾做起，原來她的兒子得了憂鬱症，情緒常低落，吵著要休學。而她的丈夫則怪罪她太寵兒子，讓兒子成了草莓族，一摔就爛，經不起考驗。
夾在先生和兒子之間，讓這位媽媽左右為難，尤其看到兒子緊鎖房門、成天上網、半句話不吭，更令她擔憂不已。她說：「我好像也快得到憂鬱症了。」
「妳會走不出家門嗎？」「妳會失眠難寢嗎？」「你會成天想自殺嗎？」我請教她這三個問題。
她搖搖頭說：「不會，我只是感到透不過氣來。」
「很好！所以妳並沒有憂鬱症，只是因為兒子的事而有壓力。」我繼續和她分享－－憂鬱症是會好的，這像是心理上的感冒，只要得到醫藥上、認知上、飲食上、運動上和支援上的「五合一」引導，憂鬱的情況是會改善的。
重點是，「妳和兒子互動時的表情、行為上，有提供正面的訊息嗎？如果妳一直要兒子好起來，可是妳本身沒有笑容，又眼神無力、臉部缺乏活力，他看到的是希望？還是失望呢？」
這位媽媽是成長意願很高的人，因此，我進一步和她分享一個需要突破的盲點。
自我的行為辨識
我拿出了皮包裡的一面小圓鏡，並且說：「請問妳看到了什麼？」
她拿起小圓鏡，一時不明白這樣的舉動和兒子有什麼關係。
我說：「家人之間生命能量的互動很重要，如果妳希望兒子快一點好轉，可是卻又表現出『洩氣無力』的表情，他如何透過妳來借力使力，他又如何相信妳所鼓勵的話語？現在妳已經做到很好的部分，就是尋求外力支援，增加有關憂鬱症的資訊，改善了你們夫妻和兒子的相處關係；另外，妳也需要振作自己的生命能量，像現在妳可以先閉上眼睛，想像兒子曾經很快樂和妳有說有笑的模樣，而妳也笑得很開心的表情，很好，妳已經笑開來了，妳的表情柔和多了，可以張開眼睛，對，保持這個笑容……」
只見這位媽媽對著鏡中的自己調整動作，笑意加上堅定的表情逐漸出現。我告訴她：「當妳要鼓勵兒子前，先鼓勵妳自己，這樣妳兒子見識到的就是希望、信任、支持，他的配合度會更好，走出困境的速度也一定更快。」
﹝原發表於《國語日報》﹞
原來她的兒子正在念高中，最近因為和女朋友鬧翻，瀕臨分手，因而書念不下去，飯吃不下，還有睡不好……。
父母關心子女是天經地義的事，天底下不是有許多子女因為得到父母的鼓勵而重新出發的嗎？關鍵在於，為人父母是用什麼態度來關心子女。是過度擔憂？是漫不經心？還是平穩地引導？
眼前這位媽媽的臉，可以說是五官全部糾結在一起，並不是她長相難看，事實上，她長得相當秀麗，但是可能因為有心事，使得眉頭深鎖、臉部肌肉下垂、嘴角緊抿，一個臉彷彿糾纏不清的毛線球，找不到線頭，看不到希望。
兒子很憂鬱
我先從聆聽她的困擾做起，原來她的兒子得了憂鬱症，情緒常低落，吵著要休學。而她的丈夫則怪罪她太寵兒子，讓兒子成了草莓族，一摔就爛，經不起考驗。
夾在先生和兒子之間，讓這位媽媽左右為難，尤其看到兒子緊鎖房門、成天上網、半句話不吭，更令她擔憂不已。她說：「我好像也快得到憂鬱症了。」
「妳會走不出家門嗎？」「妳會失眠難寢嗎？」「你會成天想自殺嗎？」我請教她這三個問題。
她搖搖頭說：「不會，我只是感到透不過氣來。」
「很好！所以妳並沒有憂鬱症，只是因為兒子的事而有壓力。」我繼續和她分享－－憂鬱症是會好的，這像是心理上的感冒，只要得到醫藥上、認知上、飲食上、運動上和支援上的「五合一」引導，憂鬱的情況是會改善的。
重點是，「妳和兒子互動時的表情、行為上，有提供正面的訊息嗎？如果妳一直要兒子好起來，可是妳本身沒有笑容，又眼神無力、臉部缺乏活力，他看到的是希望？還是失望呢？」
這位媽媽是成長意願很高的人，因此，我進一步和她分享一個需要突破的盲點。
自我的行為辨識
我拿出了皮包裡的一面小圓鏡，並且說：「請問妳看到了什麼？」
她拿起小圓鏡，一時不明白這樣的舉動和兒子有什麼關係。
我說：「家人之間生命能量的互動很重要，如果妳希望兒子快一點好轉，可是卻又表現出『洩氣無力』的表情，他如何透過妳來借力使力，他又如何相信妳所鼓勵的話語？現在妳已經做到很好的部分，就是尋求外力支援，增加有關憂鬱症的資訊，改善了你們夫妻和兒子的相處關係；另外，妳也需要振作自己的生命能量，像現在妳可以先閉上眼睛，想像兒子曾經很快樂和妳有說有笑的模樣，而妳也笑得很開心的表情，很好，妳已經笑開來了，妳的表情柔和多了，可以張開眼睛，對，保持這個笑容……」
只見這位媽媽對著鏡中的自己調整動作，笑意加上堅定的表情逐漸出現。我告訴她：「當妳要鼓勵兒子前，先鼓勵妳自己，這樣妳兒子見識到的就是希望、信任、支持，他的配合度會更好，走出困境的速度也一定更快。」
﹝原發表於《國語日報》﹞
2007年8月10日 星期五
