2007年5月28日 星期一

良性吵架三步驟

單看「吵架」這兩個字,就足以令人感到紛亂、困擾和生氣,通常主動發動攻勢的人是得理不饒人,緊抓對方把柄不放而逞口舌之快,讓雙方的關係陷入僵局。被攻擊的另一方也不好過,不是痛加反擊,就是心生挫折而自生悶氣,或暗自落淚。
通常發動吵架的人有如下的現象:
一、沒有尊重對方的需要
有位小姐和男友訂婚,有一天,她突然感到壓力重重,於是向未婚夫表明:「我需要一個禮拜靜一靜。」不料,未婚夫竟和她吵起來,他的說法是:「都要結婚了,妳怎可爛攤子一丟,一走了之。」小姐說:「我沒有丟爛攤子,我只是需要獨處幾天,讓我調適一下,對我們雙方都會好一點。」
這位未婚夫完全站在自己的立場著想,沒有給未婚妻做選擇的機會,以致兩個人吵起來了。

二、沒有聽出對方的內在聲音
一位太太向老公抱怨多時,因為自從先生把生病的婆婆接回家住之後,所有吃喝拉撒的重擔全落在這位長媳身上。
太太對丈夫說:「你為何不讓小叔、小姑一起參與,你為何不能早一點回家幫忙?」丈夫聽歸聽,日子照舊地過,直到太太真的累倒住院時,輪到這位丈夫裡裡外外地忙碌,他這下才聽懂老婆過去一直想傳遞的內在聲音:「老公,我真的很累,我的身體堪受不了了。」

轉換吵架的局勢

今後若有家人故意來找麻煩,或因為他個人心情不好而遷怒,這時,不妨運用如下三個步驟:
一、深度聆聽
「聆聽」的做法是面對憤怒的家人,我們可以冷靜地表示:「你正在不高興什麼事?我想坐下來聽。」或是:「我們倆暫時各自冷靜個十分鐘,等一下我要聽你的說法。」
聽的時候就是先調整呼吸,緩和身子,再面帶微笑,從一分鐘、兩分鐘、三分鐘……,練習耐著性子聆聽,不要急著辯解,不要急於離去,在這樣的時刻,你一定可以發現兩人的感覺和氣氛居然有了微妙的好轉。

二、勇敢說出自己的弱點
有位妹妹離婚了,常跑到大姐家訴苦。這位大姐對弟妹很好,有什麼事都習慣默默承擔。
不料這天妹妹竟指著大姐鼻子說:「妳根本不關心我,妳的臉色是不耐煩……。」
這次,大姐自個兒也有壓力,她爆發了情緒地說:「妳以為全世界只有妳才有問題?妳關心我嗎?妳知道妳姐夫已經一個禮拜沒回家嗎?妳知道我正在處理他的外遇嗎?」
這時,妹妹安靜下來了。原來一向以「強者」自居的大姐也有問題,原來自己自顧個人事情,卻從來沒主動關心過大姐。她甚至一直以為大姐家庭幸福美滿,卻沒想到……。
做大姐的講出自己的困擾後,感到輕鬆許多,她發現今後不要再以「大姐一肩扛」的心態和弟妹相處,因為每個人都已長大成人,自己的人生路要自己面對;她也不要害怕講出自己的弱點,因為弟妹需要學會關心她、回饋她。

三、堅定自己的立場
被指責、被誤會時,多數人是急於辯解,其實回應時可以抓準自己的底線,說出立場堅定的話,讓對方冷靜下來,或尊重我們的感受。
一位經常被丈夫拳頭相向的太太終於學會大聲地說:「如果你敢再動手一次,我一定報警處理。」這次丈夫聽到了,也看到太太不接受暴力威脅的堅定模樣,他終於收斂了。
弄清楚雙方正在為什麼而爭吵,學習建設性的面對,這樣才能保障自己的安全和尊嚴。
﹝原發表於《國語日報》﹞

2007年5月2日 星期三

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