吳老師在此也感謝廈門紅邦智越管理顧問公司白峰總經理和小蔡、小楊、小藍的貼心照料。
吳老師深入淺出的專業分享，讓100多位主管學到具體實用的身心調適技巧：
主管們熱烈地和吳老師互動，大家在輕鬆愉快中學習成長：
﹝照片來源：廈門國貿白總﹞
2009年11月17日 星期二
2009年11月10日 星期二
2010年吳娟瑜老師演講題目參考表
●情緒管理●
1. 讓孩子做EQ高手－－ 談家庭的EQ教育
2. 快樂來上學 －－ 談教室的衝突管理和EQ教育
3. 做個EQ高手－－ 談上班族的個人EQ和團隊EQ
4. 情緒管理VS.人際關係－－ 談如何改變生命的程式
5. 探索身體的情緒秘密
6. 情緒解讀‧創造幸福
●快樂哲學●
7. 你的家庭序位，對了嗎？－－談快樂的泉源
8. 生命來點驚喜 －－ 談如何抓對感覺‧過對生活
●生涯規劃●
9. 活出自信‧活出魅力 －－ 談生涯規劃和生涯管理
10. 絕不‧絕不放棄 －－ 創造幸運人生的8個好點子
11. 新生涯‧新未來 －－ 如何創造C型人生的魅力
●壓力管理●
12. 活出輕鬆自在 －－ 談壓力管理的妙方
13. 給家庭一個希望 －－ 談家庭的壓力管理
●溝通管理●
14. 快樂一家人 －－ 談開放的親子溝通
15. 溝通之橋 －－ 如何掌握有效的溝通方法
●親子成長●
16. 爸媽，我自己來 －－ 如何訓練孩子自動自發
17.建立孩子的人生三大銀行
18. 爸媽別傻了 －－ 父母常做的10件糊塗事
●兩性相處●
19. 怎麼愛才不會痛？ －－ 談如何示愛•如何處理分手
20. 男人在想些什麼？ －－ 談男人的心事與性事
21. 當X碰到Y －－ 如何營造美好的家庭氣氛
●生命能量管理●
22. 彩色亮麗的人生 －－ 談身心靈整合的藝術
23. 讓生命自由 －－ 談生命能量管理的祕訣
1. 讓孩子做EQ高手－－ 談家庭的EQ教育
2. 快樂來上學 －－ 談教室的衝突管理和EQ教育
3. 做個EQ高手－－ 談上班族的個人EQ和團隊EQ
4. 情緒管理VS.人際關係－－ 談如何改變生命的程式
5. 探索身體的情緒秘密
6. 情緒解讀‧創造幸福
●快樂哲學●
7. 你的家庭序位，對了嗎？－－談快樂的泉源
8. 生命來點驚喜 －－ 談如何抓對感覺‧過對生活
●生涯規劃●
9. 活出自信‧活出魅力 －－ 談生涯規劃和生涯管理
10. 絕不‧絕不放棄 －－ 創造幸運人生的8個好點子
11. 新生涯‧新未來 －－ 如何創造C型人生的魅力
●壓力管理●
12. 活出輕鬆自在 －－ 談壓力管理的妙方
13. 給家庭一個希望 －－ 談家庭的壓力管理
●溝通管理●
14. 快樂一家人 －－ 談開放的親子溝通
15. 溝通之橋 －－ 如何掌握有效的溝通方法
●親子成長●
16. 爸媽，我自己來 －－ 如何訓練孩子自動自發
17.建立孩子的人生三大銀行
18. 爸媽別傻了 －－ 父母常做的10件糊塗事
●兩性相處●
19. 怎麼愛才不會痛？ －－ 談如何示愛•如何處理分手
20. 男人在想些什麼？ －－ 談男人的心事與性事
21. 當X碰到Y －－ 如何營造美好的家庭氣氛
●生命能量管理●
22. 彩色亮麗的人生 －－ 談身心靈整合的藝術
23. 讓生命自由 －－ 談生命能量管理的祕訣
2009年11月9日 星期一
我有能力改變世界嗎？
Q：每回從公司加完班走出商業大樓時，心中有著莫名的孤單，好像生命突然落空的感覺。
通常那時，鬧市燈火通明，路上行人也悠閒逛街，看到那些很young的年輕人恣意追逐狂笑，我發現自己的年紀絕沒有超過他們10歲以上，可是我的心態卻彷如一位老伯伯，既疲憊又無趣。
在辦公室我還算稱職，在家裡我則較少開口，上學時代，我寫過作文，立志長大要做科學家，拯救人類文明；長大後發現自己只是一個企業組織的小螺絲丁，我還有機會改變世界嗎？還能讓自己不要那麼孤寂感嗎？
A：看來你是個獨來獨往的酷哥，雖然工作表現不錯，卻感覺和自己、和周邊、和時代有著「失聯現象」。
這是一般「過度工作」者的現象，雖還不至於像沒日沒夜的「工作狂」，然而也因為加班、加班又加班，而失去了身心放鬆的機會。
好吧！針對你的提問，我抓出兩個重點來回答：
一、如何克服孤寂感
首先來了解孤寂感是怎麼產生的，一般而言，只要你有以下兩種生活習慣，那麼孤寂感將油然而生。
（一）一天的生活裡雖然和家人、同事有互動往來，但欠缺真心交流、彼此分享，生命就失去了Connection（連結）的感覺。
（二）一天的生活裡雖然在許多空間走動，但彷彿只活在個人的軀殼裡，沒有將靈魂帶到關懷周遭的人際變化、大自然的季節遞變、或社會上的各種趨勢走向。
「主動關懷」是你目前要打破「孤寂感」最簡單的一個動作，哪怕是走在路上碰到鄰居、走在公司迴廊碰到同事、或是路上的陌生人，你都可以練習用微笑、用問候、用請教、用分享、用讚美，建立和人群的互動。
只要你樂意先給出去，儘管或許有些人因個人因素沒有給你回應，然而大多數人還是溫暖的，會給你正面回應，給你正面支持，這樣，孤寂感才會逐漸消除。
二、如何改變世界
問得好！小時候我們確實有過許多不切實際的雄心大志，但那也不見得完全做不到。只是因緣際會，每個人長大後用不同的方式貢獻社會、造福世界。
根據微軟MSN資料庫，研究人員發現，陌生人之間的「人際間隔」平均為6.6個人，也就是跨過將近7個人，原來我們和任何一個陌生人是有關連的，按照這樣的說法，我們就不要小看對周遭任何一個陌生人的影響力。更不要小看自己為這個世界所能做的任何一件「小事」。
香港專欄作家馮禮慈在「超能力改變世界」一文提及，「英國未來靠自己」社會團體為了鼓勵小朋友更關懷人類、更關懷地球，希望大家藉一己之力做點小事來改變世界。結果他們問英國兒童：「如果讓100萬人共同做一件事，你會讓他們做什麼？」
有的小朋友說：「讓某個人露出微笑」，有的說：「帶爸爸去散步」，有的說：「種一種大家可以吃的東西。」結果徵選得獎的答案是：「教奶奶傳簡訊。」
這個得獎的兒童是實至名歸，改變世界就是這麼簡單，你會發現「改變世界」並不需要喊口號，也不需要不切實際的空想。誰家沒有長輩，只要願意花一點時間教他們「發簡訊」，這個世界的溝通交流層面就會更開闊、更有趣，不是嗎？
相信你也可以試著用簡單的方式來改變世界，加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
通常那時，鬧市燈火通明，路上行人也悠閒逛街，看到那些很young的年輕人恣意追逐狂笑，我發現自己的年紀絕沒有超過他們10歲以上，可是我的心態卻彷如一位老伯伯，既疲憊又無趣。
在辦公室我還算稱職，在家裡我則較少開口，上學時代，我寫過作文，立志長大要做科學家，拯救人類文明；長大後發現自己只是一個企業組織的小螺絲丁，我還有機會改變世界嗎？還能讓自己不要那麼孤寂感嗎？
A：看來你是個獨來獨往的酷哥，雖然工作表現不錯，卻感覺和自己、和周邊、和時代有著「失聯現象」。
這是一般「過度工作」者的現象，雖還不至於像沒日沒夜的「工作狂」，然而也因為加班、加班又加班，而失去了身心放鬆的機會。
好吧！針對你的提問，我抓出兩個重點來回答：
一、如何克服孤寂感
首先來了解孤寂感是怎麼產生的，一般而言，只要你有以下兩種生活習慣，那麼孤寂感將油然而生。
（一）一天的生活裡雖然和家人、同事有互動往來，但欠缺真心交流、彼此分享，生命就失去了Connection（連結）的感覺。
（二）一天的生活裡雖然在許多空間走動，但彷彿只活在個人的軀殼裡，沒有將靈魂帶到關懷周遭的人際變化、大自然的季節遞變、或社會上的各種趨勢走向。
「主動關懷」是你目前要打破「孤寂感」最簡單的一個動作，哪怕是走在路上碰到鄰居、走在公司迴廊碰到同事、或是路上的陌生人，你都可以練習用微笑、用問候、用請教、用分享、用讚美，建立和人群的互動。
只要你樂意先給出去，儘管或許有些人因個人因素沒有給你回應，然而大多數人還是溫暖的，會給你正面回應，給你正面支持，這樣，孤寂感才會逐漸消除。
二、如何改變世界
問得好！小時候我們確實有過許多不切實際的雄心大志，但那也不見得完全做不到。只是因緣際會，每個人長大後用不同的方式貢獻社會、造福世界。
根據微軟MSN資料庫，研究人員發現，陌生人之間的「人際間隔」平均為6.6個人，也就是跨過將近7個人，原來我們和任何一個陌生人是有關連的，按照這樣的說法，我們就不要小看對周遭任何一個陌生人的影響力。更不要小看自己為這個世界所能做的任何一件「小事」。
香港專欄作家馮禮慈在「超能力改變世界」一文提及，「英國未來靠自己」社會團體為了鼓勵小朋友更關懷人類、更關懷地球，希望大家藉一己之力做點小事來改變世界。結果他們問英國兒童：「如果讓100萬人共同做一件事，你會讓他們做什麼？」
有的小朋友說：「讓某個人露出微笑」，有的說：「帶爸爸去散步」，有的說：「種一種大家可以吃的東西。」結果徵選得獎的答案是：「教奶奶傳簡訊。」
這個得獎的兒童是實至名歸，改變世界就是這麼簡單，你會發現「改變世界」並不需要喊口號，也不需要不切實際的空想。誰家沒有長輩，只要願意花一點時間教他們「發簡訊」，這個世界的溝通交流層面就會更開闊、更有趣，不是嗎？
相信你也可以試著用簡單的方式來改變世界，加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
你手上有一隻大象嗎？
Q：我看到一桌子未完成的case，心中就不知不覺煩躁起來；有時在公司加班時，家人一通電話來催促，這時，我不知道該放下工作就走？還是怪罪家人不夠體諒？
最近，在衝動之下，我還承接一個企劃案，結果掌聲是來了，但是壓力卻又更大，我是一邊熬夜做，一邊罵自己：「笨、笨、笨……」，我為什麼要這樣折磨自己？我真不知道自己為什麼把日子過得這麼辛苦？
A：哎呀──顯然你也是手上扛著一隻「大象」的工作狂啊！
「大象」代表「所有」你想完成的事項，例如：你想在最短的時間內把工作完成，你想陪伴客戶應酬，你想讓夫妻兒女享受天倫之樂，你還想在煩躁之餘，快速躲進休閒度假中心，沒有手機、沒有電腦，一切放空，哈──對了，你還希望有充分時間陪伴家中老父老母聊天吃飯……
有時候所有的「所有」，逼得你喘不過氣，最後你僅剩一個奢望──就是在休假日能夠睡個「自然醒」的好覺。
最近看到一本書《放下手中的大象》（方智出版，瓊斯‧羅福林、托德‧穆席格著，林淑娟譯），書中男主角馬克就是過著類似你的生活方式，他曾經搞不定工作，搞不定家人關係，也搞不定自己的苦悶。他就像馬戲團的小丑，想要一手撐起大象來雜耍……。
馬克對女兒賈姬講過一句話：「我曾經以為自己無所不能，但是當我開始感覺被工作壓得喘不過氣來，我懷疑自己能否成功？」
馬克道出了我們的心聲，不！應該說，兩位作者道出了我們所有認真工作、腳踏實地的人的心聲，幸運的是，馬克從馬戲團的經營模式找到重新經營人生的訣竅。
原來，有一回，馬克在馬戲團巧遇生涯貴人維特和多明尼克，這兩位馬戲團主人從馬戲團的節目主持、節目訓練、節目表設計、節目淘汰、節目中場休息，到觀察觀眾需求、現場環境規劃等等，陸陸續續提供了管理層面的理念和技巧。
這樣像mentor（人生導師）的邂逅，讓馬克終於跳脫整日汲汲營營的人生。
馬克也終於弄懂了：
‧人生馬戲團可以是有組織、有娛樂性的。
‧人生馬戲團的主持人也需要有充分時間、充分空間來「活出自己」。
‧讓家人、讓員工、讓每個人（包括自己）都在對的時間做對的事，人生馬戲團才會成功。
總之，我建議你把手上的「大象」放下來吧！就像馬克，當他把「大象」（自以為是的自己、承接不完的職務）放下來，重新規劃、重新調整，剎時之間，人生馬戲團的三個「表演場」──「工作」、「人際關係（包含家人關係）」和「自己」，就日趨平衡、和諧了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
最近，在衝動之下，我還承接一個企劃案，結果掌聲是來了，但是壓力卻又更大，我是一邊熬夜做，一邊罵自己：「笨、笨、笨……」，我為什麼要這樣折磨自己？我真不知道自己為什麼把日子過得這麼辛苦？
A：哎呀──顯然你也是手上扛著一隻「大象」的工作狂啊！
「大象」代表「所有」你想完成的事項，例如：你想在最短的時間內把工作完成，你想陪伴客戶應酬，你想讓夫妻兒女享受天倫之樂，你還想在煩躁之餘，快速躲進休閒度假中心，沒有手機、沒有電腦，一切放空，哈──對了，你還希望有充分時間陪伴家中老父老母聊天吃飯……
有時候所有的「所有」，逼得你喘不過氣，最後你僅剩一個奢望──就是在休假日能夠睡個「自然醒」的好覺。
最近看到一本書《放下手中的大象》（方智出版，瓊斯‧羅福林、托德‧穆席格著，林淑娟譯），書中男主角馬克就是過著類似你的生活方式，他曾經搞不定工作，搞不定家人關係，也搞不定自己的苦悶。他就像馬戲團的小丑，想要一手撐起大象來雜耍……。
馬克對女兒賈姬講過一句話：「我曾經以為自己無所不能，但是當我開始感覺被工作壓得喘不過氣來，我懷疑自己能否成功？」
馬克道出了我們的心聲，不！應該說，兩位作者道出了我們所有認真工作、腳踏實地的人的心聲，幸運的是，馬克從馬戲團的經營模式找到重新經營人生的訣竅。
原來，有一回，馬克在馬戲團巧遇生涯貴人維特和多明尼克，這兩位馬戲團主人從馬戲團的節目主持、節目訓練、節目表設計、節目淘汰、節目中場休息，到觀察觀眾需求、現場環境規劃等等，陸陸續續提供了管理層面的理念和技巧。
這樣像mentor（人生導師）的邂逅，讓馬克終於跳脫整日汲汲營營的人生。
馬克也終於弄懂了：
‧人生馬戲團可以是有組織、有娛樂性的。
‧人生馬戲團的主持人也需要有充分時間、充分空間來「活出自己」。
‧讓家人、讓員工、讓每個人（包括自己）都在對的時間做對的事，人生馬戲團才會成功。
總之，我建議你把手上的「大象」放下來吧！就像馬克，當他把「大象」（自以為是的自己、承接不完的職務）放下來，重新規劃、重新調整，剎時之間，人生馬戲團的三個「表演場」──「工作」、「人際關係（包含家人關係）」和「自己」，就日趨平衡、和諧了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年10月29日 星期四
你是「浪頭」？還是「浪花」？
Q：我服務於一家企業公司，正處於非常尷尬的階段，也就是上不上，下不下的職位。
以我進公司十年左右，身為中階主管，我有一種迷惑，一方面是若要往上升到高階主管，恐怕遙遙無期；另一方面是後進的基層同仁又一個一個冒出來，讓我有很深的危機感。
加上，最近公司安排的進修課程，雖說是全員可以參加，但是多半是為新進同仁所開辦，是針對執行技術層面的訓練，比較少在「組織運作」和「如何強化經營團隊」等方向來提供，我建議了幾次，但是都沒下文，因此覺得自己好像是孤鳥，老實講，我想把自己變得更有專業和領導力，這樣也有錯嗎？
A：你當然沒錯，公司擁有像你這樣樂於成長的員工，這是要額手稱慶的事啊！
重點是──目前你進入了中階主管的尷尬期。
這話怎麼說呢？
從兩個角度來思考：
一、長江後浪推前浪──公司為了生存、為了提昇競爭力，也為了彌補流動率的缺失，因此一定會不斷增補新進人員，也就是所謂的基層員工。
為了讓基層員工快速上軌道，必然需要從企業文化薰陶和執行層面訓練來加強，這也就是讓你感到心急之處。因為你會看到這些「後浪」總是戰戰兢兢，態度積極認真。彷彿對你的「職位」虎視眈眈。
所以，你是要讓自己持續在公司的「浪頭」上？還是讓自己變成在沙灘上的「浪花」？一定要好好問自己。
二、中階主管的盲點──中階主管確實是有點尷尬，因為身處在「基層員工」、「基層主管」和「高階主管」之間，公司認定你已經能夠獨當一面了，也希望你在承上啟下，在跨部門協調溝通上盡一份心力。
但是有的中階主管往往抱怨：「既沒有得到充分授權，有時又像『小弟』『小妹』，在『服務』還沒上軌道的基層主管或基層員工。」
我建議你一定要跳脫那種負面的抱怨，也不要把自己癱成「浪花」狀，一副無可奈何、欲振乏力的模樣。
針對教育訓練不足的感受，你可以向公司申請補助，到社會培訓機構，安排精進課程，就算是公司無法補助，你從一年的收入中提撥一點預算給自己成長，這也是非常值得的事。
另外，教你一個秘訣，如果你想爬上另外一個「浪頭」，那麼心中預演自己遲早成為「高階主管」，也是非常重要。
高階主管所需具備的分析力、決策力、趨勢判斷力和整合力，你有朝這個方向來儲備實力嗎？
別忘了──機會總是留給準備好的人。
Are you ready？
Go──加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
以我進公司十年左右，身為中階主管，我有一種迷惑，一方面是若要往上升到高階主管，恐怕遙遙無期；另一方面是後進的基層同仁又一個一個冒出來，讓我有很深的危機感。
加上，最近公司安排的進修課程，雖說是全員可以參加，但是多半是為新進同仁所開辦，是針對執行技術層面的訓練，比較少在「組織運作」和「如何強化經營團隊」等方向來提供，我建議了幾次，但是都沒下文，因此覺得自己好像是孤鳥，老實講，我想把自己變得更有專業和領導力，這樣也有錯嗎？
A：你當然沒錯，公司擁有像你這樣樂於成長的員工，這是要額手稱慶的事啊！
重點是──目前你進入了中階主管的尷尬期。
這話怎麼說呢？
從兩個角度來思考：
一、長江後浪推前浪──公司為了生存、為了提昇競爭力，也為了彌補流動率的缺失，因此一定會不斷增補新進人員，也就是所謂的基層員工。
為了讓基層員工快速上軌道，必然需要從企業文化薰陶和執行層面訓練來加強，這也就是讓你感到心急之處。因為你會看到這些「後浪」總是戰戰兢兢，態度積極認真。彷彿對你的「職位」虎視眈眈。
所以，你是要讓自己持續在公司的「浪頭」上？還是讓自己變成在沙灘上的「浪花」？一定要好好問自己。
二、中階主管的盲點──中階主管確實是有點尷尬，因為身處在「基層員工」、「基層主管」和「高階主管」之間，公司認定你已經能夠獨當一面了，也希望你在承上啟下，在跨部門協調溝通上盡一份心力。
但是有的中階主管往往抱怨：「既沒有得到充分授權，有時又像『小弟』『小妹』，在『服務』還沒上軌道的基層主管或基層員工。」
我建議你一定要跳脫那種負面的抱怨，也不要把自己癱成「浪花」狀，一副無可奈何、欲振乏力的模樣。
針對教育訓練不足的感受，你可以向公司申請補助，到社會培訓機構，安排精進課程，就算是公司無法補助，你從一年的收入中提撥一點預算給自己成長，這也是非常值得的事。
另外，教你一個秘訣，如果你想爬上另外一個「浪頭」，那麼心中預演自己遲早成為「高階主管」，也是非常重要。
高階主管所需具備的分析力、決策力、趨勢判斷力和整合力，你有朝這個方向來儲備實力嗎？
別忘了──機會總是留給準備好的人。
Are you ready？
Go──加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
爸媽不動氣三招
做爸媽的明知道應該對孩子的態度要好一點，可是不知道為什麼，一進門，鞋子都還沒脫好，脾氣就上來了，因為可能看到孩子們正在客廳追逐吵鬧；可能看到滿屋隨手亂丟的書包、制服、襪子……。
有位上班族媽媽講得很傳神，她說：「週一到週五，我對孩子就是沒有耐心，
到了星期六、日，我的情緒好多了，這是為什麼呢？」
我反問她：「週一到週五，妳是不是工作忙碌，回家已經很累，所以看到孩子就心煩；但是週六、日，睡眠比較夠，作息比較正常，相對地，情緒空間也跟著出來了。」
這位媽媽聽了立刻點頭，並且說：「原來如此，這樣說來，孩子實在無辜。」
相信這是許多爸媽的共同心聲，究竟有什麼辦法在進家門之前，先整理自己的情緒？究竟當孩子犯錯時，做爸媽的又該如何心平氣和地引導？
一、聆聽音樂帶：下班返家前，有開車的爸媽不妨聆聽喜愛的歌曲，或靜心的冥想音樂；有位媽媽自製了一捲孩子從嬰兒牙牙學語，到上幼稚園唱兒歌，到十歲生日說感謝詞、講笑話等的錄音帶。她說：「聽著、聽著，開車回家的路上，所有辦公室的不愉快都拋到九霄雲外，進門看到兒子就是笑嘻嘻。」
二、冰箱備忘錄：有個家庭是在冰箱上掛著一本備忘錄，有家人的各種留言。男主人說，當他情緒一來時，先不對孩子開口而是去翻閱備忘錄，總可以找到一兩句孩子曾經寫給他的感謝詞，或是他曾經從書上抄下的自我警惕話語。他說：「很奇妙地，不到一分鐘，當轉身看孩子，已經不再那麼氣憤了。」
三、十分鐘再說：有位媽媽看到女兒房間很亂時不免口不擇言，結果親子關係變得很緊張。自從學到自我控制情緒的簡易方法後，她懂得適時表達：「我們十分鐘後再說。」結果在這段緩衝的時間裡，女兒早已把房間收好，或是懂得主動上前來道歉。
教養孩子若要得心應手，不是要求孩子事事順從，也不是大人時時自我壓抑，這其中一定有些具體做法，可以讓雙方改善關係。
﹝原發表於《聯合報》﹞
有位上班族媽媽講得很傳神，她說：「週一到週五，我對孩子就是沒有耐心，
到了星期六、日，我的情緒好多了，這是為什麼呢？」
我反問她：「週一到週五，妳是不是工作忙碌，回家已經很累，所以看到孩子就心煩；但是週六、日，睡眠比較夠，作息比較正常，相對地，情緒空間也跟著出來了。」
這位媽媽聽了立刻點頭，並且說：「原來如此，這樣說來，孩子實在無辜。」
相信這是許多爸媽的共同心聲，究竟有什麼辦法在進家門之前，先整理自己的情緒？究竟當孩子犯錯時，做爸媽的又該如何心平氣和地引導？
一、聆聽音樂帶：下班返家前，有開車的爸媽不妨聆聽喜愛的歌曲，或靜心的冥想音樂；有位媽媽自製了一捲孩子從嬰兒牙牙學語，到上幼稚園唱兒歌，到十歲生日說感謝詞、講笑話等的錄音帶。她說：「聽著、聽著，開車回家的路上，所有辦公室的不愉快都拋到九霄雲外，進門看到兒子就是笑嘻嘻。」
二、冰箱備忘錄：有個家庭是在冰箱上掛著一本備忘錄，有家人的各種留言。男主人說，當他情緒一來時，先不對孩子開口而是去翻閱備忘錄，總可以找到一兩句孩子曾經寫給他的感謝詞，或是他曾經從書上抄下的自我警惕話語。他說：「很奇妙地，不到一分鐘，當轉身看孩子，已經不再那麼氣憤了。」
三、十分鐘再說：有位媽媽看到女兒房間很亂時不免口不擇言，結果親子關係變得很緊張。自從學到自我控制情緒的簡易方法後，她懂得適時表達：「我們十分鐘後再說。」結果在這段緩衝的時間裡，女兒早已把房間收好，或是懂得主動上前來道歉。
教養孩子若要得心應手，不是要求孩子事事順從，也不是大人時時自我壓抑，這其中一定有些具體做法，可以讓雙方改善關係。
﹝原發表於《聯合報》﹞
以善制暴
「以暴制暴」的教養方式好嗎？還是「以善制暴」的方式好？
有對夫妻從戀愛到結婚，感情一向不錯，可是自從生下第二個兒子後，兩個人開始有了爭執。
那天，兩個人各抱一個兒子，一個約四歲，一個約兩歲，一家人坐在我的面前，希望重新調整他們的關係。這時，活潑調皮的小哥哥不停地出手拍打抱在媽媽懷中的小弟弟，爸爸也一直動手阻擋，而媽媽則一臉無奈。
從這一幅簡單的家人互動畫面，已經可以看出夫妻吵架的癥結了。原來爸爸不准小哥哥「欺侮」弟弟，因此只要小哥哥稍有動作，立刻出聲或出手限制，在爸爸的想法裡，做哥哥的應該疼愛弟弟、照顧弟弟，怎麼可以亂打弟弟呢？
媽媽則認為小朋友打打鬧鬧是常有的事，不需要如此嚴格對待。夫妻倆會有如此不同出發點，其實和他們的原生家庭有關。爸爸來自比較傳統保守的家庭，認為小孩不對就要立刻教訓；而媽媽來自互動開放的家庭，認為孩子吵鬧是正在學習成長的好機會，不需要惡臉恐嚇。
這時，身處兩方中間人的我，要如何來調解呢？
幸好這位爸爸是誠懇善意的人，在對談中，他表達了渴望儘速改善夫妻和親子關係的意願，因此，我建議他「三思而後行」。
第一「思」：從生物學的角度來了解，生命本身就有互鬥爭寵的基因，小朋友往往在打打鬧鬧中一邊當遊戲、一邊當學習。
第二「思」：從排行順序來了解，當小哥哥發現自從弟弟出生後，自己在家中的寶座被搶奪，多少會有不滿、會有擔心，因此不知不覺開始了打弟弟的舉動。
第三「思」：從衝突管理的藝術來了解，如果小兄弟常為了嬉戲吵鬧而被責打，極有可能在成長過程中彼此挾怨、誤會連連，致使親子關係也陷入緊張狀況。
那麼，這時，該怎麼「行」呢？
我建議爸爸－－不要急著追究孩子「為什麼犯錯」？最好是教他「接下來怎麼做對」才更重要。例如，帶著小哥哥的手去撫摸弟弟的手臂，然後說：「愛愛！」來引導大兒子和弟弟相處的正確方法；否則，當小哥哥打弟弟，爸爸打小哥哥，小哥哥又去打弟弟，如此在「以暴制暴」的惡性循環中，全家的關係就糾結成一團了。
總之，要重建家人互動關係，「以善制暴」才是長遠之計。
﹝原發表於《聯合報》﹞
有對夫妻從戀愛到結婚，感情一向不錯，可是自從生下第二個兒子後，兩個人開始有了爭執。
那天，兩個人各抱一個兒子，一個約四歲，一個約兩歲，一家人坐在我的面前，希望重新調整他們的關係。這時，活潑調皮的小哥哥不停地出手拍打抱在媽媽懷中的小弟弟，爸爸也一直動手阻擋，而媽媽則一臉無奈。
從這一幅簡單的家人互動畫面，已經可以看出夫妻吵架的癥結了。原來爸爸不准小哥哥「欺侮」弟弟，因此只要小哥哥稍有動作，立刻出聲或出手限制，在爸爸的想法裡，做哥哥的應該疼愛弟弟、照顧弟弟，怎麼可以亂打弟弟呢？
媽媽則認為小朋友打打鬧鬧是常有的事，不需要如此嚴格對待。夫妻倆會有如此不同出發點，其實和他們的原生家庭有關。爸爸來自比較傳統保守的家庭，認為小孩不對就要立刻教訓；而媽媽來自互動開放的家庭，認為孩子吵鬧是正在學習成長的好機會，不需要惡臉恐嚇。
這時，身處兩方中間人的我，要如何來調解呢？
幸好這位爸爸是誠懇善意的人，在對談中，他表達了渴望儘速改善夫妻和親子關係的意願，因此，我建議他「三思而後行」。
第一「思」：從生物學的角度來了解，生命本身就有互鬥爭寵的基因，小朋友往往在打打鬧鬧中一邊當遊戲、一邊當學習。
第二「思」：從排行順序來了解，當小哥哥發現自從弟弟出生後，自己在家中的寶座被搶奪，多少會有不滿、會有擔心，因此不知不覺開始了打弟弟的舉動。
第三「思」：從衝突管理的藝術來了解，如果小兄弟常為了嬉戲吵鬧而被責打，極有可能在成長過程中彼此挾怨、誤會連連，致使親子關係也陷入緊張狀況。
那麼，這時，該怎麼「行」呢？
我建議爸爸－－不要急著追究孩子「為什麼犯錯」？最好是教他「接下來怎麼做對」才更重要。例如，帶著小哥哥的手去撫摸弟弟的手臂，然後說：「愛愛！」來引導大兒子和弟弟相處的正確方法；否則，當小哥哥打弟弟，爸爸打小哥哥，小哥哥又去打弟弟，如此在「以暴制暴」的惡性循環中，全家的關係就糾結成一團了。
總之，要重建家人互動關係，「以善制暴」才是長遠之計。
﹝原發表於《聯合報》﹞
2009年10月27日 星期二
當天使變成魔鬼
Q：有一件事，至今我仍無法釋懷。我曾經有一位好同事，我們在公司幾乎無話不談，中午一起吃便當，下班後一起去搭車，很多同事笑稱我們是「雙胞胎姊妹」。
像這麼要好的同事竟然隱瞞一件事，這讓我非常不能諒解。也就是公司在一週前，大家還在主管陳經理的慶生宴上唱KTV、喝啤酒，玩得非常盡興；一週後，突然有部分同事就收到資遣通知，而我，也是其中之一。
我的「雙胞胎」同事，她在人資部門工作，她竟然沒有透露一丁點口風，這點讓我完全不能接受。加上，她是留在原職工作的人，而我卻被fire，這讓我更生氣。
當我拿到那份通知信時，我大哭一場；「雙胞胎」同事也沒來安慰我，那種「天使」突然變成「魔鬼」的感覺，妳知道嗎？我恨死她了。
如今，我還在職場上浮浮沈沈，試了幾個工作，通常做不了多久。在我力爭上游的過程，我希望吳老師幫我忙，讓我釐清事情，忘了過去的怨恨，趕快放寬心情往前衝。
A：談到被資遣，在不景氣的時代裡，這已經不是新聞了。有位主管到海外出差回來，竟然辦公桌坐了別人，而他的所有文件、檔案均放在角落的打包箱內，正等著主人搬走。
有位主管，她常在一位能力比她強的部屬背後放冷箭，預備辭部屬的那天，由於找不到什麼理由來「下逐客令」，她一副盛氣凌人地說：「我就是看不順眼妳！」
自認一向工作態度謹慎認真的部屬，她告訴我：「我本來可以據理力爭，但是後來一轉念之間，覺得繼續在這樣無能又強勢的主管下工作，只有自取其辱，幸好我的人脈廣，我完全不怕找不到下一個好工作。所以，當場我冷靜地告訴主管：『很遺憾妳有這種感覺。』我還沒笨到隨她起舞。」
這年頭有關資遣的故事還很多，妳的案例也是相當特別，妳的好友同事可以如常說笑，她非但沒有走漏風聲，還讓妳看不出任何破綻，莫怪妳會如此氣憤。
在妳的想法是──憑我們的交情，妳總該讓我事先心理有準備，儘早另外找工作。
在她的想法是──這是公司機密，主管交待的事，我只能奉命行事，這種「不能說的祕密」，我心裡其實也不好受。
儘管她不太夠意思，但是妳要明瞭，在工作上「就事論事」而言，她並沒有犯錯；顯然妳是把「被公司資遺」的事遷怒到她身上，以致剎那之間，把「天使」看成是「魔鬼」了。我建議妳──在如今事過境遷的時刻，拿出妳的大格局，和她約個時間敘舊，一方面關心彼此，互相鼓勵；一方面讓她有個機會把當時的壓力說出來，妳會比較了然於心，畢竟「雙胞胎姊妹」應該是經得起考驗的。
﹝原發表於《自由時報》﹞
像這麼要好的同事竟然隱瞞一件事，這讓我非常不能諒解。也就是公司在一週前，大家還在主管陳經理的慶生宴上唱KTV、喝啤酒，玩得非常盡興；一週後，突然有部分同事就收到資遣通知，而我，也是其中之一。
我的「雙胞胎」同事，她在人資部門工作，她竟然沒有透露一丁點口風，這點讓我完全不能接受。加上，她是留在原職工作的人，而我卻被fire，這讓我更生氣。
當我拿到那份通知信時，我大哭一場；「雙胞胎」同事也沒來安慰我，那種「天使」突然變成「魔鬼」的感覺，妳知道嗎？我恨死她了。
如今，我還在職場上浮浮沈沈，試了幾個工作，通常做不了多久。在我力爭上游的過程，我希望吳老師幫我忙，讓我釐清事情，忘了過去的怨恨，趕快放寬心情往前衝。
A：談到被資遣，在不景氣的時代裡，這已經不是新聞了。有位主管到海外出差回來，竟然辦公桌坐了別人，而他的所有文件、檔案均放在角落的打包箱內，正等著主人搬走。
有位主管，她常在一位能力比她強的部屬背後放冷箭，預備辭部屬的那天，由於找不到什麼理由來「下逐客令」，她一副盛氣凌人地說：「我就是看不順眼妳！」
自認一向工作態度謹慎認真的部屬，她告訴我：「我本來可以據理力爭，但是後來一轉念之間，覺得繼續在這樣無能又強勢的主管下工作，只有自取其辱，幸好我的人脈廣，我完全不怕找不到下一個好工作。所以，當場我冷靜地告訴主管：『很遺憾妳有這種感覺。』我還沒笨到隨她起舞。」
這年頭有關資遣的故事還很多，妳的案例也是相當特別，妳的好友同事可以如常說笑，她非但沒有走漏風聲，還讓妳看不出任何破綻，莫怪妳會如此氣憤。
在妳的想法是──憑我們的交情，妳總該讓我事先心理有準備，儘早另外找工作。
在她的想法是──這是公司機密，主管交待的事，我只能奉命行事，這種「不能說的祕密」，我心裡其實也不好受。
儘管她不太夠意思，但是妳要明瞭，在工作上「就事論事」而言，她並沒有犯錯；顯然妳是把「被公司資遺」的事遷怒到她身上，以致剎那之間，把「天使」看成是「魔鬼」了。我建議妳──在如今事過境遷的時刻，拿出妳的大格局，和她約個時間敘舊，一方面關心彼此，互相鼓勵；一方面讓她有個機會把當時的壓力說出來，妳會比較了然於心，畢竟「雙胞胎姊妹」應該是經得起考驗的。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年10月23日 星期五
乳溝和臀溝的迷思
一位媽媽氣急敗壞地說：「怎麼辦？女兒穿衣服不但有乳溝，連臀溝也露出來了。」
原來她的女兒今年十八歲，剛推甄入選某大學。心情放鬆之後，看到電視上女性演藝人員露出乳溝，於是偷偷買了束胸內衣，然後擠出一道自認性感的乳溝。
看到女兒在鏡子前，把雙手放在胸部上擠來弄去的，這位媽媽心裡很著急。她從預防感冒的角度勸女兒，女兒說：「我的身體壯得很！」她又從淑女的禮儀勸女兒，女兒說：「老媽，你落伍了。」最後，她搬出女人不要為男人打扮的大道理，女兒理直氣壯地說：「我是為自己好看的呀！」
剛開始是為了露乳溝的多少起爭執。後來有一天，她看到女兒買了條低腰牛仔褲，肚臍眼完全露出來，讓做媽媽的實在看不下去。
「怎麼辦？這樣的流行風氣，讓我怎麼教孩子呀！」媽媽既無可奈何又不知如何是好。
我聽完這位媽媽的擔心和抱怨後，和她分享如何引導女兒成長。