為什麼受騙？
人際相處中，錢財的往來是不可避免，一般而言，父母常會告誡子女錢財不要露白，行事要低調，以免被有心的親友所騙；媒體上也經常提供有人因貪財或一時不察將大批金錢匯出的受騙案例，所以多數人對錢財的處理是抓得緊、防得深。
可是，為什麼還是有人會受騙呢？
所謂「道高一尺，謀高一丈」，騙術高明的人懂得抓住人性弱點，而且極有耐心佈局，等設下各種陷阱之後，才一口將受害者吞噬。
騙徒的技倆
騙徒的技倆不外如下舉動：
一、製造假象：一位只有高中畢業的男士，聲稱為留美碩士，和政界高層關係良好，結果在網站聊天室連續騙到三位女子和他結婚，同時把積蓄拿出讓他投資，等到床頭金盡，「新婚丈夫」居然就不見蹤影，這時，大家才知道受騙了。
這位男士寫在網站上給「受騙老婆們」的信函，不但文情並茂，而且噓寒問暖，又提及如何以稱兄道弟方式和達官貴人來往，莫怪心存幻想的女子都以為釣到金龜婿了。
二、製造同情：一位開精品店的女子陸續向周邊親友、鄰居、客戶借錢，連同路邊水果攤的小販都不放過，等到她開出的支票一張張退票了，大家到精品店找人，才發現受騙者前後有四十多人，而她已溜之大吉了。
根據一位好友描述：「她常說老公對她不好，她需要一點錢周轉。」基於女人同情女人的立場，加上四十多年情誼，哪有不幫忙的道理，結果這位好友前後也被騙千萬餘元。
讓騙徒無所遁形
這也難怪我們多少看過一些小氣財神的長輩，絕對不和他人有金錢往來，平日花用也極其節省，這種一毛不拔的表現，看來似乎不近人情，但也可能因為如此而保留了血汗錢。其實在人際相處中，朋友之間救急也是義氣的表現，只是在錢財一來一往中如何拿捏平衡點是極其重要。
從「行為辨識」來觀察有以下三項原則：
一、設定親友借款額度：依自己的能力和對方還款信用，自己在心中規劃一筆「借出，萬一沒有歸還也不會心疼」的錢數，若對方一而再，再而三，軟硬兼施來周轉，已超過警戒線，則必須及時踩煞車。
二、拿捏最後防線：對方吹噓自己有辦法，或親友不乏有錢人，卻常來「緊急調度」，讓你騎虎難下，這表示對方是個不切實際的人，信用早有漏洞，自己必須設定最後防線。
三、抓準借款人的技倆：存心騙錢的人非常懂得如何取悅受害人，所以不要沉迷在對方的甜言蜜語，也不要被情緒勒索，以為不幫忙是自己的錯。畢竟「有借有還，再借不難」是金錢往來的黃金定律，鑽石定律則是「金錢無往來，彼此和氣多」，人生樂得輕鬆又自在呢！
﹝原發表於《國語日報﹞﹞
可是，為什麼還是有人會受騙呢？
所謂「道高一尺，謀高一丈」，騙術高明的人懂得抓住人性弱點，而且極有耐心佈局，等設下各種陷阱之後，才一口將受害者吞噬。
騙徒的技倆
騙徒的技倆不外如下舉動：
一、製造假象：一位只有高中畢業的男士，聲稱為留美碩士，和政界高層關係良好，結果在網站聊天室連續騙到三位女子和他結婚，同時把積蓄拿出讓他投資，等到床頭金盡，「新婚丈夫」居然就不見蹤影，這時，大家才知道受騙了。
這位男士寫在網站上給「受騙老婆們」的信函，不但文情並茂，而且噓寒問暖，又提及如何以稱兄道弟方式和達官貴人來往，莫怪心存幻想的女子都以為釣到金龜婿了。
二、製造同情：一位開精品店的女子陸續向周邊親友、鄰居、客戶借錢，連同路邊水果攤的小販都不放過，等到她開出的支票一張張退票了，大家到精品店找人，才發現受騙者前後有四十多人，而她已溜之大吉了。
根據一位好友描述：「她常說老公對她不好，她需要一點錢周轉。」基於女人同情女人的立場，加上四十多年情誼，哪有不幫忙的道理，結果這位好友前後也被騙千萬餘元。
讓騙徒無所遁形
這也難怪我們多少看過一些小氣財神的長輩，絕對不和他人有金錢往來，平日花用也極其節省，這種一毛不拔的表現，看來似乎不近人情，但也可能因為如此而保留了血汗錢。其實在人際相處中，朋友之間救急也是義氣的表現，只是在錢財一來一往中如何拿捏平衡點是極其重要。
從「行為辨識」來觀察有以下三項原則：
一、設定親友借款額度：依自己的能力和對方還款信用，自己在心中規劃一筆「借出，萬一沒有歸還也不會心疼」的錢數，若對方一而再，再而三，軟硬兼施來周轉，已超過警戒線，則必須及時踩煞車。
二、拿捏最後防線：對方吹噓自己有辦法，或親友不乏有錢人，卻常來「緊急調度」，讓你騎虎難下，這表示對方是個不切實際的人，信用早有漏洞，自己必須設定最後防線。
三、抓準借款人的技倆：存心騙錢的人非常懂得如何取悅受害人，所以不要沉迷在對方的甜言蜜語，也不要被情緒勒索，以為不幫忙是自己的錯。畢竟「有借有還，再借不難」是金錢往來的黃金定律，鑽石定律則是「金錢無往來，彼此和氣多」，人生樂得輕鬆又自在呢！
