2007年12月20日 星期四

主管兇,原來他內心脆弱

A:我的主管非常情緒化,平常同事和他說話都戰戰兢兢,那天他把一個另外同事做錯的案子丟到我桌上,還要求我立刻改正。我因為最近3歲兒子感冒,晚上需要照顧而身心俱疲,結果一時克制不了自己而大聲回問:「你為什麼總是認為是我的錯?」
沒想到我這麼一說,主管火氣更大,就在同事面前毫不客氣地批評我。一下子,我受不了,立刻跑出辦公室往廁所跑,後來我大哭了一頓,幸好有同事好友來安慰我,勸我回去工作。事後主管發現真的是他弄錯了,但是他沒有來道歉,不過對我的態度比較好一些,目前我心中還存在著不舒服的疙瘩。我說如何自我調適呢?

Q:顯然妳並沒有考慮另謀他職,對有些上班族,若要在一位不懂體恤員工,又經常在公開場合大聲怒罵的地方工作,那是絕無可能的。
目前妳有家庭、有小孩,各種金錢壓力極大,加上若要重換工作,也不是說換就換,一切是需要從長計議。
若公司短時間內不可能更換這位不適任的主管,公司也沒在意他個人情緒對部屬的不當影響,那麼,三個月內或半年內申請換部門或另找合適的職場環境,是必要的思考。因為一個長期會折煞妳個人情緒和心志的主管,妳一定要把他fire掉。
話說回來,如果主管已經改善態度,對妳客氣和緩許多,再也沒有錯怪妳的情形。那麼,「他欠妳的一個道歉」,妳就把它記在「人情賬」上,至少妳還有好同事為妳撐腰,還有好家人為妳鼓掌,這個公司仍可待下去。
另外,妳也需要學習看得懂──有些修養不夠好的主管,儘管有公司看重的專業能力,卻欠缺關懷引導的EQ能力,這是公司人才流失,員工績效不彰的可能因素。
當然妳下次講話也需注意,當妳說出:「你為什麼總是認為我的錯?」這句話裡「為什麼」「總是」均屬於批判性的字詞,很容易挑起對方的怒火,尤其自信心不足的人,內心脆弱的人,或EQ能力不佳的人,往往是無法招架的。建議妳試著說:「請告訴我哪裡錯了?這樣我下次可以改進。」
﹝原發表於《自由時報》﹞

格局大‧先道歉

A:有一位同事,當初因為她介紹我進入公司,我們的關係從大學要好同學變成辦公室的同事關係。
剛開始她對我還不錯,耐心引導我適應公司文化,也會在主管面前誇獎我,可是半年後,我們的關係有了微妙的變化,甚至我們曾經為了是誰弄砸了主管交辦的事而大吵一頓,目前我們在辦公室幾乎不講話,只有為公事講簡單幾個字,這樣的情況讓我很痛苦,我不想離職,也不想維持如此冷漠的關係,請問我該怎麼辦?

Q:恭禧妳,既然是好同學再變成同事關係,這表示妳們基本上是有足夠的交情。所以,給彼此重新調整的機會是絕對有可能。
誤會的產生往往是在「不經意」中產生,由於曾經是好朋友、好同學,會不會妳在無意中講了些她過往的隱私;或者是當妳熟悉了辦公室環境,慢慢地忽略對好友尊重的感覺;甚至你會不會為了表現個人能力,曾經搶了她的風頭?
假如妳一路自我反省下來,並不是妳的因素,完全是她個人性格上的計較和偏頗,那麼,妳仍必須維持兩人工作上的平衡,因為大家領薪水上班,絕不可因為私人嫌隙,耽誤了公司的進度和績效。
若妳反省的結果,覺得雙方的立場都有對的地方,只是當時講話口氣太直衝了些,或是態度太高傲了些,那麼安排一次好好溝通的機會是刻不容緩的。
建議妳如此說:「欣妮(代名),自從發生上次的爭吵後,我的心理很難過,如果我講錯了什麼話,請原諒我。我希望我們還是能維持好朋友、好同事的關係,我想聽聽妳心中的感受和想法,好嗎?也請告訴我,妳希望今後在工作上,我們最好如何來配合?」
如果她誠懇回應,那麼代表她真的是妳這一生值得長久交往的好朋友。如果她採取不理不睬的迴避態度,那麼,妳至少清楚她的格局,也對得起自己,今後凡事公事公辦即可。
別忘了,格局大才能成就大事業,所以,經過這件事相信也給了妳一個很棒的成長機會。
﹝原發表於《自由時報》﹞