由於青春期孩子的特色就是衝動和好奇，所以做父母的愈是反對，反彈聲就愈大。倒是可以由和女兒相約逛街、買衣服、買書的過程中，建立Women's Talk（女人聊天）的管道；家中不妨放置高尚的女性雜誌，讓女兒耳濡目染之際，接觸的是有格調、有品味的打扮；還有，近日流行化妝品公司或服裝公司主辦美少女走秀，都能迎合年輕少女的需求，提供美姿美儀的訊息，不妨讓女兒去看看。
當女兒能接近真正的美感資訊，相信就不會以為只要露乳溝或露臀溝才能引人注意、才是美感來源。尤其重要的是，可以藉由潛移默化的方式教育子女——不需要透過過度「暴露」身體來建立自信、自尊。
﹝原發表於《聯合報》﹞
原來她的女兒今年十八歲，剛推甄入選某大學。心情放鬆之後，看到電視上女性演藝人員露出乳溝，於是偷偷買了束胸內衣，然後擠出一道自認性感的乳溝。
看到女兒在鏡子前，把雙手放在胸部上擠來弄去的，這位媽媽心裡很著急。她從預防感冒的角度勸女兒，女兒說：「我的身體壯得很！」她又從淑女的禮儀勸女兒，女兒說：「老媽，你落伍了。」最後，她搬出女人不要為男人打扮的大道理，女兒理直氣壯地說：「我是為自己好看的呀！」
剛開始是為了露乳溝的多少起爭執。後來有一天，她看到女兒買了條低腰牛仔褲，肚臍眼完全露出來，讓做媽媽的實在看不下去。
「怎麼辦？這樣的流行風氣，讓我怎麼教孩子呀！」媽媽既無可奈何又不知如何是好。
我聽完這位媽媽的擔心和抱怨後，和她分享如何引導女兒成長。
由於青春期孩子的特色就是衝動和好奇，所以做父母的愈是反對，反彈聲就愈大。倒是可以由和女兒相約逛街、買衣服、買書的過程中，建立Women's Talk（女人聊天）的管道；家中不妨放置高尚的女性雜誌，讓女兒耳濡目染之際，接觸的是有格調、有品味的打扮；還有，近日流行化妝品公司或服裝公司主辦美少女走秀，都能迎合年輕少女的需求，提供美姿美儀的訊息，不妨讓女兒去看看。
當女兒能接近真正的美感資訊，相信就不會以為只要露乳溝或露臀溝才能引人注意、才是美感來源。尤其重要的是，可以藉由潛移默化的方式教育子女——不需要透過過度「暴露」身體來建立自信、自尊。
﹝原發表於《聯合報》﹞
孩子出口驚人！
子女和父母講話，有時開個玩笑，或撒嬌式頂嘴，做父母的還可以接受，但是若子女已經言語冒犯，讓父母招架不住，這可是不能等閒視之了。
有位媽媽提及，有一天中午急沖沖地回到家，看到兒子還在上網，於是關心地問：「吃過了嗎？」沒想到兒子無厘頭地冒出一句：「吃過了，大便吃過了。」
聽到「大便」這兩字，媽媽大吃一驚，心想辛辛苦苦栽培孩子唸書，他怎麼沒有學到知書達禮，竟然口出「穢」言。
當這位媽媽傾訴心中的挫折感時，也有其他父母提及子女令人觸「耳」驚心的話語，例如：「媽，你這樣打扮像妓女。」「爸，你少幹了，沒人鳥你啦！」「你們很煩，等我跳樓，你們再吵！」
相較之下，這位媽媽覺得兒子講「大便」算是好多了，可能和媽媽太親近，以致沒大沒小。當場，我也建議媽媽，若真的是聽來不舒服，可以有兩個回應方式，一個是「輕鬆回應」，當做兒子是在和媽媽哈拉，大人可以笑笑地回答：「哦！聽起來很噁心，請換個說法。」一個是「正式回應」，對兒子說：「媽不喜歡這樣的說法，只要回答吃過或沒有就可以了。」
不要小看孩子的「胡言亂語」，其實裡面多少隱藏一些親子關係的重要訊息。做父母的要學習聽出孩子的內在聲音，究竟他只是在開玩笑？還是他有憤怒？有壓力？
曾經有一對父母被兒子叫囂三字經而來請教，掉淚的母親很傷心又很氣惱，她說：「我只不過叫他趕快進房間唸書，他就大聲咆哮起來。」
「孩子後來的反應呢？」
媽媽說：「他沒有來道歉，不過似乎知道我們很難過，他的態度緩和多了。」
「孩子罵三字經當然不可以，不過做爸媽的若不斷地逼迫孩子，這點也需要改善。你們覺得今天回去是彼此沈默相待？還是攤開來講，互相道歉，讓孩子學會尊重父母？」
這對明理的夫妻選擇回去和孩子有更好的溝通，一方面改掉囉嗦的習慣，一方面引導兒子做好自我管理。
﹝原發表於《聯合報﹞﹞
有位媽媽提及，有一天中午急沖沖地回到家，看到兒子還在上網，於是關心地問：「吃過了嗎？」沒想到兒子無厘頭地冒出一句：「吃過了，大便吃過了。」
聽到「大便」這兩字，媽媽大吃一驚，心想辛辛苦苦栽培孩子唸書，他怎麼沒有學到知書達禮，竟然口出「穢」言。
當這位媽媽傾訴心中的挫折感時，也有其他父母提及子女令人觸「耳」驚心的話語，例如：「媽，你這樣打扮像妓女。」「爸，你少幹了，沒人鳥你啦！」「你們很煩，等我跳樓，你們再吵！」
相較之下，這位媽媽覺得兒子講「大便」算是好多了，可能和媽媽太親近，以致沒大沒小。當場，我也建議媽媽，若真的是聽來不舒服，可以有兩個回應方式，一個是「輕鬆回應」，當做兒子是在和媽媽哈拉，大人可以笑笑地回答：「哦！聽起來很噁心，請換個說法。」一個是「正式回應」，對兒子說：「媽不喜歡這樣的說法，只要回答吃過或沒有就可以了。」
不要小看孩子的「胡言亂語」，其實裡面多少隱藏一些親子關係的重要訊息。做父母的要學習聽出孩子的內在聲音，究竟他只是在開玩笑？還是他有憤怒？有壓力？
曾經有一對父母被兒子叫囂三字經而來請教，掉淚的母親很傷心又很氣惱，她說：「我只不過叫他趕快進房間唸書，他就大聲咆哮起來。」
「孩子後來的反應呢？」
媽媽說：「他沒有來道歉，不過似乎知道我們很難過，他的態度緩和多了。」
「孩子罵三字經當然不可以，不過做爸媽的若不斷地逼迫孩子，這點也需要改善。你們覺得今天回去是彼此沈默相待？還是攤開來講，互相道歉，讓孩子學會尊重父母？」
這對明理的夫妻選擇回去和孩子有更好的溝通，一方面改掉囉嗦的習慣，一方面引導兒子做好自我管理。
﹝原發表於《聯合報﹞﹞
孩子「聽話」的秘訣
有一回，我應邀到一所大學演講，在一群活潑嬉鬧的學生中，我注意到一位特殊的大學男生。
這位大學生長得一表人才，可是無論講話、走路，各種舉止都太「正確」、太規矩了。
他一絲不茍的模樣，可以想見從小媽媽是多麼用心地教導，可是他這樣太「聽話」的模樣卻讓我看了心疼。有時我和他輕鬆談笑，他無法放鬆回應，還是一本正經地「稟報」我答案。
做父母的希望把孩子教成如此聽話卻失去年輕人的朝氣嗎？還是，寧可孩子偶而來點挑戰，讓彼此享受共同成長的樂趣？
我建議我們來取個「聽話」定義的中庸之道，也就是如果孩子願意聽父母的意見，也懂得表達自己的看法，這就是現代「聽話」的孩子了。
那麼，如何教出這樣「聽話」的孩子呢？有個簡單的原則可以運用，那就是對孩子「絕對信守諾言」，答應的事一定說到做到；不確定能否做到的事則不輕然諾，當子女見識到父母把他的（孩子的）話當話，則必定也執行父母交代的事。
有一對父母曾經不解兒子的行為，原來兒子提及本週零用錢忘了給，由於已是夜裡，父母心想反正晚上睡覺不需要花錢，明天早上再給也一樣，不料，兒子聽到父母這樣說，竟然生氣地掉頭跑開。
經過分析和角色扮演後，這對父母才明白孩子要的是當場「信守承諾」的感覺。父母當時可以說：「抱歉，竟然忘了給，這裡是五百元，請收好。」就是這樣乾乾脆脆的馬上行動，必定可以看到兒子歡歡喜喜又感謝父母的態度了。
你的孩子好教嗎？你是一位信守諾言的爸媽嗎？夫妻之間可以彼此探討，也可請問家中的孩子：「爸媽算不算是守信用的人？」如果孩子把往事重提：「有一次，你答應……，後來你忘了……。」說真的，當你聽到如此言詞，一定要立刻道歉並且下定決心改正，當我們決心做一個守信用的父母，相信孩子曾經失望的心會一點一滴地回轉過來。
﹝原發表於《聯合報》﹞
這位大學生長得一表人才，可是無論講話、走路，各種舉止都太「正確」、太規矩了。
他一絲不茍的模樣，可以想見從小媽媽是多麼用心地教導，可是他這樣太「聽話」的模樣卻讓我看了心疼。有時我和他輕鬆談笑，他無法放鬆回應，還是一本正經地「稟報」我答案。
做父母的希望把孩子教成如此聽話卻失去年輕人的朝氣嗎？還是，寧可孩子偶而來點挑戰，讓彼此享受共同成長的樂趣？
我建議我們來取個「聽話」定義的中庸之道，也就是如果孩子願意聽父母的意見，也懂得表達自己的看法，這就是現代「聽話」的孩子了。
那麼，如何教出這樣「聽話」的孩子呢？有個簡單的原則可以運用，那就是對孩子「絕對信守諾言」，答應的事一定說到做到；不確定能否做到的事則不輕然諾，當子女見識到父母把他的（孩子的）話當話，則必定也執行父母交代的事。
有一對父母曾經不解兒子的行為，原來兒子提及本週零用錢忘了給，由於已是夜裡，父母心想反正晚上睡覺不需要花錢，明天早上再給也一樣，不料，兒子聽到父母這樣說，竟然生氣地掉頭跑開。
經過分析和角色扮演後，這對父母才明白孩子要的是當場「信守承諾」的感覺。父母當時可以說：「抱歉，竟然忘了給，這裡是五百元，請收好。」就是這樣乾乾脆脆的馬上行動，必定可以看到兒子歡歡喜喜又感謝父母的態度了。
你的孩子好教嗎？你是一位信守諾言的爸媽嗎？夫妻之間可以彼此探討，也可請問家中的孩子：「爸媽算不算是守信用的人？」如果孩子把往事重提：「有一次，你答應……，後來你忘了……。」說真的，當你聽到如此言詞，一定要立刻道歉並且下定決心改正，當我們決心做一個守信用的父母，相信孩子曾經失望的心會一點一滴地回轉過來。
﹝原發表於《聯合報》﹞
2009年10月9日 星期五
體力足，動力就來了
A：最近我感覺自己對工作提不起勁，每天加班到晚上八點才能離開辦公窒，有時明明晚上七點，工作已經告一段落，可是看到很多同事還在座位前，我又不好意思早早離去。
每天回到家，吃點消夜，上個網，到了一點左右才能上床睡覺；早上約七點多又需要起床準備上班；我的主管對我不錯，他看我最近缺乏工作動力，於是安排我去上專業方面的課程，一週兩次，每次兩小時，老實講，上課時間內我是呵欠連連，總覺得有「聽」沒有「到」。
主管的好意讓我蹧蹋了，這讓我更是自責、內疚，請問我要如何提昇工作上的動力呢？
Q：許多企業公司從專業知識的增強、跨部門的溝通，或從團隊的激勵來提昇員工的績效，這些做法都是對的。
然而員工全然依賴公司和主管，這是有盲點的。誠如你的情況，你一直朝著公司要求的績效走，卻弄錯方向調整，導致自己加深了罪惡感。
這話怎麼說呢？
這是說，一個人在公司要能隨時保持衝勁，火力十足，這其中涵蓋了三個力道。
一‧體力：這是從是否有平衡的飲食、充份的休息、飽足的睡眠、有趣的娛樂和放鬆的運動來建立。
二‧能力：這是從是否有前瞻性的專業成長，完成任務的高效率和團隊互動中的溝通力來評估。
三‧動力：這是從員工是否隨時保持樂觀，積極的態度來認定。
從你描述自己的狀況中，如果我各以100分來做直覺評分，你的體力是約50分，能力約80分，動力是90分。也就是你是好員工，一直想把工作做得更好。也有基本的工作能力，但是由於「體力」的照顧不周，平均下來，你的整體分數約只有70多分，距離你想做到的動力90分，仍有10多分的差距，這也難怪你會有力不從心的感覺。
所以，針對你的情況，你一定要從「體力」這個部分做最快速的調整，例如：
一‧工作完成，下班就下班，不要顧慮別人的眼光。公司要的是自律性高，懂得照顧自己的員工，而不是要一些「比慢」又「越待越晚」的員工。
二‧從每晚提前10分鐘、20分鐘上床為「調整生活作息的目標」，漸漸地你一定可以成為提早上床、提早休息的上班族了。對現代人而言，「睡到自然醒」是有點奢侈，至少「睡夠」也是合理的自我照顧。
三‧三餐飲食也要做到適度的改進，減少過多油膩食物，增加蔬果量，讓體內環保、身心舒爽。
總之，當你的體力回籠時，你一定會看到自己又精神奕奕地上班了，因為體力足，動力就來了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
每天回到家，吃點消夜，上個網，到了一點左右才能上床睡覺；早上約七點多又需要起床準備上班；我的主管對我不錯，他看我最近缺乏工作動力，於是安排我去上專業方面的課程，一週兩次，每次兩小時，老實講，上課時間內我是呵欠連連，總覺得有「聽」沒有「到」。
主管的好意讓我蹧蹋了，這讓我更是自責、內疚，請問我要如何提昇工作上的動力呢？
Q：許多企業公司從專業知識的增強、跨部門的溝通，或從團隊的激勵來提昇員工的績效，這些做法都是對的。
然而員工全然依賴公司和主管，這是有盲點的。誠如你的情況，你一直朝著公司要求的績效走，卻弄錯方向調整，導致自己加深了罪惡感。
這話怎麼說呢？
這是說，一個人在公司要能隨時保持衝勁，火力十足，這其中涵蓋了三個力道。
一‧體力：這是從是否有平衡的飲食、充份的休息、飽足的睡眠、有趣的娛樂和放鬆的運動來建立。
二‧能力：這是從是否有前瞻性的專業成長，完成任務的高效率和團隊互動中的溝通力來評估。
三‧動力：這是從員工是否隨時保持樂觀，積極的態度來認定。
從你描述自己的狀況中，如果我各以100分來做直覺評分，你的體力是約50分，能力約80分，動力是90分。也就是你是好員工，一直想把工作做得更好。也有基本的工作能力，但是由於「體力」的照顧不周，平均下來，你的整體分數約只有70多分，距離你想做到的動力90分，仍有10多分的差距，這也難怪你會有力不從心的感覺。
所以，針對你的情況，你一定要從「體力」這個部分做最快速的調整，例如：
一‧工作完成，下班就下班，不要顧慮別人的眼光。公司要的是自律性高，懂得照顧自己的員工，而不是要一些「比慢」又「越待越晚」的員工。
二‧從每晚提前10分鐘、20分鐘上床為「調整生活作息的目標」，漸漸地你一定可以成為提早上床、提早休息的上班族了。對現代人而言，「睡到自然醒」是有點奢侈，至少「睡夠」也是合理的自我照顧。
三‧三餐飲食也要做到適度的改進，減少過多油膩食物，增加蔬果量，讓體內環保、身心舒爽。
總之，當你的體力回籠時，你一定會看到自己又精神奕奕地上班了，因為體力足，動力就來了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年9月25日 星期五
你被當做「it」看待了嗎？
Q：那天我到一家知名品牌服飾店，準備買一套正式的衣服，好參加同事的婚禮，沒想到竟惹來頗不愉快的經驗。
服飾店的店員本來在櫃台坐著，看到我進來，她一副愛理不理的模樣。只是轉過臉淡淡地說了聲：「歡迎光臨！」，接著又專心看她手上的報紙。我心想──大家都正在努力打拼經濟的時候，怎麼還有如此漫不經心的員工？
我建議服務業者應加緊腳步，再多一點熱忱、再多一點尊重、再多一點用心，否則就會碰到像我這樣心中懊惱的顧客，本來看中一套相當時尚的衣服，可是看到店員的服務品質不佳，讓我心一狠，算了，不買也罷。當我轉身離開那家店時，心裡還是很嘔！
A：妳的經驗其實是很多人的經驗，目前許多企業努力提昇員工做到「精緻服務」、「黃金服務」，或是「感動服務」，就是希望打造消費者有「賓至如歸、如沐春風」的感覺，就是希望提供消費者感受到「物超所值」的價值感。
然而有些還沒有注意到「消費者意識」已經提高的商家，可能還停留在「讓客人逛傳統市場」的感覺──要買，不買，隨便你，結果沒有讓客人感受到被視為「you」的感覺，反倒像是「非生命的物質」，就是一個「it」。
這個時代的溝通層次，多數人均已做到「I（我）──you（你）」的階段，把you（你）當做非常重要的賓客來款待、來服務，不論貧富貴賤，人就是一個個體，是一個有感情、有思考力、有自主力的人類，所以一定要認真聽消費者講話，要關心消費者的需求。
遺憾的是，有些人可能個人修養不足或是家教不夠，以致疏忽這個部分，變成把「人」當「it」看待。當一個人被視為「it」，彷彿you are nothing，你是不存在的。這種不被關心、不被了解、不被服務的感覺是難堪的、不悅的。
相信在有些餐廳、美髮院、飯店、服飾店、醫院、飛機上，甚至在自己的家裡，有些人是被當做「it」看待，難怪人與人之間會存在這麼多誤會、不悅，或衝突。
我建議妳我和讀者朋友們，大家努力來改善這種「it」的服務模式，溝通時要掌握好「I─You」的感覺和情境，讓客人們喜歡來，常常來，還帶了很多朋友一起來。
﹝原發表於《自由時報》﹞
服飾店的店員本來在櫃台坐著，看到我進來，她一副愛理不理的模樣。只是轉過臉淡淡地說了聲：「歡迎光臨！」，接著又專心看她手上的報紙。我心想──大家都正在努力打拼經濟的時候，怎麼還有如此漫不經心的員工？
我建議服務業者應加緊腳步，再多一點熱忱、再多一點尊重、再多一點用心，否則就會碰到像我這樣心中懊惱的顧客，本來看中一套相當時尚的衣服，可是看到店員的服務品質不佳，讓我心一狠，算了，不買也罷。當我轉身離開那家店時，心裡還是很嘔！
A：妳的經驗其實是很多人的經驗，目前許多企業努力提昇員工做到「精緻服務」、「黃金服務」，或是「感動服務」，就是希望打造消費者有「賓至如歸、如沐春風」的感覺，就是希望提供消費者感受到「物超所值」的價值感。
然而有些還沒有注意到「消費者意識」已經提高的商家，可能還停留在「讓客人逛傳統市場」的感覺──要買，不買，隨便你，結果沒有讓客人感受到被視為「you」的感覺，反倒像是「非生命的物質」，就是一個「it」。
這個時代的溝通層次，多數人均已做到「I（我）──you（你）」的階段，把you（你）當做非常重要的賓客來款待、來服務，不論貧富貴賤，人就是一個個體，是一個有感情、有思考力、有自主力的人類，所以一定要認真聽消費者講話，要關心消費者的需求。
遺憾的是，有些人可能個人修養不足或是家教不夠，以致疏忽這個部分，變成把「人」當「it」看待。當一個人被視為「it」，彷彿you are nothing，你是不存在的。這種不被關心、不被了解、不被服務的感覺是難堪的、不悅的。
相信在有些餐廳、美髮院、飯店、服飾店、醫院、飛機上，甚至在自己的家裡，有些人是被當做「it」看待，難怪人與人之間會存在這麼多誤會、不悅，或衝突。
我建議妳我和讀者朋友們，大家努力來改善這種「it」的服務模式，溝通時要掌握好「I─You」的感覺和情境，讓客人們喜歡來，常常來，還帶了很多朋友一起來。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年9月1日 星期二
什麼是你的「鏟子」？
Q：我有一雙兒女，他們已經唸到高中、大學，不用我操心；我的先生在一家外商工作，經常在海外出差；我呢？在一家公家機構服務，還有10年才能論及退休。
最近我一直在午夜夢迴時刻，思考著自己這一生究竟是過得好？還是過得不好？
如果說過得不好，這是不公平的，多少人羨慕我的家庭圓滿幸福；如果說過得很好，這似乎又違背我內心深處的感受。
尤其最近心裡有一陣騷動，這是因為大學同學會時，看到幾位當年成績不如我，在班上表現也不出色的同學，在多年不見的時光裡，有的人蛻變為商場女強人，有的人成為畫壇專業經理人，也有的人自創幼兒品牌，成立連鎖教育事業……。
再回頭看看我，我怎麼一直固守在一個死氣沈沈的辦公室，每天做些等因奉此的事，我快樂嗎？我還能做些什麼改變嗎？我有點迷茫了。
A：有句出自文學家馬克‧吐溫的名言：「當所有的人都在挖金礦時，你應該做的生意就是賣鏟子。」這句話很震撼，對不對？我建議妳把這段話多唸幾遍，妳將會看到希望。
沒錯，此刻，妳看到周遭有這麼多的親朋好友生龍活虎地創造機會，而且大家似乎搭上經濟列車，找到各自的「金礦」，這點讓妳心生羨慕，也心生緊張。
公務機構雖然有組織體制的侷限，但也不見得就要被它牢牢套住。我現在最想問妳的是：
「什麼是妳的『鏟子』？」
我們可以不要一窩蜂地去挖金礦，那可能比較適合有大資本的人、適合有大野心的人，適合懂金礦的人。馬克‧吐溫教我們做個聰明人應該是去賣「鏟子」。
「鏟子」是挖金礦時的必需品，在上一世紀，科技還不甚發達的年代裡，「鏟子」是許多沈迷在淘金熱裡的人所需要的工具。如今，21世紀裡，世界各地仍有許多創造財富的好機會。我們不需要一窩蜂走入別人的「金礦」，去做我們不熟悉、不喜歡或根本不會做的事。
所以，什麼是我們個人的「鏟子」？你可以怎麼做，讓你的「鏟子」變成許多人的必需品，這才是眼前最重要的事。
我建議妳若計劃按部就班退休，那麼，妳可以觀察別人是如何找到自己的「鏟子」？妳應該開始規劃如何生產自己的鏟子了。
如果妳不在乎退休金，已經摩拳擦掌，預備立刻要開始大賣特賣妳的「鏟子」，那麼，下班後的專業訓練、網路搜尋更好的「鏟子」，或是把已有「鏟子」拿出來整修一番，都已迫在眉睫了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
最近我一直在午夜夢迴時刻，思考著自己這一生究竟是過得好？還是過得不好？
如果說過得不好，這是不公平的，多少人羨慕我的家庭圓滿幸福；如果說過得很好，這似乎又違背我內心深處的感受。
尤其最近心裡有一陣騷動，這是因為大學同學會時，看到幾位當年成績不如我，在班上表現也不出色的同學，在多年不見的時光裡，有的人蛻變為商場女強人，有的人成為畫壇專業經理人，也有的人自創幼兒品牌，成立連鎖教育事業……。
再回頭看看我，我怎麼一直固守在一個死氣沈沈的辦公室，每天做些等因奉此的事，我快樂嗎？我還能做些什麼改變嗎？我有點迷茫了。
A：有句出自文學家馬克‧吐溫的名言：「當所有的人都在挖金礦時，你應該做的生意就是賣鏟子。」這句話很震撼，對不對？我建議妳把這段話多唸幾遍，妳將會看到希望。
沒錯，此刻，妳看到周遭有這麼多的親朋好友生龍活虎地創造機會，而且大家似乎搭上經濟列車，找到各自的「金礦」，這點讓妳心生羨慕，也心生緊張。
公務機構雖然有組織體制的侷限，但也不見得就要被它牢牢套住。我現在最想問妳的是：
「什麼是妳的『鏟子』？」
我們可以不要一窩蜂地去挖金礦，那可能比較適合有大資本的人、適合有大野心的人，適合懂金礦的人。馬克‧吐溫教我們做個聰明人應該是去賣「鏟子」。
「鏟子」是挖金礦時的必需品，在上一世紀，科技還不甚發達的年代裡，「鏟子」是許多沈迷在淘金熱裡的人所需要的工具。如今，21世紀裡，世界各地仍有許多創造財富的好機會。我們不需要一窩蜂走入別人的「金礦」，去做我們不熟悉、不喜歡或根本不會做的事。
所以，什麼是我們個人的「鏟子」？你可以怎麼做，讓你的「鏟子」變成許多人的必需品，這才是眼前最重要的事。
我建議妳若計劃按部就班退休，那麼，妳可以觀察別人是如何找到自己的「鏟子」？妳應該開始規劃如何生產自己的鏟子了。
如果妳不在乎退休金，已經摩拳擦掌，預備立刻要開始大賣特賣妳的「鏟子」，那麼，下班後的專業訓練、網路搜尋更好的「鏟子」，或是把已有「鏟子」拿出來整修一番，都已迫在眉睫了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
請別掛我的電話，Please！
Q：我是一位電話行銷員，當初大學畢業後，有幾個不錯的工作機會，可惜那時我貪玩，迷上網，又愛到夜店，結果不是遲到早退多了，被老板fire；要不就是自己不去就不去，結果工作不了了之。
如今，我重新振作起來，一方面是要應付老爸老媽的嘮叨，一方面是老婆懷孕了，我不能老是靠家裡養，於是回到職場，想要有所作為，沒想到景象全非。
想要的工作早已被取代，有些條件好的人，和我一樣正在高不成低不就的邊緣。最近我硬是勉強自己到一家銀行從「專員」做起，「專員」的名稱很好聽，其實是要透過電話服務，來銷售公司產品，例如：低利率房貸、六年期定存優惠等。
沒想到工作這麼辛苦，竟然要看人臉色過日子，大部分的「客人」並非「客氣的人」，聽到我說：「您好，我是××銀行的……」，話都還沒講完，咔嚓一聲就掛了……
我常愣在那裡，心裡很嘔，掙扎著要不要「退場」，還是回去給老爸老媽養……
A：不准再回頭給老爸老媽養。你自己都要做人家的老爸，你沒資格搞「退場」，唯一的方法就是留在原地繼續接受磨練。
既然你喜歡上網玩game，在實際的人生關卡中，你也正在過五關斬六將，只有勇往直前，沒有後退找藉口。
像你這樣在工作中常被掛電話的人很多，例如：理財專員、保險業人員、套書推銷員等。
大家都一樣必須忍受被掛電話的「挑戰」，主要是社會上披著狼皮佯裝善良羊群的電話也相當多，這是為什麼客人一聽到陌生的聲音，立刻掛電話的原因，另外，現代人生活緊張、焦慮，誰有空耐心聆聽你在銷售產品。
所以，「散彈打鳥」的電話行銷術是有可取，也有挑戰之處。既然你已經上線，至少規定自己做滿三個月，學到「感謝每個掛你電話，幫助你成長的人」，學到「用關心體貼的語調，讓客人想聽下去」，學到「快速分辨客人不同的需求點，並給予最適切的服務」。
總之，在每一次接通電話的時刻裡，想到有位不認識的「老師」要你交「人生作業」，又不用付學習費給他，你真是賺到了。這樣一想，你會好過多了。
當然，在此，我們正好也可以呼籲一些「失禮的客人」，你當然有權利不接電話，你當然有權利保護家產、家人，但至少掛電話的時候──不要重重的摔，或是用力的「罵」。因為，有可能你的無心之過，會打壞一個年輕人對人生的美好憧憬呢！
﹝原發表於《自由時報》﹞
如今，我重新振作起來，一方面是要應付老爸老媽的嘮叨，一方面是老婆懷孕了，我不能老是靠家裡養，於是回到職場，想要有所作為，沒想到景象全非。
想要的工作早已被取代，有些條件好的人，和我一樣正在高不成低不就的邊緣。最近我硬是勉強自己到一家銀行從「專員」做起，「專員」的名稱很好聽，其實是要透過電話服務，來銷售公司產品，例如：低利率房貸、六年期定存優惠等。
沒想到工作這麼辛苦，竟然要看人臉色過日子，大部分的「客人」並非「客氣的人」，聽到我說：「您好，我是××銀行的……」，話都還沒講完，咔嚓一聲就掛了……
我常愣在那裡，心裡很嘔，掙扎著要不要「退場」，還是回去給老爸老媽養……
A：不准再回頭給老爸老媽養。你自己都要做人家的老爸，你沒資格搞「退場」，唯一的方法就是留在原地繼續接受磨練。
既然你喜歡上網玩game，在實際的人生關卡中，你也正在過五關斬六將，只有勇往直前，沒有後退找藉口。
像你這樣在工作中常被掛電話的人很多，例如：理財專員、保險業人員、套書推銷員等。
大家都一樣必須忍受被掛電話的「挑戰」，主要是社會上披著狼皮佯裝善良羊群的電話也相當多，這是為什麼客人一聽到陌生的聲音，立刻掛電話的原因，另外，現代人生活緊張、焦慮，誰有空耐心聆聽你在銷售產品。
所以，「散彈打鳥」的電話行銷術是有可取，也有挑戰之處。既然你已經上線，至少規定自己做滿三個月，學到「感謝每個掛你電話，幫助你成長的人」，學到「用關心體貼的語調，讓客人想聽下去」，學到「快速分辨客人不同的需求點，並給予最適切的服務」。
總之，在每一次接通電話的時刻裡，想到有位不認識的「老師」要你交「人生作業」，又不用付學習費給他，你真是賺到了。這樣一想，你會好過多了。
當然，在此，我們正好也可以呼籲一些「失禮的客人」，你當然有權利不接電話，你當然有權利保護家產、家人，但至少掛電話的時候──不要重重的摔，或是用力的「罵」。因為，有可能你的無心之過，會打壞一個年輕人對人生的美好憧憬呢！
﹝原發表於《自由時報》﹞
有一個「好」爸爸
對於一個失業在家的男人，最難堪的事莫過於兒女對他不理不睬。
過去，這位男士每天早上八點多出門，晚上七、八點才到家，一點也沒感覺到和孩子格格不入。如今，一對兒女都唸到國中，正在青春期的叛逆階段，加上暑假在家，兩個人從早鬧到晚，讓做爸爸的他很不能適應。
這一天，他照往例，拿著遙控器轉來轉去，一邊等著老婆下班回來做晚餐。這時，只聽見兩個兄妹又在為誰先進浴室而爭執不下。
兒子因為剛打完球，滿身是汗，急著沖個涼；女兒不甘示弱，因為她和同學有約，也想儘快洗個澡好清爽地出門。
當兩個人僵持不下時，突然女兒轉身問他：「爸，你們房間的浴室可以借我用嗎？」
一向不茍言笑、行事刻板的他，不知為何，突然從喉嚨衝出一個字：「好！」
兄妹聽到爸爸竟然冒出一個「好」字，頗為驚訝，不過至少找到兩全其美的辦法，兩個人就各自急奔去洗澡。
兒子洗了澡出來，有點試探地問：「爸，我想參加電玩大賽，你會答應嗎？」正在轉換電視的他，過去根本瞧不起那種玩物喪志的把戲，然而，如今來到親子關係瓶頸的時刻，他明白自己不可以繼續再以「不可以、不行、不能」來控制家人。
因此，他回望兒子一眼，並且笑笑地說：「好啊！」沒想到兒子居然高興地跳起來歡呼：「噢耶！」
這時，老婆正好也帶著大包小包的食物回來，一進門已經嚷著：「誰來幫我忙啊？」
「好！我來了！」這位男士從沙發椅內一躍而起，並快步地走向門去，老婆一邊擦拭臉頰的汗水，一邊露出又驚又喜的表情。
這位男士後來和我分享他從「不好」轉向「好」的心情，他說：「過去的我太嚴肅了，一點彈性都沒有，這段失業在家的日子，讓我從工作、從家庭都有了深切的反省，原來有時候說個『好』字，可以讓雙方都找到轉寰的餘地。」
﹝原發表於《聯合報》﹞
過去，這位男士每天早上八點多出門，晚上七、八點才到家，一點也沒感覺到和孩子格格不入。如今，一對兒女都唸到國中，正在青春期的叛逆階段，加上暑假在家，兩個人從早鬧到晚，讓做爸爸的他很不能適應。
這一天，他照往例，拿著遙控器轉來轉去，一邊等著老婆下班回來做晚餐。這時，只聽見兩個兄妹又在為誰先進浴室而爭執不下。
兒子因為剛打完球，滿身是汗，急著沖個涼；女兒不甘示弱，因為她和同學有約，也想儘快洗個澡好清爽地出門。
當兩個人僵持不下時，突然女兒轉身問他：「爸，你們房間的浴室可以借我用嗎？」
一向不茍言笑、行事刻板的他，不知為何，突然從喉嚨衝出一個字：「好！」
兄妹聽到爸爸竟然冒出一個「好」字，頗為驚訝，不過至少找到兩全其美的辦法，兩個人就各自急奔去洗澡。
兒子洗了澡出來，有點試探地問：「爸，我想參加電玩大賽，你會答應嗎？」正在轉換電視的他，過去根本瞧不起那種玩物喪志的把戲，然而，如今來到親子關係瓶頸的時刻，他明白自己不可以繼續再以「不可以、不行、不能」來控制家人。
因此，他回望兒子一眼，並且笑笑地說：「好啊！」沒想到兒子居然高興地跳起來歡呼：「噢耶！」
這時，老婆正好也帶著大包小包的食物回來，一進門已經嚷著：「誰來幫我忙啊？」
「好！我來了！」這位男士從沙發椅內一躍而起，並快步地走向門去，老婆一邊擦拭臉頰的汗水，一邊露出又驚又喜的表情。
這位男士後來和我分享他從「不好」轉向「好」的心情，他說：「過去的我太嚴肅了，一點彈性都沒有，這段失業在家的日子，讓我從工作、從家庭都有了深切的反省，原來有時候說個『好』字，可以讓雙方都找到轉寰的餘地。」
﹝原發表於《聯合報》﹞
2009年8月17日 星期一
做好「客戶導向」的服務
Q：我是第一線的客服人員，不論我怎麼做，我的主管在評分我的表現時，總是不滿80分，我不知道自己那裡還要加強？
身邊的同事們大家都很認真，也很緊張，接客戶投訴電話，或是接待客人時總是戰戰兢兢，弄得我不好意思去請教；主管們更是忙碌，我不敢去「打草驚蛇」，以免對我的印象更差。
請問我有什麼可以自我評估，自我提昇的方向嗎？
A：服務業本來就是需要不斷地以「客戶導向」來提昇，當我們有時以「自我導向」來處理，總認為自己已經做得不錯，客戶應該是「零抱怨」了，沒想到還是出現雜音，這時不免洩氣和難過。
我在企業內訓，除了主講「情緒管理」、「壓力管理」、「溝通管理」，也主授「服務管理」課程，在此，我提供妳20題來做答，正好也可以提供妳自我改進的方向。
-------------------------------------------------------------
以下20題，請以「○」、「X」簡答即可。
1.當電話鈴聲響起，你在第三響之前已拿起話筒？
2.拿起話筒時，你比顧客更早發聲問候？
3.你總是用精神飽滿、親切有禮，聲音帶微笑的方式問候顧客？
4.如果顧客嫌你的回應怠慢，你適時做好個人的心態調整，仍耐心親切的聆聽？
5.向顧客致歉時，你心中沒有不滿，也沒有委屈，你知道自己是代表公司表達，希望緩和顧客的情緒？
6.向顧客說「對不起」時，你的聲調是關切的，身段是柔軟的，你明白「不卑不亢」，反而能贏得顧客的信賴
和尊重？
7.你清楚「顧客是需要受教育的」，所以你樂於協助顧客快速冷靜下來？
8.你平日已多學習公司的相關業務，所以總是能快速、具體地回應顧客的疑惑，減少電話轉來轉去的不便，也給客戶留下滿意的好印象？
9.你和主管有足夠的默契，萬一電話需要轉給主管做專業解答，主管會支持你、協助你？
10.當顧客進門時，你已起身笑臉迎接？
11.當顧客詢問公司產品資訊時，你露出關懷、理解的神色，並樂意協助處理？
12.在掛顧客電話時，你會先讓對方先掛妥電話，才接著掛電話，避免對方感到先被掛電話的不悅？
13.當第二位顧客急著插隊詢問時，你會客氣地請他尊重第一位顧客，並想辦法快速找到其他同事支援？
14.當顧客因為排隊而不耐煩時，你會運用「同理心」，告訴他：「人很多，讓您久等了，不好意思哦！」