﹝原發表於《國語日報﹞﹞
2007年8月9日 星期四
陌生人的陷阱
伍登是一位在美國提倡兒童安全的有力人士，有一回他參與電視節目，測試究竟幼兒會不會跟著陌生人走？
他們一群人來到公園，找到幾位年輕媽媽，請她們配合這項實驗。這些媽媽強調自己的孩子絕不會跟著陌生人走，可是事實證明－－平均每個孩子只要三十五秒就被伍登誘離公園，說是跟「叔叔」去看小狗狗。
儘管為人父母三申五令要求孩子「絕不可以和陌生人搭訕」，事實上，在孩子的認知世界裡，「陌生人」仍是一個模糊的概念。為什麼不可以和陌生人講話？這些陌生人看起來很親切、有禮貌，為什麼需要防備？何況，有的陌生人還會送禮物呢！
另外，還有兩項迷思：
一、難道所有的陌生人都是壞人嗎？
二、難道熟識的人就比陌生人更安全嗎？
主動問陌生人
顯然，在孩子從小建立人際關係的過程，除了教導預防受害之外，似乎也可
以從「行為辨識」來引領。
「預防暴力」（蓋文‧德‧貝克著，薛絢譯，台灣商務印書館）一書除了前述伍登的例子，還提及有位媽媽麥唐奈女士，她具備積極的勇氣，寧可正面教育孩子如何辨識陌生人。
麥唐奈女士常要七歲的兒子去向陌生人問路、問時間，而她就站在附近觀察。
等兒子回來時，她會詢問他的發現、感受和反應，讓孩子從視覺、觸覺、嗅覺、味覺等各知覺管道建立個人的經驗檔案。
人身安全防衛專家貝克博士強調－－一個有過在公共場所主動請教陌生人的孩子，成為被害者的機會比不敢和陌生人講話的孩子還低。
關鍵就是透過實務演練，小孩已經鍛鍊敏銳的判斷力，知道來者是善意？還是惡意？是可以互相對談？還是應該儘速離去？
如何觀察陌生人
以下五項簡單經驗法則，可以運用來提昇孩子對陌生人的辨識能力。（其實，針對熟識者也適用）
一、陌生人的身體是否太靠近？（父母和子女可以實際排練，究竟陌生人的身體靠到多近需要拔腿就跑。）
二、陌生人的讚美是否別有用心？（一般人在接受讚美時可能失去戒心，父母可教導孩子適時道謝，但是對陌生人繼續問東問西的情形須提高警覺，最好儘速離去。）
三、陌生人的禮物可以拿嗎？（所謂無功不受祿，絕對沒有白吃的午餐，所
以孩子的腦海裡早就需要有深刻印象：「不可以隨便拿取禮物。」同時對送禮物的陌生人注意形貌特徵，回去可以告知大人。）
四、陌生人的請託是否真實？（有的居心不良的陌生人，看準孩子年幼善
良，因而假裝可憐來求助，父母須教導子女－－任何困難的人應該是找大人求援，若找小孩則有違常理。）
五、陌生人一定是「怪叔叔」嗎？（一般人的刻板印象，認為「不良的陌生
人」似乎是指遊手好閒、不務正業的男士，其實打扮入時、談吐不凡的女士也有可能企圖詭異，父母指導子女時需要打破這項迷思。）
當孩子六、七歲起，比較喜歡外出找同伴時，有關陌生人的陷阱這個部分即已需要用排演、討論、觀察等方式進行，畢竟「事先堤防」也是孩子安全成長的護身符之一。
﹝原發表於《國語日報》》
他們一群人來到公園，找到幾位年輕媽媽，請她們配合這項實驗。這些媽媽強調自己的孩子絕不會跟著陌生人走，可是事實證明－－平均每個孩子只要三十五秒就被伍登誘離公園，說是跟「叔叔」去看小狗狗。
儘管為人父母三申五令要求孩子「絕不可以和陌生人搭訕」，事實上，在孩子的認知世界裡，「陌生人」仍是一個模糊的概念。為什麼不可以和陌生人講話？這些陌生人看起來很親切、有禮貌，為什麼需要防備？何況，有的陌生人還會送禮物呢！
另外，還有兩項迷思：
一、難道所有的陌生人都是壞人嗎？
二、難道熟識的人就比陌生人更安全嗎？
主動問陌生人
顯然，在孩子從小建立人際關係的過程，除了教導預防受害之外，似乎也可
以從「行為辨識」來引領。
「預防暴力」（蓋文‧德‧貝克著，薛絢譯，台灣商務印書館）一書除了前述伍登的例子，還提及有位媽媽麥唐奈女士，她具備積極的勇氣，寧可正面教育孩子如何辨識陌生人。
麥唐奈女士常要七歲的兒子去向陌生人問路、問時間，而她就站在附近觀察。
等兒子回來時，她會詢問他的發現、感受和反應，讓孩子從視覺、觸覺、嗅覺、味覺等各知覺管道建立個人的經驗檔案。
人身安全防衛專家貝克博士強調－－一個有過在公共場所主動請教陌生人的孩子，成為被害者的機會比不敢和陌生人講話的孩子還低。
關鍵就是透過實務演練，小孩已經鍛鍊敏銳的判斷力，知道來者是善意？還是惡意？是可以互相對談？還是應該儘速離去？
如何觀察陌生人
以下五項簡單經驗法則，可以運用來提昇孩子對陌生人的辨識能力。（其實，針對熟識者也適用）
一、陌生人的身體是否太靠近？（父母和子女可以實際排練，究竟陌生人的身體靠到多近需要拔腿就跑。）