職場笑臉EQ-2

Q:我是一家網路科技公司的中層主管,底下帶領了十多位工程師,這些電腦工程師談起工作都是頭頭是道,可是談起人際關係卻大都是躲躲閃閃,無法敞開地溝通,令我很頭痛,譬如其中一位,每次問起為何最近精神不濟,常出錯;或是關心他的家庭生活,他都是沈默不語,讓我為難不已,請問身為主管的我,究竟還要管他,還是不要管?

A:當然要「管」,但不是「我對你錯」的「管教」,而是「真心關懷」的「引導」。
一般電腦工程師偏向左腦思考,擅長邏輯、機械、電腦、科技領域,對人際往來的微妙變化,或自我思緒的起起落落比較不擅長觀照,導致身旁的同事、家人,往往誤以為他們是冷血動物,一點溫情分享都不會。
有一回,也是一位電腦界的主管問到和你相同的問題,正好在教育訓練的教室裡,他的部屬也在現場,於是我請部屬出列,並且排列他原生家庭的父母關係,當主管看到他的部屬原來和父親如此疏遠,想到自己和父親關係是有說有笑,他 終於弄懂了。
他說:「原來不是每個人和我一樣的幸運,我今後會對他(部屬)更有耐心地引導。」
而那位部屬也看懂了──原來他對主管像「好爸爸」地主動關懷會閃躲,其實是「不習慣」「不熟悉」,而並非真的「對抗」或「排斥」。
後來,在教室裡,兩個人還熱情地互相擁抱。那位主管幽默地說:「以後我會慢慢來。」他的部屬反應極快,也笑笑地說:「那我要快快來!」
互相有察覺,彼此給相處空間,關係就緩和多了。
所以,針對你所問的問題,相信已經明瞭──和網路工程師的互動,身為主管的人你需要有持續的關懷,當部屬的防衛身心逐步溶解,那也就是你們可以暢所欲言的好時機到了。
﹝原發表於《自由時報》﹞

職場笑臉EQ-1

「我應該如何拉近各部門主管的距離?」
一位溫文儒雅的總經理,在員工內訓的中場休息,誠心誠意地來請教。
原來他白手起家,獨資創業有成,歷經了不知多少風風浪浪,如今,公司在穩定中成長,他感到非常欣慰。
美中不足的是,他覺得自己不擅長表達,不知道是否是員工心目中的好老板,因此總是希望多和部屬接近,尤其是各部門的經理們。
「一定要和經理零距離嗎?有時候維持一點距離也能創造管理上的威嚴和美感。」我從逆向思考提供不同的答案。
只見此時的他,臉上肌肉放柔軟,連肩膀的角度也平穩了。
「沒錯,老板是要關心員工的感受,鼓舞他們的士氣,但是親切有禮不能救事業;員工寧可看到老板關心中帶著堅定,溫和中帶著魄力。」
「哦──」這位總經理恍然有所悟地「哦」了一聲。
反應靈敏的他聽懂了我的建議,結果在下一堂「團隊EQ」課程中,聽到員工表達──渴望新年度公司安排員工旅遊時,他立刻有了具體的回應。
這位總經理站到台前,他以堅定的口吻和挺直的胸膛,環視全體員工後,一字一句地清楚表達。
他說:「各位辛苦了,很謝謝大家去年一整年的努力付出,公司過去會把盈餘拿出來辦員工旅遊,但是新的一年,公司更看重各位的成長和能力的提昇,所以將多辦教育訓練,而暫時不安排海外旅遊了。」
總經理在最短的時間內對員工做具體明確的陳述,不但避免了員工的猜測和錯誤期待,同時也顯示了個人管理上有效率的決策,這是在經營管理上的最佳策略。
在全體同仁給總經理熱烈掌聲的認可後,我──身為他們的教育訓練老師,自然是開心地回應:「對!同樣是公司的福利回饋,有時精神糧食比物質糧食更有意義得多了。」
﹝原發表於《自由時報》﹞

2007年12月17日 星期一

返鄉工作的我,會幸福嗎?