15.對要求退貨的顧客，你會耐心聆聽抱怨，同時提供公司處理退貨的程序，並讓顧客得到滿意的處理？
16.你善用自己「溫和但堅定」的生命磁場，讓顧客得到良性的潛意識引導？
17.你注重個人形象整潔、專業，讓顧客快速對你建立信賴度？
18.當顧客離去時，你在電梯口笑臉揮揮手，並等候電梯門完全闔上，才離開電梯門？
19.你很清楚──服務品質不升級，遲早會被顧客淘汰？
20.你經常問自己：「如果再多做一點什麼改進，顧客會更滿意我的服務？」
以上20題，你可以隨時拿來自我檢測，當「○」越多，你對自己的滿意度越多，你的客戶、你的主管對你的滿意度也會相對地增高了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
身邊的同事們大家都很認真，也很緊張，接客戶投訴電話，或是接待客人時總是戰戰兢兢，弄得我不好意思去請教；主管們更是忙碌，我不敢去「打草驚蛇」，以免對我的印象更差。
請問我有什麼可以自我評估，自我提昇的方向嗎？
A：服務業本來就是需要不斷地以「客戶導向」來提昇，當我們有時以「自我導向」來處理，總認為自己已經做得不錯，客戶應該是「零抱怨」了，沒想到還是出現雜音，這時不免洩氣和難過。
我在企業內訓，除了主講「情緒管理」、「壓力管理」、「溝通管理」，也主授「服務管理」課程，在此，我提供妳20題來做答，正好也可以提供妳自我改進的方向。
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以下20題，請以「○」、「X」簡答即可。
1.當電話鈴聲響起，你在第三響之前已拿起話筒？
2.拿起話筒時，你比顧客更早發聲問候？
3.你總是用精神飽滿、親切有禮，聲音帶微笑的方式問候顧客？
4.如果顧客嫌你的回應怠慢，你適時做好個人的心態調整，仍耐心親切的聆聽？
5.向顧客致歉時，你心中沒有不滿，也沒有委屈，你知道自己是代表公司表達，希望緩和顧客的情緒？
6.向顧客說「對不起」時，你的聲調是關切的，身段是柔軟的，你明白「不卑不亢」，反而能贏得顧客的信賴
和尊重？
7.你清楚「顧客是需要受教育的」，所以你樂於協助顧客快速冷靜下來？
8.你平日已多學習公司的相關業務，所以總是能快速、具體地回應顧客的疑惑，減少電話轉來轉去的不便，也給客戶留下滿意的好印象？
9.你和主管有足夠的默契，萬一電話需要轉給主管做專業解答，主管會支持你、協助你？
10.當顧客進門時，你已起身笑臉迎接？
11.當顧客詢問公司產品資訊時，你露出關懷、理解的神色，並樂意協助處理？
12.在掛顧客電話時，你會先讓對方先掛妥電話，才接著掛電話，避免對方感到先被掛電話的不悅？
13.當第二位顧客急著插隊詢問時，你會客氣地請他尊重第一位顧客，並想辦法快速找到其他同事支援？
14.當顧客因為排隊而不耐煩時，你會運用「同理心」，告訴他：「人很多，讓您久等了，不好意思哦！」
15.對要求退貨的顧客，你會耐心聆聽抱怨，同時提供公司處理退貨的程序，並讓顧客得到滿意的處理？
16.你善用自己「溫和但堅定」的生命磁場，讓顧客得到良性的潛意識引導？
17.你注重個人形象整潔、專業，讓顧客快速對你建立信賴度？
18.當顧客離去時，你在電梯口笑臉揮揮手，並等候電梯門完全闔上，才離開電梯門？
19.你很清楚──服務品質不升級，遲早會被顧客淘汰？
20.你經常問自己：「如果再多做一點什麼改進，顧客會更滿意我的服務？」
以上20題，你可以隨時拿來自我檢測，當「○」越多，你對自己的滿意度越多，你的客戶、你的主管對你的滿意度也會相對地增高了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
競爭？合作？還是競合？
Q：我負責公司的業務部門．為了激發部屬們的銷售潛能．於是刻意把他們分成兩個團隊，希望他們不論在紀律上、組織上、業績上互別苗頭，也好創造公司總體的高業績。
沒想到，自從組隊以來，兩匹人馬變成死對頭，不是各自來打小報告，就是在會議上互相言詞攻擊，弄得我身心俱疲。
最近更嚴重的是，經過我在會議中的指正後，他們竟然把苗頭共同指向我，說我不公平，說我是始作俑者，弄得我裡外不是人。
做主管的人不是一向備受尊重嗎？
是不是我在領導的手法上需要改進？
A：做一個備受尊重的主管，是因為員工有一套公平、公開的遊戲規則可以遵守，而且主管樂意聆聽抱怨，快速做合理的修正。
你為創造公司高業績的立意是對的，但是樹立競爭式的團隊，變成在公司內同仁互相殘殺，這個部分則是有待商榷。
「競爭」有「良性競爭」和「惡性競爭」。
你的公司目前經歷的正是「惡性競爭」，類似：不同組別的業務同仁故意去爭奪對方的客戶，不惜削價求售只為了當月的業績，又比如拉客戶回頭打擊另一組同仁……，這樣下去只會讓公司分崩離析。
「良性競爭」是在具體明確的業務守則下，大家各憑本事，為超越上個月的業績數字而努力。若有士氣低迷現象，還會互相鼓勵、彼此提攜。
所以，看你是要引導同仁走向「良性競爭」？還是走向「惡性競爭」？
一般而言，「良性競爭」才是長久之計。
相信你也聽過「競合策略」這個名詞，這又是更上一層樓的管理模式。
這是談到自己要好，也要讓對手好；自己企業好，也要讓對手企業好的概念。大家若能在既競爭又合作的關係中相輔相成，雙方反而可以一起把餅（市場）做大。
「競合策略」用到你的業務團隊，相信也會是一種新的、好的局面。當你的部屬發現善用個人資源，去幫助別人創造更多的價值和財富，相對地，也會累增個人的價值和財富，這時，他們就會樂於協調、整合和改變。
身為「競合策略」的主管，你會欣然見到部屬包容異己，而不是排斥他人：你會看到部屬對輸贏比較釋然，重要的是──下一步「大家」該怎麼做會更好？
往往，公司的業績就是在這種表面上個人競爭，實際上是共存共榮的氣氛中節節上升了。
權力一把抓，這是領導者的技術。
權力收放自如，這是領導者的藝術。
相信你會做出明智的選擇。
﹝原發表於《自由時報》﹞
沒想到，自從組隊以來，兩匹人馬變成死對頭，不是各自來打小報告，就是在會議上互相言詞攻擊，弄得我身心俱疲。
最近更嚴重的是，經過我在會議中的指正後，他們竟然把苗頭共同指向我，說我不公平，說我是始作俑者，弄得我裡外不是人。
做主管的人不是一向備受尊重嗎？
是不是我在領導的手法上需要改進？
A：做一個備受尊重的主管，是因為員工有一套公平、公開的遊戲規則可以遵守，而且主管樂意聆聽抱怨，快速做合理的修正。
你為創造公司高業績的立意是對的，但是樹立競爭式的團隊，變成在公司內同仁互相殘殺，這個部分則是有待商榷。
「競爭」有「良性競爭」和「惡性競爭」。
你的公司目前經歷的正是「惡性競爭」，類似：不同組別的業務同仁故意去爭奪對方的客戶，不惜削價求售只為了當月的業績，又比如拉客戶回頭打擊另一組同仁……，這樣下去只會讓公司分崩離析。
「良性競爭」是在具體明確的業務守則下，大家各憑本事，為超越上個月的業績數字而努力。若有士氣低迷現象，還會互相鼓勵、彼此提攜。
所以，看你是要引導同仁走向「良性競爭」？還是走向「惡性競爭」？
一般而言，「良性競爭」才是長久之計。
相信你也聽過「競合策略」這個名詞，這又是更上一層樓的管理模式。
這是談到自己要好，也要讓對手好；自己企業好，也要讓對手企業好的概念。大家若能在既競爭又合作的關係中相輔相成，雙方反而可以一起把餅（市場）做大。
「競合策略」用到你的業務團隊，相信也會是一種新的、好的局面。當你的部屬發現善用個人資源，去幫助別人創造更多的價值和財富，相對地，也會累增個人的價值和財富，這時，他們就會樂於協調、整合和改變。
身為「競合策略」的主管，你會欣然見到部屬包容異己，而不是排斥他人：你會看到部屬對輸贏比較釋然，重要的是──下一步「大家」該怎麼做會更好？
往往，公司的業績就是在這種表面上個人競爭，實際上是共存共榮的氣氛中節節上升了。
權力一把抓，這是領導者的技術。
權力收放自如，這是領導者的藝術。
相信你會做出明智的選擇。
﹝原發表於《自由時報》﹞
走出情緒風暴
張老師聽到一位家長對她直言：「妳只關心別人的孩子，妳為什麼不先管好自己的孩子呢？」
當時，張老師彷彿被當頭棒喝，沒錯，她是個熱心教學的老師，對特殊教育有心得，常有家長來請教；事實上，她自己家中有個情緒障礙的兒子，平日沉默寡言，然而如果被同學刺激，往往會情緒暴怒。
談起兒子為什麼變成一個不開口的小孩，可能要追溯到一歲多。由於大人都忙著照顧剛出生的妹妹，所以疏忽了小哥哥的需要。如今回想起來，做媽媽的還會心疼地說：「當時沒空抱他，常讓他自己玩，他變得早熟，半夜會自己起床尿尿，看到我沒蓋被，還會幫我拉好被子。」
後來是媽媽注意到孩子在校園獨來獨往，他不會主動跟同學交談，還曾經發生幾次畫作豐富、有趣，卻被老師質疑：「是不是你媽媽幫你畫的？」事件，孩子的情緒深受傷害，行為也更加退縮壓抑。
就在這樣不知如何是好的時刻，張老師又面對家長的詢問，於是，她下定決心去尋找醫師協助，也向諮商專家求教。幸好，後來丈夫答應一起去協談，夫妻共同學習更了解兒子的情緒狀態，更關心兒子的心靈世界。
當夫妻有了共識時，兒子的進步也有目共睹了。像一般父母聽到子女頂嘴，通常會出言制止，可是張老師夫妻聽到反而高興，因為這代表兒子敢於表達，敢於主動建立關係了。
張老師常對兒子說：「當你很生氣時，你可以找一個不傷害別人的方式來回應，例如，可以來和媽媽說，或是亂語回答，或是畫圖，或是拉小提琴……」後來，她注意到兒子多半選擇自言自語來化解當場的情緒困擾。
如今，高一了，兒子變得開朗、活潑，有時會耍寶，碰到被大人誤會時，還會說：「請冷靜一下，先聽我說完。」看到兒子如此表現，張老師說：「很高興我們全家勇敢地一起走出情緒風暴了。」
﹝原發表於《聯合報》﹞
當時，張老師彷彿被當頭棒喝，沒錯，她是個熱心教學的老師，對特殊教育有心得，常有家長來請教；事實上，她自己家中有個情緒障礙的兒子，平日沉默寡言，然而如果被同學刺激，往往會情緒暴怒。
談起兒子為什麼變成一個不開口的小孩，可能要追溯到一歲多。由於大人都忙著照顧剛出生的妹妹，所以疏忽了小哥哥的需要。如今回想起來，做媽媽的還會心疼地說：「當時沒空抱他，常讓他自己玩，他變得早熟，半夜會自己起床尿尿，看到我沒蓋被，還會幫我拉好被子。」
後來是媽媽注意到孩子在校園獨來獨往，他不會主動跟同學交談，還曾經發生幾次畫作豐富、有趣，卻被老師質疑：「是不是你媽媽幫你畫的？」事件，孩子的情緒深受傷害，行為也更加退縮壓抑。
就在這樣不知如何是好的時刻，張老師又面對家長的詢問，於是，她下定決心去尋找醫師協助，也向諮商專家求教。幸好，後來丈夫答應一起去協談，夫妻共同學習更了解兒子的情緒狀態，更關心兒子的心靈世界。
當夫妻有了共識時，兒子的進步也有目共睹了。像一般父母聽到子女頂嘴，通常會出言制止，可是張老師夫妻聽到反而高興，因為這代表兒子敢於表達，敢於主動建立關係了。
張老師常對兒子說：「當你很生氣時，你可以找一個不傷害別人的方式來回應，例如，可以來和媽媽說，或是亂語回答，或是畫圖，或是拉小提琴……」後來，她注意到兒子多半選擇自言自語來化解當場的情緒困擾。
如今，高一了，兒子變得開朗、活潑，有時會耍寶，碰到被大人誤會時，還會說：「請冷靜一下，先聽我說完。」看到兒子如此表現，張老師說：「很高興我們全家勇敢地一起走出情緒風暴了。」
﹝原發表於《聯合報》﹞
女兒和男性網友約會
有位媽媽焦急萬分，她從女兒的好友口中得知－－女兒即將和一位認識不久的男性網友見面。
女兒才十六歲，高中一年級，原本大家關係還不錯，可是自從她房間有了電腦後，房門總是緊閉不開。
媽媽有時故意拿個水果進入女兒房間，或藉機來拿衣服去洗，卻常看到女兒匆忙按開滑鼠，好像曾經有什麼見不得人的畫面。問她：「怎麼啦？剛才上什麼網呀？」女兒的回答千篇一律：「沒什麼啦！」如果再追問兩句，女兒就氣嘟嘟噘著嘴說：「媽，妳好煩！」
百思不得其解的媽媽，終於從女兒的好友口中得知，原來女兒化名「安琪兒」，交了許許多多的網路朋友。這回聽說女兒即將獨自去和一位成年男性網友約會，媽媽手足無措了。
媽媽來請教時，我見到她講話條理清晰，一看即知是明理開通的家長，只是女大十八變的孩子一時讓她招架不住了。
她說：「如果我阻擋女兒出門，她一定會大吵大鬧，而且怪我神經兮兮；如果我不阻止她去，我很擔心她會吃虧上當。」
面授機宜一番後，媽媽終於清楚怎麼做可以讓女兒回心轉意，也讓那位成年男子知難而退。
事後這位媽媽告訴我，她知道約會的時間和地點後，以巧遇的方式現身，由於媽媽的態度客氣大方，女兒再氣惱也沒當場發作，而成年男子畢竟見過世面，禮貌地請「伯母」坐下一起喝咖啡。
大家閒聊一陣子後，媽媽出奇不意，直指核心地問：「趙先生，您目前應該有要好的女朋友吧？打算什麼時候結婚呢？」這一問，只見成年男子突然漲紅了臉，支吾其詞，然後快速地藉故離去。
媽媽說：「其實當時我真想賞他一個巴掌，可是為了教育女兒，我忍住了，那個男人離去後，女兒還在生悶氣，直到車子快開到家，正在等候紅綠燈時，她才流著淚說：『媽，對不起！』」
這位媽媽說當時她一手握著方向盤，一手緊緊摟住女兒的肩膀說：「寶貝女兒，媽媽愛妳！」
﹝原發表於《聯合報》﹞
女兒才十六歲，高中一年級，原本大家關係還不錯，可是自從她房間有了電腦後，房門總是緊閉不開。
媽媽有時故意拿個水果進入女兒房間，或藉機來拿衣服去洗，卻常看到女兒匆忙按開滑鼠，好像曾經有什麼見不得人的畫面。問她：「怎麼啦？剛才上什麼網呀？」女兒的回答千篇一律：「沒什麼啦！」如果再追問兩句，女兒就氣嘟嘟噘著嘴說：「媽，妳好煩！」
百思不得其解的媽媽，終於從女兒的好友口中得知，原來女兒化名「安琪兒」，交了許許多多的網路朋友。這回聽說女兒即將獨自去和一位成年男性網友約會，媽媽手足無措了。
媽媽來請教時，我見到她講話條理清晰，一看即知是明理開通的家長，只是女大十八變的孩子一時讓她招架不住了。
她說：「如果我阻擋女兒出門，她一定會大吵大鬧，而且怪我神經兮兮；如果我不阻止她去，我很擔心她會吃虧上當。」
面授機宜一番後，媽媽終於清楚怎麼做可以讓女兒回心轉意，也讓那位成年男子知難而退。
事後這位媽媽告訴我，她知道約會的時間和地點後，以巧遇的方式現身，由於媽媽的態度客氣大方，女兒再氣惱也沒當場發作，而成年男子畢竟見過世面，禮貌地請「伯母」坐下一起喝咖啡。
大家閒聊一陣子後，媽媽出奇不意，直指核心地問：「趙先生，您目前應該有要好的女朋友吧？打算什麼時候結婚呢？」這一問，只見成年男子突然漲紅了臉，支吾其詞，然後快速地藉故離去。
媽媽說：「其實當時我真想賞他一個巴掌，可是為了教育女兒，我忍住了，那個男人離去後，女兒還在生悶氣，直到車子快開到家，正在等候紅綠燈時，她才流著淚說：『媽，對不起！』」
這位媽媽說當時她一手握著方向盤，一手緊緊摟住女兒的肩膀說：「寶貝女兒，媽媽愛妳！」
﹝原發表於《聯合報》﹞
2009年8月10日 星期一
2009年7月31日 星期五
家庭上網公約
網際網路自從進入家庭後，許多父母一時無所適從，因為這是個全新的狀況，沒有過去的好經驗可遵循，也不知道如何約束孩子上網的時間才好。
首先，父母最好開放一個觀點，也就是對二十一世紀的孩子們而言，不見得正經八百拿著課本猛K才叫做讀書。有時候上網查資料；有時候在電腦上製作網頁；有時候和一群同學在網站上討論一個課業主題也叫做讀書。
還有，上網玩Game真的很好玩，只要選對電玩遊戲，不但可以訓練孩子的機智，還可以培養孩子的專注力，對孩子的成長多少有些幫助。
重點是孩子如何兼顧生活作息、注意眼睛保健，還有尊重其他家人上網的需求，這成了現代父母需要面對的新功課。
目前觀察所得的家庭上網情形，大約有如下四型：
一、週末上網型：父母規定孩子周一到周五絕不可碰電腦，周六和周日可各上網2－3小時。
二、每天上網型：父母同意子女每天上網1－2小時，但是時間一到，必須自動關機。
這兩種類型，由於父母主控權較強，難免出現孩子偷偷上網，或子女因上網時間不平均而爭吵的情形。
三、自主上網型：父母完全不用規定子女上網時間，孩子自我約束力強，也能夠在學校課業、生活作息和上網時間取得平衡。
四、父母上網型：有的父母陪伴孩子上網咖，或在網路上和孩子互通訊息，這也算是網路親情的新趨勢。
如今，子女仍年幼的父母，若為了避免將來孩子成為網路不歸族，最好此刻起即掌握三項原則：
一、多元興趣原則：讓孩子從小維持各種趣味體能活動，並且培養多才多藝的能力。
二、自我管理原則：看到孩子時間到會自動關機立刻予以肯定，以增強成為好習慣。
三、良好互動原則：鼓勵孩子和家人有接觸、有分享，只要關係不錯，將來就不至於整天躲在房間內上網了。
﹝原發表於《聯合報》﹞
首先，父母最好開放一個觀點，也就是對二十一世紀的孩子們而言，不見得正經八百拿著課本猛K才叫做讀書。有時候上網查資料；有時候在電腦上製作網頁；有時候和一群同學在網站上討論一個課業主題也叫做讀書。
還有，上網玩Game真的很好玩，只要選對電玩遊戲，不但可以訓練孩子的機智，還可以培養孩子的專注力，對孩子的成長多少有些幫助。
重點是孩子如何兼顧生活作息、注意眼睛保健，還有尊重其他家人上網的需求，這成了現代父母需要面對的新功課。
目前觀察所得的家庭上網情形，大約有如下四型：
一、週末上網型：父母規定孩子周一到周五絕不可碰電腦，周六和周日可各上網2－3小時。
二、每天上網型：父母同意子女每天上網1－2小時，但是時間一到，必須自動關機。
這兩種類型，由於父母主控權較強，難免出現孩子偷偷上網，或子女因上網時間不平均而爭吵的情形。
三、自主上網型：父母完全不用規定子女上網時間，孩子自我約束力強，也能夠在學校課業、生活作息和上網時間取得平衡。
四、父母上網型：有的父母陪伴孩子上網咖，或在網路上和孩子互通訊息，這也算是網路親情的新趨勢。
如今，子女仍年幼的父母，若為了避免將來孩子成為網路不歸族，最好此刻起即掌握三項原則：
一、多元興趣原則：讓孩子從小維持各種趣味體能活動，並且培養多才多藝的能力。
二、自我管理原則：看到孩子時間到會自動關機立刻予以肯定，以增強成為好習慣。
三、良好互動原則：鼓勵孩子和家人有接觸、有分享，只要關係不錯，將來就不至於整天躲在房間內上網了。
﹝原發表於《聯合報》﹞
2009年7月17日 星期五
我冤枉了她
信任是人與人相處中極大的挑戰之一，朝夕相處的親友、同事，還是素昧平生的陌生人，在在都考驗了我們是否有足夠的信任對方的能力，或是判斷對方是否值得我們信任的地方。
2009年7月初，我來到馬來西亞吉隆坡，應馬華終身學習中心之邀巡迴演講〈人生遇見逆境，誰沒有情緒？〉。7月3日那天，在早上預備上988電台節目和晚上到文冬的演說之間，我有了個空檔到飯店SPA做暖石按摩。
按摩之前，我明明記得把手錶和戒指扣在一起，再放入我手拉旅行包的小袋子，可是等我按完起身，準備戴上戒指和手錶時。打開拉鍊，咦？怎麼什麼都看不見了。
我心裡很著急，而且怪起自己怎麼這麼大意，來到陌生之地，接受陌生人的按摩，豈可放鬆到睡著而沒有警覺性？責怪了自己，我匆忙之下，回到飯店房間，東翻翻、西找找，再從整個旅行包摸到透，還是沒看到手錶和戒指的影子，這時，我懷疑起那位瘦瘦小小的芳療師，我決定下樓再到SPA仔細瞧個究竟，說不定從她的眼神、語詞、聲調，我可以看出個端倪。
下了樓，來到SPA館，我找到了經理，也直接面對了芳療師，當我咄咄逼人地追問之下，哈！果然她眼神閃爍、聲調虛弱，這不就對了嗎？
一定是她拿去了，她可能家境不好，可能急需用錢，但也不可以把我的價值兩萬多元台幣的貴重物品拿走啊！
可惜我苦無證據，又急著搭車到文冬演說，於是在飯店櫃台做了報備，然後悻悻然地出發了。
等到晚上11點多回到飯店，當我入內準備拿內衣洗澡，於是把大型旅行箱打開，哇！手錶、戒指不就在這裡嗎？
它們就「乖乖地」躺在內衣的旁邊，真嚇了我一大跳，原來我的「記憶」開了我一個大玩笑，我明明記得……，我一定不會記錯……，我確實應該……
結果錯、錯、錯，我回想起來了，我想起自己在第一趟到SPA之前已把手錶戒指「鬼使神差」地漏放在大旅行箱了。
當我看到自己犯了這麼一個大錯，那個瘦小芳療師無辜的臉龐立刻浮到我的腦海中，唉！這麼晚了，我怎麼去跟她道歉，還有她的同事、SPA經理、櫃台經理……，芳療師一定一夜難眠啊！
當下，我先跟櫃台經理說「I am so sorry」，其他一切等候明天早上11:00到SPA館。
果然，隔天，我一早儘快進到SPA館，當我誠懇道歉時，SPA經理笑笑地說：「我本來就信任自己的員工，我知道她絕對不會拿走客人的物品。」這時，我再仔細瞧瞧瘦小的芳療師，她說：「That’s fine. No problem!」（很好啦，沒事啦），一樣眼神閃爍、語調虛弱，原來她一向就是謙卑溫和，不敢正眼看人啊！
剎時之間，我彷彿見識到一位人間的活菩薩啊！
2009年7月初，我來到馬來西亞吉隆坡，應馬華終身學習中心之邀巡迴演講〈人生遇見逆境，誰沒有情緒？〉。7月3日那天，在早上預備上988電台節目和晚上到文冬的演說之間，我有了個空檔到飯店SPA做暖石按摩。
按摩之前，我明明記得把手錶和戒指扣在一起，再放入我手拉旅行包的小袋子，可是等我按完起身，準備戴上戒指和手錶時。打開拉鍊，咦？怎麼什麼都看不見了。
我心裡很著急，而且怪起自己怎麼這麼大意，來到陌生之地，接受陌生人的按摩，豈可放鬆到睡著而沒有警覺性？責怪了自己，我匆忙之下，回到飯店房間，東翻翻、西找找，再從整個旅行包摸到透，還是沒看到手錶和戒指的影子，這時，我懷疑起那位瘦瘦小小的芳療師，我決定下樓再到SPA仔細瞧個究竟，說不定從她的眼神、語詞、聲調，我可以看出個端倪。
下了樓，來到SPA館，我找到了經理，也直接面對了芳療師，當我咄咄逼人地追問之下，哈！果然她眼神閃爍、聲調虛弱，這不就對了嗎？
一定是她拿去了，她可能家境不好，可能急需用錢，但也不可以把我的價值兩萬多元台幣的貴重物品拿走啊！
可惜我苦無證據，又急著搭車到文冬演說，於是在飯店櫃台做了報備，然後悻悻然地出發了。
等到晚上11點多回到飯店，當我入內準備拿內衣洗澡，於是把大型旅行箱打開，哇！手錶、戒指不就在這裡嗎？
它們就「乖乖地」躺在內衣的旁邊，真嚇了我一大跳，原來我的「記憶」開了我一個大玩笑，我明明記得……，我一定不會記錯……，我確實應該……
結果錯、錯、錯，我回想起來了，我想起自己在第一趟到SPA之前已把手錶戒指「鬼使神差」地漏放在大旅行箱了。
當我看到自己犯了這麼一個大錯，那個瘦小芳療師無辜的臉龐立刻浮到我的腦海中，唉！這麼晚了，我怎麼去跟她道歉，還有她的同事、SPA經理、櫃台經理……，芳療師一定一夜難眠啊！
當下，我先跟櫃台經理說「I am so sorry」，其他一切等候明天早上11:00到SPA館。
果然，隔天，我一早儘快進到SPA館，當我誠懇道歉時，SPA經理笑笑地說：「我本來就信任自己的員工，我知道她絕對不會拿走客人的物品。」這時，我再仔細瞧瞧瘦小的芳療師，她說：「That’s fine. No problem!」（很好啦，沒事啦），一樣眼神閃爍、語調虛弱，原來她一向就是謙卑溫和，不敢正眼看人啊！
剎時之間，我彷彿見識到一位人間的活菩薩啊！
2009年7月15日 星期三
從銷售困境走出來
銷售行為不只是買賣行為，銷售行為也不只是為了業績競賽，銷售行為其實還包括了人際相處的藝術，包括了生命自我探索的挑戰。
當潛在客戶說No的時候，這裡面有許多角度值得觀照，例如，可能潛在客戶目前手頭正好吃緊；可能潛在客戶已經購買類似的產品；可能潛在客戶最近工作非常忙碌，無暇聆聽推介；可能潛在客戶一向講求完美，所以習慣於挑剔產品……，當然，也有一個可能－－Sales本人害怕失敗、恐懼親近的能量正引發了潛在客戶的排斥感。
究竟如何自見面起五分鐘內，從行為辨識看出潛在客戶的購買意願？若是出現了No訊息，如何在內心快速自我評估和自我建設？更甚者，是否懂得適時提供潛在客戶一個自主的情緒空間，大家維持良好關係，並保留下次再議的機會？
「人在，人情在；人情在，機會就在。」這是人際關係裡一個巔撲不破的真理，然而，有些Sales為什麼會被潛在客戶匆匆掛掉的電話，或臨時取消面會的情形而感到沮喪不悅呢？
你是Top Sales嗎？
嘉麗服務於一家國際知名的化粧品公司，當初我應邀為這群Top Sales進行三天兩夜的培訓課程時，她也是在座的六十位學員之一。
嘉麗看起來開朗、活潑，上課時她眼神專注，很認真地學習，下課時，她和同事們的互動也不錯，好幾次看到有學員遞咖啡給她，或大家圍坐著談笑。
直到課程進行到「潛意識如何影響銷售行為」這堂課時，很明顯地－－嘉麗有著迷茫、有著不安。
從突然失去的笑容，從她逐漸退縮在團體角落的身影，我善意地問她：「嘉麗，講到這裡是不是有什麼可以分享的呢？老師很想聽聽看。」
嘉麗在伙伴們共同關懷的眼神下，說出了心中的疑慮，她說：「不知道為什麼我容易有挫折感，每次離開客戶，總是站在門外，足足有三分鐘的失落感，有時很想回頭重新再把產品介紹一次，並且問明白究竟那裡做不好？為什麼不能下訂單？有時又想算了，一定是自己能力不足，才會把事情搞砸了……，每天都在類似狀況和情緒來來回回，弄得晚上經常失眠，早上醒來也不想起床……。」
「妳確認自己有把每個銷售步驟完成？妳相信自己是個優質的Sales嗎？」我抓住兩個重點緊迫盯人地問。
找到潛意識裡的恐懼
培訓的課程就是透過團體互動，去重建Sales自我覺察的能力和重整信心、再度出發的決心，所以，身為訓練講師，有時可以溫柔彷如慈母般地撫慰受傷心靈，有時也需要一針見血地點破銷售盲點，讓Sales快速自立。
嘉麗的回答在這一刻有些遲疑，她停滯了約三秒鐘後，才囁嚅地說：「應該是吧！」
從嘉麗不能自我肯定的語詞和回覆的遲緩，顯示了她在Sales領域的不確定感。
究竟在潛意識裡，嘉麗在擔心什麼？害怕什麼？究竟是什麼因素阻礙她在銷售領域無法更上一層樓？
接著，為了進入更深層潛意識領域探索，同時幫助嘉麗在潛意識和意識接合一條自我接受、自我肯定的成長之路，我讓學員在寬敞的木質地板圍坐，並且請嘉麗從現場挑出五位讓她感到有壓力的學員。
嘉麗本來怕得罪同事，不好意思找人，後來在大家掌聲鼓勵下，她終於找到五位伙伴出列。
當五位Sales出列後，現場突然爆出笑聲，原來出列的人幾乎在體格、氣質上相類似，都是體態豐腴略壯，同時年紀略長的資深Sales。
嘉麗一時也愣在原地，因為她沒想到隨手一指，卻點出了問題的癥結所在。
當我請嘉麗和五位資深伙伴站離一段距離，再請她閉上眼睛後，現場播出一段冥想音樂，半分鐘後，請嘉麗睜開眼睛，再一步一步走向五位資深伙伴，只見 嘉麗腳步有顧慮，有猶豫，眼淚隨著腳步前行汩汩而出。
害怕親密．害怕銷售
當嘉麗最後靠近到五位資深伙伴時，這些大姊們不約而同都伸出雙手去擁抱她，有三位還陪著嘉麗掉淚，現場的學員也有不少是熱淚盈眶。
嘉麗在情緒安定後，坐在團體中間，接著她分享了心中的發現。
原來嘉麗表面看起來嘻嘻哈哈，很好相處模樣，其實在潛意識的某個角落裡，她對年長又體格豐腴略壯的女性有「害怕」的情緒障礙。嘉麗從小在大家庭長大，爸爸是尾子，排行第八，媽媽嫁進來就已受盡姑嫂的欺侮，其中最兇悍的就是大伯母。大伯母仗侍在家中得到公婆倚重，後來又總管家族的財務，以致於仗勢欺人，早年媽媽受盡委屈，總是被分配最多的家事，而嘉麗從小看到大伯母也是能躲就躲。
「請問大伯母長的模樣就是－－？」學員中有人忍不住地問。
「就是高高、壯壯、胖胖的呀！」嘉麗話一出口，突然覺得說人家「胖」是不妥，因此看了看那五位資深伙伴，又吐吐舌頭。
「小孩子不懂事，不跟妳計較。」五人之中有位代表發言，大伙又笑成一團。
就在笑淚交織的過程中，嘉麗又說：「我現在才發現原來讓我有挫折感的客戶，大都屬於大伯母型的客戶，只要她們不帶笑容，或者問話稍微尖銳一點，我都會急於離去，原來我害怕和她們親近，我也害怕她們看透我的弱點，這是一個我需要面對的挑戰。」
當嘉麗終於看清問題所在，她破涕為笑了。
自信比業績更重要
嘉麗後來又在培訓課程明瞭一件事，也就是Sales的銷售態度有時會「投射」在潛在客戶的身上。
當Sales在進行產品解說或展示產品時，如果自身的意識和潛意識未能整合為一，往往有些矛盾的情緒或緊張的反應顯現了坐立難安、口乾舌燥，或說溜了嘴、用錯了語詞，甚至答非所問等尷尬情形。
所以，最後看起來彷彿是被客戶拒絕了，其實是自己在不知不覺中先拒絕了潛在客戶，以致潛在客戶後來先發制人，說出了：「以後再說」、「我現在不需要」、「我已經有了」，或「你們的產品太貴了」之類的話語。
以下列出十項潛在客戶可能有的No訊息，身為Sales一定要學習在第一時間靈敏辨識，有了行為辨識的能力，才有機會在現場立刻轉危為安，逆轉局勢。
一、當潛在客戶允許員工入內而交辦事宜。
二、當潛在客戶穿上西裝外套，或拿起皮包準備外出。
三、當潛在客戶對產品DM或產品本身只是簡略瞧一眼。
四、當潛在客戶不針對產品發問，反而聊到他處了。
五、當潛在客戶拿起自己的產品要推銷給你。
六、當潛在客戶聲音低弱，或斜歪著臉，露出睡意的模樣。
七、當潛在客戶反問你：「那你自己使用的效果好嗎？」
八、當潛在客戶接了手機興高采烈地講話，可是當他轉向你時，卻又一臉沒精打采的模樣。
九、當潛在客戶不停地清喉嚨，表示今天身體狀況不佳。
十、當潛在客戶不斷地改變坐姿，或離開座位。
類似以上情況，Sales一定要掌握仍在現場的機會，儘快重新振作自己的精神。例如：深呼吸來回至少三次（不要明顯地被看出來）、喝一口水潤喉嚨、調整一個舒適的坐姿、把笑容調得更自然、更愉悅，把眼神的感覺調到一種感謝和欣賞的頻道，讓潛在客戶感到振奮。
其實，訂單有否在其次，能否贏回自信才是更重要。所以，確切掌握好與潛在客戶碰面的機會，保持自我覺察的警醒，學習自我調整的竅領，在現場立刻進行行為辨識和銷售態度修正的機會，讓自己每一次離開潛在客戶時，對方會萬分感謝你、祝福你，因為人生在世，他憑白多添了一位關心他、支持他的好朋友，這怎不令他感動呢？
而你，也因為得到感謝和讚美，離開潛在客戶之際，正在為已安排的下次見面機會感到信心充足、滿心歡喜。
﹝原發表於《培訓月刊》﹞
當潛在客戶說No的時候，這裡面有許多角度值得觀照，例如，可能潛在客戶目前手頭正好吃緊；可能潛在客戶已經購買類似的產品；可能潛在客戶最近工作非常忙碌，無暇聆聽推介；可能潛在客戶一向講求完美，所以習慣於挑剔產品……，當然，也有一個可能－－Sales本人害怕失敗、恐懼親近的能量正引發了潛在客戶的排斥感。
究竟如何自見面起五分鐘內，從行為辨識看出潛在客戶的購買意願？若是出現了No訊息，如何在內心快速自我評估和自我建設？更甚者，是否懂得適時提供潛在客戶一個自主的情緒空間，大家維持良好關係，並保留下次再議的機會？
「人在，人情在；人情在，機會就在。」這是人際關係裡一個巔撲不破的真理，然而，有些Sales為什麼會被潛在客戶匆匆掛掉的電話，或臨時取消面會的情形而感到沮喪不悅呢？
你是Top Sales嗎？
嘉麗服務於一家國際知名的化粧品公司，當初我應邀為這群Top Sales進行三天兩夜的培訓課程時，她也是在座的六十位學員之一。
嘉麗看起來開朗、活潑，上課時她眼神專注，很認真地學習，下課時，她和同事們的互動也不錯，好幾次看到有學員遞咖啡給她，或大家圍坐著談笑。
直到課程進行到「潛意識如何影響銷售行為」這堂課時，很明顯地－－嘉麗有著迷茫、有著不安。
從突然失去的笑容，從她逐漸退縮在團體角落的身影，我善意地問她：「嘉麗，講到這裡是不是有什麼可以分享的呢？老師很想聽聽看。」
嘉麗在伙伴們共同關懷的眼神下，說出了心中的疑慮，她說：「不知道為什麼我容易有挫折感，每次離開客戶，總是站在門外，足足有三分鐘的失落感，有時很想回頭重新再把產品介紹一次，並且問明白究竟那裡做不好？為什麼不能下訂單？有時又想算了，一定是自己能力不足，才會把事情搞砸了……，每天都在類似狀況和情緒來來回回，弄得晚上經常失眠，早上醒來也不想起床……。」
「妳確認自己有把每個銷售步驟完成？妳相信自己是個優質的Sales嗎？」我抓住兩個重點緊迫盯人地問。
找到潛意識裡的恐懼
培訓的課程就是透過團體互動，去重建Sales自我覺察的能力和重整信心、再度出發的決心，所以，身為訓練講師，有時可以溫柔彷如慈母般地撫慰受傷心靈，有時也需要一針見血地點破銷售盲點，讓Sales快速自立。
嘉麗的回答在這一刻有些遲疑，她停滯了約三秒鐘後，才囁嚅地說：「應該是吧！」