二、陌生人的讚美是否別有用心？（一般人在接受讚美時可能失去戒心，父母可教導孩子適時道謝，但是對陌生人繼續問東問西的情形須提高警覺，最好儘速離去。）
三、陌生人的禮物可以拿嗎？（所謂無功不受祿，絕對沒有白吃的午餐，所
以孩子的腦海裡早就需要有深刻印象：「不可以隨便拿取禮物。」同時對送禮物的陌生人注意形貌特徵，回去可以告知大人。）
四、陌生人的請託是否真實？（有的居心不良的陌生人，看準孩子年幼善
良，因而假裝可憐來求助，父母須教導子女－－任何困難的人應該是找大人求援，若找小孩則有違常理。）
五、陌生人一定是「怪叔叔」嗎？（一般人的刻板印象，認為「不良的陌生
人」似乎是指遊手好閒、不務正業的男士，其實打扮入時、談吐不凡的女士也有可能企圖詭異，父母指導子女時需要打破這項迷思。）
當孩子六、七歲起，比較喜歡外出找同伴時，有關陌生人的陷阱這個部分即已需要用排演、討論、觀察等方式進行，畢竟「事先堤防」也是孩子安全成長的護身符之一。
﹝原發表於《國語日報》》
2007年8月3日 星期五
惡鄰居現形記
好鄰居可以分享食物、書籍、錄影帶，甚至代購物品、看顧提早放學的孩子，或代收掛號信等。然而，惡鄰居可是需要提防再三了。
惡鄰居的行為表現
以下所列舉惡鄰居的舉止，我們可以從他們的日常表現來做「行為辨識」。例如：
1、在樓梯間迎面而過時，對方酒氣沖天、眼神曖昧。
2、對方家中經常傳來夫妻打架或虐待兒女的聲響。
3、曾經為了漏水，或地板聲響，對方怒氣沖沖來猛按電鈴，並且大聲咆哮。
4、對方絕不繳交公共費用，還亂蓋違章建築，或霸佔防火巷、馬路，危害公共安全。
5、對方曾經在你家門口探頭探腦，發現你在他身後，他溜之大吉，沒做解釋，更沒有道歉。
6、對方家中進出的人物不單純，類似黑社會人士，或吸毒、聚賭者，常大聲喧鬧，讓鄰居不得安寧。
7、對方養了寵物不照顧，任其狂吠，或製造惡臭，甚至飼養的是令人心生恐懼的蛇、吵鬧不休的南美洲鸚鵡等。
8、對方家中經常垃圾不清發出惡臭，又雜物堆放走道。善意勸告卻惹來惡言相向。
9、對方家中有精神異常者，並未求醫，經常鬧事。
10、對方曾對你的子女有不明舉止，正好被隨後而到的你發現，對方卻辯稱：「沒什麼，鬧著好玩啦！」
11、對方被醫方要求居家隔離卻任意外出走動，讓大家心生恐慌。
12、對方是記錄不良的通緝犯，或經常有警察來查訪。
有的惡鄰居的行為可以一眼看穿，有的則是裹了羊皮的狼，需要仔細觀察，預防在先。
如果運用管理委員會的開會宣告，還無法制止惡鄰居的不當行為，那麼需要向有關單位，例如：環保局、警察局、交通局、衛生所、或建管單位做具體事證的反應。
「愛管閒事」是保障鄰里安寧、保護子女安全的作為，還有，也可以聯合鄰居中正義之士，大家分工合作，進行巡邏，彼此守望相助。若一再讓步，仍安全堪慮，則為了讓家人身心健康成長，「搬離」成了另一項選擇。
如何選擇新鄰居
終於決定要避開惡鄰居，為人父母如何重新找對住處？
同樣可以從「行為辨識」的方向，夫妻一同到預定居住社區進行觀察評估，再決定是否遷入。例如：
1、觀察新住處的住戶們或附近走動的人，從他們的穿著打扮和談吐舉止，看出教養狀況。
2、新住處的管理員是否惡形惡狀，或只顧聊天，疏於注意進出的人。
3、向房東或房屋仲介人詢問前一住家為何搬離，是否曾經和鄰居發生糾紛，並注意對方回答時臉上表情有否不滿或隱瞞。
4、和附近鄰居寒喧兩句，打聽住在當地的心得，必要時向鄰里長做正式請教，也是萬無一失的辦法。
5、選擇一天裡不同時段，去觀察該處居民的生活習性。是否白天單純，晚上卻小販雲集，或牛鬼蛇神混雜。
有的人重視住家內部擺設、風水方位，這些老祖宗的古老智慧，只要不迷信，是可以幫助家人身心清爽。而走出家門，可能碰見什麼樣的鄰居，彼此談話是否投契；若有共同必須面對的事務，是否能誠意相待；還有兒女在此地進進出出，安全嗎？這也是居家風水的另一景象，雖是無形，卻有影響力，做父母的我們，實在是責無旁貸啊！
﹝原發表於《國語日報》﹞
惡鄰居的行為表現
以下所列舉惡鄰居的舉止，我們可以從他們的日常表現來做「行為辨識」。例如：
1、在樓梯間迎面而過時，對方酒氣沖天、眼神曖昧。
2、對方家中經常傳來夫妻打架或虐待兒女的聲響。
3、曾經為了漏水，或地板聲響，對方怒氣沖沖來猛按電鈴，並且大聲咆哮。
4、對方絕不繳交公共費用，還亂蓋違章建築，或霸佔防火巷、馬路，危害公共安全。
5、對方曾經在你家門口探頭探腦，發現你在他身後，他溜之大吉，沒做解釋，更沒有道歉。