「人往高處爬,水往低處流」,這似乎是天經地義的事,如今,都會區卻出現了一股返鄉潮流。有人拋棄了科技新貴的名號,寧可到花蓮海邊做民宿;有人離開人人稱羨的黃金飯碗,寧可挽起袖子,回到老家從家族的擔仔麵從頭做起……。
老實講,每天朝九晚五,甚至有人朝七晚十,日子過得挺有壓力的。現代上班族究竟是要隨波逐流,在權貴名流之間爭權奪利?還是另闢心靈樂園,找回自我,找回快樂?
由於家鄉老父老母乏人照顧,也可能父業子傳的習性仍在,再加上網路科技興起,一時,工作返鄉潮成了職場趨勢。
一位受不了科技公司連夜加班的上班族終於離開科學園區,他說:「家裡的水果店開始由我管理,由於我知道網路訂貨的訣竅,也知道如何把家鄉的水果透過網站銷售,結果生意越做越旺。」
目前的他,每天可以不用上班打卡,然後透過多年企業管理的經驗,把水果事業做得有聲有色。
另一位,曾經在媒體做企劃的OL,她回到台南家鄉擔任幼教老師,她表示:「薪水雖然少了一半,但至少精神富足了一倍以上,看到小朋友的笑言笑語,幸福的感覺都回來了。」
幸福的感覺?
有多久你忘了幸福的感覺?
以下六項自我檢測問題,如果你的答案都是yes,那麼捲起舖蓋,返回家鄉工作也是勢在必行了。

一、家人親情的呼喚常大過你個人內心的呼喚。
二、你一向喜歡慢半怕的生活,不喜歡摩拳擦掌的生活。
三、精打細算的你,發現返鄉工作可省下房租伙食等開銷也不錯。
四、你懂得善用便捷的交通工具或網路,寧可安排一個「進可攻、退可守」的安樂窩。
五、家鄉附近一個誘人的工作機會,讓你沒有理由拒絕。
六、長久以來的身心俱疲,讓你興起了「活出自我、活出快樂」的覺悟。

不論如何,這是一個彈性多元的時代,上班族應該尊重自己的感覺、看重自己的需要,才能做到樂在工作、樂在人生。
﹝原發表於《自由時報》﹞

你一定要向上帝借時間嗎?

凍薪時代來臨,一份薪水要養活自己、養活家人,實在是不夠用,這也是為什麼根據人力銀行調查──80﹪的人「希望」幫自己加薪,而「確實」有41﹪的人正式兼差了。
只要在「非工作時間內」兼差,可以把份內事做好,老闆也無可苛求;但是,這群兼差人口,等於是向上帝借時間的人,把明天的時間挪過來用,把明天的體力預先透支,日子一久,多少會影響正職本業的工作品質。
所以,讓我們捫心自問,我們有足夠本錢來兼差嗎?如果你符合如下六項條件,那麼收入多多益善,也無可厚非了。

一‧你是超有毅力的人,想做的事很少做不到。
二‧你的體力過人,往往躺平就睡著,醒來就精神奕奕。
三‧你的創意十足,知道增加收入是「靠點子」,不能純靠體力。
四‧你的家事有人代勞,也就是家人有能力幫你解勞除憂,回到家可充分休息。
五‧你的時間算得很精準,絕不會在兩份工作,或三份工作之間遲到早退。
六‧你勇於花小錢賺大錢,也就是飲食費、計程車費、按摩SPA費……,必要的時候,你懂得照顧自己、快速恢復體力的方法。