從嘉麗不能自我肯定的語詞和回覆的遲緩，顯示了她在Sales領域的不確定感。
究竟在潛意識裡，嘉麗在擔心什麼？害怕什麼？究竟是什麼因素阻礙她在銷售領域無法更上一層樓？
接著，為了進入更深層潛意識領域探索，同時幫助嘉麗在潛意識和意識接合一條自我接受、自我肯定的成長之路，我讓學員在寬敞的木質地板圍坐，並且請嘉麗從現場挑出五位讓她感到有壓力的學員。
嘉麗本來怕得罪同事，不好意思找人，後來在大家掌聲鼓勵下，她終於找到五位伙伴出列。
當五位Sales出列後，現場突然爆出笑聲，原來出列的人幾乎在體格、氣質上相類似，都是體態豐腴略壯，同時年紀略長的資深Sales。
嘉麗一時也愣在原地，因為她沒想到隨手一指，卻點出了問題的癥結所在。
當我請嘉麗和五位資深伙伴站離一段距離，再請她閉上眼睛後，現場播出一段冥想音樂，半分鐘後，請嘉麗睜開眼睛，再一步一步走向五位資深伙伴，只見 嘉麗腳步有顧慮，有猶豫，眼淚隨著腳步前行汩汩而出。
害怕親密．害怕銷售
當嘉麗最後靠近到五位資深伙伴時，這些大姊們不約而同都伸出雙手去擁抱她，有三位還陪著嘉麗掉淚，現場的學員也有不少是熱淚盈眶。
嘉麗在情緒安定後，坐在團體中間，接著她分享了心中的發現。
原來嘉麗表面看起來嘻嘻哈哈，很好相處模樣，其實在潛意識的某個角落裡，她對年長又體格豐腴略壯的女性有「害怕」的情緒障礙。嘉麗從小在大家庭長大，爸爸是尾子，排行第八，媽媽嫁進來就已受盡姑嫂的欺侮，其中最兇悍的就是大伯母。大伯母仗侍在家中得到公婆倚重，後來又總管家族的財務，以致於仗勢欺人，早年媽媽受盡委屈，總是被分配最多的家事，而嘉麗從小看到大伯母也是能躲就躲。
「請問大伯母長的模樣就是－－？」學員中有人忍不住地問。
「就是高高、壯壯、胖胖的呀！」嘉麗話一出口，突然覺得說人家「胖」是不妥，因此看了看那五位資深伙伴，又吐吐舌頭。
「小孩子不懂事，不跟妳計較。」五人之中有位代表發言，大伙又笑成一團。
就在笑淚交織的過程中，嘉麗又說：「我現在才發現原來讓我有挫折感的客戶，大都屬於大伯母型的客戶，只要她們不帶笑容，或者問話稍微尖銳一點，我都會急於離去，原來我害怕和她們親近，我也害怕她們看透我的弱點，這是一個我需要面對的挑戰。」
當嘉麗終於看清問題所在，她破涕為笑了。
自信比業績更重要
嘉麗後來又在培訓課程明瞭一件事，也就是Sales的銷售態度有時會「投射」在潛在客戶的身上。
當Sales在進行產品解說或展示產品時，如果自身的意識和潛意識未能整合為一，往往有些矛盾的情緒或緊張的反應顯現了坐立難安、口乾舌燥，或說溜了嘴、用錯了語詞，甚至答非所問等尷尬情形。
所以，最後看起來彷彿是被客戶拒絕了，其實是自己在不知不覺中先拒絕了潛在客戶，以致潛在客戶後來先發制人，說出了：「以後再說」、「我現在不需要」、「我已經有了」，或「你們的產品太貴了」之類的話語。
以下列出十項潛在客戶可能有的No訊息，身為Sales一定要學習在第一時間靈敏辨識，有了行為辨識的能力，才有機會在現場立刻轉危為安，逆轉局勢。
一、當潛在客戶允許員工入內而交辦事宜。
二、當潛在客戶穿上西裝外套，或拿起皮包準備外出。
三、當潛在客戶對產品DM或產品本身只是簡略瞧一眼。
四、當潛在客戶不針對產品發問，反而聊到他處了。
五、當潛在客戶拿起自己的產品要推銷給你。
六、當潛在客戶聲音低弱，或斜歪著臉，露出睡意的模樣。
七、當潛在客戶反問你：「那你自己使用的效果好嗎？」
八、當潛在客戶接了手機興高采烈地講話，可是當他轉向你時，卻又一臉沒精打采的模樣。
九、當潛在客戶不停地清喉嚨，表示今天身體狀況不佳。
十、當潛在客戶不斷地改變坐姿，或離開座位。
類似以上情況，Sales一定要掌握仍在現場的機會，儘快重新振作自己的精神。例如：深呼吸來回至少三次（不要明顯地被看出來）、喝一口水潤喉嚨、調整一個舒適的坐姿、把笑容調得更自然、更愉悅，把眼神的感覺調到一種感謝和欣賞的頻道，讓潛在客戶感到振奮。
其實，訂單有否在其次，能否贏回自信才是更重要。所以，確切掌握好與潛在客戶碰面的機會，保持自我覺察的警醒，學習自我調整的竅領，在現場立刻進行行為辨識和銷售態度修正的機會，讓自己每一次離開潛在客戶時，對方會萬分感謝你、祝福你，因為人生在世，他憑白多添了一位關心他、支持他的好朋友，這怎不令他感動呢？
而你，也因為得到感謝和讚美，離開潛在客戶之際，正在為已安排的下次見面機會感到信心充足、滿心歡喜。
﹝原發表於《培訓月刊》﹞
家庭溝通有竅領
在深圳，一位講求高效率的媽媽，終於對兒子說：「我不能太急了。」
在上海，一位努力改善親子關係的爸爸，終於明白抬頭挺胸向前走才能建立兒子良好的自我形象。
在北京，一位女性Top Sales，終於學會如何和姊姊做建設性的溝通。
2004年10月29日、30日、31日，我應實踐家管理諮詢有限公司之邀，和郭騰尹副總共同主持「菁英團隊VS.親子教育」的演講會。這是一趟豐富的成長之旅，因為讓我見識到來自各行各業的傑出人士，他們求知若渴，他們認真發問，尤其不時低下頭來抄筆記的模樣，讓我印象深刻。
茲列下三場親子溝通巡迴講座的提問，讓我們來關心這些傑出的職場人士，可能在轉身面對自己的家人時，將會有那些困惑，有那些緊張，同時列下當時我所提供的溝通技巧和心態調適。
我不是壞女孩
當議題談到「情緒吸收」，我點出了子女會從父母的情緒表現吸收為自己的情緒。在深圳，一位女士忍不住熱淚盈眶，我邀請她到學員面前，練習說出壓抑已久的負面情緒，同時釋放它吧！
果然，在她娓娓道來之際，大家明瞭了她的苦悶。原來在她唸中學時，有一天無意中收到一封愛慕青年的來函，這件事被父親知道了，立刻在家中掀起了軒然大波。
她說：「我不認識那年輕人，也不明白他為何要寫信給我，可是在父親眼中我已經是個大逆不道的女兒，認為我偷偷地早戀，也沒有機會讓我把話說清楚。」
自從這件事之後，這位女士感覺自己彷彿是個「壞女孩」，一直得不到家人的諒解。到如今，自己都已結婚生子，然而談起情緒、談起父親，她如鯁在咽，一時難過不已。
這時，我請她從「我是好女孩」、「我是很棒的人」和「我喜歡我自己」這三個句子挑出一句來成長。她決定了第三句，接著，在閉上眼睛不停覆述「我喜歡我自己」的過程中，她破涕為笑了。
沒錯，或許長輩沒想到當初的一句話可能影響了子女一輩子的自我認知。但是從渴望成長的人的角度來看，雖然不能立刻改變外在環境，無法馬上改變別人的看法，但是至少可以改變對自己的感覺。
這位女士在回到自己的座位上時，除了享受全體學員對她鼓勵的掌聲，同時也寬心許多。
我是他的媽媽
在深圳的演說會場有位十多歲的少年，看來生澀而內向，在我引導他的過程，他明顯有著手足無措的模樣。
後來有位四十多歲的女士從會場忍不住地跳了出來。她指著少年對我說：「我是他的媽媽。這麼多年來，說他也不是，不說他也不是，我都不知道怎麼和他相處了。」
原來媽媽在公司是高級主管，對員工總是高效率地領導，公司業務蒸蒸日上，可是當這套管理方法拿回家卻不管用。因為兒子總是用沈默不語或搖頭來回應。她又急又氣卻無法把兒子當員工「fire」（辭掉）。
「我愛我的兒子，可是又氣他總是跟我鬧彆扭。」說話速度挺快的媽媽提起兒子頗無可奈何。
「妳知道嗎？我們明明想鼓勵孩子，沒想到說出的語詞和口氣卻是負面的，這使得孩子內心起反感而有了自我防衛的機制。何不把語詞轉一轉，例如：媽媽相信你做得到、媽媽看到你正在進步中。」
「原來如此，我越囉嗦他越沒有信心，而且離我越遠。」聰慧的媽媽反應頗快，她已經抓出親子關係矛盾的關鍵所在。她又說了一句自我提醒的話：「我不能太急了。」
向兒子道歉的父親
「我的教育水平不高，過去我不懂得教育兒子，曾經有一段時間兒子見了我也不打招呼，我心裡很懊惱，上了Money & you的課程後，我回到家已慎重向兒子道歉，現在我們的關係正改善中。」這位父親約莫四十多歲，可能為了養家活口而工作操勞，看來瘦削而彎腰。
這時我建議他改變身體的感覺，我告訴他：「你長相英俊而且笑起來很好看，何不抬頭挺胸然後展現親切的笑容，這樣可以讓兒子從你的形象建立連結、建立自信。」
一聽到「自己改變了，兒子也會跟著改變」的說法，這位父親從嚴肅的臉龐迅速綻開笑容，這真是神奇的一刻，剛才那個缺乏自信、無精打采的中年男子不見了，只見一位大步踏行、走路虎虎有風的帥氣男子，就在全體學員有節奏的拍手聲中，一步步走回座位。
媽媽的眼淚
當初她和丈夫處不來，在長期分居的狀態中，女兒從小跟著公婆和她爸爸。儘管會思念女兒，儘管有許多的不捨，但是在魚與熊掌無法兼得的情況下，她選擇了自創前程。
等到她在事業有成，一切就緒後，她預備把女兒接過來同住，這時，才發現女兒多年來對她早有誤解，總認為母親虧欠她，母親應該補償她。
提起女兒，傷心落淚的她，不停地自責。
「暫停！妳也是這樣地對女兒說話嗎？如果妳不停地責備自己，女兒將不懂得感激媽媽的努力，也不知道需要體諒媽媽的苦衷，這樣對妳們的母女關係並沒有幫助。以一位母親奮鬥向上的精神而言，妳已經給了她非常好的榜樣，女兒不應對妳予取予求。」
這位媽媽終於聽懂了，原來她有過多的愧疚感，反而阻礙了女兒的成長，從今以後對於女兒的索求，該給則給，不該給則要適時地說No，才不致於一直掉入女兒情緒勒索的陷阱。
兒子要抱抱
同樣是對孩子感到愧疚的媽媽，她的年紀輕了點，兒子只有三歲多。首先她的問題是──為什麼兒子這麼不聽話，走路還要求抱抱？
原來有一天，年輕媽媽興緻沖沖想帶兒子外出逛逛，才剛走出家門，小娃娃就哭鬧著要媽媽抱。
媽媽當時認為兒子不懂事，已經三歲多了，半大不小，該自己走路才是啊！兩人就在僵持不下之際，年輕媽媽心中非常懊惱。
「請問妳一天有多少時間和兒子在一起？」
媽媽回答：「一小時。」
「一小時？」我驚訝地回問媽媽。
年輕媽媽頗不好意思地表示：「為了給孩子以後有更好的物質享受，有更好的栽培機會，所以我們夫妻倆非常打拼，孩子成天和老奶奶在一起。看到我就是要抱抱、要撒嬌。」
「在孩子最需要感到被愛的時候，其實妳願意蹲下身子抱抱他也是不錯。所謂抱抱，並不見得要把他抱著走，這樣多累啊！這時，給他一個溫馨的擁抱，問他這樣夠不夠？若不夠，再繼續給他擁抱，直到他感到愛的滿足感，然後再牽著他的小手一起走動。這樣小娃娃一方面得到愛的保證，一方面也學會體諒媽媽，不見得要媽媽抱著走。」
「原來如此！我只想到孩子不懂事、不聽話，沒想到可以用另外的方式解決我們的衝突。」釋懷的年輕媽媽找到可以和兒子溝通的新方法。
勇敢地告訴姊姊
年輕女孩的事業做得挺大，由於忙不過來所以她找來姊姊幫忙。可是姊姊脾氣硬、講話直，常一開口，就惹得妹妹不開心。
細聽之下，原來她姊姊講話的語詞裡有習慣性的批判，例如：「我不是跟妳說過許多遍，妳為什麼不聽？」「妳總是弄錯了……」
在事業體內，這位妹妹是主管；在家庭裡，她是妹妹，也就是這種角色混淆的情況下，她和姊姊處不來，又不知道關鍵出在那裡？
我建議她抓對溝通的四大竅領──找對時間、找對地方、找對人、說對的話（講出自己的感覺，說出自己的需要）。只要Feel（感覺）和Need（需要）運用恰當，往往可以引導對方（姊姊）改進溝通模式。
才不到三分鐘，年輕小姐已抓到原則學會要告訴姊姊：「謝謝妳來幫我忙，有時候聽到妳的話中有批評，讓我聽了很難受，建議妳只要就事論事告訴我就可以了。」
「只要妳用對方法溝通，通常對方也會接受建議來改善。」我鼓勵這位妹妹勇敢去向姊姊表達。
「對呀！家中姊妹多，常輪不到我開口，通常我都是做跟班、聽她們的。如今，我做事業，變成帶頭的，不能再繼續用姊妹溝通的模式，總是忍氣吞聲。如今，我要建立在工作上大家平行、尊重的溝通關係了。」回座之前，這位講話有條不紊的小姐又跟大家分享了她的新領悟。
﹝原發表於《培訓月刊》﹞
在上海，一位努力改善親子關係的爸爸，終於明白抬頭挺胸向前走才能建立兒子良好的自我形象。
在北京，一位女性Top Sales，終於學會如何和姊姊做建設性的溝通。
2004年10月29日、30日、31日，我應實踐家管理諮詢有限公司之邀，和郭騰尹副總共同主持「菁英團隊VS.親子教育」的演講會。這是一趟豐富的成長之旅，因為讓我見識到來自各行各業的傑出人士，他們求知若渴，他們認真發問，尤其不時低下頭來抄筆記的模樣，讓我印象深刻。
茲列下三場親子溝通巡迴講座的提問，讓我們來關心這些傑出的職場人士，可能在轉身面對自己的家人時，將會有那些困惑，有那些緊張，同時列下當時我所提供的溝通技巧和心態調適。
我不是壞女孩
當議題談到「情緒吸收」，我點出了子女會從父母的情緒表現吸收為自己的情緒。在深圳，一位女士忍不住熱淚盈眶，我邀請她到學員面前，練習說出壓抑已久的負面情緒，同時釋放它吧！
果然，在她娓娓道來之際，大家明瞭了她的苦悶。原來在她唸中學時，有一天無意中收到一封愛慕青年的來函，這件事被父親知道了，立刻在家中掀起了軒然大波。
她說：「我不認識那年輕人，也不明白他為何要寫信給我，可是在父親眼中我已經是個大逆不道的女兒，認為我偷偷地早戀，也沒有機會讓我把話說清楚。」
自從這件事之後，這位女士感覺自己彷彿是個「壞女孩」，一直得不到家人的諒解。到如今，自己都已結婚生子，然而談起情緒、談起父親，她如鯁在咽，一時難過不已。
這時，我請她從「我是好女孩」、「我是很棒的人」和「我喜歡我自己」這三個句子挑出一句來成長。她決定了第三句，接著，在閉上眼睛不停覆述「我喜歡我自己」的過程中，她破涕為笑了。
沒錯，或許長輩沒想到當初的一句話可能影響了子女一輩子的自我認知。但是從渴望成長的人的角度來看，雖然不能立刻改變外在環境，無法馬上改變別人的看法，但是至少可以改變對自己的感覺。
這位女士在回到自己的座位上時，除了享受全體學員對她鼓勵的掌聲，同時也寬心許多。
我是他的媽媽
在深圳的演說會場有位十多歲的少年，看來生澀而內向，在我引導他的過程，他明顯有著手足無措的模樣。
後來有位四十多歲的女士從會場忍不住地跳了出來。她指著少年對我說：「我是他的媽媽。這麼多年來，說他也不是，不說他也不是，我都不知道怎麼和他相處了。」
原來媽媽在公司是高級主管，對員工總是高效率地領導，公司業務蒸蒸日上，可是當這套管理方法拿回家卻不管用。因為兒子總是用沈默不語或搖頭來回應。她又急又氣卻無法把兒子當員工「fire」（辭掉）。
「我愛我的兒子，可是又氣他總是跟我鬧彆扭。」說話速度挺快的媽媽提起兒子頗無可奈何。
「妳知道嗎？我們明明想鼓勵孩子，沒想到說出的語詞和口氣卻是負面的，這使得孩子內心起反感而有了自我防衛的機制。何不把語詞轉一轉，例如：媽媽相信你做得到、媽媽看到你正在進步中。」
「原來如此，我越囉嗦他越沒有信心，而且離我越遠。」聰慧的媽媽反應頗快，她已經抓出親子關係矛盾的關鍵所在。她又說了一句自我提醒的話：「我不能太急了。」
向兒子道歉的父親
「我的教育水平不高，過去我不懂得教育兒子，曾經有一段時間兒子見了我也不打招呼，我心裡很懊惱，上了Money & you的課程後，我回到家已慎重向兒子道歉，現在我們的關係正改善中。」這位父親約莫四十多歲，可能為了養家活口而工作操勞，看來瘦削而彎腰。
這時我建議他改變身體的感覺，我告訴他：「你長相英俊而且笑起來很好看，何不抬頭挺胸然後展現親切的笑容，這樣可以讓兒子從你的形象建立連結、建立自信。」
一聽到「自己改變了，兒子也會跟著改變」的說法，這位父親從嚴肅的臉龐迅速綻開笑容，這真是神奇的一刻，剛才那個缺乏自信、無精打采的中年男子不見了，只見一位大步踏行、走路虎虎有風的帥氣男子，就在全體學員有節奏的拍手聲中，一步步走回座位。
媽媽的眼淚
當初她和丈夫處不來，在長期分居的狀態中，女兒從小跟著公婆和她爸爸。儘管會思念女兒，儘管有許多的不捨，但是在魚與熊掌無法兼得的情況下，她選擇了自創前程。
等到她在事業有成，一切就緒後，她預備把女兒接過來同住，這時，才發現女兒多年來對她早有誤解，總認為母親虧欠她，母親應該補償她。
提起女兒，傷心落淚的她，不停地自責。
「暫停！妳也是這樣地對女兒說話嗎？如果妳不停地責備自己，女兒將不懂得感激媽媽的努力，也不知道需要體諒媽媽的苦衷，這樣對妳們的母女關係並沒有幫助。以一位母親奮鬥向上的精神而言，妳已經給了她非常好的榜樣，女兒不應對妳予取予求。」
這位媽媽終於聽懂了，原來她有過多的愧疚感，反而阻礙了女兒的成長，從今以後對於女兒的索求，該給則給，不該給則要適時地說No，才不致於一直掉入女兒情緒勒索的陷阱。
兒子要抱抱
同樣是對孩子感到愧疚的媽媽，她的年紀輕了點，兒子只有三歲多。首先她的問題是──為什麼兒子這麼不聽話，走路還要求抱抱？
原來有一天，年輕媽媽興緻沖沖想帶兒子外出逛逛，才剛走出家門，小娃娃就哭鬧著要媽媽抱。
媽媽當時認為兒子不懂事，已經三歲多了，半大不小，該自己走路才是啊！兩人就在僵持不下之際，年輕媽媽心中非常懊惱。
「請問妳一天有多少時間和兒子在一起？」
媽媽回答：「一小時。」
「一小時？」我驚訝地回問媽媽。
年輕媽媽頗不好意思地表示：「為了給孩子以後有更好的物質享受，有更好的栽培機會，所以我們夫妻倆非常打拼，孩子成天和老奶奶在一起。看到我就是要抱抱、要撒嬌。」
「在孩子最需要感到被愛的時候，其實妳願意蹲下身子抱抱他也是不錯。所謂抱抱，並不見得要把他抱著走，這樣多累啊！這時，給他一個溫馨的擁抱，問他這樣夠不夠？若不夠，再繼續給他擁抱，直到他感到愛的滿足感，然後再牽著他的小手一起走動。這樣小娃娃一方面得到愛的保證，一方面也學會體諒媽媽，不見得要媽媽抱著走。」
「原來如此！我只想到孩子不懂事、不聽話，沒想到可以用另外的方式解決我們的衝突。」釋懷的年輕媽媽找到可以和兒子溝通的新方法。
勇敢地告訴姊姊
年輕女孩的事業做得挺大，由於忙不過來所以她找來姊姊幫忙。可是姊姊脾氣硬、講話直，常一開口，就惹得妹妹不開心。
細聽之下，原來她姊姊講話的語詞裡有習慣性的批判，例如：「我不是跟妳說過許多遍，妳為什麼不聽？」「妳總是弄錯了……」
在事業體內，這位妹妹是主管；在家庭裡，她是妹妹，也就是這種角色混淆的情況下，她和姊姊處不來，又不知道關鍵出在那裡？
我建議她抓對溝通的四大竅領──找對時間、找對地方、找對人、說對的話（講出自己的感覺，說出自己的需要）。只要Feel（感覺）和Need（需要）運用恰當，往往可以引導對方（姊姊）改進溝通模式。
才不到三分鐘，年輕小姐已抓到原則學會要告訴姊姊：「謝謝妳來幫我忙，有時候聽到妳的話中有批評，讓我聽了很難受，建議妳只要就事論事告訴我就可以了。」
「只要妳用對方法溝通，通常對方也會接受建議來改善。」我鼓勵這位妹妹勇敢去向姊姊表達。
「對呀！家中姊妹多，常輪不到我開口，通常我都是做跟班、聽她們的。如今，我做事業，變成帶頭的，不能再繼續用姊妹溝通的模式，總是忍氣吞聲。如今，我要建立在工作上大家平行、尊重的溝通關係了。」回座之前，這位講話有條不紊的小姐又跟大家分享了她的新領悟。
﹝原發表於《培訓月刊》﹞
科技人的寂寞，你知道嗎？
寂寞，是生命內在最真實的呼喚。
科技人不怕寂寞，
最怕的是漠視了「寂寞」，
任它荒蕪了心園的靈性，
任它掩沒了心河的流暢。
「深夜回到我租住的地方，房門一打開，一股寂寞迎面襲來……」，說話的是一位科技新貴，他長得一表人才，又在人人稱羨的上市科技公司擔任電腦工程師，可以說是天之驕子，人人搶著要，沒想到在他內心深處竟然隱藏著孤寂和無助。
「有類似這種寂寞感受的人，請舉手讓我了解，好嗎？」，這一天我面對全場都是科技新貴的培訓課程，他們平均年齡是32.01歲，男性和女性的比例為7：1，由於一位同仁不經意的分享，讓我抓住一個管道來關心他們。
接下來，場內舉起的手讓我大吃一驚，「有這麼多人呀？！」我不禁喊出聲音。幾乎是三分之二以上的科技新貴「慢慢地」舉起手來。
說是「慢慢地」，這和科技新貴的出身背景和個性特質有關。簡單分析起來，這些創造台灣資訊起飛和躋身國際市場的科技新貴，多數是一流大學理工科畢業，他們擅長創意思考、理性分析，以及研發產品，但是在人際交往、溝通協調，和自我排解這個柔性區塊有著比較停滯、羞澀的現象，所以當我邀請他們承認自己有「寂寞」情緒感受時，這對我，或對他們而言，都是很大的挑戰。
幸好，我的關懷和熱忱，讓這群科技新貴有了信賴的基礎，所以，雖然有人是看到越來越多舉起的手才「慢慢地」舉起手來，至少還是讓大家一起看到了事實的真相，也讓我找到一個入口處，準備和科技新貴們進入成長的身心花園。
什麼叫做寂寞？
「可以請多描述寂寞的感受嗎？」，看到紛紛舉起的手後，我轉身回到第一位說出寂寞心聲的竹科男。這時的他看來有點得意，卻也有點為難的模樣。
「得意」，是因為他的偶發之言，竟引來如此多感同身受的伙伴，這是他所始料不及的；「為難」，是因為對他而言，要再進一步做自我探索，甚至仔細描述情緒的狀態和走向，這是有點困難的。
後來，他努力描述了那種狀況，也就是通常他早上爬不起床，匆匆跳出棉被，簡單梳洗後，即刻「奪門而出」地趕到公司打卡。進到辦公桌前，首先打開電腦，把昨天未完成的程式瀏覽一遍，腦袋立刻進入戰備狀態，這時或者有同仁來請教工作上的困擾（多半和程式設計有關），或者主管要他過去，然後交代一下新的case……。
對了，通常到十點多，他才感到飢腸轆轆，於是三步併兩步，跑到茶水間，把自備的三合一咖啡沖泡一杯，充當早餐，就如此熬到中餐。
中餐時間，往往case做到一半停不下來，又怕靈感跑掉，只好隨口含幾片同事遞來的餅乾，要不就是在一點多吃同事從公司餐廳打來、已經發冷的便當。
晚餐通常也是三明治或泡麵隨便糊口，因為主管交代的研發案截止時間迫在眉睫，他沒有理由不加班，何況很多同事也是自動留在辦公室趕工。
「通常，這時候，我會接到南部家裡媽媽打來的電話，不是問我吃飽沒，就是問我有沒有和合意的女孩子交往，為了順利掛下電話，我只好半哄半騙地回應－－有、有、有、好、好、好，老師，這就是我每天生活的寫照，所以，等到我在夜裡十點多回到住處，往往感到－－」
這位竹科男話還沒出口，旁邊已有同仁開玩笑地幫腔：「寂寞迎面襲來」，話語甫出，全場剎時哄堂大笑。這樣的笑聲裡有戲謔、有理解、也裹著一層薄薄的無奈感。
生命品質在哪裡？
科技時代需要大量承先啟後的研發人才，身為跟上時代列車的電腦研發高手，這是多麼榮耀的事，但是從個人的生活方式和生命品質而言，這可也是不容輕忽、需要調整的空間。
寂寞，是生命內在最真實的呼喚，那是一天所有互動過程中最真實的感受。我們不怕寂寞，最怕的是漠視了「寂寞」，任它荒蕪了心園的靈性，任它掩沒了心河的流暢。
隨後，在身心放鬆和小組討論過程中，大家就個人的「生命排行榜」去探索優先順序，同時就工作努力和家庭生活去尋求平衡點。
有位科技經理，他以過來人的經驗，提供寶貴的心得，他說：「我曾經也有過一段寂寞痛苦的時期，那是因為我在電腦桌前，每天做到超過十二小時以上，當時我看到電腦不是想把它砸掉，就是想躲得遠遠的，我以為我瘋了，幸好當時我的女友，也就是現在的老婆，她非常體諒我追求工作成就感的決心，也願意陪伴我度過那段低潮，經常把我拉到演說的現場、拉到遊樂的場所、拉到四處閒逛的鬧區、拉到同學聚會的餐廳……，我才明瞭－－我的寂寞是因為我太久以來，只顧在電腦世界，而忘了和真實世界的人群，做有趣的和溫馨的互動。
「大約經過半年時間的調整，後來我已養成一個習慣，工作的時候我投入，離開電腦桌的時候我一定去吃喝玩樂，哈！哈！哈！」，這位經理做了真心的自我剖析，還幽自己一默－－－說是「吃喝玩樂」，這四個字一出口，大伙兒同仁不免瞠目結舌。
「哈！我的吃喝玩樂是說－－盡量去做放輕鬆的活動。」他做了貼切的詮釋後，全場有鬆了一口氣的氣氛，彼此也分享像這樣一個「否極泰來」實例的感受。
請多和我聊聊
另一次，也是在科技公司的培訓課程中，一位科技女生Linda談起自己從入行以來一路跌撞的過程。
Linda在科學園區一家世界知名的科技公司上班。當初這家公司就是立意讓員工學習壓力管理和EQ管理，因而邀請我規劃年度的系列課程。
起先的一、兩次上課，在培訓教室裡，Linda看來就像一般年輕女孩的和善、有禮貌，有時調皮起來，還會跑到我身邊，冒出一句讓我心花怒放的話語：「老師。你本人比電視看來年輕漂亮哦！」
直到最近的一次，我看出她經常靠到我身邊欲言又止，其實是心中有事。
那天，在探討「寂寞」情緒時，她終於舉起了手，說：「老師，不知道為什麼我常感到很寂寞？」
「不會吧！如果連妳也會寂寞，那我們算什麼？」和Linda同辦公室的John突然大剌剌地脫口而出。
John可能覺得彼此是好同事，平日習以為常地笑鬧，所以口無遮攔地批評Linda。沒想到，此時Linda竟然幾近崩潰地嚎啕大哭，仿若一個受盡委屈的小女孩。
這一哭，驚醒了John，他立刻轉身要去安撫Linda，可是一個念理工出身的大男生，根本不知如何開口，只見他手足無措，一臉尷尬，最後他轉身面向我，眼神發出了求救的訊息。
首先，我向John點點頭，示意－－我們一起來關心Linda吧！然後我邀請和Linda同辦公室的六位伙伴出列。
這一出列，六位（包括John）都是高頭大馬的科技男，他們坐到Linda的旁邊，這時Linda已經緩和了哭泣，可能她自覺剛才有些失態，所以擦乾眼淚、試著讓自己鎮定。
Linda屬於嬌小個頭，在朝夕相處的這群男同事裡顯得更mini。但是不管外表身形如何，最重要的是每個人都擁有一顆柔軟的心，今天Linda都已經勇敢地吐露心中秘密，表達了內心脆弱的一面，那麼，她的男同事又有什麼反應和感受呢？
這六位同事只有一位，也就是John和Linda接近，他們最深刻的話題已經可以談到彼此家人和往日情人，剩下的五位男同事，有三位已婚，他們表示－－怕被誤會，所以一向和女同事保持距離，以免蜚短流長。至於另外兩位未婚男同事回答得更妙，他們認為並沒有想追求Linda的意願，所以「不想浪費時間」。
難怪Linda有寂寞的感覺，因為在網路裡的人際關係是虛擬的、是稍縱即逝的。她多渴望在現實的人生得到真實的回應，可惜科技女碰到科技男，竟然彼此都失落了關懷的橋樑。
「兩性關係裡必然可以保留同事的友誼空間，那和性別無關、和情愛無關，只要像同班同學一樣的互動，有成長則彼此分享；有苦悶則互相打氣。人嘛，人的內心世界其實是非常渴望得到connection（聯繫），透過同事、好友、親人，得到和外在世界銜接的親密感，也透過這樣的過程，和自己的生命系統建立真實、踏實的運轉，如此一來，就不怕寂寞來襲，萬一有寂寞出現，也知道如何再次找到貼近心靈的動力。」
當這樣的建議出來，全場共同成長的科技伙伴，就看到Linda這群辦公室伙伴學習真誠吐露、用心聆聽的態度－－不再讓身形、性別迷思和自我封閉阻礙了科技世界的交流了。
﹝原發表於《培訓月刊》﹞
科技人不怕寂寞，
最怕的是漠視了「寂寞」，
任它荒蕪了心園的靈性，
任它掩沒了心河的流暢。
「深夜回到我租住的地方，房門一打開，一股寂寞迎面襲來……」，說話的是一位科技新貴，他長得一表人才，又在人人稱羨的上市科技公司擔任電腦工程師，可以說是天之驕子，人人搶著要，沒想到在他內心深處竟然隱藏著孤寂和無助。
「有類似這種寂寞感受的人，請舉手讓我了解，好嗎？」，這一天我面對全場都是科技新貴的培訓課程，他們平均年齡是32.01歲，男性和女性的比例為7：1，由於一位同仁不經意的分享，讓我抓住一個管道來關心他們。
接下來，場內舉起的手讓我大吃一驚，「有這麼多人呀？！」我不禁喊出聲音。幾乎是三分之二以上的科技新貴「慢慢地」舉起手來。
說是「慢慢地」，這和科技新貴的出身背景和個性特質有關。簡單分析起來，這些創造台灣資訊起飛和躋身國際市場的科技新貴，多數是一流大學理工科畢業，他們擅長創意思考、理性分析，以及研發產品，但是在人際交往、溝通協調，和自我排解這個柔性區塊有著比較停滯、羞澀的現象，所以當我邀請他們承認自己有「寂寞」情緒感受時，這對我，或對他們而言，都是很大的挑戰。
幸好，我的關懷和熱忱，讓這群科技新貴有了信賴的基礎，所以，雖然有人是看到越來越多舉起的手才「慢慢地」舉起手來，至少還是讓大家一起看到了事實的真相，也讓我找到一個入口處，準備和科技新貴們進入成長的身心花園。
什麼叫做寂寞？
「可以請多描述寂寞的感受嗎？」，看到紛紛舉起的手後，我轉身回到第一位說出寂寞心聲的竹科男。這時的他看來有點得意，卻也有點為難的模樣。
「得意」，是因為他的偶發之言，竟引來如此多感同身受的伙伴，這是他所始料不及的；「為難」，是因為對他而言，要再進一步做自我探索，甚至仔細描述情緒的狀態和走向，這是有點困難的。
後來，他努力描述了那種狀況，也就是通常他早上爬不起床，匆匆跳出棉被，簡單梳洗後，即刻「奪門而出」地趕到公司打卡。進到辦公桌前，首先打開電腦，把昨天未完成的程式瀏覽一遍，腦袋立刻進入戰備狀態，這時或者有同仁來請教工作上的困擾（多半和程式設計有關），或者主管要他過去，然後交代一下新的case……。
對了，通常到十點多，他才感到飢腸轆轆，於是三步併兩步，跑到茶水間，把自備的三合一咖啡沖泡一杯，充當早餐，就如此熬到中餐。
中餐時間，往往case做到一半停不下來，又怕靈感跑掉，只好隨口含幾片同事遞來的餅乾，要不就是在一點多吃同事從公司餐廳打來、已經發冷的便當。
晚餐通常也是三明治或泡麵隨便糊口，因為主管交代的研發案截止時間迫在眉睫，他沒有理由不加班，何況很多同事也是自動留在辦公室趕工。
「通常，這時候，我會接到南部家裡媽媽打來的電話，不是問我吃飽沒，就是問我有沒有和合意的女孩子交往，為了順利掛下電話，我只好半哄半騙地回應－－有、有、有、好、好、好，老師，這就是我每天生活的寫照，所以，等到我在夜裡十點多回到住處，往往感到－－」
這位竹科男話還沒出口，旁邊已有同仁開玩笑地幫腔：「寂寞迎面襲來」，話語甫出，全場剎時哄堂大笑。這樣的笑聲裡有戲謔、有理解、也裹著一層薄薄的無奈感。
生命品質在哪裡？
科技時代需要大量承先啟後的研發人才，身為跟上時代列車的電腦研發高手，這是多麼榮耀的事，但是從個人的生活方式和生命品質而言，這可也是不容輕忽、需要調整的空間。
寂寞，是生命內在最真實的呼喚，那是一天所有互動過程中最真實的感受。我們不怕寂寞，最怕的是漠視了「寂寞」，任它荒蕪了心園的靈性，任它掩沒了心河的流暢。
隨後，在身心放鬆和小組討論過程中，大家就個人的「生命排行榜」去探索優先順序，同時就工作努力和家庭生活去尋求平衡點。
有位科技經理，他以過來人的經驗，提供寶貴的心得，他說：「我曾經也有過一段寂寞痛苦的時期，那是因為我在電腦桌前，每天做到超過十二小時以上，當時我看到電腦不是想把它砸掉，就是想躲得遠遠的，我以為我瘋了，幸好當時我的女友，也就是現在的老婆，她非常體諒我追求工作成就感的決心，也願意陪伴我度過那段低潮，經常把我拉到演說的現場、拉到遊樂的場所、拉到四處閒逛的鬧區、拉到同學聚會的餐廳……，我才明瞭－－我的寂寞是因為我太久以來，只顧在電腦世界，而忘了和真實世界的人群，做有趣的和溫馨的互動。
「大約經過半年時間的調整，後來我已養成一個習慣，工作的時候我投入，離開電腦桌的時候我一定去吃喝玩樂，哈！哈！哈！」，這位經理做了真心的自我剖析，還幽自己一默－－－說是「吃喝玩樂」，這四個字一出口，大伙兒同仁不免瞠目結舌。
「哈！我的吃喝玩樂是說－－盡量去做放輕鬆的活動。」他做了貼切的詮釋後，全場有鬆了一口氣的氣氛，彼此也分享像這樣一個「否極泰來」實例的感受。
請多和我聊聊
另一次，也是在科技公司的培訓課程中，一位科技女生Linda談起自己從入行以來一路跌撞的過程。
Linda在科學園區一家世界知名的科技公司上班。當初這家公司就是立意讓員工學習壓力管理和EQ管理，因而邀請我規劃年度的系列課程。
起先的一、兩次上課，在培訓教室裡，Linda看來就像一般年輕女孩的和善、有禮貌，有時調皮起來，還會跑到我身邊，冒出一句讓我心花怒放的話語：「老師。你本人比電視看來年輕漂亮哦！」
直到最近的一次，我看出她經常靠到我身邊欲言又止，其實是心中有事。
那天，在探討「寂寞」情緒時，她終於舉起了手，說：「老師，不知道為什麼我常感到很寂寞？」
「不會吧！如果連妳也會寂寞，那我們算什麼？」和Linda同辦公室的John突然大剌剌地脫口而出。
John可能覺得彼此是好同事，平日習以為常地笑鬧，所以口無遮攔地批評Linda。沒想到，此時Linda竟然幾近崩潰地嚎啕大哭，仿若一個受盡委屈的小女孩。
這一哭，驚醒了John，他立刻轉身要去安撫Linda，可是一個念理工出身的大男生，根本不知如何開口，只見他手足無措，一臉尷尬，最後他轉身面向我，眼神發出了求救的訊息。