6、對方家中進出的人物不單純，類似黑社會人士，或吸毒、聚賭者，常大聲喧鬧，讓鄰居不得安寧。
7、對方養了寵物不照顧，任其狂吠，或製造惡臭，甚至飼養的是令人心生恐懼的蛇、吵鬧不休的南美洲鸚鵡等。
8、對方家中經常垃圾不清發出惡臭，又雜物堆放走道。善意勸告卻惹來惡言相向。
9、對方家中有精神異常者，並未求醫，經常鬧事。
10、對方曾對你的子女有不明舉止，正好被隨後而到的你發現，對方卻辯稱：「沒什麼，鬧著好玩啦！」
11、對方被醫方要求居家隔離卻任意外出走動，讓大家心生恐慌。
12、對方是記錄不良的通緝犯，或經常有警察來查訪。
有的惡鄰居的行為可以一眼看穿，有的則是裹了羊皮的狼，需要仔細觀察，預防在先。
如果運用管理委員會的開會宣告，還無法制止惡鄰居的不當行為，那麼需要向有關單位，例如：環保局、警察局、交通局、衛生所、或建管單位做具體事證的反應。
「愛管閒事」是保障鄰里安寧、保護子女安全的作為，還有，也可以聯合鄰居中正義之士，大家分工合作，進行巡邏，彼此守望相助。若一再讓步，仍安全堪慮，則為了讓家人身心健康成長，「搬離」成了另一項選擇。
如何選擇新鄰居
終於決定要避開惡鄰居，為人父母如何重新找對住處？
同樣可以從「行為辨識」的方向，夫妻一同到預定居住社區進行觀察評估，再決定是否遷入。例如：
1、觀察新住處的住戶們或附近走動的人，從他們的穿著打扮和談吐舉止，看出教養狀況。
2、新住處的管理員是否惡形惡狀，或只顧聊天，疏於注意進出的人。
3、向房東或房屋仲介人詢問前一住家為何搬離，是否曾經和鄰居發生糾紛，並注意對方回答時臉上表情有否不滿或隱瞞。
4、和附近鄰居寒喧兩句，打聽住在當地的心得，必要時向鄰里長做正式請教，也是萬無一失的辦法。
5、選擇一天裡不同時段，去觀察該處居民的生活習性。是否白天單純，晚上卻小販雲集，或牛鬼蛇神混雜。
有的人重視住家內部擺設、風水方位，這些老祖宗的古老智慧，只要不迷信，是可以幫助家人身心清爽。而走出家門，可能碰見什麼樣的鄰居，彼此談話是否投契；若有共同必須面對的事務，是否能誠意相待；還有兒女在此地進進出出，安全嗎？這也是居家風水的另一景象，雖是無形，卻有影響力，做父母的我們，實在是責無旁貸啊！
﹝原發表於《國語日報》﹞
2007年7月31日 星期二
近鄰不如遠親？
一位小學六年級女生到同學家玩，臨時因月事來而返家處理，結果卻一去未歸。
這位乖巧可愛的女孩在快到家門的樓梯間，被一位樓上的「怪叔叔」強制抱走，最後是被性侵犯又虐待致死。
痛哭流涕的媽媽說：「我們早就知道這裡不能再住下去，也已經安排搬家的日子，哪知道事情會這麼快發生。」
電視螢幕上出現哭腫了雙眼的媽媽撫摸著愛女的衣物，還指著牆上的畫作……，一切都來不及了。
另一位是被性騷擾的小男孩，由於長得聰明伶俐，深得住家附近長輩的疼愛，五、六歲的他很習慣到處晃，通常晚餐時刻，阿媽站到門口喊一聲名字，他就會迅速鑽出臉來。
那幾天，小男孩曾經帶著一些小玩具、糖果回家，由於不是很名貴的禮物，小男孩說是「叔叔送的」，大家也不以為意。
後來，有一天，小男孩不尋常地躲在房間哭，父母追問之下，才發現所謂的「叔叔」是鄰居陳先生的遠房親戚，最近來借住幾天，白天忙著上班的年輕父母根本沒和此人打過照面。忙著料理三餐的阿媽則懊惱地說：「我看那些不值幾塊錢的東西，沒想那麼多。」
年輕氣盛的爸爸一怒之下，立刻衝到隔壁，準備去討回公道，才發現所謂的「叔叔」早已溜之大吉。
順其自然，好嗎？
事情為什麼會這樣發生呢？
一定要等到事後再來追悔嗎？
如果可能的話，我們可以如何及早預知侵犯？我們可以如何提供孩童安全成長的空間？甚至，我們可以如何教導孩子辨識企圖不良的人？
以人際關係中的「鄰居」這一環，我們相信多數是與人為善、彼此照應。「遠親不如近鄰」也證明了鄰居的重要性，然而由於居家型態的大幅改變，鄰居的種類形形色色，這已經不是可以單純看待的事了。
過去在大家庭的四合院裡，親戚長輩多，互相有關照，只要出現陌生臉孔，馬上有人出面詢問。如今住在公寓裡，鄰居之間不見得相熟，父母工作忙、子女進出有時落單，不免讓居心不良的人有機可趁。
學習行為辨識
「行為辨識」是一門值得多加學習的課業，我們可以透過視覺、嗅覺、聽覺、觸覺等，甚至包括「直覺」的open（打開），進行收集相關資訊，當「不妙」的訊息一出現，立刻認真地評估，或和親密家人討論，研究對策，千萬不要自我否認地說：「大白天應該不會怎樣」，或自責地說：「我不要神經過敏地把人家想成是壞人。」