另外,在如下兩個條件下,你是不需向上帝借時間了。
一‧你沒有膽量挑戰老闆的門檻,尤其是只要聽到他的腳步聲來了,只要看到他的人影出現,你都會心驚膽跳。那麼,建議你還是安穩過日子,省省地過還是可以過。
二‧你是樂活族的人,崇尚儉樸自然的人生,你不需賺更多的錢,因為你認為已賺夠健康、賺足親情,也賺到人生了。
﹝原發表於《自由時報》﹞

2007年12月7日 星期五

孩子需要No教育

照往例,每週三的下午我常受邀至國小進行教師研習的演說。那天,我如常以興高采烈的心情出席,然而,一種迥異於以往的氣氛卻讓我震驚。
這群女性多於男性的老師們,她們的年齡層平均在三十五歲至四十歲,臉上顯現的特質都是認真、踏實。不對,彷彿還有另一種神色,令我捉摸不清……。
由於,我正在現場講話,能夠讓我冷靜探索的時間有限,我只能帶著一種關心和好奇,在這些老師們的眼神和表情中去搜索。
直到開始有老師提問──班上有位行為惡劣的學生,讓每位任課老師幾乎都在被激怒的情緒中上課。若請家長配合管教時,學生的媽媽是不停地來低頭道歉,又默默流淚離去;學生的爸爸則是在電話中大聲責怪老師沒有愛心……

要「忍耐」學生嗎?

會後,輔導室主任私下告訴我──學校曾經邀請家長來出席個案諮商會,結果被學生的爸爸打回票,如今,這個大男生仍在教室「我行我素」,他的導師需要每天「忍耐」這個學生,還要經常安撫每位科任老師……
當輔導室主任講到這裡,我想起近日這麼多在社會上喧騰的學生事件,有因為沒繳作業而被體罰的小學生;有因長期打擾同學上課而連人帶桌被「請到」走廊「反省」的國中生;還有,被老師追問作業本帶來了沒,竟翻身墜樓往生的小學生……
啊!我懂了,這些絕大多數認認真真在教導學生的老師,他們臉上的另一種神色原來就是──疲憊。
教師「疲憊」的面容裡,有著更深沈的感受,那應該是「無力感」,一種得不到足夠瞭解和支持的感覺。如果教育體制讓教師有志難伸,如果家長對教師不能同心配合,如果學生根本不把教師放在眼中,那麼,身為一個「百年樹人」的教師,他的尊嚴和樂趣又要從何而來呢?

責無旁貸的家長

談到這裡,很想和家中有學齡孩子的父母說些貼心話,平日,我們儘管有工作上的職責,有房貸的壓力,有長輩需要照養,但無論如何,把多一點的心思擺在子女的教養上是更加重要。
所以,想辦法調整夫妻關係,維持良好的身心狀態,然後用對方法來教導子女,這是我們共同的目標。我們不再把孩子行為偏差怪罪學校,我們不再把孩子成績退步推諉老師,因為孩子是我們自己生的,孩子的性格如何塑造,孩子的脾氣如何引導,首要責任在為人父母的我們。
再進一步而言,由於我們生的子女數目越來越少,也因為有時候我們太忙碌,因此可能過度寵溺或疏忽管教子女,造成孩子越來越嬌縱或怠惰。也就是說,我們多少曾經是個凡事說yes的孝子型爸爸/媽媽,使得孩子要什麼有什麼,若要不到什麼就變得無理取鬧、要到為止。
如今,仍渴望調整的父母,我建議大家確實把關,把No的教育適時加入子女的成長行列。當子女有不合理的要求,當子女有不懂事的表現,當子女有不正確的觀念時,我們要運用耐心聆聽、善意解釋和堅定原則的三個竅領教養子女,相信,久而久之,孩子才能學會接受No也是人生的一部分,學會尊重別人也是課室的禮節之一。
﹝原發表於《國語日報》﹞