首先，我向John點點頭，示意－－我們一起來關心Linda吧！然後我邀請和Linda同辦公室的六位伙伴出列。
這一出列，六位（包括John）都是高頭大馬的科技男，他們坐到Linda的旁邊，這時Linda已經緩和了哭泣，可能她自覺剛才有些失態，所以擦乾眼淚、試著讓自己鎮定。
Linda屬於嬌小個頭，在朝夕相處的這群男同事裡顯得更mini。但是不管外表身形如何，最重要的是每個人都擁有一顆柔軟的心，今天Linda都已經勇敢地吐露心中秘密，表達了內心脆弱的一面，那麼，她的男同事又有什麼反應和感受呢？
這六位同事只有一位，也就是John和Linda接近，他們最深刻的話題已經可以談到彼此家人和往日情人，剩下的五位男同事，有三位已婚，他們表示－－怕被誤會，所以一向和女同事保持距離，以免蜚短流長。至於另外兩位未婚男同事回答得更妙，他們認為並沒有想追求Linda的意願，所以「不想浪費時間」。
難怪Linda有寂寞的感覺，因為在網路裡的人際關係是虛擬的、是稍縱即逝的。她多渴望在現實的人生得到真實的回應，可惜科技女碰到科技男，竟然彼此都失落了關懷的橋樑。
「兩性關係裡必然可以保留同事的友誼空間，那和性別無關、和情愛無關，只要像同班同學一樣的互動，有成長則彼此分享；有苦悶則互相打氣。人嘛，人的內心世界其實是非常渴望得到connection（聯繫），透過同事、好友、親人，得到和外在世界銜接的親密感，也透過這樣的過程，和自己的生命系統建立真實、踏實的運轉，如此一來，就不怕寂寞來襲，萬一有寂寞出現，也知道如何再次找到貼近心靈的動力。」
當這樣的建議出來，全場共同成長的科技伙伴，就看到Linda這群辦公室伙伴學習真誠吐露、用心聆聽的態度－－不再讓身形、性別迷思和自我封閉阻礙了科技世界的交流了。
﹝原發表於《培訓月刊》﹞
2009年6月16日 星期二
兒子刷爆了信用卡
親愛的老婆：
兒子太不像話了，今早我回部隊之前，進到他房間想和他溝通，沒想到他卻一句也不吭。
針對他近來生活的反常，我實在氣極了。原來聽話的兒子如今怎麼變成這樣？
記得去年有一回，當時妳氣急敗壞地打電話找我，說是兒子和同學去飆車。等我趕回家時，你們已經在客廳，他是一臉怒氣地站著不動，幸好我們已有共識，妳以柔性規勸，我以理性分析，他終於明白飆車的危險，不再被同伴拉了就跑。
這次卻又捅了漏子，讓我們束手無策。老婆，我很感謝妳悉心照顧家庭，兒子的行為也絕不隱瞞我，這使得我們能在第一時間立刻處理他的問題。
上個月他以個人名義申請了銀行的信用卡，刷了三萬多元，儘管早上他不吭氣，晚上我會特地再回家一趟，我們當面和他好好談。底下我有三個建議，請幫忙看一下：
一、問他對刷爆信用卡的感受？
二、如果他仍不吭氣，我們表明絕不可能為他還錢，因為都二十歲了，做事要自行負責。
三、要求他立刻停卡，並分期償還。
也就是說，我們講明他的零用錢照付，至於他和銀行之間的事，由他自行負責。暑假快到了，屆時他可以打工，儘早解決欠款。
老婆，以上是我的處理方式，希望妳能事先簡單書信回答，這樣回到家時，我可以立刻清楚妳的想法，當我們倆取得共識，相信兒子的事就能一針見血地處理。
老公
----------------------
親愛的老公：
讓我們事先用筆談，這個構想真的很不錯，這樣，大家可以用比較冷靜、客觀的方式把話講清楚。
兒子當初偷偷辦卡，沒有事先徵求我們的同意，聽說是到西門町看電影，被百貨公司門口的銀行業務員所遊說的。
記得兩個月前，他曾提及想買手提電腦，我說家中已經有電腦，學校有電腦中心，他不是上班族，應該還不至於有如此需要，可是兒子耳根子軟，碰到一位同學的哥哥在電腦公司做業務員，三天兩頭一直來拜託，結果他就刷信用卡買了。
針對你建議的處理方式，我大體支持，只有一處，希望我倆能找到進一步的共識。也就是說，由於這家銀行採取循環利息，如果拖到六個月、一年後，恐怕兒子會吃不消。我想到兩全其美的辦法－－
如果兒子深有悔意，也能好好運用這台手提電腦用功唸書，則可按照你所說的原則，再給個彈性方式，解決步驟如下：
一、立刻停卡。（提醒他－有工作、有收入時才可辦卡。）
二、這筆錢由我們一次付清給銀行。至於三萬多元，從他近一年的零用錢，每月減半領取，則可還出兩萬元，剩下的一萬多元可以在暑假分兩個月打工還清。這樣我們可以給兒子一次反省的機會，同時也讓他學會省吃儉用以示負責的生活態度。
三、講明「下不為例」。
一切等你回來，我們再花個時間研究，總之，在和兒子開家庭會議時，希望讓他學到做任何決定，尤其和錢相關的事宜，不可顧前而不顧後的。好！我們見面再好好交換意見。
老婆
﹝原發表於《吾愛吾家》﹞
兒子太不像話了，今早我回部隊之前，進到他房間想和他溝通，沒想到他卻一句也不吭。
針對他近來生活的反常，我實在氣極了。原來聽話的兒子如今怎麼變成這樣？
記得去年有一回，當時妳氣急敗壞地打電話找我，說是兒子和同學去飆車。等我趕回家時，你們已經在客廳，他是一臉怒氣地站著不動，幸好我們已有共識，妳以柔性規勸，我以理性分析，他終於明白飆車的危險，不再被同伴拉了就跑。
這次卻又捅了漏子，讓我們束手無策。老婆，我很感謝妳悉心照顧家庭，兒子的行為也絕不隱瞞我，這使得我們能在第一時間立刻處理他的問題。
上個月他以個人名義申請了銀行的信用卡，刷了三萬多元，儘管早上他不吭氣，晚上我會特地再回家一趟，我們當面和他好好談。底下我有三個建議，請幫忙看一下：
一、問他對刷爆信用卡的感受？
二、如果他仍不吭氣，我們表明絕不可能為他還錢，因為都二十歲了，做事要自行負責。
三、要求他立刻停卡，並分期償還。
也就是說，我們講明他的零用錢照付，至於他和銀行之間的事，由他自行負責。暑假快到了，屆時他可以打工，儘早解決欠款。
老婆，以上是我的處理方式，希望妳能事先簡單書信回答，這樣回到家時，我可以立刻清楚妳的想法，當我們倆取得共識，相信兒子的事就能一針見血地處理。
老公
----------------------
親愛的老公：
讓我們事先用筆談，這個構想真的很不錯，這樣，大家可以用比較冷靜、客觀的方式把話講清楚。
兒子當初偷偷辦卡，沒有事先徵求我們的同意，聽說是到西門町看電影，被百貨公司門口的銀行業務員所遊說的。
記得兩個月前，他曾提及想買手提電腦，我說家中已經有電腦，學校有電腦中心，他不是上班族，應該還不至於有如此需要，可是兒子耳根子軟，碰到一位同學的哥哥在電腦公司做業務員，三天兩頭一直來拜託，結果他就刷信用卡買了。
針對你建議的處理方式，我大體支持，只有一處，希望我倆能找到進一步的共識。也就是說，由於這家銀行採取循環利息，如果拖到六個月、一年後，恐怕兒子會吃不消。我想到兩全其美的辦法－－
如果兒子深有悔意，也能好好運用這台手提電腦用功唸書，則可按照你所說的原則，再給個彈性方式，解決步驟如下：
一、立刻停卡。（提醒他－有工作、有收入時才可辦卡。）
二、這筆錢由我們一次付清給銀行。至於三萬多元，從他近一年的零用錢，每月減半領取，則可還出兩萬元，剩下的一萬多元可以在暑假分兩個月打工還清。這樣我們可以給兒子一次反省的機會，同時也讓他學會省吃儉用以示負責的生活態度。
三、講明「下不為例」。
一切等你回來，我們再花個時間研究，總之，在和兒子開家庭會議時，希望讓他學到做任何決定，尤其和錢相關的事宜，不可顧前而不顧後的。好！我們見面再好好交換意見。
老婆
﹝原發表於《吾愛吾家》﹞
2009年6月5日 星期五
心靈札記
2009年5月21日
太不可思議了吧！？
早上，我搭復興航空直航的飛機，這過程中我睡了一覺，醒來就已經從台北松山機場來到杭州蕭山機場了。
這種感覺很奇特、很美好。
下午在「建立孩子人生3大銀行」的講座會場，爸爸媽媽都非常認真聽課，由於孩子年齡層普遍在小學和中學階段，所以當講到「如何建立親子之間的遊戲規則」、「如何引導孩子尊重別人的所有權」，「如何培養孩子樂於學習」這幾個部分，大家就感受特別深。
亞嫦和正松夫婦正好坐在最前邊的位置，正松有好幾次被我邀上台互動，他也特別活潑有趣，讓會場笑聲連連。
2009年5月22日
照片中，你有看到我嗎？
我就是穿淺藍色上衣，擠在中間的那位。
很有趣吧！
這是在南京講座會場，這些學員可都是企業菁英咧！有的是自行創業的企業家，有的是公司的高階主管，大家成長的經驗豐富，他們共同的特色就是——再忙，也要關心孩子的學習和成長。
後記：主辦單位趙總把我從杭州送到南京時，我們整整在車子3小時多，哇！原來路程有這麼遠！
2009年5月23日
哈——哈——你有找到我嗎？
不好意思，由於我個頭小，記得拍照當時，合肥會場的學員們熱情地蜂擁而上，突然之間，我就幾乎見不到人影了。（試試看，找找看，在後邊數來第2排的中間位置）
記得會場有媽媽提到孩子越長越大，卻越來越不聽話，讓她挺難過，也有媽媽提到夫妻在教養孩子沒共識，讓她挺無力感……。
《教孩子，從放下開始》、《商務溝通與人際關係拓展》這些我寫的書，她們幾乎人手「兩」本，「我的書裡有很多例子可以一邊看，一邊修正和孩子相處的溝通模式，也可以帶動愛人一起成長哦！」
聽到我即將由陝西師範大學出版社出版「吳娟瑜的成功父母學」、「吳娟瑜的幼兒養育學」，她們都好奇地問：「吳老師，書什麼時候會出版呢？」
「快了，6月中旬應該就有書了。」我也和她們一樣迫不及待想看到這2本新書咧！
2009年5月30日
無錫，在太湖邊一個美麗的城市。
當我從香港轉機來到無錫，住進飯店，感覺舒適極了。
我經常受邀在中國移動公司「全球通VIP俱樂部名家講堂」，主講「孩子，你一定強！」
曾經到過中國移動在湛江、廣東中山，長春、鐵嶺、延吉、本溪、內蒙古、長春、大連……等分公司演說。
這次很榮幸，2009年第一場，我受邀到無錫中國移動公司主講。
這梯次的現場聽眾有不少是學前幼兒的爸爸、媽媽，（對了，還有2位爺爺來聽講呢！原來兒子、媳婦事業忙，小朋友就由爺爺、奶奶帶，一位爺爺提到孫女兒寫功課，老是把臉抵到作業本了，讓他很擔心。）
現場家長有很多是學前孩子之外，還有小學階段的孩子特多。
當我提到「瞬間記憶」這四個字，大家終於弄懂為什麼六、七歳以前的孩子總是不聽話，原來「腦細胞還沒有發育完全成熟，難怪聽是聽到了，但是一轉身就忘了，這也是為什麼大家要更有耐心來教小孩。」
「睡得飽比吃得好更重要。」（讓孩子吃得健康，本來就很重要，原來孩子的睡覺品質也不能忽略哦！）
「好孩子是教出來的。」
「孩子要將來表現傑出、發展自己，從幼兒就要用對方法來教導啊！」
記得當天有位約6、7歳的游姓小弟弟，上台請問一個問題：「為什麼我特粗心。」他講話的時候一板一眼，現場許多爸爸媽媽看了他，和我一樣，覺得他好可愛。
原來他認為「30題算術，總會錯個2題」，就是「粗心」，就是「不應該」。
為了緩和他的挫折感，我問現場所有聽眾，「各位，您覺得他寫對28題，已經挺不錯了，請舉手！」
哇！全場都舉起了手。
我鼓勵他：「仔細檢查是個不錯的好方法。」
他終於在大家的掌聲中，重新接受自己還有進步的空間。
太不可思議了吧！？
早上，我搭復興航空直航的飛機，這過程中我睡了一覺，醒來就已經從台北松山機場來到杭州蕭山機場了。
這種感覺很奇特、很美好。
下午在「建立孩子人生3大銀行」的講座會場，爸爸媽媽都非常認真聽課，由於孩子年齡層普遍在小學和中學階段，所以當講到「如何建立親子之間的遊戲規則」、「如何引導孩子尊重別人的所有權」，「如何培養孩子樂於學習」這幾個部分，大家就感受特別深。
亞嫦和正松夫婦正好坐在最前邊的位置，正松有好幾次被我邀上台互動，他也特別活潑有趣，讓會場笑聲連連。
2009年5月22日
照片中，你有看到我嗎？
我就是穿淺藍色上衣，擠在中間的那位。
很有趣吧！
這是在南京講座會場，這些學員可都是企業菁英咧！有的是自行創業的企業家，有的是公司的高階主管，大家成長的經驗豐富，他們共同的特色就是——再忙，也要關心孩子的學習和成長。
後記：主辦單位趙總把我從杭州送到南京時，我們整整在車子3小時多，哇！原來路程有這麼遠！
2009年5月23日
哈——哈——你有找到我嗎？
不好意思，由於我個頭小，記得拍照當時，合肥會場的學員們熱情地蜂擁而上，突然之間，我就幾乎見不到人影了。（試試看，找找看，在後邊數來第2排的中間位置）
記得會場有媽媽提到孩子越長越大，卻越來越不聽話，讓她挺難過，也有媽媽提到夫妻在教養孩子沒共識，讓她挺無力感……。
《教孩子，從放下開始》、《商務溝通與人際關係拓展》這些我寫的書，她們幾乎人手「兩」本，「我的書裡有很多例子可以一邊看，一邊修正和孩子相處的溝通模式，也可以帶動愛人一起成長哦！」
聽到我即將由陝西師範大學出版社出版「吳娟瑜的成功父母學」、「吳娟瑜的幼兒養育學」，她們都好奇地問：「吳老師，書什麼時候會出版呢？」
「快了，6月中旬應該就有書了。」我也和她們一樣迫不及待想看到這2本新書咧！
2009年5月30日
無錫，在太湖邊一個美麗的城市。
當我從香港轉機來到無錫，住進飯店，感覺舒適極了。
我經常受邀在中國移動公司「全球通VIP俱樂部名家講堂」，主講「孩子，你一定強！」
曾經到過中國移動在湛江、廣東中山，長春、鐵嶺、延吉、本溪、內蒙古、長春、大連……等分公司演說。
這次很榮幸，2009年第一場，我受邀到無錫中國移動公司主講。
這梯次的現場聽眾有不少是學前幼兒的爸爸、媽媽，（對了，還有2位爺爺來聽講呢！原來兒子、媳婦事業忙，小朋友就由爺爺、奶奶帶，一位爺爺提到孫女兒寫功課，老是把臉抵到作業本了，讓他很擔心。）
現場家長有很多是學前孩子之外，還有小學階段的孩子特多。
當我提到「瞬間記憶」這四個字，大家終於弄懂為什麼六、七歳以前的孩子總是不聽話，原來「腦細胞還沒有發育完全成熟，難怪聽是聽到了，但是一轉身就忘了，這也是為什麼大家要更有耐心來教小孩。」
「睡得飽比吃得好更重要。」（讓孩子吃得健康，本來就很重要，原來孩子的睡覺品質也不能忽略哦！）
「好孩子是教出來的。」
「孩子要將來表現傑出、發展自己，從幼兒就要用對方法來教導啊！」
記得當天有位約6、7歳的游姓小弟弟，上台請問一個問題：「為什麼我特粗心。」他講話的時候一板一眼，現場許多爸爸媽媽看了他，和我一樣，覺得他好可愛。
原來他認為「30題算術，總會錯個2題」，就是「粗心」，就是「不應該」。
為了緩和他的挫折感，我問現場所有聽眾，「各位，您覺得他寫對28題，已經挺不錯了，請舉手！」
哇！全場都舉起了手。
我鼓勵他：「仔細檢查是個不錯的好方法。」
他終於在大家的掌聲中，重新接受自己還有進步的空間。
2009年6月3日 星期三
情感問題，怎麼教？
數年前，台中市曾發生一起四死一重傷的情殺慘案，持刀的洪姓男子在畏罪跳樓自殺後，警方發現了他的遺書。
就在大家紛紛指責兇手手段殘忍、個性暴躁的同時，遺書上的幾句關鍵話語也透露了洪國揚在成長過程中的掙扎和痛苦。
其中之一，他提及希望媽媽不要難過，要爸爸脾氣改一改，要妹妹找到一個愛她的男人才結婚。
其中之二，他寫道：「對不起爸爸媽媽，你們沒有教我處理情感問題，我有感情問題，我過不了情關……」
這樣的遺言相信會引起一些父母的警覺或不安，家裡若有脾氣不好的大人，這該怎麼辦？夫妻關係緊張也會影響子女的兩性交往嗎？又，究竟子女的情感問題要怎麼教？
沒有人希望教出的子女是殺人兇手，也沒有人希望自己所愛的人將來可能以刀相逼。所以，子女的情感教育究竟要如何著手，實在是現代父母的重要功課。若遇不同狀況，建議如下處理：
狀況一：情竇初開時期
子女在十多歲時，自然對異性有好感、有好奇，這時若有追求者打電話進來，父母最好以輕鬆、關懷的口吻回應，也歡迎見面，讓子女感受到被尊重，追求者也因為被認識、被尊重，當大人建議注意課業時，比較容易接受。此時切忌完全阻止，使得戀情地下化，關係不明朗，父母難以關注和引導。
狀況二：熱戀交往時期
子女在熱戀階段難免眉開眼笑、心神不定、花費較多，父母最好早已開放理解和open talk（談開來）的情緒空間。當子女談到吵架的情形，不要立刻要求他們分手，因為這正是子女在學習兩性溝通、建立共識的成長機會。
父母就是提供支持的管道，和冷靜客觀的回話，例如：「你覺得這件事他有錯，那麼，換一個角度想，你自己『對』在那裡？」「你還愛他嗎？如果還愛他，你覺得兩人的關係如何重新調整會比較好？如果決定要離開他，那麼怎麼做比較不會傷害彼此？」
愛情不是消費行為，中意就買，不中意就要求退貨；感情問題是身心成長的重要學習，如果子女任性地每一次鬧著「不要就走人」的遊戲態度，那麼，何時何日才能真正學到「真愛是共同成長，分手要誠心感謝」的成熟ＥＱ呢？
狀況三：分手危機時期
人的一生尋尋覓覓，大家都渴望找到終身相依相偎的好伴侶，但是在謀合階段難免遇到分分合合的情事，父母在子女面臨分手的掙扎時，千萬不要再說：「我早就告訴你，不要和他在一起，你偏不聽，你看，今天落到如此下場。」
因為，正在處理分手的子女，此時有感傷、有失落，也可能有不甘心，那種複雜痛苦的心境，最渴望得到父母的同理心陪伴，或者一起私下臭罵對方，或者一起相擁落淚，或者一起做些轉移注意力、散散心的活動。
總之，子女的情感教育除了靠學校、社會的引導，父母也是責無旁貸。夫妻在家中如何彼此尊重相待，讓家中充滿愛和溫暖，讓大門隨時敞開，讓子女隨時「求助有門」，相信洪國揚的遺憾、受害者家庭的遺憾，就不會繼續發生了。
﹝原發表於《中國時報》﹞
就在大家紛紛指責兇手手段殘忍、個性暴躁的同時，遺書上的幾句關鍵話語也透露了洪國揚在成長過程中的掙扎和痛苦。
其中之一，他提及希望媽媽不要難過，要爸爸脾氣改一改，要妹妹找到一個愛她的男人才結婚。
其中之二，他寫道：「對不起爸爸媽媽，你們沒有教我處理情感問題，我有感情問題，我過不了情關……」
這樣的遺言相信會引起一些父母的警覺或不安，家裡若有脾氣不好的大人，這該怎麼辦？夫妻關係緊張也會影響子女的兩性交往嗎？又，究竟子女的情感問題要怎麼教？
沒有人希望教出的子女是殺人兇手，也沒有人希望自己所愛的人將來可能以刀相逼。所以，子女的情感教育究竟要如何著手，實在是現代父母的重要功課。若遇不同狀況，建議如下處理：
狀況一：情竇初開時期
子女在十多歲時，自然對異性有好感、有好奇，這時若有追求者打電話進來，父母最好以輕鬆、關懷的口吻回應，也歡迎見面，讓子女感受到被尊重，追求者也因為被認識、被尊重，當大人建議注意課業時，比較容易接受。此時切忌完全阻止，使得戀情地下化，關係不明朗，父母難以關注和引導。
狀況二：熱戀交往時期
子女在熱戀階段難免眉開眼笑、心神不定、花費較多，父母最好早已開放理解和open talk（談開來）的情緒空間。當子女談到吵架的情形，不要立刻要求他們分手，因為這正是子女在學習兩性溝通、建立共識的成長機會。
父母就是提供支持的管道，和冷靜客觀的回話，例如：「你覺得這件事他有錯，那麼，換一個角度想，你自己『對』在那裡？」「你還愛他嗎？如果還愛他，你覺得兩人的關係如何重新調整會比較好？如果決定要離開他，那麼怎麼做比較不會傷害彼此？」
愛情不是消費行為，中意就買，不中意就要求退貨；感情問題是身心成長的重要學習，如果子女任性地每一次鬧著「不要就走人」的遊戲態度，那麼，何時何日才能真正學到「真愛是共同成長，分手要誠心感謝」的成熟ＥＱ呢？
狀況三：分手危機時期
人的一生尋尋覓覓，大家都渴望找到終身相依相偎的好伴侶，但是在謀合階段難免遇到分分合合的情事，父母在子女面臨分手的掙扎時，千萬不要再說：「我早就告訴你，不要和他在一起，你偏不聽，你看，今天落到如此下場。」
因為，正在處理分手的子女，此時有感傷、有失落，也可能有不甘心，那種複雜痛苦的心境，最渴望得到父母的同理心陪伴，或者一起私下臭罵對方，或者一起相擁落淚，或者一起做些轉移注意力、散散心的活動。
總之，子女的情感教育除了靠學校、社會的引導，父母也是責無旁貸。夫妻在家中如何彼此尊重相待，讓家中充滿愛和溫暖，讓大門隨時敞開，讓子女隨時「求助有門」，相信洪國揚的遺憾、受害者家庭的遺憾，就不會繼續發生了。
﹝原發表於《中國時報》﹞
2009年6月1日 星期一
2009年5月30日無錫課後分享
照片說明：
俞成泉、妻子陳亮紅、女兒陳俞菲，及兒子俞先威，2009年5月30日於無錫人民大會堂課後，與吳老師合影。
俞成泉夫婦說：講得非常好，正適合我們家庭怎樣教育小孩子，我們也非常希望將小孩子培養成人。
俞成泉、妻子陳亮紅、女兒陳俞菲，及兒子俞先威，2009年5月30日於無錫人民大會堂課後，與吳老師合影。
俞成泉夫婦說：講得非常好，正適合我們家庭怎樣教育小孩子，我們也非常希望將小孩子培養成人。
2009年5月27日 星期三
吳老師課程聽後感
吳老師課程聽後感
有思路才有出路，每個家庭都希望有很好的思路來培育自己的孩子，而今天聽了吳老師的課程後，我們整理出了我們育兒的思路。
一‧培育好孩子的內在品質、能力，其中不可忽視的是通過讚美、鼓勵提高孩子的自信，改進他的行為。讓孩子健康、快樂地成長，包括了孩子的飲食、身心的健康，而這與他的品質可相輔相成。
二‧培育孩子的同時，也是在教育、改進我們父母自己。我們自己首先要做對的事情，然後才可以引導孩子把事情做對。
三‧注重方式方法。吳老師的課程形式活潑，寓教於樂，在課程中，在座的孩子家長就像是會場中的孩子，所以也一樣會犯比如打瞌睡這樣的小錯誤，吳老師沒有點出，沒有批評任何一位，卻不時地引導大家站立或鼓掌，以驅走睡意。這本身就是一種模範。我們在改進孩子錯誤的同時，能讓他有面子，他會更好地認識改正錯誤。
總之，吳老師授我們以魚，同時也傳我們以漁，受益匪淺，定當細細咀嚼，落實於行動，改進自我，並分享於朋友，以期更多家長、更多的孩子能從中獲益，擺脫煩惱，也願這世界充滿像吳老師一樣的睿智、童趣和快樂。
Sincerely
杭州‧吳亞娣
張正松
有思路才有出路，每個家庭都希望有很好的思路來培育自己的孩子，而今天聽了吳老師的課程後，我們整理出了我們育兒的思路。
一‧培育好孩子的內在品質、能力，其中不可忽視的是通過讚美、鼓勵提高孩子的自信，改進他的行為。讓孩子健康、快樂地成長，包括了孩子的飲食、身心的健康，而這與他的品質可相輔相成。
二‧培育孩子的同時，也是在教育、改進我們父母自己。我們自己首先要做對的事情，然後才可以引導孩子把事情做對。
三‧注重方式方法。吳老師的課程形式活潑，寓教於樂，在課程中，在座的孩子家長就像是會場中的孩子，所以也一樣會犯比如打瞌睡這樣的小錯誤，吳老師沒有點出，沒有批評任何一位，卻不時地引導大家站立或鼓掌，以驅走睡意。這本身就是一種模範。我們在改進孩子錯誤的同時，能讓他有面子，他會更好地認識改正錯誤。
總之，吳老師授我們以魚，同時也傳我們以漁，受益匪淺，定當細細咀嚼，落實於行動，改進自我，並分享於朋友，以期更多家長、更多的孩子能從中獲益，擺脫煩惱，也願這世界充滿像吳老師一樣的睿智、童趣和快樂。
Sincerely
杭州‧吳亞娣
張正松
2009年5月18日 星期一
奧妙的情緒起伏
究竟人們是因為有習慣性負面想法而情緒低盪呢？還是一向情緒低盪導致負面想法？
當我把以上這兩個問句拋到演說現場時，果然激起了討論的漣漪。有一回，一位年輕的女性主管，看起來精明幹練模樣，可是她卻在辦公室痛苦萬分。
原因是有位女性的行政助理，往往交辦的事無法如期完成，使得女性主管被老闆責怪、被客戶抱怨，連帶地讓她心情受損。按照她自己的推斷，是屬於「想法影響了情緒」。
究竟是哪個想法影響了她的情緒呢？
這時我請問她：「當交辦的事，女同事沒做到時，妳有什麼樣的念頭？」她說：「不是等期限到我才傷腦筋，光想到要交辦事情給她，我就頭痛了。」
哇！原來更早的想法影響了整件事的情緒發展，此刻的她實在需要抽絲剝繭，繼續探究。
也就是說，女性主管在交辦工作項目時，一邊想著：「妳做事不夠積極，到時候會被妳搞砸」時，一邊就開始擔心了。
我問女性主管：「以上這個想法是正面？還是負面？」
她想了一會兒，然後說：「應該是負面的。」
「對，沒錯！當我們對他人產生批判的思考時，情緒自然也就受到影響了。」
「那我可以怎麼改善這種情況呢？」這位女性主管是屬於當機立斷型的人，所以渴望積極改善。
「山不轉路轉，路不轉，當然要自己轉嘍！」我提供她自我調整的理念。
由於女性主管曾經和女同事協調，發現效果不彰，所以自我調整的方式就是把交辦事務的期限提前三天，這樣在女同事完成之日和交給客戶之前至少還有三天充裕時間，讓自己有補救或增強的機會。
聽到這裡，女性主管終於找到可以「自己轉」的輕鬆空間，她也決定每次見到那位女同事，或想起女同事時不再高標準要求，而是略降百分之二十的標準，「她有努力想配合的意願，不錯啦！」
我也進入自我覺察
每天在我們腦海中不知道經過多少的想法，不要小看這些或明或晦的念頭，只要一個不留神，可能一天，甚至一生就被其中一個負面想法所絆住呢！
在我的接觸裡，似乎多數人是因為習慣性負面想法而陷入不快樂的情緒，所以我努力尋找是否有人是因為「先有低盪情緒而造成負面想法」的情形？
就在寫這篇文章的清晨，我在睡夢中感覺到情緒低盪，我的想法跑出了：「怎麼一起床就不愉快？」的負面念頭。
這時，我問自己：「睡眠的時間夠嗎？」
答案是：「夠！」
「昨晚睡前有什麼不愉快的事影響情緒嗎？」
答案是：「沒有！」
「有做什麼惡夢嗎？」
答案是：「沒有！」
「那究竟是什麼原因？」
這時，我仔細再從聽覺、視覺、觸覺、嗅覺等各角度一一探尋，我發現住處的斜對面正在蓋大樓，可能為了爭取工程時間，施工人員一早把水泥攪拌機弄得ㄍㄚㄍㄚ作響，那種機械聲音單調又吵雜，不知不覺中影響了睡夢中的我。
我當然不想被這種聲響所干擾，我立刻遠離臥室，把門窗關上，又到客廳按開了輕鬆的音樂，吃個美味的早餐，整個情緒很快就調回來了。
提早規劃．改善情緒
有位大學女生也是碰到先有情緒低盪才造成負面想法跑出來的情形。她的情緒低盪是因為最近為了趕學校報告，結果睡眠不足、飲食不正常，又缺乏娛樂和運動，整個情緒快盪到谷底，這時她對作報告的同組同學有了負面念
頭，認為是他們不配合進度，才害她不快樂，
這時我問她：「從個人因素和同學因素來探究，妳可以如何提早預防情緒低盪呢？」
她說：「從營養、睡眠、娛樂和運動，我必須維持一個舒服平衡的狀態，倒是和同學的相處，我不知道從何著手。」
這時我建議她，類似這種團體運作的事宜，難免碰到有的同學能力不一致或態度不夠積極的情形。身為一個召集人，可以帶領大家在事前列下一個進度表，完成的日子要比教授指定的提前三至五天，這樣大家知道何時要各自分頭到圖書館或上網找資料，何時是第一階段的開會討論，何時是要彙整資料的日子，這樣一路做下來，因為按照行程表進行，至少可以掌握進度，還可以做到最後的修改，包括由誰上台報告，也有充分的時間來演練……。」
聽到這裡，大學女生終於露出笑容地說：「我理出頭緒了。」
雞生蛋？蛋生雞？
究竟是情緒影響了想法？還是想法影響了情緒？這是一個有趣，也值得探索問題。就像究竟是「雞生蛋？還是蛋生雞？」一般地沒有定論，可能同時存在，可能互為因果，倒是身歷其境的我們，不妨多學習－－若是先受到情緒低盪影響，則可以從生理狀況、飲食起居，和休閒娛樂等方面找出癥結做調整；若是受負面想法影響，則要儘快找到可以傾訴（有同理心和耐心聆聽特質）的人，一起找出究竟是哪一個負面想法作祟，要如何在短時間內走向正面想法，好讓自己海闊天空起來。
﹝原發表於《真愛家庭》月刊﹞
當我把以上這兩個問句拋到演說現場時，果然激起了討論的漣漪。有一回，一位年輕的女性主管，看起來精明幹練模樣，可是她卻在辦公室痛苦萬分。
原因是有位女性的行政助理，往往交辦的事無法如期完成，使得女性主管被老闆責怪、被客戶抱怨，連帶地讓她心情受損。按照她自己的推斷，是屬於「想法影響了情緒」。
究竟是哪個想法影響了她的情緒呢？
這時我請問她：「當交辦的事，女同事沒做到時，妳有什麼樣的念頭？」她說：「不是等期限到我才傷腦筋，光想到要交辦事情給她，我就頭痛了。」
哇！原來更早的想法影響了整件事的情緒發展，此刻的她實在需要抽絲剝繭，繼續探究。
也就是說，女性主管在交辦工作項目時，一邊想著：「妳做事不夠積極，到時候會被妳搞砸」時，一邊就開始擔心了。
我問女性主管：「以上這個想法是正面？還是負面？」
她想了一會兒，然後說：「應該是負面的。」
「對，沒錯！當我們對他人產生批判的思考時，情緒自然也就受到影響了。」
「那我可以怎麼改善這種情況呢？」這位女性主管是屬於當機立斷型的人，所以渴望積極改善。
「山不轉路轉，路不轉，當然要自己轉嘍！」我提供她自我調整的理念。
由於女性主管曾經和女同事協調，發現效果不彰，所以自我調整的方式就是把交辦事務的期限提前三天，這樣在女同事完成之日和交給客戶之前至少還有三天充裕時間，讓自己有補救或增強的機會。
聽到這裡，女性主管終於找到可以「自己轉」的輕鬆空間，她也決定每次見到那位女同事，或想起女同事時不再高標準要求，而是略降百分之二十的標準，「她有努力想配合的意願，不錯啦！」
我也進入自我覺察
每天在我們腦海中不知道經過多少的想法，不要小看這些或明或晦的念頭，只要一個不留神，可能一天，甚至一生就被其中一個負面想法所絆住呢！
在我的接觸裡，似乎多數人是因為習慣性負面想法而陷入不快樂的情緒，所以我努力尋找是否有人是因為「先有低盪情緒而造成負面想法」的情形？
就在寫這篇文章的清晨，我在睡夢中感覺到情緒低盪，我的想法跑出了：「怎麼一起床就不愉快？」的負面念頭。
這時，我問自己：「睡眠的時間夠嗎？」
答案是：「夠！」
「昨晚睡前有什麼不愉快的事影響情緒嗎？」
答案是：「沒有！」
「有做什麼惡夢嗎？」
答案是：「沒有！」
「那究竟是什麼原因？」
這時，我仔細再從聽覺、視覺、觸覺、嗅覺等各角度一一探尋，我發現住處的斜對面正在蓋大樓，可能為了爭取工程時間，施工人員一早把水泥攪拌機弄得ㄍㄚㄍㄚ作響，那種機械聲音單調又吵雜，不知不覺中影響了睡夢中的我。
我當然不想被這種聲響所干擾，我立刻遠離臥室，把門窗關上，又到客廳按開了輕鬆的音樂，吃個美味的早餐，整個情緒很快就調回來了。
提早規劃．改善情緒
有位大學女生也是碰到先有情緒低盪才造成負面想法跑出來的情形。她的情緒低盪是因為最近為了趕學校報告，結果睡眠不足、飲食不正常，又缺乏娛樂和運動，整個情緒快盪到谷底，這時她對作報告的同組同學有了負面念
頭，認為是他們不配合進度，才害她不快樂，
這時我問她：「從個人因素和同學因素來探究，妳可以如何提早預防情緒低盪呢？」
她說：「從營養、睡眠、娛樂和運動，我必須維持一個舒服平衡的狀態，倒是和同學的相處，我不知道從何著手。」
這時我建議她，類似這種團體運作的事宜，難免碰到有的同學能力不一致或態度不夠積極的情形。身為一個召集人，可以帶領大家在事前列下一個進度表，完成的日子要比教授指定的提前三至五天，這樣大家知道何時要各自分頭到圖書館或上網找資料，何時是第一階段的開會討論，何時是要彙整資料的日子，這樣一路做下來，因為按照行程表進行，至少可以掌握進度，還可以做到最後的修改，包括由誰上台報告，也有充分的時間來演練……。」
聽到這裡，大學女生終於露出笑容地說：「我理出頭緒了。」
雞生蛋？蛋生雞？
究竟是情緒影響了想法？還是想法影響了情緒？這是一個有趣，也值得探索問題。就像究竟是「雞生蛋？還是蛋生雞？」一般地沒有定論，可能同時存在，可能互為因果，倒是身歷其境的我們，不妨多學習－－若是先受到情緒低盪影響，則可以從生理狀況、飲食起居，和休閒娛樂等方面找出癥結做調整；若是受負面想法影響，則要儘快找到可以傾訴（有同理心和耐心聆聽特質）的人，一起找出究竟是哪一個負面想法作祟，要如何在短時間內走向正面想法，好讓自己海闊天空起來。
﹝原發表於《真愛家庭》月刊﹞
2009年5月11日 星期一
笨鳥怎麼飛？
Q：當初我不知道花了多少力氣才晉升為門市部主管，從第一個開門的員工、從努力刷洗廁所污漬的員工、從不斷培訓學習的員工……如今，回首過往，很感激公司開放如此公平競爭的管道，讓我可以力爭上游。
最近公司召募了一批新進員工，讓我大失所望，也不知該如何對公司交待？這批新進員工學歷都在專科學校以上，可是在目前集訓的兩週內，不是遲到，就是咬著口香糖，一臉不在乎的模樣。如果我的話講得稍微重一點，隔天就不想來。
我能體諒人事部門召募員工的困難，可是總也不能來者不拒，變成公司發展的絆腳石啊，如果要我睜一隻眼閉一隻眼地混日子也是可以，可是感念到總經理的提拔之恩，我覺得不好如此下去，唉！我該怎麼辦？
A：新進員工該怎麼挑選，既然你也是主管之一，你有責任在會議上，在私底下和相關部門的主管充分溝通，千萬不要坐視不管。有些公司人事部門有現成評選「積極、熱忱、專業」員工的性格測試題，這樣在一開始就可以找對「工作態度」的員工了。