有一對國小四、五年級的可愛小姊妹，在傍晚洗過澡後卻不明失蹤了，連日來家人焦急地尋找，最後才發現是被一個年輕人帶走，還慘死在橋墩下一位遊民的違章建築裡。
哭紅雙眼的父親難過地表示：「前兩天看到他在附近走動，心裡就覺得很怪，我想提醒太太卻忘了……。」
親人的眼淚再也換不回來子女的生命，多少的遺憾仍一再重演，「行為辨識」在鄰居間，成了刻不容緩的新學習。
﹝原發表於《國語日報》﹞
這位乖巧可愛的女孩在快到家門的樓梯間，被一位樓上的「怪叔叔」強制抱走，最後是被性侵犯又虐待致死。
痛哭流涕的媽媽說：「我們早就知道這裡不能再住下去，也已經安排搬家的日子，哪知道事情會這麼快發生。」
電視螢幕上出現哭腫了雙眼的媽媽撫摸著愛女的衣物，還指著牆上的畫作……，一切都來不及了。
另一位是被性騷擾的小男孩，由於長得聰明伶俐，深得住家附近長輩的疼愛，五、六歲的他很習慣到處晃，通常晚餐時刻，阿媽站到門口喊一聲名字，他就會迅速鑽出臉來。
那幾天，小男孩曾經帶著一些小玩具、糖果回家，由於不是很名貴的禮物，小男孩說是「叔叔送的」，大家也不以為意。
後來，有一天，小男孩不尋常地躲在房間哭，父母追問之下，才發現所謂的「叔叔」是鄰居陳先生的遠房親戚，最近來借住幾天，白天忙著上班的年輕父母根本沒和此人打過照面。忙著料理三餐的阿媽則懊惱地說：「我看那些不值幾塊錢的東西，沒想那麼多。」
年輕氣盛的爸爸一怒之下，立刻衝到隔壁，準備去討回公道，才發現所謂的「叔叔」早已溜之大吉。
順其自然，好嗎？
事情為什麼會這樣發生呢？
一定要等到事後再來追悔嗎？
如果可能的話，我們可以如何及早預知侵犯？我們可以如何提供孩童安全成長的空間？甚至，我們可以如何教導孩子辨識企圖不良的人？
以人際關係中的「鄰居」這一環，我們相信多數是與人為善、彼此照應。「遠親不如近鄰」也證明了鄰居的重要性，然而由於居家型態的大幅改變，鄰居的種類形形色色，這已經不是可以單純看待的事了。
過去在大家庭的四合院裡，親戚長輩多，互相有關照，只要出現陌生臉孔，馬上有人出面詢問。如今住在公寓裡，鄰居之間不見得相熟，父母工作忙、子女進出有時落單，不免讓居心不良的人有機可趁。
學習行為辨識
「行為辨識」是一門值得多加學習的課業，我們可以透過視覺、嗅覺、聽覺、觸覺等，甚至包括「直覺」的open（打開），進行收集相關資訊，當「不妙」的訊息一出現，立刻認真地評估，或和親密家人討論，研究對策，千萬不要自我否認地說：「大白天應該不會怎樣」，或自責地說：「我不要神經過敏地把人家想成是壞人。」
有一對國小四、五年級的可愛小姊妹，在傍晚洗過澡後卻不明失蹤了，連日來家人焦急地尋找，最後才發現是被一個年輕人帶走，還慘死在橋墩下一位遊民的違章建築裡。
哭紅雙眼的父親難過地表示：「前兩天看到他在附近走動，心裡就覺得很怪，我想提醒太太卻忘了……。」
親人的眼淚再也換不回來子女的生命，多少的遺憾仍一再重演，「行為辨識」在鄰居間，成了刻不容緩的新學習。
﹝原發表於《國語日報》﹞
2007年7月26日 星期四
媽媽的兒子
一對夫妻帶著兒子坐在演說會場的前排座位，他們聽講的神情非常認真，讓我忍不住注意他們幾眼。這個兒子應該有二十多歲了，看起來仍是稚氣未脫的娃娃臉。
終於來到提問的時刻，我開口關心這個家庭。無獨有偶，原來這也是個典型「媽媽的兒子」的家庭。什麼是「媽媽的兒子」？誠如我在上一篇專欄「重新找回愛」所提及，有些媽媽對大兒子過度的呵護，使得孩子看來較依賴。有時儘管年歲不小了，可是外表看來就像是尚未長大成熟的小男生。
眼前這對夫妻也卡在我曾經碰過的僵化關係裡，丈夫是軍人退伍，眉目之間仍保留堅毅不屈的性格，我猜測他的陽性氣質在兒子童年時高達90﹪，而眼前這位太太講話輕聲細語，臉色略帶憂慮，我猜測她的陰性氣質約有90﹪。像這樣兩極化的家庭，可能當丈夫對兒子有嚴格要求時，太太會立刻出面保護，久而久之，兒子成了躲在媽媽衣裙後面的小男孩，對爸爸永遠保持距離。
由他自己做決定
當我分析了以上的狀況時，我建議這位媽媽：「看得出來妳很愛兒子，可是遲早要把兒子放出去呀！至少從現在開始讓他自己做決定吧！」
他們家至今，兒子一早仍習慣問媽媽：「我今天要穿哪一件衣服？」而媽媽也習慣順手就拿起衣服給兒子穿。
讀到大學畢業的兒子不可能不知道自己可以穿哪一件衣服？可是媽媽多年來的習慣就是讓兩人如此依附。
我建議這位媽媽可以從小事改變，例如反問兒子：「你今天最想穿哪一件呢？」；也可以直接回答：「兒子，你可以自己決定。」
談到這裡，一直抿著嘴的爸爸終於開口：「我早就叫她不要把兒子管太多，她就是不聽，像現在……。」
「哦！這位爸爸你有否發現，當你這樣講，太太反而更緊張，更想防護兒子，讓我們一起來鼓勵她，當她做對時肯定她，她還沒做到就用提醒，而不是指責，好嗎？」
這位爸爸是明理人，當我即刻點出盲點，他的態度謙和而虛心。其實，他的意思是正確的，但是口氣太直太衝，反而讓太太無所適從。我看得出來他的內心有著焦急，他多麼希望兒子更有男子氣概，更有自我主張。
兒子開心地跳起來
這時我邀請他們的兒子站到聽眾面前，我問他：「你有身體上的疾病嗎？」他搖搖頭。我又問：「你希望人生海闊天空嗎？」他又點點頭。
接著，我引導他重新建立更開朗更獨立的自我形象。當他開開心心地舉起雙手，做出V字形，又跳起來喊：「耶！耶！」時，全場聽眾都拍出最熱烈的掌聲。
快三十歲的他，再也不是小男孩了，如今，他最需要的是重新走過青春期，和爸爸建立「男人和男人」之間的關係。
他的爸爸聽到這裡頻頻點頭，也答應多和兒子一起打球、聊天、散步，好讓兒子增長陽性氣質。
會後，這個家庭的媽媽非常感激，她跑來擁抱我，我笑著告訴她：「我有類似的過程，相信妳一定做得到。加油！」
﹝原發表於《國語日報》﹞
終於來到提問的時刻，我開口關心這個家庭。無獨有偶，原來這也是個典型「媽媽的兒子」的家庭。什麼是「媽媽的兒子」？誠如我在上一篇專欄「重新找回愛」所提及，有些媽媽對大兒子過度的呵護，使得孩子看來較依賴。有時儘管年歲不小了，可是外表看來就像是尚未長大成熟的小男生。
眼前這對夫妻也卡在我曾經碰過的僵化關係裡，丈夫是軍人退伍，眉目之間仍保留堅毅不屈的性格，我猜測他的陽性氣質在兒子童年時高達90﹪，而眼前這位太太講話輕聲細語，臉色略帶憂慮，我猜測她的陰性氣質約有90﹪。像這樣兩極化的家庭，可能當丈夫對兒子有嚴格要求時，太太會立刻出面保護，久而久之，兒子成了躲在媽媽衣裙後面的小男孩，對爸爸永遠保持距離。
由他自己做決定
當我分析了以上的狀況時，我建議這位媽媽：「看得出來妳很愛兒子，可是遲早要把兒子放出去呀！至少從現在開始讓他自己做決定吧！」
他們家至今，兒子一早仍習慣問媽媽：「我今天要穿哪一件衣服？」而媽媽也習慣順手就拿起衣服給兒子穿。
讀到大學畢業的兒子不可能不知道自己可以穿哪一件衣服？可是媽媽多年來的習慣就是讓兩人如此依附。
我建議這位媽媽可以從小事改變，例如反問兒子：「你今天最想穿哪一件呢？」；也可以直接回答：「兒子，你可以自己決定。」
談到這裡，一直抿著嘴的爸爸終於開口：「我早就叫她不要把兒子管太多，她就是不聽，像現在……。」
「哦！這位爸爸你有否發現，當你這樣講，太太反而更緊張，更想防護兒子，讓我們一起來鼓勵她，當她做對時肯定她，她還沒做到就用提醒，而不是指責，好嗎？」
這位爸爸是明理人，當我即刻點出盲點，他的態度謙和而虛心。其實，他的意思是正確的，但是口氣太直太衝，反而讓太太無所適從。我看得出來他的內心有著焦急，他多麼希望兒子更有男子氣概，更有自我主張。
兒子開心地跳起來
這時我邀請他們的兒子站到聽眾面前，我問他：「你有身體上的疾病嗎？」他搖搖頭。我又問：「你希望人生海闊天空嗎？」他又點點頭。
接著，我引導他重新建立更開朗更獨立的自我形象。當他開開心心地舉起雙手，做出V字形，又跳起來喊：「耶！耶！」時，全場聽眾都拍出最熱烈的掌聲。
快三十歲的他，再也不是小男孩了，如今，他最需要的是重新走過青春期，和爸爸建立「男人和男人」之間的關係。
他的爸爸聽到這裡頻頻點頭，也答應多和兒子一起打球、聊天、散步，好讓兒子增長陽性氣質。
會後，這個家庭的媽媽非常感激，她跑來擁抱我，我笑著告訴她：「我有類似的過程，相信妳一定做得到。加油！」
﹝原發表於《國語日報》﹞
2007年7月24日 星期二
重新找回愛
每個人的生命系統都有些天生氣質，究竟你的天生氣質有多少屬於陽性氣質？有多少屬於陰性氣質？再說，經過環境的接觸、人生際遇的磨練，陰陽氣質是否有些比例上的增減？這樣的調整是否又影響夫妻、親子和職場上的人際關係？
從小我的陰性氣質較多，個性溫和、善體人意、不好強。若以百分比來說，婚前我有約70﹪陰性氣質、30﹪陽性氣質。認識我丈夫時，他的90﹪陽性氣質和10﹪陰性氣質深深吸引了我，我欣賞他的明快果決，我喜歡他的男性氣魄。可是，婚後，我卻受不了他事事做主，而我卻成了沒有聲音的女人。
多年婚姻生活後，我們夫妻各有成長，氣質也有了微妙的變化。目前我陽性氣質已增長到65﹪，我擅長做決定，不再畏畏縮縮、聽人行事；另外，我仍保留35﹪的陰性氣質，待人方面有溫暖、和善、關懷的柔性表現。有趣的是，我丈夫的陽性氣質已降至約50﹪（這種數字是憑個人感覺），他不再得理不饒人，不再事事控制，多半時候，他已成了家中帶動說笑的人。