當然，若是社會上出現人才外流的現象，或是公司基層員工有流動率高的情形，那麼徵才的門檻降低也是難免。所以，我建議你還是要發揮主管把關的功效。並且把這批「笨鳥」分三梯次來淘汰賽。
第一類：「笨鳥不飛」：新進員工培訓的第一週內，若已出現如下行為，那麼「快刀斬亂麻」，沒什麼好留戀。例如：
一、沒有特殊原因的遲到、早退。
二、沒有接受培訓的激情。
三、沒有和其他同事互動的興趣。
第二類：笨鳥慢飛
一、對學習有興趣，但是尚未完全進入狀況。
二、對公司有認同，但還不清楚自己的定位。
三、對工作有熱忱，但是還不夠熟練。
這樣的新進員工，無論如何你要給他們機會，也可以排資深員工陪伴，好讓他們從慢飛→低飛→展翅高飛。
第三類：笨鳥快飛
只要新進員工已進入「笨鳥慢飛」階段，通常從中又可甄選出兩、三位「笨鳥快飛」的優秀人才。他們通常表現出如下特質：
一、在培訓教室內積極回應。
二、在新進員工裡建立友誼。
三、在工作能力上已完全符合公司的要求。
不要洩氣，為了公司好，為了自己管理上的便捷，你還是要敞開大門，讓「笨鳥」飛進來，只要你「不笨」，自然就會留住「老鷹」了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
最近公司召募了一批新進員工，讓我大失所望，也不知該如何對公司交待？這批新進員工學歷都在專科學校以上，可是在目前集訓的兩週內，不是遲到，就是咬著口香糖，一臉不在乎的模樣。如果我的話講得稍微重一點，隔天就不想來。
我能體諒人事部門召募員工的困難，可是總也不能來者不拒，變成公司發展的絆腳石啊，如果要我睜一隻眼閉一隻眼地混日子也是可以，可是感念到總經理的提拔之恩，我覺得不好如此下去，唉！我該怎麼辦？
A：新進員工該怎麼挑選，既然你也是主管之一，你有責任在會議上，在私底下和相關部門的主管充分溝通，千萬不要坐視不管。有些公司人事部門有現成評選「積極、熱忱、專業」員工的性格測試題，這樣在一開始就可以找對「工作態度」的員工了。
當然，若是社會上出現人才外流的現象，或是公司基層員工有流動率高的情形，那麼徵才的門檻降低也是難免。所以，我建議你還是要發揮主管把關的功效。並且把這批「笨鳥」分三梯次來淘汰賽。
第一類：「笨鳥不飛」：新進員工培訓的第一週內，若已出現如下行為，那麼「快刀斬亂麻」，沒什麼好留戀。例如：
一、沒有特殊原因的遲到、早退。
二、沒有接受培訓的激情。
三、沒有和其他同事互動的興趣。
第二類：笨鳥慢飛
一、對學習有興趣，但是尚未完全進入狀況。
二、對公司有認同，但還不清楚自己的定位。
三、對工作有熱忱，但是還不夠熟練。
這樣的新進員工，無論如何你要給他們機會，也可以排資深員工陪伴，好讓他們從慢飛→低飛→展翅高飛。
第三類：笨鳥快飛
只要新進員工已進入「笨鳥慢飛」階段，通常從中又可甄選出兩、三位「笨鳥快飛」的優秀人才。他們通常表現出如下特質：
一、在培訓教室內積極回應。
二、在新進員工裡建立友誼。
三、在工作能力上已完全符合公司的要求。
不要洩氣，為了公司好，為了自己管理上的便捷，你還是要敞開大門，讓「笨鳥」飛進來，只要你「不笨」，自然就會留住「老鷹」了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年4月30日 星期四
要為五斗米折腰嗎？
Ｑ：我原先在一家銀行的信用卡部門服務，兩個月前開始一批又一批在裁撒人員時，我也「不幸」淪為被通知的人。
那通電話由人事部門打來時，我還覺得不可置信，因為以我是留美碩士，又有電腦專長，應該會被公司留用，沒想到ＮＯ就是ＮＯ，活到卅八歲，竟然被資遣了。
近兩週，我變成宅男，每天三更半夜還在上網，早上睡到自然醒，已經近午了，接著隨便吃點東西，看個電視節目，也不知道接著該做什麼，一晃眼又到了夜裡，好吧！上個網，直到筋疲力盡才上床…。
我很想振作起來，我很想重新開始，可是覺得自己很悲哀，我未婚，如今又沒工作，還窩在家裡，很像個「資深」的「少年」，被老爸、老媽養。
最近一位高中同學，他也是留美碩士，剛從美國回來，他丟出去的履歷表比我還多，可是沒回應就是沒回應；前幾天，他Call我，問我要不要一起投資做冰品的加盟店。天哪！不會吧，我要改行去賣冰嗎？我要為五斗米折腰嗎？
Ａ：「為五斗米折腰」，在這個年頭若解釋為「降低標準、降低薪資，為人生前途做一點彈性改變」，我認為這是明智之舉。
由於，這是一個非常時期，一個家庭有個失業人口，已是時有所聞，這沒有丟人現眼，也不是世界末日，全家只有互相打氣、互相支持，共度難關才是上策。
所以，遠離電腦桌，遠離唉聲嘆氣，開始重新規劃，拿出當年苦讀實戰的精神，履歷表繼續寫出去，與人能力整合的意願要出來，你才會發現－什麼事都有可能了。
還有，從食衣住行育樂去找尋下一個工作的機會，從人力銀行網站，從報紙雜誌去找「事求人」的訊息，也不怕讓親戚、朋友知道你目前是「失業男」。
若有機會請到夜市、到鬧區去走走，看看那些擺攤子的人為什麼什麼都可以賣，為什麼他們袖子挽起來，褲管拉起來，說做就做。
「我很強。」這句話來自九把刀的文章，他寫到有一天電視製作人柴智屏小姐找他洽談當編劇，當柴製作人要他介紹一下自已時，他說：「我很強。」還說：「就是我實在是太強了。」
後來，九把刀果真被簽為編劇了。
你夠強嗎？你有夠強的條件嗎？
在為五斗米折腰的過程，你還在磨練自己變成更強的人，所以走出去，走出家門，走出電腦的虛擬世界，走出自憐自怨的感覺，幸好你只是三十八歲啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
那通電話由人事部門打來時，我還覺得不可置信，因為以我是留美碩士，又有電腦專長，應該會被公司留用，沒想到ＮＯ就是ＮＯ，活到卅八歲，竟然被資遣了。
近兩週，我變成宅男，每天三更半夜還在上網，早上睡到自然醒，已經近午了，接著隨便吃點東西，看個電視節目，也不知道接著該做什麼，一晃眼又到了夜裡，好吧！上個網，直到筋疲力盡才上床…。
我很想振作起來，我很想重新開始，可是覺得自己很悲哀，我未婚，如今又沒工作，還窩在家裡，很像個「資深」的「少年」，被老爸、老媽養。
最近一位高中同學，他也是留美碩士，剛從美國回來，他丟出去的履歷表比我還多，可是沒回應就是沒回應；前幾天，他Call我，問我要不要一起投資做冰品的加盟店。天哪！不會吧，我要改行去賣冰嗎？我要為五斗米折腰嗎？
Ａ：「為五斗米折腰」，在這個年頭若解釋為「降低標準、降低薪資，為人生前途做一點彈性改變」，我認為這是明智之舉。
由於，這是一個非常時期，一個家庭有個失業人口，已是時有所聞，這沒有丟人現眼，也不是世界末日，全家只有互相打氣、互相支持，共度難關才是上策。
所以，遠離電腦桌，遠離唉聲嘆氣，開始重新規劃，拿出當年苦讀實戰的精神，履歷表繼續寫出去，與人能力整合的意願要出來，你才會發現－什麼事都有可能了。
還有，從食衣住行育樂去找尋下一個工作的機會，從人力銀行網站，從報紙雜誌去找「事求人」的訊息，也不怕讓親戚、朋友知道你目前是「失業男」。
若有機會請到夜市、到鬧區去走走，看看那些擺攤子的人為什麼什麼都可以賣，為什麼他們袖子挽起來，褲管拉起來，說做就做。
「我很強。」這句話來自九把刀的文章，他寫到有一天電視製作人柴智屏小姐找他洽談當編劇，當柴製作人要他介紹一下自已時，他說：「我很強。」還說：「就是我實在是太強了。」
後來，九把刀果真被簽為編劇了。
你夠強嗎？你有夠強的條件嗎？
在為五斗米折腰的過程，你還在磨練自己變成更強的人，所以走出去，走出家門，走出電腦的虛擬世界，走出自憐自怨的感覺，幸好你只是三十八歲啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
主管常發飆，需要辭職嗎？
Q：當初因為這家公司在業界相當知名，我一心嚮往，所以千方百計終於應徵進來了，沒想到──我竟然碰到了一位「語言暴力型」的主管，不論在什麼情況下，他總是可以找到每個部屬的小差錯，然後在辦公室大小聲地罵。
舉個例子來說，我的父親最近住院治療，我必須在晚上陪伴，早上再從醫院趕到公司上班。曾經在一個下雨的早上，實在堵車厲害，結果我遲到了。
當我匆忙趕進早會的會議室，還驚魂未定，就聽到主管提高聲調，然後盯住我看一下說：「公司就是有害群之馬，一點都不敬業，本身又不專業，才會業績無法提高……」
聽得我當場真想走人，若不是父親的醫療負擔，我自己的家庭貸款，我何必受盡如此污辱。我們同事之間常猜測這個主管是不是生病，但是我們又不能確定，重要的是，我要如何自我調適？
A：首先，我建議你以如下10項指標來確認──你的主管是否適任？
一、當你尚未完成工作任務，他會提早來督促。
二、當你對工作程序有新的建議，他只是聽聽，並無任何回應。
三、當你和同事之間有些誤會，他不關心也不協調。
四、當你在解釋工作事項，主管常打斷你的話並且自說自話。
五、當你壓力大，主管沒有任何一句關心的話語。
六、當你在跨部門相處出現溝通誤會，主管不會出面協調。
七、當你接到非職務範圍內的工作項目，主管不予理會，還認為你的能力有問題。
八、當你和同事私下聊幾句話，主管會怒氣沖沖跑過來瞪人。
九、當你花盡心思，提供了完美提案，主管卻批評得體無完膚。
十、當你尚未處理好客戶的需求，主管會對你破口大罵。
以上十項評估，從第一題到第十題是逐步增加嚴重性，若你和主管的互動感受到前五項而已，那麼，還是一般性需忍耐的情況；若經常發生後五項情況，那麼「此處不留人，自有留人處」。
為了你長期的身心健康著想，為了你長期的工作能力提昇，若不是合適的環境，建議你不要留在「要不要辭職」的思考，這樣停在原地，徒增痛苦；不如眼光放遠處來思考：「像我這樣的人才，一定可以重新找到明理專業的好主管」。開始規劃在半年內、一年內換工作吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
舉個例子來說，我的父親最近住院治療，我必須在晚上陪伴，早上再從醫院趕到公司上班。曾經在一個下雨的早上，實在堵車厲害，結果我遲到了。
當我匆忙趕進早會的會議室，還驚魂未定，就聽到主管提高聲調，然後盯住我看一下說：「公司就是有害群之馬，一點都不敬業，本身又不專業，才會業績無法提高……」
聽得我當場真想走人，若不是父親的醫療負擔，我自己的家庭貸款，我何必受盡如此污辱。我們同事之間常猜測這個主管是不是生病，但是我們又不能確定，重要的是，我要如何自我調適？
A：首先，我建議你以如下10項指標來確認──你的主管是否適任？
一、當你尚未完成工作任務，他會提早來督促。
二、當你對工作程序有新的建議，他只是聽聽，並無任何回應。
三、當你和同事之間有些誤會，他不關心也不協調。
四、當你在解釋工作事項，主管常打斷你的話並且自說自話。
五、當你壓力大，主管沒有任何一句關心的話語。
六、當你在跨部門相處出現溝通誤會，主管不會出面協調。
七、當你接到非職務範圍內的工作項目，主管不予理會，還認為你的能力有問題。
八、當你和同事私下聊幾句話，主管會怒氣沖沖跑過來瞪人。
九、當你花盡心思，提供了完美提案，主管卻批評得體無完膚。
十、當你尚未處理好客戶的需求，主管會對你破口大罵。
以上十項評估，從第一題到第十題是逐步增加嚴重性，若你和主管的互動感受到前五項而已，那麼，還是一般性需忍耐的情況；若經常發生後五項情況，那麼「此處不留人，自有留人處」。
為了你長期的身心健康著想，為了你長期的工作能力提昇，若不是合適的環境，建議你不要留在「要不要辭職」的思考，這樣停在原地，徒增痛苦；不如眼光放遠處來思考：「像我這樣的人才，一定可以重新找到明理專業的好主管」。開始規劃在半年內、一年內換工作吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年4月17日 星期五
2009年4月14日 星期二
2009年4月3日 星期五
1到10之間
一位媽媽正頭痛兒子越來越不聽話，這時我請她舉個實例。她說：「當我叫他寫功課，他似乎當耳邊風，沒有反應。」
原來這位媽媽喊兒子唸書時，通常兩人距離三公尺遠，要不就是隔著房間喊。
「如果1到10之間來做檢視，1是代表妳在教導兒子最無效的狀況，10是代表最有效的狀況，請問妳覺得自己目前做到哪個數字可代表的狀況？」我提供了「焦點解決諮商」（Solution-Focused Therapy）中一個自我檢測的輔導技巧。
「應該只有4吧！」渴望改進親子關係的媽媽老實地說。
「那是什麼樣的狀況呢？」
「如果口氣凶一點，他就趕快從電視機前站起來；如果我正在忙，多喊幾聲也沒用。」
「那麼，在請教妳，若要從4來到5，妳只要改善哪一點呢？」
這位媽媽想了一下，眼睛突然一亮，並且說：「我知道了，如果我把今天學到的1~10檢視法用在兒子身上，我們的狀況就可能進步到5了。」
再次見面時，用心成長的這位媽媽拿出一張紙，上面畫著一條直線，銜接了1和10。然後再6和9各有一個記號。她開心地說：「那天，我看到兒子坐在電腦桌前已上網兩個小時多，我請他暫停三分鐘。
「後來，兒子走到客廳時，他滿臉不高興，我先不責備他，只請問他三個問題，第一個問題是：『你目前課業的滿意度在1和10之間的那個點？』結果兒子在6畫了個圈。第二個問題：『你認為自己其實可以到哪一個點？』這時，兒子在9處畫了個圈。
「第三個問題：『現在你怎麼做，就有可能讓功課的滿意度從6走到9呢？』聽到這裡，兒子立刻懂事地說：『好！我去關機。』」
媽媽高興親子關係改善多了，她發現原來運用簡易的引導技巧，可以讓兒子看出自己需改進的地方，而做媽媽的她也無需嘮嘮叨叨了。
﹝原發表於《聯合報》﹞
原來這位媽媽喊兒子唸書時，通常兩人距離三公尺遠，要不就是隔著房間喊。
「如果1到10之間來做檢視，1是代表妳在教導兒子最無效的狀況，10是代表最有效的狀況，請問妳覺得自己目前做到哪個數字可代表的狀況？」我提供了「焦點解決諮商」（Solution-Focused Therapy）中一個自我檢測的輔導技巧。
「應該只有4吧！」渴望改進親子關係的媽媽老實地說。
「那是什麼樣的狀況呢？」
「如果口氣凶一點，他就趕快從電視機前站起來；如果我正在忙，多喊幾聲也沒用。」
「那麼，在請教妳，若要從4來到5，妳只要改善哪一點呢？」
這位媽媽想了一下，眼睛突然一亮，並且說：「我知道了，如果我把今天學到的1~10檢視法用在兒子身上，我們的狀況就可能進步到5了。」
再次見面時，用心成長的這位媽媽拿出一張紙，上面畫著一條直線，銜接了1和10。然後再6和9各有一個記號。她開心地說：「那天，我看到兒子坐在電腦桌前已上網兩個小時多，我請他暫停三分鐘。
「後來，兒子走到客廳時，他滿臉不高興，我先不責備他，只請問他三個問題，第一個問題是：『你目前課業的滿意度在1和10之間的那個點？』結果兒子在6畫了個圈。第二個問題：『你認為自己其實可以到哪一個點？』這時，兒子在9處畫了個圈。
「第三個問題：『現在你怎麼做，就有可能讓功課的滿意度從6走到9呢？』聽到這裡，兒子立刻懂事地說：『好！我去關機。』」
媽媽高興親子關係改善多了，她發現原來運用簡易的引導技巧，可以讓兒子看出自己需改進的地方，而做媽媽的她也無需嘮嘮叨叨了。
﹝原發表於《聯合報》﹞
2009年3月27日 星期五
2009年2月27日 星期五
要和老板搶話嗎？
Q：我們公司的老板是從基層業務員做起，當公司營業額已經爬上千萬以上時，他還是親力親為，因為他希望造就我們同仁每一個都像他一樣──做個「拼命三郎」，只要嗅到一點潛在客戶的味道，立刻要往前衝。
還有，就是他講起話來，嗓門很大又很急，話語本身不傷人，沒有批判也沒有三字經，算是「就事論事」講，只因為他是老板，所以只好一直聽他講，有時聽多了也會不好受，我該如何自我調適？
A：有些從基層做起的老板由於凡事皆經歷過，所以你的一言一行都逃不過他的法眼，加上若個性急，處理事情就會「快刀斬亂麻」的方式，令部屬沒有轉寰餘地。
按照你的說法，他算是有修養的人，語詞不至於太負面，只是提訓的時候，聲勢太過於強烈而令你難堪。
像這種比較草莽性格的老板，有時是可以私下以兄弟情份來博感情，好好地點破他領導團隊時的盲點，要容許部屬有各自行事風格，只要目標一致，過程作風不見得要完全Copy老板的模式。
另外，有一回，我在一家企業公司上課時，聽到一位中級主管分享──如何和講話快、聲勢大的老板互動，他的心得很值得我們來參考。
「我絕不和老板搶話！」他說。
因為……
他的理由有三：
一、老板也是人，凡是人必有情緒，應該讓老板把情緒充份發洩。
二、老板個性急，凡是個性急的人，根本聽不進去你先前的任何解釋。
三、自己虛心受教，如果老板說得對，說聲「謝謝」趕快改進；如果老板說得不對，那麼等他該說的說完，也就輪到自己可以解釋的時候了。
我問他：「那麼，你的情緒不會受到波動嗎？」
他回答得有趣：「我把那個過程當做修身養性，看看自己究竟還有多大的情緒空間來調整。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
還有，就是他講起話來，嗓門很大又很急，話語本身不傷人，沒有批判也沒有三字經，算是「就事論事」講，只因為他是老板，所以只好一直聽他講，有時聽多了也會不好受，我該如何自我調適？
A：有些從基層做起的老板由於凡事皆經歷過，所以你的一言一行都逃不過他的法眼，加上若個性急，處理事情就會「快刀斬亂麻」的方式，令部屬沒有轉寰餘地。
按照你的說法，他算是有修養的人，語詞不至於太負面，只是提訓的時候，聲勢太過於強烈而令你難堪。
像這種比較草莽性格的老板，有時是可以私下以兄弟情份來博感情，好好地點破他領導團隊時的盲點，要容許部屬有各自行事風格，只要目標一致，過程作風不見得要完全Copy老板的模式。
另外，有一回，我在一家企業公司上課時，聽到一位中級主管分享──如何和講話快、聲勢大的老板互動，他的心得很值得我們來參考。
「我絕不和老板搶話！」他說。
因為……
他的理由有三：
一、老板也是人，凡是人必有情緒，應該讓老板把情緒充份發洩。
二、老板個性急，凡是個性急的人，根本聽不進去你先前的任何解釋。
三、自己虛心受教，如果老板說得對，說聲「謝謝」趕快改進；如果老板說得不對，那麼等他該說的說完，也就輪到自己可以解釋的時候了。
我問他：「那麼，你的情緒不會受到波動嗎？」
他回答得有趣：「我把那個過程當做修身養性，看看自己究竟還有多大的情緒空間來調整。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
要和老板搶話嗎？
Q：我們公司的老板是從基層業務員做起，當公司營業額已經爬上千萬以上時，他還是親力親為，因為他希望造就我們同仁每一個都像他一樣──做個「拼命三郎」，只要嗅到一點潛在客戶的味道，立刻要往前衝。
還有，就是他講起話來，嗓門很大又很急，話語本身不傷人，沒有批判也沒有三字經，算是「就事論事」講，只因為他是老板，所以只好一直聽他講，有時聽多了也會不好受，我該如何自我調適？
A：有些從基層做起的老板由於凡事皆經歷過，所以你的一言一行都逃不過他的法眼，加上若個性急，處理事情就會「快刀斬亂麻」的方式，令部屬沒有轉寰餘地。
按照你的說法，他算是有修養的人，語詞不至於太負面，只是提訓的時候，聲勢太過於強烈而令你難堪。
像這種比較草莽性格的老板，有時是可以私下以兄弟情份來博感情，好好地點破他領導團隊時的盲點，要容許部屬有各自行事風格，只要目標一致，過程作風不見得要完全Copy老板的模式。
另外，有一回，我在一家企業公司上課時，聽到一位中級主管分享──如何和講話快、聲勢大的老板互動，他的心得很值得我們來參考。
「我絕不和老板搶話！」他說。
因為……
他的理由有三：
一、老板也是人，凡是人必有情緒，應該讓老板把情緒充份發洩。
二、老板個性急，凡是個性急的人，根本聽不進去你先前的任何解釋。
三、自己虛心受教，如果老板說得對，說聲「謝謝」趕快改進；如果老板說得不對，那麼等他該說的說完，也就輪到自己可以解釋的時候了。
我問他：「那麼，你的情緒不會受到波動嗎？」
他回答得有趣：「我把那個過程當做修身養性，看看自己究竟還有多大的情緒空間來調整。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
還有，就是他講起話來，嗓門很大又很急，話語本身不傷人，沒有批判也沒有三字經，算是「就事論事」講，只因為他是老板，所以只好一直聽他講，有時聽多了也會不好受，我該如何自我調適？
A：有些從基層做起的老板由於凡事皆經歷過，所以你的一言一行都逃不過他的法眼，加上若個性急，處理事情就會「快刀斬亂麻」的方式，令部屬沒有轉寰餘地。
按照你的說法，他算是有修養的人，語詞不至於太負面，只是提訓的時候，聲勢太過於強烈而令你難堪。
像這種比較草莽性格的老板，有時是可以私下以兄弟情份來博感情，好好地點破他領導團隊時的盲點，要容許部屬有各自行事風格，只要目標一致，過程作風不見得要完全Copy老板的模式。
另外，有一回，我在一家企業公司上課時，聽到一位中級主管分享──如何和講話快、聲勢大的老板互動，他的心得很值得我們來參考。
「我絕不和老板搶話！」他說。
因為……
他的理由有三：
一、老板也是人，凡是人必有情緒，應該讓老板把情緒充份發洩。
二、老板個性急，凡是個性急的人，根本聽不進去你先前的任何解釋。
三、自己虛心受教，如果老板說得對，說聲「謝謝」趕快改進；如果老板說得不對，那麼等他該說的說完，也就輪到自己可以解釋的時候了。
我問他：「那麼，你的情緒不會受到波動嗎？」
他回答得有趣：「我把那個過程當做修身養性，看看自己究竟還有多大的情緒空間來調整。」
﹝原發表於《自由時報》﹞
Men's talk也不錯！
Q：我原本只是一個自行作業的電腦工程師，這相當符合我的個性，可以獨來獨往，不必管太多的人際關係。可是自從我們部門的主管跳槽後，不知道為什麼，總經理竟然選我做課長，可能我平日比較不會搞小圈圈，做事也算相當盡責吧！
麻煩的事來了，廠房那些做現場的資深員工竟然和我部門的電腦工程師們摃上。一方嫌對方產品做得不夠精細，另一方嫌對方設計圖有問題。
我夾在中間不知如何是好，因為我實在不會處理這種複雜的關係？
A：據我所了解，不少的電腦工程師比較不習慣與人哈拉互動，多半擅長在眼前螢幕裡研發產品、設計程式和虛擬遊戲等，然而既然做了主管，再怎麼不習慣也不能推卸責任了。
我建議你就如下步驟一一去破解：
一、安排時間去聆聽兩邊人員的心聲。
二、真正聽懂兩方人員無法溝通的關鍵點在那裡？是電腦工程師要求的標準太高？是現場實做的資深員工已經盡力了？還是，雙方還可找到共同改善品質的平衡點？
三、引導電腦工程師對廠房資深員工的尊敬和感謝，也引導廠房資深員工樂於修正和尊重專業。
四、居中協調的你，只要出發點是為提供公司最佳產品給客戶，既客觀又公正，相信大家會願意接受建議。
五、你必須打破過去「沈默是金」的相處模式，部屬和別的部門有溝通上的誤會，是該你挺身而出的時機。否則，時間越拖越久，問題越趨嚴重，你的壓力會與日俱增。
六、若已盡力，兩方狀況仍未改善，那麼，求助於你的主管也是刻不容緩。
一般而言，你們同仁是男性居多，有時候用men's talk的方式來互動也是很乾脆又有效的。例如，「拜託啦，大家幫個忙吧！」「很謝謝，小老弟不懂的地方，要請多指教。」總之，儘管你要突破習慣，主動開口協調是有些掙扎，然而小時候沒學到的，今天開始有機會來學習也是不錯，我支持你向前跨一步來接受挑戰吧！加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
麻煩的事來了，廠房那些做現場的資深員工竟然和我部門的電腦工程師們摃上。一方嫌對方產品做得不夠精細，另一方嫌對方設計圖有問題。
我夾在中間不知如何是好，因為我實在不會處理這種複雜的關係？
A：據我所了解，不少的電腦工程師比較不習慣與人哈拉互動，多半擅長在眼前螢幕裡研發產品、設計程式和虛擬遊戲等，然而既然做了主管，再怎麼不習慣也不能推卸責任了。
我建議你就如下步驟一一去破解：
一、安排時間去聆聽兩邊人員的心聲。
二、真正聽懂兩方人員無法溝通的關鍵點在那裡？是電腦工程師要求的標準太高？是現場實做的資深員工已經盡力了？還是，雙方還可找到共同改善品質的平衡點？
三、引導電腦工程師對廠房資深員工的尊敬和感謝，也引導廠房資深員工樂於修正和尊重專業。
四、居中協調的你，只要出發點是為提供公司最佳產品給客戶，既客觀又公正，相信大家會願意接受建議。
五、你必須打破過去「沈默是金」的相處模式，部屬和別的部門有溝通上的誤會，是該你挺身而出的時機。否則，時間越拖越久，問題越趨嚴重，你的壓力會與日俱增。
六、若已盡力，兩方狀況仍未改善，那麼，求助於你的主管也是刻不容緩。
一般而言，你們同仁是男性居多，有時候用men's talk的方式來互動也是很乾脆又有效的。例如，「拜託啦，大家幫個忙吧！」「很謝謝，小老弟不懂的地方，要請多指教。」總之，儘管你要突破習慣，主動開口協調是有些掙扎，然而小時候沒學到的，今天開始有機會來學習也是不錯，我支持你向前跨一步來接受挑戰吧！加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年2月13日 星期五
抽空處理，可以嗎？
Q：最近發生一個情況，令我不知道如何是好？也就是我們財務部要經手許多的賬目，我可以說是每天忙得焦頭爛額。業務部來了一位新的助理，她可能經驗不足，也可能能力不夠，每次mail請她配合提供的資料總是拖延，要不就是資料不齊全，結果嚴重耽誤我的工作。
前天我的主管，也就是出納課長，她明白指示──今後和那位業務助理相關的業務要直接跳過，改向業務助理的主管連繫，這樣做對嗎？
A：這樣做雖然方便許多，但是需要全方位思考，例如：
一、在公司的制度上，你是越級處理，對方主管若不能體諒你的為難，他發出抱怨之聲時，妳可以全權回應？還是妳的出納課長會出面處理？
二、公司請一位業務助理，這代表業務同仁非常忙碌，需要人力支援，所以這位業務助理若實在不適任，那麼你的主管和業務主管需要開會協調，大家認真考核這位員工的去留。
三、業務助理也是有委屈，她可能會表達──主要是業務部同仁每天忙著在外頭和客戶打交道，回到公司不是累癱了，就是忙著開業務會報，這時，請他們提供客戶催款資料難免拖拖拉拉。
四、其實，儘管身陷其中的妳，職位還不夠「大」到可以對業務助理發號施令，因為妳是比她資深也有能力，但是就工作層級而言，妳們是差不多的，所以如果你直接跳級抽空處理，對她而言，是不尊重也殘忍了些。
有位OL曾經碰過妳類似的問題，妳知道她怎麼處理嗎？她說：「儘管主管要求我直接和對方高一層的主管溝通就好，我還是同時e-mail給當事人和他的主管。」這個方法很有智慧，既做到職務上直接的溝通，又多一個對方的主管來督促，這不是一箭雙鵰了嗎？
﹝原發表於《自由時報》﹞
前天我的主管，也就是出納課長，她明白指示──今後和那位業務助理相關的業務要直接跳過，改向業務助理的主管連繫，這樣做對嗎？
A：這樣做雖然方便許多，但是需要全方位思考，例如：
一、在公司的制度上，你是越級處理，對方主管若不能體諒你的為難，他發出抱怨之聲時，妳可以全權回應？還是妳的出納課長會出面處理？
二、公司請一位業務助理，這代表業務同仁非常忙碌，需要人力支援，所以這位業務助理若實在不適任，那麼你的主管和業務主管需要開會協調，大家認真考核這位員工的去留。
三、業務助理也是有委屈，她可能會表達──主要是業務部同仁每天忙著在外頭和客戶打交道，回到公司不是累癱了，就是忙著開業務會報，這時，請他們提供客戶催款資料難免拖拖拉拉。
四、其實，儘管身陷其中的妳，職位還不夠「大」到可以對業務助理發號施令，因為妳是比她資深也有能力，但是就工作層級而言，妳們是差不多的，所以如果你直接跳級抽空處理，對她而言，是不尊重也殘忍了些。
有位OL曾經碰過妳類似的問題，妳知道她怎麼處理嗎？她說：「儘管主管要求我直接和對方高一層的主管溝通就好，我還是同時e-mail給當事人和他的主管。」這個方法很有智慧，既做到職務上直接的溝通，又多一個對方的主管來督促，這不是一箭雙鵰了嗎？
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年2月6日 星期五
在家上班，誰來救我？
Q：當初公司老板面臨房東要漲房租的壓力，於是決定大家各自回家上班，由他透過e-mail、MSN和手機等方式做整體工作分配。
在我們這家創意設計公司，連同老板總共7位員工，平日大家都很match，一起熬夜趕製圖，一起到客戶公司比case，一起到KTV慶功。可以說是比大學好友還要close的好同事。
如今，老板（其實他也不過大我2歲）在經濟考量下，做了如此重大改變，我只好配合了。
一開始，不用趕車、不用打卡，對於懶散成性的我，再好也不過了，後來，熬夜越來越晚，早上起床越來越遲，我老媽已經發出最後的警告，要我以健康為重。
我考慮是否重新找一個固定辦公室的工作，正常地上下班？還是學我的一個同事，每個月花1000元，請妹妹早上一定把他叫起床？或是，隨性一點也沒關係，反正我的人生我自己負責？
A：嘿！老兄，醒醒吧！你好不容易從一個體制的模式跳出來，怎麼可能再跳進另一個框框。
關鍵不是你適不適合固定上下班的工作，重點是你是否懂得自我管理。沒錯，通常走創意，走鮮活行業的人，重視自由、喜歡跳躍思考，最怕被束縛了。
你知道SOHO族的人為什麼能成功地做事業嗎？其中有三個重要因素：
一、他們工作的時間和客戶能夠接軌，不會讓客戶感到和一個睡眼惺忪的人談到需求，而失去了信任感。
二、他們自視為事業體的老板，對市場趨勢、對社會脈動、對客戶感受都不敢掉以輕心，總是嗅覺靈敏、態度積極，在第一時間內完成讓客戶滿意的服務。
三、SOHO族和同業仍有密切連繫，有時接了太大的case，這時，支援的同業立刻連手出擊；有時國外大師級專家出席展示會或講座，大家則互報好消息，共同去成長。
你目前屬於因環境因素而被動地成為類似的SOHO族，所以還在調適階段。請將日常生活和工作時間規律化，這樣，當老板有事來連繫時，也不至於感覺到你是慌張起身或答非所問。
職場生態變化多端，以你目前階段，我建議你先把眼前工作做好，當你心意篤定，就會踏實地工作了，至於找個專業叫起身的人，唉！時機歹歹，我勸你能省則省之，每個月1000元也是一筆「大」錢哩！
﹝原發表於《自由時報》﹞
在我們這家創意設計公司，連同老板總共7位員工，平日大家都很match，一起熬夜趕製圖，一起到客戶公司比case，一起到KTV慶功。可以說是比大學好友還要close的好同事。
如今，老板（其實他也不過大我2歲）在經濟考量下，做了如此重大改變，我只好配合了。
一開始，不用趕車、不用打卡，對於懶散成性的我，再好也不過了，後來，熬夜越來越晚，早上起床越來越遲，我老媽已經發出最後的警告，要我以健康為重。
我考慮是否重新找一個固定辦公室的工作，正常地上下班？還是學我的一個同事，每個月花1000元，請妹妹早上一定把他叫起床？或是，隨性一點也沒關係，反正我的人生我自己負責？
A：嘿！老兄，醒醒吧！你好不容易從一個體制的模式跳出來，怎麼可能再跳進另一個框框。
關鍵不是你適不適合固定上下班的工作，重點是你是否懂得自我管理。沒錯，通常走創意，走鮮活行業的人，重視自由、喜歡跳躍思考，最怕被束縛了。
你知道SOHO族的人為什麼能成功地做事業嗎？其中有三個重要因素：
一、他們工作的時間和客戶能夠接軌，不會讓客戶感到和一個睡眼惺忪的人談到需求，而失去了信任感。
二、他們自視為事業體的老板，對市場趨勢、對社會脈動、對客戶感受都不敢掉以輕心，總是嗅覺靈敏、態度積極，在第一時間內完成讓客戶滿意的服務。
三、SOHO族和同業仍有密切連繫，有時接了太大的case，這時，支援的同業立刻連手出擊；有時國外大師級專家出席展示會或講座，大家則互報好消息，共同去成長。
你目前屬於因環境因素而被動地成為類似的SOHO族，所以還在調適階段。請將日常生活和工作時間規律化，這樣，當老板有事來連繫時，也不至於感覺到你是慌張起身或答非所問。
職場生態變化多端，以你目前階段，我建議你先把眼前工作做好，當你心意篤定，就會踏實地工作了，至於找個專業叫起身的人，唉！時機歹歹，我勸你能省則省之，每個月1000元也是一筆「大」錢哩！
﹝原發表於《自由時報》﹞
少來惹本姑娘！
Q：從小我生活在一個非常幸福的家庭，家裡真的是「父慈子孝、兄友弟恭」，父母彼此感情好，從沒有大聲呵責我們兄妹三人，我和兩個哥哥也是友愛相處，從來沒有吵過架。
很多朋友、同事羨慕我，本來我也認為這樣不錯，可是進入職場後，我發現不太對勁了。
也就是我有事不敢據理力爭，若被欺負也不敢聲張。像隔壁部門的主管，很奇怪哦！有什麼事，她都不找我們部門其他資深同事或主管，她總是趁我落單的時候，就來嚕囌幾句，一下批評我們部門不好，一下說我像高中生，看起來很嫩。
老實講，她來說東說西，我本來不以為意，總認為是同事之間的往來就是這樣，後來我們組內要好的同事麗琴特別提醒，我才感覺那個主管真的不應該來講我。可是，我又不知道如何回應，請問我現在該怎麼辦？
A：這個社會上真的有些專挑「弱者」來欺負的人，他們欺善怕惡，你越退縮害怕，他們變本加厲；你必須適度反擊，他們才會乖乖收歛。
哈！先不要介意我說妳是「弱者」，因為當年我也經歷過這種過程，我很害怕衝突，害怕被批評，看到「口出惡言」的人都是躲得遠遠，可是這樣一來，心中有壓抑，有恐懼，反而於事無補。
沒錯，像妳所說，可能從小「家庭和樂」的經驗，讓妳沒有處理過「大家把話說清楚，我不犯你，你也少來惹我」的過程，以致碰到隔壁部門主管的不當言詞，不知道可以適度回應。
妳想聽我是怎麼改變的嗎？妳想知道我後來如何學到和「惡人」據理力爭嗎？
很簡單，就是像妳現在感到委屈、感到憤怒了，我也是在這種感受中，開始走出內疚和自責，練習「勇於表達」。
起先，面對「惡人」，難免因為還有過多的私人情緒，以致於講得語無倫次、語多攻擊或淚流滿面。後來，在反省、檢討中，終於一次又一次地學到「就事論事，把話講清楚」，讓對方不要以為「本姑娘」是好欺負的。
過癮吧！妳有權利，也有能力處理那個「惡主管」的「精神侵犯」，只要她靠過來，妳絕不閃躲，就是看著她的眼睛，嚴肅地說：「這些背後的話，我不聽，你可以直接找當事人講。」
妳把這個步驟當做是「成長功課」來做，妳一定會看到自己在人際關係上又跨越一大步了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
很多朋友、同事羨慕我，本來我也認為這樣不錯，可是進入職場後，我發現不太對勁了。
也就是我有事不敢據理力爭，若被欺負也不敢聲張。像隔壁部門的主管，很奇怪哦！有什麼事，她都不找我們部門其他資深同事或主管，她總是趁我落單的時候，就來嚕囌幾句，一下批評我們部門不好，一下說我像高中生，看起來很嫩。
老實講，她來說東說西，我本來不以為意，總認為是同事之間的往來就是這樣，後來我們組內要好的同事麗琴特別提醒，我才感覺那個主管真的不應該來講我。可是，我又不知道如何回應，請問我現在該怎麼辦？
A：這個社會上真的有些專挑「弱者」來欺負的人，他們欺善怕惡，你越退縮害怕，他們變本加厲；你必須適度反擊，他們才會乖乖收歛。
哈！先不要介意我說妳是「弱者」，因為當年我也經歷過這種過程，我很害怕衝突，害怕被批評，看到「口出惡言」的人都是躲得遠遠，可是這樣一來，心中有壓抑，有恐懼，反而於事無補。
沒錯，像妳所說，可能從小「家庭和樂」的經驗，讓妳沒有處理過「大家把話說清楚，我不犯你，你也少來惹我」的過程，以致碰到隔壁部門主管的不當言詞，不知道可以適度回應。
妳想聽我是怎麼改變的嗎？妳想知道我後來如何學到和「惡人」據理力爭嗎？
很簡單，就是像妳現在感到委屈、感到憤怒了，我也是在這種感受中，開始走出內疚和自責，練習「勇於表達」。
起先，面對「惡人」，難免因為還有過多的私人情緒，以致於講得語無倫次、語多攻擊或淚流滿面。後來，在反省、檢討中，終於一次又一次地學到「就事論事，把話講清楚」，讓對方不要以為「本姑娘」是好欺負的。
過癮吧！妳有權利，也有能力處理那個「惡主管」的「精神侵犯」，只要她靠過來，妳絕不閃躲，就是看著她的眼睛，嚴肅地說：「這些背後的話，我不聽，你可以直接找當事人講。」
妳把這個步驟當做是「成長功課」來做，妳一定會看到自己在人際關係上又跨越一大步了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年1月13日 星期二
樂於溝通，你沒損失
Q：我們公司在海內外算是知名的服裝公司，我負責的是媒體推廣部門。最近，有件事令我頭痛不巳，那就是產品研發部門，和我同樣是經理級的女同事，她見到我總是欲言又止，問她怎麼啦？她推說：「沒事！」
我和男性同仁相處是乾脆俐落，大家有話明講，若有誤會或不滿，請根煙、喝杯咖啡，大家過了就過了；可是和這位經理女士，我可就不好過。
我仔細回想──似乎我們的過節來自有一次，她們部門所設計的商務休閒裝，基於成本考量，我們部門無法用高檔的原料設計，開會討論前，我忘了先向她打個招呼，結果總經理就用我的建議──做平價的商務休閒裝。
公司既然做了定案，大家照著做不就得了，為什麼還要小心眼地計較？
A：職場上，有的公司以男性文化為主導，有的公司以女性文化為主導，也有的公司就是採取人性（不以性別為主要考量），做到對獨立個體尊重為主的相處。
聽起來，似乎你的公司比較男性文化主導。
然而為了創造公司更開放，更人性的氛圍，我建議你在開會決策前，能夠私下和產品研發的經理多交流，互相有討論空間，就算是你的部門有苦衷、有不同的見解，也理當請教對方一下。
若對方事先知道你們部門的想法，也保留了討論的空間，那麼在來得及參與的機會下，大家共同研究、共同成長，接著，在總經理主持的會議中，產品研發經理不會在毫無預警下被打了回票，所有的心血似乎一筆被勾消了。
這就是她悶悶不樂的主要原因。
這幾天方便的時間內，我建議你以開放的心胸，誠懇的態度，直接找她溝通，多聆聽建議，也虛心受教，這時你一定會見識到一位展露笑容、樂於分享的好同事。
公司若要業務量倍數成長，靠少數主管單打獨鬥是絕對不行，只有大家整合想法和作風，才能繼續創造更新穎的時尚潮流。
﹝原發表於《自由時報》﹞
我和男性同仁相處是乾脆俐落，大家有話明講，若有誤會或不滿，請根煙、喝杯咖啡，大家過了就過了；可是和這位經理女士，我可就不好過。
我仔細回想──似乎我們的過節來自有一次，她們部門所設計的商務休閒裝，基於成本考量，我們部門無法用高檔的原料設計，開會討論前，我忘了先向她打個招呼，結果總經理就用我的建議──做平價的商務休閒裝。
公司既然做了定案，大家照著做不就得了，為什麼還要小心眼地計較？
A：職場上，有的公司以男性文化為主導，有的公司以女性文化為主導，也有的公司就是採取人性（不以性別為主要考量），做到對獨立個體尊重為主的相處。
聽起來，似乎你的公司比較男性文化主導。
然而為了創造公司更開放，更人性的氛圍，我建議你在開會決策前，能夠私下和產品研發的經理多交流，互相有討論空間，就算是你的部門有苦衷、有不同的見解，也理當請教對方一下。
若對方事先知道你們部門的想法，也保留了討論的空間，那麼在來得及參與的機會下，大家共同研究、共同成長，接著，在總經理主持的會議中，產品研發經理不會在毫無預警下被打了回票，所有的心血似乎一筆被勾消了。
這就是她悶悶不樂的主要原因。
這幾天方便的時間內，我建議你以開放的心胸，誠懇的態度，直接找她溝通，多聆聽建議，也虛心受教，這時你一定會見識到一位展露笑容、樂於分享的好同事。
公司若要業務量倍數成長，靠少數主管單打獨鬥是絕對不行，只有大家整合想法和作風，才能繼續創造更新穎的時尚潮流。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2009年1月6日 星期二
可以向爸媽求助嗎？
Q：大學畢業十年了，那一天，同學會來了二十多位同學，大家在聚餐後談起近況，才發現那些未出席的老同學，不是獨力創業，還在風雨飄搖中；就是長期以來在就業市場起起伏伏，還有兩位同學聽說剛被公司解僱的，另一位同學則是公司倒了，人也被資遣了。
聽到這些消息，同學會的氣氛是有點低迷，不過，有位同學，平日就喜歡製造歡笑，他突然語出驚人地說：「這下好了，大家準備回去給老爸老媽養吧！」
沒想到剛說出口，他就像過街老鼠，人人喊打。有的同學說：「什麼時代，那還有臉回家吃老爸老媽的飯。」有的笑罵他：「真是烏鴉嘴。」
老同學的情誼本來就很深，嘻笑怒罵中是無傷大雅，不過，我在回家的路上細細思量，覺得同學說的似乎也有玄機，因為我上班的公司最近也是有些風吹草動，我很擔心自己如果有一天也要回家依靠老爸老媽了，那該怎麼辦？
A：其實，景氣越不好，大家的危機意識感越強烈，這對我們人生的際遇而言，也不無好處。
趁年輕，大家在有心理準備的情況下逐步改善自己的理財態度、就業能力和消費習性，反而會理出更多的財，會更珍惜既有的一切，同時對「回歸家庭」會有更深的體會。
針對，目前一般人談及「救經濟」、「促消費」……等各種搶救行為，我認為最核心的還是「救家庭」。
「一同上路的家人越多，一個人就能活得越久」，這是「少子化──我們社會的災難與危機」（博雅書屋出版），作者法蘭克．荀馬赫提出的警語。書中特別提及兩個歷史知名的悲劇，發現往往獲救的人都因為有家庭護持而增加活存機會。
例子之一，1846年11月，一群移民正穿過內華達山脈，預備到加州定居，然而大雪封路、寸步難行。結果團體中開始出現爭吵、鬥毆、暗殺。許多自恃年輕、一意孤行的男士反而提早死亡，反而是一家人互相照顧的團隊活得最久。
例子之二，1973年英國一家度假中心，因兩個小男孩偷偷抽煙，引發大火，結果3000多位旅客中，67％是因為和家人在一起而獲救。也就是在無論在多麼危急混亂的時刻，緊密的「親屬團結」意識反而可以救到更多人。
以上都是面臨危機時刻，「家庭」發揮了最大效益的例子，所以，當你提及公司有風吹草動，你已經有警覺意識，這是很好的事。
萬一暫時需要依靠家人，「家庭」還是最好的避風港，在爸媽面前，「愛面子」是多餘的，不要害怕告訴爸媽你所碰到的困難，不要害怕讓家人知道你有時也需要被協助，不要害怕面對自己的挑戰……，這一切都不丟臉。「什麼都不說」，反而可能延誤家人相互扶持的好時機。
「家庭」的力量是驚人的。記住：「一同上路的家人越多，一個人就能活得越久」。從家庭重新找到自立自強的力量，是再自然也不過了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
聽到這些消息，同學會的氣氛是有點低迷，不過，有位同學，平日就喜歡製造歡笑，他突然語出驚人地說：「這下好了，大家準備回去給老爸老媽養吧！」
沒想到剛說出口，他就像過街老鼠，人人喊打。有的同學說：「什麼時代，那還有臉回家吃老爸老媽的飯。」有的笑罵他：「真是烏鴉嘴。」
老同學的情誼本來就很深，嘻笑怒罵中是無傷大雅，不過，我在回家的路上細細思量，覺得同學說的似乎也有玄機，因為我上班的公司最近也是有些風吹草動，我很擔心自己如果有一天也要回家依靠老爸老媽了，那該怎麼辦？
A：其實，景氣越不好，大家的危機意識感越強烈，這對我們人生的際遇而言，也不無好處。
趁年輕，大家在有心理準備的情況下逐步改善自己的理財態度、就業能力和消費習性，反而會理出更多的財，會更珍惜既有的一切，同時對「回歸家庭」會有更深的體會。
針對，目前一般人談及「救經濟」、「促消費」……等各種搶救行為，我認為最核心的還是「救家庭」。
「一同上路的家人越多，一個人就能活得越久」，這是「少子化──我們社會的災難與危機」（博雅書屋出版），作者法蘭克．荀馬赫提出的警語。書中特別提及兩個歷史知名的悲劇，發現往往獲救的人都因為有家庭護持而增加活存機會。
例子之一，1846年11月，一群移民正穿過內華達山脈，預備到加州定居，然而大雪封路、寸步難行。結果團體中開始出現爭吵、鬥毆、暗殺。許多自恃年輕、一意孤行的男士反而提早死亡，反而是一家人互相照顧的團隊活得最久。
例子之二，1973年英國一家度假中心，因兩個小男孩偷偷抽煙，引發大火，結果3000多位旅客中，67％是因為和家人在一起而獲救。也就是在無論在多麼危急混亂的時刻，緊密的「親屬團結」意識反而可以救到更多人。
以上都是面臨危機時刻，「家庭」發揮了最大效益的例子，所以，當你提及公司有風吹草動，你已經有警覺意識，這是很好的事。
萬一暫時需要依靠家人，「家庭」還是最好的避風港，在爸媽面前，「愛面子」是多餘的，不要害怕告訴爸媽你所碰到的困難，不要害怕讓家人知道你有時也需要被協助，不要害怕面對自己的挑戰……，這一切都不丟臉。「什麼都不說」，反而可能延誤家人相互扶持的好時機。
「家庭」的力量是驚人的。記住：「一同上路的家人越多，一個人就能活得越久」。從家庭重新找到自立自強的力量，是再自然也不過了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
找對壓力源
Q：我最近感到不太快樂，去到辦公室，不想和同事攀談，回到家也不太回答父母的問話，連上網MSN也沒興趣。
我問自己，是否因為海外出差剛回來，身體有些疲累？還是因為最近四川地震的災難新聞看多了？抑或是公司最近有些併購傳聞，讓我不安？
總之，整個人就是悶悶的，我希望儘快有所調整，請問該怎麼辦？
A：壓力源有很多種，如果能找對壓力源，會比較好「對症下藥」來調適。
以下列出20個問題，請用Yes╱No方式簡答，並以最近三個月內的狀況來自我考核。
1. 你常莫名其妙地感到心煩？
2. 你和周遭的人（包括家人╱同事╱客戶 等）有過爭執衝突？
3. 你很少主動找人談心事？
4. 你最近想辭職不工作，或想離家一陣子？
5. 你的體重最近明顯地上升或下降3 ~ 5公斤？
6. 你的身體有些病痛，你沒有儘快就醫？
7. 你的飲食習慣是肉食比蔬菜水果多？
8. 你最近缺乏食慾？
9. 你通常在凌晨12點後才上床睡覺？
10.你躺在床上時，往往輾轉反側，不易入睡？
11.你常感到時間不夠用而匆匆忙忙？
12.你常感到疏忽做「緊急又重要」的事？
13. 你不喜歡做瑣碎又重複性的工作？
14.你對突發性的工作沒耐心？
15.你懊惱自己賺錢的速度不夠快？
16.你擔心自己的儲蓄不夠或投資失誤？
17.你早有進修專業能力的想法，但遲遲還沒行動？
18.看到同事表現傑出，你覺得自己不夠好？
19.你看到災難新聞，往往情緒受影響？
20.氣候陰雨潮濕，這會讓你的心情低盪？
以上，除了前四題和「人際關係」相關，其他兩題為一組，依序和「健康」、「飲食」、「睡眠」、「時間管理」、「事務管理」、「能力表現」、和「環境因素」有關，你可以注意自己的「壓力源」在哪裡？
如果壓力源和生理因素有關，那麼你需要注意多吃彩色蔬果、運動和休息；如果和心理因素相關，那麼你需要學習彈性價值觀，與人為善，主動溝通。
如果壓力源和工作事項相關，那麼，你需要學會調整工作項目的輕重緩急和時間管理；如果壓力源和「環境因素」相關，那麼你需要多安排娛樂休閒，找三五好友相聚，想辦法轉移注意力。
總之，壓力源找對了，然後針對該項目去調整，並做到讓以上20題都是「Yes」，你就會快速找回精力，重享工作的樂趣。祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞
我問自己，是否因為海外出差剛回來，身體有些疲累？還是因為最近四川地震的災難新聞看多了？抑或是公司最近有些併購傳聞，讓我不安？
總之，整個人就是悶悶的，我希望儘快有所調整，請問該怎麼辦？
A：壓力源有很多種，如果能找對壓力源，會比較好「對症下藥」來調適。
以下列出20個問題，請用Yes╱No方式簡答，並以最近三個月內的狀況來自我考核。
1. 你常莫名其妙地感到心煩？
2. 你和周遭的人（包括家人╱同事╱客戶 等）有過爭執衝突？
3. 你很少主動找人談心事？
4. 你最近想辭職不工作，或想離家一陣子？
5. 你的體重最近明顯地上升或下降3 ~ 5公斤？
6. 你的身體有些病痛，你沒有儘快就醫？
7. 你的飲食習慣是肉食比蔬菜水果多？
8. 你最近缺乏食慾？
9. 你通常在凌晨12點後才上床睡覺？
10.你躺在床上時，往往輾轉反側，不易入睡？
11.你常感到時間不夠用而匆匆忙忙？
12.你常感到疏忽做「緊急又重要」的事？
13. 你不喜歡做瑣碎又重複性的工作？
14.你對突發性的工作沒耐心？
15.你懊惱自己賺錢的速度不夠快？
16.你擔心自己的儲蓄不夠或投資失誤？
17.你早有進修專業能力的想法，但遲遲還沒行動？
18.看到同事表現傑出，你覺得自己不夠好？
19.你看到災難新聞，往往情緒受影響？
20.氣候陰雨潮濕，這會讓你的心情低盪？
以上，除了前四題和「人際關係」相關，其他兩題為一組，依序和「健康」、「飲食」、「睡眠」、「時間管理」、「事務管理」、「能力表現」、和「環境因素」有關，你可以注意自己的「壓力源」在哪裡？
如果壓力源和生理因素有關，那麼你需要注意多吃彩色蔬果、運動和休息；如果和心理因素相關，那麼你需要學習彈性價值觀，與人為善，主動溝通。
如果壓力源和工作事項相關，那麼，你需要學會調整工作項目的輕重緩急和時間管理；如果壓力源和「環境因素」相關，那麼你需要多安排娛樂休閒，找三五好友相聚，想辦法轉移注意力。
總之，壓力源找對了，然後針對該項目去調整，並做到讓以上20題都是「Yes」，你就會快速找回精力，重享工作的樂趣。祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞
別再笨到做「拯救者」！
Q：吳老師，您好！我是二度就業的職業婦女，由於中間將近10多年，為了孩子、為了家庭，我留守「媽媽」和「太太」的崗位，所以幾乎和社會脫節。
好不容易，我重返職場，進入一家大賣場工作，我一向做事認真、待人和氣，很快就升到賣場的小主管，手下要管理的組員有九位。
最近我感覺好累，很想辭職不做了。您知道為什麼嗎？因為從耶誕節到農曆年之間是我們的旺季，為了週年慶活動，為了促銷活動，我忙到有時站在賣場和客人笑臉打招呼，可是一轉身，好想找個地方可以躺下來呼呼大睡。
我的組員，平均年紀都比較輕，是他們經不起磨練？還是我對他們太好？我只要聽到「陳姐，妳人最好了，妳幫我代個班啦！」「陳姐，這個海報的字，我寫不好看，還是妳來。」，通常我都會想盡辦法做到「皆大歡喜」，所以累壞了。請問我如何謝絕部屬的「甜言蜜語」？
A：妳實在需要有人「當頭棒喝」地把妳敲醒。
有聽過「做死也沒人知道」這句警語嗎？那真的是很不值得的一件事。那有讓部屬享盡福利，而獨留妳在那裡受盡折磨？
儘管不同世代可能有些工作態度不一樣，但那不是藉口，我們不能說是因為Ｚ世代的不積極、不認真而讓妳受苦，應該說是妳個人的領導風格要改進。
妳的領導風格有點「婆婆媽媽」，耳根子軟，只要聽到幾句好話就任人擺佈。這種領導風格又和妳「拯救者」的性格有關。
「拯救者」性格的人待人處世習慣於「好，我來」「是，我來」，結果造就了周邊許多依賴成性的兒女、丈夫、朋友、同事等。
今天起，只有妳先改變自己的作風，好好愛自己、照顧自己，懂得在工作上輕重緩急的「把關」，再有部屬用私人交情來拜託，妳站在身為主管的立場，一定要按照公司政策來處理，讓他們尊重妳的管理，體諒妳的為難，這樣才能創造井然有序、層層負責的工作環境。
如此一來，妳也就不會累到想辭職了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
好不容易，我重返職場，進入一家大賣場工作，我一向做事認真、待人和氣，很快就升到賣場的小主管，手下要管理的組員有九位。
最近我感覺好累，很想辭職不做了。您知道為什麼嗎？因為從耶誕節到農曆年之間是我們的旺季，為了週年慶活動，為了促銷活動，我忙到有時站在賣場和客人笑臉打招呼，可是一轉身，好想找個地方可以躺下來呼呼大睡。
我的組員，平均年紀都比較輕，是他們經不起磨練？還是我對他們太好？我只要聽到「陳姐，妳人最好了，妳幫我代個班啦！」「陳姐，這個海報的字，我寫不好看，還是妳來。」，通常我都會想盡辦法做到「皆大歡喜」，所以累壞了。請問我如何謝絕部屬的「甜言蜜語」？
A：妳實在需要有人「當頭棒喝」地把妳敲醒。
有聽過「做死也沒人知道」這句警語嗎？那真的是很不值得的一件事。那有讓部屬享盡福利，而獨留妳在那裡受盡折磨？
儘管不同世代可能有些工作態度不一樣，但那不是藉口，我們不能說是因為Ｚ世代的不積極、不認真而讓妳受苦，應該說是妳個人的領導風格要改進。
妳的領導風格有點「婆婆媽媽」，耳根子軟，只要聽到幾句好話就任人擺佈。這種領導風格又和妳「拯救者」的性格有關。
「拯救者」性格的人待人處世習慣於「好，我來」「是，我來」，結果造就了周邊許多依賴成性的兒女、丈夫、朋友、同事等。
今天起，只有妳先改變自己的作風，好好愛自己、照顧自己，懂得在工作上輕重緩急的「把關」，再有部屬用私人交情來拜託，妳站在身為主管的立場，一定要按照公司政策來處理，讓他們尊重妳的管理，體諒妳的為難，這樣才能創造井然有序、層層負責的工作環境。
如此一來，妳也就不會累到想辭職了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年12月23日 星期二
主管跳腳，我的錯？
Q：看到業務部協理氣得跳腳，我突然警覺自己是不是做錯了什麼？
那天，我剛接到一個客戶來電，說是原先訂的那批貨暫時不急了，請等候他們通知再說。
我一聽，覺得這件事非同小可，這是公司近來少有的大case，全公司同仁都卯足了勁，就是希望趕在最短的時間內出貨，如今，一通電話就cancel掉，這怎麼是好？
當時，我很著急，接了電話後，三步併兩步氣喘吁吁地就跑去找協理報告，協理一聽也是滿肚子火，他連著問我三個問題，我一時都不知道如何回答，他問：「打電話的人是誰？什麼叫做『等候他們通知』？究竟這批貨是要？還是不要？」
請問下次有類似情況，我該如何做會比較好？
A：通常不明究裡的主管是會被部屬的情緒所影響，這個叫做「情緒感染」。
明明你是想幫助主管解決各種問題，可是為什麼你越說，他越激動，反而於事無補？
我建議你做一個善於引導主管情緒的員工，例如就你所說的情況，你可以處理的步驟如下：
一、仔細筆錄客戶來電的訊息，並且簡單覆述一遍確認無誤。
二、冷靜下來思考，公司碰到如此狀況可以因應的措施。若必要，可請教資深員工過去危機處理的經驗。
三、帶著調整好的情緒，並且列舉Ａ案、Ｂ案、Ｃ案的建議。記住，是用文字客觀敍述，避免用私人情緒字詞。
四、向主管報告時，注意臉部肌肉放鬆，口語平靜，讓主管快速進入評估和決策過程，避免受你影響而耗費時間在於事無補的負面情緒中。
五、後續處理的過程你仍以支持主管的方式，和客戶互動。避免把「你的負面情緒」和「主管的負面情緒」加倍回應你的客戶，那將使退貨事件愈演愈烈。
六、事後找家人或朋友傾訴，或做些放鬆情緒的活動，好讓自己真正安定下來。
﹝原發表於《自由時報》﹞
那天，我剛接到一個客戶來電，說是原先訂的那批貨暫時不急了，請等候他們通知再說。
我一聽，覺得這件事非同小可，這是公司近來少有的大case，全公司同仁都卯足了勁，就是希望趕在最短的時間內出貨，如今，一通電話就cancel掉，這怎麼是好？
當時，我很著急，接了電話後，三步併兩步氣喘吁吁地就跑去找協理報告，協理一聽也是滿肚子火，他連著問我三個問題，我一時都不知道如何回答，他問：「打電話的人是誰？什麼叫做『等候他們通知』？究竟這批貨是要？還是不要？」
請問下次有類似情況，我該如何做會比較好？
A：通常不明究裡的主管是會被部屬的情緒所影響，這個叫做「情緒感染」。
明明你是想幫助主管解決各種問題，可是為什麼你越說，他越激動，反而於事無補？
我建議你做一個善於引導主管情緒的員工，例如就你所說的情況，你可以處理的步驟如下：
一、仔細筆錄客戶來電的訊息，並且簡單覆述一遍確認無誤。
二、冷靜下來思考，公司碰到如此狀況可以因應的措施。若必要，可請教資深員工過去危機處理的經驗。
三、帶著調整好的情緒，並且列舉Ａ案、Ｂ案、Ｃ案的建議。記住，是用文字客觀敍述，避免用私人情緒字詞。
四、向主管報告時，注意臉部肌肉放鬆，口語平靜，讓主管快速進入評估和決策過程，避免受你影響而耗費時間在於事無補的負面情緒中。
五、後續處理的過程你仍以支持主管的方式，和客戶互動。避免把「你的負面情緒」和「主管的負面情緒」加倍回應你的客戶，那將使退貨事件愈演愈烈。
六、事後找家人或朋友傾訴，或做些放鬆情緒的活動，好讓自己真正安定下來。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年12月11日 星期四
退休老爸，你一定要惹人厭嗎？
一對美國夫婦千方百計要35歲的兒子搬出去住，他們不想養他一輩子，在特聘一位貌美女性顧問師色誘兒子，讓他樂於搬出去同居之際，卻奸計被識破了……
「賴家王老五」電影中，兒子崔普氣急敗壞地質問老媽：「你們要我搬出去住，為何不直說？」
只見老媽為難而坦誠地說：「是你老爸要你的房間，其實我沒有一定要你搬出去，我……害怕和你老爸獨處。」
這樣的回覆讓兒子稍微平息憤怒，但也點出家庭結構在變遷時，每個人各有不同的考量和需求。
退休老爸無路可去？
退休老爸會不會讓家裡感到擁擠了些？
這個答案肯定是：「YES！」
老爸功成身退，回到一手打造的家庭城堡，準備好好享受清福，沒想到進浴室沐洗、坐客廳看電視、到餐廳進食，家人總覺得多了一個「外人」。
老爸心中其實也有一種苦楚，那就是對空間、對家人的陌生感。
空間的陌生感—這是因為過去熟悉於辦公室、客戶、同事，如今，成天在家，格局實在太小；若要他向外發展，參加銀髮族社區課程、參加義工行列，他又覺得不習慣、不想去，所以，儘管在家坐不住，但是門檻那麼近，還是一直跨不出去。
家人的陌生感—過去一心向外發展、專心事業，錯過了和老婆、子女共同成長的黃金歲月，所以對家人的身心感受和言行舉止不免摸不著、捉不透。有的退休老爸惹人厭，竟然把在辦公室發號施令那一套搬回來，使得全家烏煙瘴氣，不知如何是好。
這也就是「賴家王老五」影片中老媽的真情告白—其實她不希望兒子搬出去，她需要一個擋箭牌，她「害怕和退休老公獨處」。
可愛改造計劃
建議所有即將退休或已退休的男人們，為了保值、保家、保命，要徹底覺悟，好好和家人相處；其實大家都很感謝你為這個家曾經付出的努力和貢獻，但是為了往後的和諧幸福，你不妨進行如下三項改造策略，讓自己變成既「懂事」又「可愛」的退休老爸。
一.閉嘴策略：你的意見或許不錯，你的說法也有道理，可是在七嘴八舌的家人面前，你最好表現一種長輩的風範，就是「聆聽」，不要再嘮嘮叨叨，囉囉唆唆；家人怎麼說，你都說「是」「好」「對」，保證你成為受人敬重和歡迎的退休老爸。
二.閉眼策略：成年兒女的行徑或許讓你看不順眼，例如晚歸、邀伴返家；老婆照顧子女的做法或許讓你反感，例如幫孩子整理房間、煮宵夜給孩子吃；唉！這要怎麼說呢？這種事也不是第一天才發生，若要插手介入，早在20多年前或許就該關心，如今……，睜一隻眼閉一隻眼，享享寧靜，少見為妙吧！
三.閉「氣」策略：這不是叫你不要呼吸，而是要你學會心平氣和，把怒氣做適度的調整，當年老婆可能沒得到適度的尊重和疼惜，如今多年熬成婆，她變得獨立、成熟而健康；當年不聽勸告的你，可能煙酒都來，可能常熬夜打牌，以致退休在家，體力一天不如一天，所以，在「體力就是權力」的局面下，你難免看到老婆不給你好臉色看，不給你全套的照顧，但是一切就隨緣吧，因為照顧身體本來就是你自己的責任，老婆跟你一樣也該好好享受「退休」生涯，不是嗎？
﹝原發表於《中國時報》﹞
「賴家王老五」電影中，兒子崔普氣急敗壞地質問老媽：「你們要我搬出去住，為何不直說？」
只見老媽為難而坦誠地說：「是你老爸要你的房間，其實我沒有一定要你搬出去，我……害怕和你老爸獨處。」
這樣的回覆讓兒子稍微平息憤怒，但也點出家庭結構在變遷時，每個人各有不同的考量和需求。
退休老爸無路可去？
退休老爸會不會讓家裡感到擁擠了些？
這個答案肯定是：「YES！」
老爸功成身退，回到一手打造的家庭城堡，準備好好享受清福，沒想到進浴室沐洗、坐客廳看電視、到餐廳進食，家人總覺得多了一個「外人」。
老爸心中其實也有一種苦楚，那就是對空間、對家人的陌生感。
空間的陌生感—這是因為過去熟悉於辦公室、客戶、同事，如今，成天在家，格局實在太小；若要他向外發展，參加銀髮族社區課程、參加義工行列，他又覺得不習慣、不想去，所以，儘管在家坐不住，但是門檻那麼近，還是一直跨不出去。
家人的陌生感—過去一心向外發展、專心事業，錯過了和老婆、子女共同成長的黃金歲月，所以對家人的身心感受和言行舉止不免摸不著、捉不透。有的退休老爸惹人厭，竟然把在辦公室發號施令那一套搬回來，使得全家烏煙瘴氣，不知如何是好。
這也就是「賴家王老五」影片中老媽的真情告白—其實她不希望兒子搬出去，她需要一個擋箭牌，她「害怕和退休老公獨處」。
可愛改造計劃
建議所有即將退休或已退休的男人們，為了保值、保家、保命，要徹底覺悟，好好和家人相處；其實大家都很感謝你為這個家曾經付出的努力和貢獻，但是為了往後的和諧幸福，你不妨進行如下三項改造策略，讓自己變成既「懂事」又「可愛」的退休老爸。
一.閉嘴策略：你的意見或許不錯，你的說法也有道理，可是在七嘴八舌的家人面前，你最好表現一種長輩的風範，就是「聆聽」，不要再嘮嘮叨叨，囉囉唆唆；家人怎麼說，你都說「是」「好」「對」，保證你成為受人敬重和歡迎的退休老爸。
二.閉眼策略：成年兒女的行徑或許讓你看不順眼，例如晚歸、邀伴返家；老婆照顧子女的做法或許讓你反感，例如幫孩子整理房間、煮宵夜給孩子吃；唉！這要怎麼說呢？這種事也不是第一天才發生，若要插手介入，早在20多年前或許就該關心，如今……，睜一隻眼閉一隻眼，享享寧靜，少見為妙吧！
三.閉「氣」策略：這不是叫你不要呼吸，而是要你學會心平氣和，把怒氣做適度的調整，當年老婆可能沒得到適度的尊重和疼惜，如今多年熬成婆，她變得獨立、成熟而健康；當年不聽勸告的你，可能煙酒都來，可能常熬夜打牌，以致退休在家，體力一天不如一天，所以，在「體力就是權力」的局面下，你難免看到老婆不給你好臉色看，不給你全套的照顧，但是一切就隨緣吧，因為照顧身體本來就是你自己的責任，老婆跟你一樣也該好好享受「退休」生涯，不是嗎？
﹝原發表於《中國時報》﹞
帶著「童年的憤怒」在上班？
Q：那天吳老師您到我們公司演說情緒管理，其中提到一位例子讓我感同身受。您說──有位年輕上班族明明知道男性主管沒有惡意，也常專業帶領，可是不知道為什麼如果男性主管要私下約談，這位年輕上班族常站在主管的辦公室門口生氣而不想進去。
後來，老師您幫他做情緒探索，才發現原來──他的父親對他嚴格教導，以致於他成長過程中總是對「男的、活的、中年的、權威的人」有一股莫名的憤怒。
「童年的憤怒」，老師當您講到這個名詞時，我非常震撼，也弄懂為什麼時至如今，我總是和父親的關係搞不好。
小學約二、三年級吧！有一回父親在外應酬喝醉酒回家，可能母親對他抱怨我功課還沒寫完，又責怪他都不管教小孩，……突然，父親盛怒之下，把我從書桌旁，像拎一隻小雞般地提起來，然後往門外推出去。
當我看到大門被關上，屋外一片漆黑，我嚇得大哭不已……從這次事件後，我一直不能原諒父親。平時也不和他有所互動。
這麼多年了，看到父親聲音沒以前大，身體也沒有以前好，我常有一股衝動，想和他談談心，說說笑笑也好，可是不曉得為什麼我就是開不了口，我可以改善父子之間的關係嗎？
A：當然可以改善，因為這是「你要」，不是嗎？
由於我也常接觸一些年長的學員，他們感慨為了顧家，為了多賺一點錢，在年輕歲月裡太專注於工作，等到退休了才發現子女一個個長大疏遠了，老婆也自顧自地向外成長。
這些年長的學員可能忘掉曾經在子女小時候的心靈烙下了難堪的印痕，他們甚至有的不以為意，認為孩子是「不打不成器」，以致不少帶著「童年的憤怒」成長的上班族，長大成人後總是搞不定人際關係，對同事缺乏信任，或是獨來獨往。
沒錯，從小的情緒模式沒正面的建立，長大後是需要加倍的努力成長，才能掙脫童年的陰影。
我建議你找個時間，勇敢地和父親剖心而談，不管他懂不懂得立刻跟你道歉，至少可以釋放你心中那儲放已久的負面能量。也可以用寫信模式和父親筆談。