陰陽氣質的重新調配，除了受心理成長、人格成熟所致，多少也受到生理上賀爾蒙分泌的影響。不少男性隨著年齡增長而睪固酮素減少，因而變得和藹可親、平易近人。
受惠者是孩子
家中第一個孩子是男孩的媽媽，說不定有類似我的經驗。當初我們沒有經驗，對長子呵護備至，以為這樣才是善盡母親的職責，卻沒想到如此作為可能導致長子習於依賴和順從，變得陰性氣質較多。
一個陽性氣質重的男人，當看到兒子的陰性氣質較多，往往不滿甚至排斥，因為這不符合他的期望。我注意到自己家中有如此狀況時，儘快做了調整，不再巨細靡遺地叮嚀長子，學會放手讓他自理，同時鼓勵丈夫回頭引導長子。
我的丈夫從開始的反彈，到逐漸改善，直到目前的全然接受，他的態度終於完全改變了，他學會專注聆聽長子談話，欣賞他的決定，讚美他的傑出表現。
奇妙的是，當大兒子得到重新認同的機會時，他的陽性氣質從30﹪逐漸增長到至少60﹪，目前他做事獨立自主，充滿自信。待人則是溫和敦厚，有說有笑。
趴趴走的女兒
有位媽媽正頭痛青春期女兒的叛逆、喜歡外出，管也管不住。原來這位媽媽的陰性氣質約有70﹪，她看不慣陽性氣質約有80﹪的女兒。
我建議她：「女兒正在尋找認同的對象，如果我們做媽媽的一直排斥她，她會一直往外發展，萬一找到行為偏差的女性對象來學習，那要拉回頭，將困難重重。還不如我們儘快調整自己的心態，從口氣、態度各方面，讓女兒感到被接納、被關心，也就是說學會欣賞她的自主、好動，同時提供她善體人意，懂得為他人著想的柔性氣質，漸漸地，當她陰陽氣質協調了，自然會喜歡和媽媽互動了。」
家人相處時，陰陽氣質是可以互補，也可以彼此增強，做父母的我們不妨試著從這個方向來改善親子關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞
從小我的陰性氣質較多，個性溫和、善體人意、不好強。若以百分比來說，婚前我有約70﹪陰性氣質、30﹪陽性氣質。認識我丈夫時，他的90﹪陽性氣質和10﹪陰性氣質深深吸引了我，我欣賞他的明快果決，我喜歡他的男性氣魄。可是，婚後，我卻受不了他事事做主，而我卻成了沒有聲音的女人。
多年婚姻生活後，我們夫妻各有成長，氣質也有了微妙的變化。目前我陽性氣質已增長到65﹪，我擅長做決定，不再畏畏縮縮、聽人行事；另外，我仍保留35﹪的陰性氣質，待人方面有溫暖、和善、關懷的柔性表現。有趣的是，我丈夫的陽性氣質已降至約50﹪（這種數字是憑個人感覺），他不再得理不饒人，不再事事控制，多半時候，他已成了家中帶動說笑的人。
陰陽氣質的重新調配，除了受心理成長、人格成熟所致，多少也受到生理上賀爾蒙分泌的影響。不少男性隨著年齡增長而睪固酮素減少，因而變得和藹可親、平易近人。
受惠者是孩子
家中第一個孩子是男孩的媽媽，說不定有類似我的經驗。當初我們沒有經驗，對長子呵護備至，以為這樣才是善盡母親的職責，卻沒想到如此作為可能導致長子習於依賴和順從，變得陰性氣質較多。
一個陽性氣質重的男人，當看到兒子的陰性氣質較多，往往不滿甚至排斥，因為這不符合他的期望。我注意到自己家中有如此狀況時，儘快做了調整，不再巨細靡遺地叮嚀長子，學會放手讓他自理，同時鼓勵丈夫回頭引導長子。
我的丈夫從開始的反彈，到逐漸改善，直到目前的全然接受，他的態度終於完全改變了，他學會專注聆聽長子談話，欣賞他的決定，讚美他的傑出表現。
奇妙的是，當大兒子得到重新認同的機會時，他的陽性氣質從30﹪逐漸增長到至少60﹪，目前他做事獨立自主，充滿自信。待人則是溫和敦厚，有說有笑。
趴趴走的女兒
有位媽媽正頭痛青春期女兒的叛逆、喜歡外出，管也管不住。原來這位媽媽的陰性氣質約有70﹪，她看不慣陽性氣質約有80﹪的女兒。
我建議她：「女兒正在尋找認同的對象，如果我們做媽媽的一直排斥她，她會一直往外發展，萬一找到行為偏差的女性對象來學習，那要拉回頭，將困難重重。還不如我們儘快調整自己的心態，從口氣、態度各方面，讓女兒感到被接納、被關心，也就是說學會欣賞她的自主、好動，同時提供她善體人意，懂得為他人著想的柔性氣質，漸漸地，當她陰陽氣質協調了，自然會喜歡和媽媽互動了。」
家人相處時，陰陽氣質是可以互補，也可以彼此增強，做父母的我們不妨試著從這個方向來改善親子關係。
﹝原發表於《國語日報》﹞
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