總之，「童年的憤怒」絕不是三言兩語就可消除。只要你把自己提昇到「做爸爸的爸爸」的心靈層次，你將會看到父親原來也有這麼多的脆弱和無助，當這個時候的領悟出現，你會釋懷許多，同時在辦公室的人際關係也一定會有更良性的改善，祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞
後來，老師您幫他做情緒探索，才發現原來──他的父親對他嚴格教導，以致於他成長過程中總是對「男的、活的、中年的、權威的人」有一股莫名的憤怒。
「童年的憤怒」，老師當您講到這個名詞時，我非常震撼，也弄懂為什麼時至如今，我總是和父親的關係搞不好。
小學約二、三年級吧！有一回父親在外應酬喝醉酒回家，可能母親對他抱怨我功課還沒寫完，又責怪他都不管教小孩，……突然，父親盛怒之下，把我從書桌旁，像拎一隻小雞般地提起來，然後往門外推出去。
當我看到大門被關上，屋外一片漆黑，我嚇得大哭不已……從這次事件後，我一直不能原諒父親。平時也不和他有所互動。
這麼多年了，看到父親聲音沒以前大，身體也沒有以前好，我常有一股衝動，想和他談談心，說說笑笑也好，可是不曉得為什麼我就是開不了口，我可以改善父子之間的關係嗎？
A：當然可以改善，因為這是「你要」，不是嗎？
由於我也常接觸一些年長的學員，他們感慨為了顧家，為了多賺一點錢，在年輕歲月裡太專注於工作，等到退休了才發現子女一個個長大疏遠了，老婆也自顧自地向外成長。
這些年長的學員可能忘掉曾經在子女小時候的心靈烙下了難堪的印痕，他們甚至有的不以為意，認為孩子是「不打不成器」，以致不少帶著「童年的憤怒」成長的上班族，長大成人後總是搞不定人際關係，對同事缺乏信任，或是獨來獨往。
沒錯，從小的情緒模式沒正面的建立，長大後是需要加倍的努力成長，才能掙脫童年的陰影。
我建議你找個時間，勇敢地和父親剖心而談，不管他懂不懂得立刻跟你道歉，至少可以釋放你心中那儲放已久的負面能量。也可以用寫信模式和父親筆談。
總之，「童年的憤怒」絕不是三言兩語就可消除。只要你把自己提昇到「做爸爸的爸爸」的心靈層次，你將會看到父親原來也有這麼多的脆弱和無助，當這個時候的領悟出現，你會釋懷許多，同時在辦公室的人際關係也一定會有更良性的改善，祝福你！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年12月3日 星期三
吳娟瑜老師應廣州象嶼集團之邀演講報導
吳娟瑜老師應廣州象嶼集團之邀，主講「壓力管理培訓」。
以下為象嶼集團的網路報導：
http://www.xiangyu-group.com/sitenews/show.aspx?id=1355&cid=6
---
﹝引自上址網頁﹞
以下為象嶼集團的網路報導：
http://www.xiangyu-group.com/sitenews/show.aspx?id=1355&cid=6
---
﹝引自上址網頁﹞
2008年12月2日 星期二
我適合做「派遣女王」嗎？
Q：看到日本電視劇「派遣女王」，我簡直羨慕死了，女主角大前春子竟然擁有26張證照，每到一個地方工作三個月就走人，根本不在乎同事的閒言閒語，她曾經幫三位議員當選，為孕婦接生、表演鮪魚切割秀、做電梯維修、還促銷情人節巧克力禮盒……
My God，有這麼「神」的上班族，連我都躍躍欲試，但是，我不知道自己是否適合做派遣業的工作？
A：哈！篠原涼子演的「派遣女王」讓妳很羨慕，妳看她自律性超高，上下班絕對準時，還嗆聲：「加班是因為工作不力」，然後自行做體操，對錯誤示範的主管不假神色，該盡力銷售時又全力以赴，實在是一個令人又敬佩的上班族。
當然，所有的演出是為了提高收視率的戲劇效果。現實生活中，必然也有類似這種「表面上不同流合污，暗地裡是被派來改造公司文化」的職場尖兵。任期到了，任務達到了，他們毫不留戀地就說：「bye─bye！」
過去，派遣業以「顧問方式」進駐公司為多，如今為了因應職場國際化和縮減員工薪資成本的考量，越來越多的企業主已改變觀念，委託派遣公司歡迎「候鳥型」的員工，以簽約形式達成短期工作任務。
目前派遣業的上班族，已脫離「工讀生」的形象，多半屬於有專業才能、有職業證照，有個人獨特行事風格，非常適合「喜歡挑戰性」「喜歡接觸各行各業」「喜歡重新建立和開拓人際關係」的上班族。
台灣目前的人力派遣業仍在雛型階段，如果你真的有興趣，但還不確定是否合適，那麼建議你從如下三個步驟來進行：
一、個性特質：如果有前段所述的三個「喜歡」，就可進行以下兩個步驟。
二、生涯規劃：上網或閱讀相關雜誌，對派遣業有更具體的了解，並尋找自己適合的領域。
三、專業證照：在目前仍在本業的情況下，不妨做生涯舖路，對未來計劃從事的派遣行業，做好考取專業證照的準備。
人力派遣業也逐步走上國際職場，所以這個領域的未來性是既寬且廣。祝福妳嘍！
﹝原發表於《自由時報》﹞
My God，有這麼「神」的上班族，連我都躍躍欲試，但是，我不知道自己是否適合做派遣業的工作？
A：哈！篠原涼子演的「派遣女王」讓妳很羨慕，妳看她自律性超高，上下班絕對準時，還嗆聲：「加班是因為工作不力」，然後自行做體操，對錯誤示範的主管不假神色，該盡力銷售時又全力以赴，實在是一個令人又敬佩的上班族。
當然，所有的演出是為了提高收視率的戲劇效果。現實生活中，必然也有類似這種「表面上不同流合污，暗地裡是被派來改造公司文化」的職場尖兵。任期到了，任務達到了，他們毫不留戀地就說：「bye─bye！」
過去，派遣業以「顧問方式」進駐公司為多，如今為了因應職場國際化和縮減員工薪資成本的考量，越來越多的企業主已改變觀念，委託派遣公司歡迎「候鳥型」的員工，以簽約形式達成短期工作任務。
目前派遣業的上班族，已脫離「工讀生」的形象，多半屬於有專業才能、有職業證照，有個人獨特行事風格，非常適合「喜歡挑戰性」「喜歡接觸各行各業」「喜歡重新建立和開拓人際關係」的上班族。
台灣目前的人力派遣業仍在雛型階段，如果你真的有興趣，但還不確定是否合適，那麼建議你從如下三個步驟來進行：
一、個性特質：如果有前段所述的三個「喜歡」，就可進行以下兩個步驟。
二、生涯規劃：上網或閱讀相關雜誌，對派遣業有更具體的了解，並尋找自己適合的領域。
三、專業證照：在目前仍在本業的情況下，不妨做生涯舖路，對未來計劃從事的派遣行業，做好考取專業證照的準備。
人力派遣業也逐步走上國際職場，所以這個領域的未來性是既寬且廣。祝福妳嘍！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年11月19日 星期三
2008年11月13日 星期四
如何做到「帶動成長者」？
Q：我公司的辦公室文化很負面，對同事間的關心是表面的，私下談的是批判，我不會和同事談閒言閒語，只有遇到正面話題才會和她們聊。
現在，我心裡有個問題，一方面，我變成公司的「異類」時，心中很苦悶，一天和同事說不到幾句話，我只能找比較正面的同事哈拉；另一方面，我想做「帶動成長者」，卻又覺得這個角色很辛苦，我要如何讓同事知道她們習慣性負面語詞是不好的？我如何去做一個「帶動成長者」？
A：所謂「帶動成長者」，是指一個人在團體中，樂觀、積極地去推動好的文化、好的習慣或好的思維等。假以時日後，可以「複製」越來越多的「帶動成長者」，在家庭、學校、辦公室、社團等各種地方，創造良性循環的互動氛圍。
最近我去演說的企業公司，正好出現三個很好「帶動成長者」的實例，提供給你參考。一位是總經理，他注意到同仁近半年來似乎病痛增多，於是提議每週三下班後，同仁一起去運動。
果然在每月推介一位召集人，由召集人安排打桌球、游泳、打保齡球、或打羽毛球等各式各樣的休閒活動後，同事的精神、體能都改善了，甚至連彼此的情感也連繫得更緊密。
另一位是大賣場的店長，她看到平日同事在賣場走動空間大，互動的時間又短促，因此建議每人早上從家中帶一道菜來，中餐休憩時間就可以放鬆地聊天，還有豐富的菜餚分享。
我還認識一位上班族，她每週五在公司舉辦讀書會分享，時間從8:30到8:55，由於她準備了豆漿、影印了講綱文字，所以同事在輕鬆、愉悅的氣氛中分享討論彼此的感受、看法，不要小看這短短的25分鐘，她告訴我：「同事們看到那些正面訊息的短文，在有說有笑的氣氛中，想法、態度都變得正面多了。」
後來，這位上班族還被公司提拔進人力資源部服務呢！所以，不要認為自己只是「小蝦米」，可能起不了作用，妳想成為「帶動成長者」，就從發揮週邊的影響力開始吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
現在，我心裡有個問題，一方面，我變成公司的「異類」時，心中很苦悶，一天和同事說不到幾句話，我只能找比較正面的同事哈拉；另一方面，我想做「帶動成長者」，卻又覺得這個角色很辛苦，我要如何讓同事知道她們習慣性負面語詞是不好的？我如何去做一個「帶動成長者」？
A：所謂「帶動成長者」，是指一個人在團體中，樂觀、積極地去推動好的文化、好的習慣或好的思維等。假以時日後，可以「複製」越來越多的「帶動成長者」，在家庭、學校、辦公室、社團等各種地方，創造良性循環的互動氛圍。
最近我去演說的企業公司，正好出現三個很好「帶動成長者」的實例，提供給你參考。一位是總經理，他注意到同仁近半年來似乎病痛增多，於是提議每週三下班後，同仁一起去運動。
果然在每月推介一位召集人，由召集人安排打桌球、游泳、打保齡球、或打羽毛球等各式各樣的休閒活動後，同事的精神、體能都改善了，甚至連彼此的情感也連繫得更緊密。
另一位是大賣場的店長，她看到平日同事在賣場走動空間大，互動的時間又短促，因此建議每人早上從家中帶一道菜來，中餐休憩時間就可以放鬆地聊天，還有豐富的菜餚分享。
我還認識一位上班族，她每週五在公司舉辦讀書會分享，時間從8:30到8:55，由於她準備了豆漿、影印了講綱文字，所以同事在輕鬆、愉悅的氣氛中分享討論彼此的感受、看法，不要小看這短短的25分鐘，她告訴我：「同事們看到那些正面訊息的短文，在有說有笑的氣氛中，想法、態度都變得正面多了。」
後來，這位上班族還被公司提拔進人力資源部服務呢！所以，不要認為自己只是「小蝦米」，可能起不了作用，妳想成為「帶動成長者」，就從發揮週邊的影響力開始吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
躲在房裡的孩子
這已經不是單一狀況了，隨著電腦進入家庭，隨著網路的流行，我常接觸到父母的抱怨，這群父母又可分為兩種類型，一種是孩子仍在就學，一種是孩子已經成年了。
就學階段的孩子由於還有規律的上下學，儘管有點沉迷，至少還有學業的約束；然而，成年的孩子因為少了學校這個部分，竟讓日子整個走樣了。
有位媽媽非常擔心兒子，她說：「都已經三十歲了，當兵回來後，整天躲在房間，也不肯出去找工作，如果唸他幾句，房門就甩著關。」
有位爸爸自軍中退休後，本想享受幾年悠閒人生，不料兒子卻讓他苦惱至極，他說：「過去在部隊裡忙碌，教養孩子的工作都歸老婆管，而我老婆根本管不動兒子，搞到現在，兒子也不聽我的。」
原來他的兒子也是三十歲了，不找工作，整天坐在電腦桌前，打累了就睡覺，肚子餓了隨便吃了兩口，每天就這樣打打睡睡、吃吃喝喝。
老兵爸爸講到這裡是老淚縱橫，感愧很深，他說：「我一生帶兵無數，可是我卻帶不好自己的兒子，……。」
後來老兵夫妻是歷經三個階段才度過這個危機。第一個階段是「父罵母哄」，第二階段是「父不管，母也不管」，第三階段是「父回頭，母也回頭」。
老兵爸爸說：「在我不理不睬兒子的一年半裡，其實心理是很痛苦，一直怨恨老天爺給我一個不長進的兒子，幸好這時有位老同鄉，他常來聽我發牢騷，還邀我聽演講。聽著，聽著，我才知道原來我和兒子的溝通出了問題，現在我在家裡不再大吼大叫，也學著和兒子輕鬆聊兩句，兒子已經肯走出房門，也正在找工作。」
「你們夫妻的關係呢？」我關心地問。
「好多了，至少我和兒子對話時，她不會在一旁潑冷水。唉！雖然都是老夫老妻了，彼此也該讓一讓，否則犧牲了兒子的前途多划不來啊！」
躲在房裡的大孩子，不論是因為個性偏差所致，亦或是家庭問題的壓力，還是對人生前途失去了方向，這都已經成了「社會邊緣人」。一個家庭若出現了行為退縮的子女，等於這個家庭有了感冒現象，需要重新調適，或需要醫師診治，老兵爸爸家的「感冒病毒」雖然在多年後才對症下藥，總算也有了起色，這也是為什麼我很敬佩他的勇於改進，而他抹著臉頰上淚水的影像也時常在我腦海中盤旋……。
﹝原發表於《聯合報》﹞
就學階段的孩子由於還有規律的上下學，儘管有點沉迷，至少還有學業的約束；然而，成年的孩子因為少了學校這個部分，竟讓日子整個走樣了。
有位媽媽非常擔心兒子，她說：「都已經三十歲了，當兵回來後，整天躲在房間，也不肯出去找工作，如果唸他幾句，房門就甩著關。」
有位爸爸自軍中退休後，本想享受幾年悠閒人生，不料兒子卻讓他苦惱至極，他說：「過去在部隊裡忙碌，教養孩子的工作都歸老婆管，而我老婆根本管不動兒子，搞到現在，兒子也不聽我的。」
原來他的兒子也是三十歲了，不找工作，整天坐在電腦桌前，打累了就睡覺，肚子餓了隨便吃了兩口，每天就這樣打打睡睡、吃吃喝喝。
老兵爸爸講到這裡是老淚縱橫，感愧很深，他說：「我一生帶兵無數，可是我卻帶不好自己的兒子，……。」
後來老兵夫妻是歷經三個階段才度過這個危機。第一個階段是「父罵母哄」，第二階段是「父不管，母也不管」，第三階段是「父回頭，母也回頭」。
老兵爸爸說：「在我不理不睬兒子的一年半裡，其實心理是很痛苦，一直怨恨老天爺給我一個不長進的兒子，幸好這時有位老同鄉，他常來聽我發牢騷，還邀我聽演講。聽著，聽著，我才知道原來我和兒子的溝通出了問題，現在我在家裡不再大吼大叫，也學著和兒子輕鬆聊兩句，兒子已經肯走出房門，也正在找工作。」
「你們夫妻的關係呢？」我關心地問。
「好多了，至少我和兒子對話時，她不會在一旁潑冷水。唉！雖然都是老夫老妻了，彼此也該讓一讓，否則犧牲了兒子的前途多划不來啊！」
躲在房裡的大孩子，不論是因為個性偏差所致，亦或是家庭問題的壓力，還是對人生前途失去了方向，這都已經成了「社會邊緣人」。一個家庭若出現了行為退縮的子女，等於這個家庭有了感冒現象，需要重新調適，或需要醫師診治，老兵爸爸家的「感冒病毒」雖然在多年後才對症下藥，總算也有了起色，這也是為什麼我很敬佩他的勇於改進，而他抹著臉頰上淚水的影像也時常在我腦海中盤旋……。
﹝原發表於《聯合報》﹞
員工認真卻不適任，怎麼辦？
Q：我在公司擔任經理，有位部屬很認真工作，每天八點前到公司，晚上八點才離去；他在公司待這麼長時間，卻跟不上同事的進度；好幾次我想把他辭去，可是看到報導有些失去工作的人想不開，竟然攜家帶眷一起尋短，讓我幾經思量又按住自己的念頭。
老實講，公司是屬於技術產業，再不自我要求，快速跟上世界的腳步，恐怕自身難保，尤其近日受到大陸、越南等地的市場競爭，公司如何降低成本、提昇技術和加強服務成了主管會議中的重要課題。
當我每天忙得焦頭爛額之際，看到那位不適任員工到晚上七、八點仍埋頭加班的背影，我心中不知道是要感謝他的用心？還是怪罪自己沒有及早讓他面對現實？
我真的該把他辭掉嗎？
A：「辭去員工」一向是企業機構的頭痛問題。
有的大公司本身就建立一套考核制度，考績未達標準者，或是全年度考績為公司最尾數的人員，在自然淘汰下，透過主管或人事單位來通知「不再續聘」的訊息。
以你的敘述所及，可見你是在私人的公司，主管的權限相當大，你本身就可以決定部屬的去留，如果是這樣，當機立斷，快刀斬亂麻一向是產業生存的不二法則。
曾經有位主管談及類似你的情形，他說因為自己一時於心不忍，在「試用期」後，繼續留任了一位專業能力不及格的員工，結果後來造成其他員工的抱怨，因為不但工作無法銜接，連客戶服務的部分也嚴重延宕，公司的損失可以說是極大。
後來在一次員工之間的爭吵後，這位不適任員工情急之下說出了：「那我走人好了。」這位主管在順水推舟之下簽了辭職書。
「我終於鬆了一口氣。」這位主管閱人無數，但難免仍有失誤，當不適任員工主動求去時，他才如釋重負。
所以，我給你一個問句來思考──這位員工透過專業技術培訓，在未來的三個月內有可能快速跟上團隊嗎？
如果答案是No，那麼為公司好，為同仁好，為自己好，也為他好，讓他離去是遲早之事了。
答案如果是Yes，那麼規劃正確的技術培訓，找對教導的師傅，加上全體同仁的關懷支持，三個月後，相信你的苦惱就會消失了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
老實講，公司是屬於技術產業，再不自我要求，快速跟上世界的腳步，恐怕自身難保，尤其近日受到大陸、越南等地的市場競爭，公司如何降低成本、提昇技術和加強服務成了主管會議中的重要課題。
當我每天忙得焦頭爛額之際，看到那位不適任員工到晚上七、八點仍埋頭加班的背影，我心中不知道是要感謝他的用心？還是怪罪自己沒有及早讓他面對現實？
我真的該把他辭掉嗎？
A：「辭去員工」一向是企業機構的頭痛問題。
有的大公司本身就建立一套考核制度，考績未達標準者，或是全年度考績為公司最尾數的人員，在自然淘汰下，透過主管或人事單位來通知「不再續聘」的訊息。
以你的敘述所及，可見你是在私人的公司，主管的權限相當大，你本身就可以決定部屬的去留，如果是這樣，當機立斷，快刀斬亂麻一向是產業生存的不二法則。
曾經有位主管談及類似你的情形，他說因為自己一時於心不忍，在「試用期」後，繼續留任了一位專業能力不及格的員工，結果後來造成其他員工的抱怨，因為不但工作無法銜接，連客戶服務的部分也嚴重延宕，公司的損失可以說是極大。
後來在一次員工之間的爭吵後，這位不適任員工情急之下說出了：「那我走人好了。」這位主管在順水推舟之下簽了辭職書。
「我終於鬆了一口氣。」這位主管閱人無數，但難免仍有失誤，當不適任員工主動求去時，他才如釋重負。
所以，我給你一個問句來思考──這位員工透過專業技術培訓，在未來的三個月內有可能快速跟上團隊嗎？
如果答案是No，那麼為公司好，為同仁好，為自己好，也為他好，讓他離去是遲早之事了。
答案如果是Yes，那麼規劃正確的技術培訓，找對教導的師傅，加上全體同仁的關懷支持，三個月後，相信你的苦惱就會消失了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年10月28日 星期二
原來兒子是掃描族！
Q：兒子在一家知名的網路公司上班，既然身為電腦工程師，我們總希望他力爭上游，看看可否一路平步青雲，最後做到公司的高階主管，這樣他的收入會增加，身份地位可以提高，我們做父母的可以有面子。
可是他可不這麼想，每天回到家關在房內改造模型、買展示櫃陳列公仔，還和朋友組band，週末還去玩高空彈跳、溯溪攀岩，要不就是買魚繁殖，偶而還和幾個好友騎重型機車到北宜公路玩車，最近聽說──他準備同時去學創意設計和法文。
兒子常說：「書是為你們讀的，工作也是為你們做的，其他的部分才是真正為自己而活的，請不要再干涉我。」
我們有干涉他嗎？我們連他交的女朋友，一句話也都不敢吭呢？
A：你們確實碰到挑戰了。
因為你們的兒子不按牌理出牌，一方面可能國高中專心投入唸書考試，錯過了青春期的逆反階段，因此在自我探索、自我成長的過程，讓自己「重新活一次」，以滿足心理底層的需要。
另一方面，你們的兒子可能屬於「掃描族」，「掃描族」指的是有些在職場發展的人，他們對很多事物都有興趣，於是像掃描器（Scanner）一樣，隨時在生命的因緣際會中，搜尋可能的新鮮碰觸。美國作家芭芭拉薛爾首先提出「掃描族」一詞，她說：「掃描族先天對很多事務有興趣。」
會成為「掃描族」，有三個可能因素：
一、沒有經濟上的後顧之憂：不用養家、不用付貸款，生命空間多出了許多「多元挑戰」的機會。
二、沒有傳統上「出人頭地」的想法：10年、20年後的社會將是什麼景象？未來是否會後悔當年的年少輕狂？還有，是否要擔心親友同事的眼光？這些都不在他們的思維裡，他們要的就是：「讓我走自己的路。」
三、沒有社會上「萬一成了loser（失敗者）」的包袱：有的掃描族其實也有自己暗中的規劃，因為網路世界開拓了他們國際視野，因此有樣學樣去做各種嚐試；同時，他們正在整理自己各種領域的學習，看看能否融合成獨樹一格的專業發展。他們或許「慢一點」呈現成就，但是他們知道自己「要」什麼。
總之，你們為兒子從小唸書、交友、學習……操心一輩子了，何不把「人生錄影帶」按到「暫停」，讓他看是要「快轉」、「倒帶」，還是「順順地走」，由他自個兒來吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
可是他可不這麼想，每天回到家關在房內改造模型、買展示櫃陳列公仔，還和朋友組band，週末還去玩高空彈跳、溯溪攀岩，要不就是買魚繁殖，偶而還和幾個好友騎重型機車到北宜公路玩車，最近聽說──他準備同時去學創意設計和法文。
兒子常說：「書是為你們讀的，工作也是為你們做的，其他的部分才是真正為自己而活的，請不要再干涉我。」
我們有干涉他嗎？我們連他交的女朋友，一句話也都不敢吭呢？
A：你們確實碰到挑戰了。
因為你們的兒子不按牌理出牌，一方面可能國高中專心投入唸書考試，錯過了青春期的逆反階段，因此在自我探索、自我成長的過程，讓自己「重新活一次」，以滿足心理底層的需要。
另一方面，你們的兒子可能屬於「掃描族」，「掃描族」指的是有些在職場發展的人，他們對很多事物都有興趣，於是像掃描器（Scanner）一樣，隨時在生命的因緣際會中，搜尋可能的新鮮碰觸。美國作家芭芭拉薛爾首先提出「掃描族」一詞，她說：「掃描族先天對很多事務有興趣。」
會成為「掃描族」，有三個可能因素：
一、沒有經濟上的後顧之憂：不用養家、不用付貸款，生命空間多出了許多「多元挑戰」的機會。
二、沒有傳統上「出人頭地」的想法：10年、20年後的社會將是什麼景象？未來是否會後悔當年的年少輕狂？還有，是否要擔心親友同事的眼光？這些都不在他們的思維裡，他們要的就是：「讓我走自己的路。」
三、沒有社會上「萬一成了loser（失敗者）」的包袱：有的掃描族其實也有自己暗中的規劃，因為網路世界開拓了他們國際視野，因此有樣學樣去做各種嚐試；同時，他們正在整理自己各種領域的學習，看看能否融合成獨樹一格的專業發展。他們或許「慢一點」呈現成就，但是他們知道自己「要」什麼。
總之，你們為兒子從小唸書、交友、學習……操心一輩子了，何不把「人生錄影帶」按到「暫停」，讓他看是要「快轉」、「倒帶」，還是「順順地走」，由他自個兒來吧！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年10月23日 星期四
想做有錢人嗎？
Q：我很後悔在家中說漏了嘴，那是在上個週末，姊姊、姊夫帶著可愛的小外甥回家，當我和姊夫聊到工作近況時，我談到公司可能被併購的傳聞……正談得起勁時，坐在沙發上看電視新聞的爸爸突然起身，接著走過來，然後用很嚴厲的口吻告誡我：「當初大學畢業前就已經告訴你，一定要考個公務員，有個安穩的工作，結果，你就是不聽話，說什麼要闖出一番事業，你看，結果現在公司要倒了……」
「爸，公司沒有倒，公司是要和別的大公司一起合併……」
當時，我越說越急，老爸越是不苟同，還要姊姊立刻上網抓一些公務員的報考資料，讓我準備考試……。
氣得我連著好幾天不想和老爸開口。
老媽充當和事佬，要我不妨重新思考換個安定的工作……。
我覺得家人好像都不了解我，也不了解整個社會趨勢，像老爸就靠一點退休俸能撐什麼局面，趁年輕，我要靠做業務翻身，這難道錯了嗎？
A：以你的企圖心和你的能力，繼續在業務領域發揮必定大有可為，所以，不要再用賭氣方式拒絕和父母溝通。不妨告訴他們：「這是我的志趣，我的選擇，請祝福我。」也可透過姊姊、姊夫借路溝通方式讓老人家減緩擔心。
至於你渴望賺更多錢，希望成為有錢人，那麼理財資訊、存錢方式都需要具體增強。同時趁年輕把心態調整好，以下是三個增強業務能力、創造財富的管道。
一、以Top Sales為師：而且不能只有一個。
從海內外找到至少10位業務高手，學習他們的思維、銷售手法、善待客戶的作為等。
二、以廣結善緣來的朋友為師：多多交流、多多請教，從中你會掌握許多銷售的契機。所謂「朋友有多少，荷包就有多大」就是這個意思。
三、以自己為師：在「賺錢─存錢＝花錢」的原則下，每一筆重大開銷都學會問自己：「10年、20年後，這筆錢會變成多大的一筆數目呢？」這樣你就能對不當的開銷做最簡易的把關，同時學到精打細算、開源節流。做個有錢人，為什麼不呢？
﹝原發表於《自由時報》﹞
「爸，公司沒有倒，公司是要和別的大公司一起合併……」
當時，我越說越急，老爸越是不苟同，還要姊姊立刻上網抓一些公務員的報考資料，讓我準備考試……。
氣得我連著好幾天不想和老爸開口。
老媽充當和事佬，要我不妨重新思考換個安定的工作……。
我覺得家人好像都不了解我，也不了解整個社會趨勢，像老爸就靠一點退休俸能撐什麼局面，趁年輕，我要靠做業務翻身，這難道錯了嗎？
A：以你的企圖心和你的能力，繼續在業務領域發揮必定大有可為，所以，不要再用賭氣方式拒絕和父母溝通。不妨告訴他們：「這是我的志趣，我的選擇，請祝福我。」也可透過姊姊、姊夫借路溝通方式讓老人家減緩擔心。
至於你渴望賺更多錢，希望成為有錢人，那麼理財資訊、存錢方式都需要具體增強。同時趁年輕把心態調整好，以下是三個增強業務能力、創造財富的管道。
一、以Top Sales為師：而且不能只有一個。
從海內外找到至少10位業務高手，學習他們的思維、銷售手法、善待客戶的作為等。
二、以廣結善緣來的朋友為師：多多交流、多多請教，從中你會掌握許多銷售的契機。所謂「朋友有多少，荷包就有多大」就是這個意思。
三、以自己為師：在「賺錢─存錢＝花錢」的原則下，每一筆重大開銷都學會問自己：「10年、20年後，這筆錢會變成多大的一筆數目呢？」這樣你就能對不當的開銷做最簡易的把關，同時學到精打細算、開源節流。做個有錢人，為什麼不呢？
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年10月8日 星期三
是敵？是友？「新朋友學」？
Q：我有個高中同學，前一陣子突然日夜噓寒問暖，讓我受寵若驚，還說要幫我介紹女朋友；可是，等到我刷卡買了他們公司的保健產品後，他漸漸疏遠了我，他曾表達抱歉，說是：「有業績壓力，情非得已。」
可是在我母親吃了那批保健產品卻猛拉肚子時，怎麼Call他、請教他，他都說：「過兩天就來。」也沒提供公司特約醫師的電話，讓我們請教，或是派主管到府來關切。
我是徹底失望了。
好的時候這麼好，不好的時候竟然翻臉不認人。
這是什麼時代的現象？我該怎麼想才會心中坦然些？
A：你聽過「Frenemy」這個名詞嗎？
這是美國Business Week所新創的一個字，泛指有些同事、朋友、客戶和你亦友（Friend）亦敵（Enemy）的現象。通常他們只能做短期的朋友，可是翻臉走人的時候，卻可能成為長期的敵人。
相信你也聽過有些朋友為了利益而背叛的故事，碰到這種情形除了自我反省，下不為例之外，自己也需要在「交友」這個關口上確實把關。避免在人情攻勢下，做了會後悔的決定。
當然，不能因為你的生命中曾經出現一個「Frenemy」而對其他的朋友關起心門。相反地，趁你目前正在30歲出頭的年紀更需要好好經營友誼關係。
美國匹茲堡大學研究顯示──有良好的社交關係，可以提升身體的免疫能力，以降低壓力荷爾蒙。也就是說：朋友不能只有少數一、兩位；朋友是多多益善，朋友是留下來做「老伴」的。
目前六年級生、七年級生，當年都出生在「兩個孩子恰恰好」的時代，因為手足少、親戚少，二、三十年後將面臨除了「老婆」「老公」為老伴之外，還需要更多友誼支援，需要更多好友為「老伴」。
所以，這是為什麼要建議你，高中同學確實行為不當，讓你難為，但是也不要因此失望，相反地，你從他身上學到反面教材，從身旁同學、同事、客戶慎選未來的「老伴」，真心誠意地經營「亦師亦友」的親密關係，而不再是「亦敵亦友」的現實關係。
﹝原發表於《自由時報》﹞
可是在我母親吃了那批保健產品卻猛拉肚子時，怎麼Call他、請教他，他都說：「過兩天就來。」也沒提供公司特約醫師的電話，讓我們請教，或是派主管到府來關切。
我是徹底失望了。
好的時候這麼好，不好的時候竟然翻臉不認人。
這是什麼時代的現象？我該怎麼想才會心中坦然些？
A：你聽過「Frenemy」這個名詞嗎？
這是美國Business Week所新創的一個字，泛指有些同事、朋友、客戶和你亦友（Friend）亦敵（Enemy）的現象。通常他們只能做短期的朋友，可是翻臉走人的時候，卻可能成為長期的敵人。
相信你也聽過有些朋友為了利益而背叛的故事，碰到這種情形除了自我反省，下不為例之外，自己也需要在「交友」這個關口上確實把關。避免在人情攻勢下，做了會後悔的決定。
當然，不能因為你的生命中曾經出現一個「Frenemy」而對其他的朋友關起心門。相反地，趁你目前正在30歲出頭的年紀更需要好好經營友誼關係。
美國匹茲堡大學研究顯示──有良好的社交關係，可以提升身體的免疫能力，以降低壓力荷爾蒙。也就是說：朋友不能只有少數一、兩位；朋友是多多益善，朋友是留下來做「老伴」的。
目前六年級生、七年級生，當年都出生在「兩個孩子恰恰好」的時代，因為手足少、親戚少，二、三十年後將面臨除了「老婆」「老公」為老伴之外，還需要更多友誼支援，需要更多好友為「老伴」。
所以，這是為什麼要建議你，高中同學確實行為不當，讓你難為，但是也不要因此失望，相反地，你從他身上學到反面教材，從身旁同學、同事、客戶慎選未來的「老伴」，真心誠意地經營「亦師亦友」的親密關係，而不再是「亦敵亦友」的現實關係。
﹝原發表於《自由時報》﹞
想成為「企業難民」嗎？
Q：我們公司為了因應市場的需求，因此調派三十多位主管，安排了為期三個月的教育訓練課程，每週三個晚上，每次兩個半小時。
我知道公司的好意，也明白職場競爭是殘酷的，可是最近以來，我就是覺得好累、好累。上班趕時間、上課趕時間、睡覺趕時間，弄到後來，我老公都抗議了，他說我──最近不但做愛的次數減少，連睡夢中還囈語不斷，讓他失眠難受。
想到還有一個多月要熬，我不知道自己還有多少能耐，很想建議類似這樣的公司，若要辦課程也不要如此緊迫，害得員工壓力重重，可能造成反效果。
A：妳想成為「企業難民」嗎？
相信妳不想成為「企業難民」，目前職場上競爭劇烈，廝殺之聲，不絕於耳。今天不努力，今天不迎戰，明天就可能成為沈淪的「企業難民」，四處流浪，而找不到安定的棲身之處。
這也是我要對妳做的真誠規勸。
做一個抱怨的員工，只會讓自己消耗能量，於事無補。光想到公司回饋在妳身上的，不只是薪資而已，還包括了水電照明，還有教育訓練投資等，我們就要心存感激。
當然職業婦女要顧家又要顧事業，這真的是很不容易，這也是為什麼如今還有一些拒絕升遷的職業婦女，她們害怕職位越高、責任越重，恐怕顧此失彼，反而吃力不討好。
相同地，也有一批拒絕成長的職業婦女，不是她們不想成長，而是工作／家庭兩頭跑，累到長期睡眠不足、身體病痛不斷，那還有力氣去學習、去上課。
如今，時勢所逼，箭在弦上，公司必定有前瞻性的策略，才會大手筆地邀請名師，規劃課程，希望主管級同仁在三個月內齊頭並進，快速成長。
所以，請妳把心胸和眼界拉到和公司同步成長的象限，請老公體諒和支持，多分擔一下家事和孩子的照顧，讓妳能安心、專心地學習專業新知。
公司要升級，員工豈能不升級呢？
寧可目前苦一點，也不要成為「企業難民」時，才走投無路啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
我知道公司的好意，也明白職場競爭是殘酷的，可是最近以來，我就是覺得好累、好累。上班趕時間、上課趕時間、睡覺趕時間，弄到後來，我老公都抗議了，他說我──最近不但做愛的次數減少，連睡夢中還囈語不斷，讓他失眠難受。
想到還有一個多月要熬，我不知道自己還有多少能耐，很想建議類似這樣的公司，若要辦課程也不要如此緊迫，害得員工壓力重重，可能造成反效果。
A：妳想成為「企業難民」嗎？
相信妳不想成為「企業難民」，目前職場上競爭劇烈，廝殺之聲，不絕於耳。今天不努力，今天不迎戰，明天就可能成為沈淪的「企業難民」，四處流浪，而找不到安定的棲身之處。
這也是我要對妳做的真誠規勸。
做一個抱怨的員工，只會讓自己消耗能量，於事無補。光想到公司回饋在妳身上的，不只是薪資而已，還包括了水電照明，還有教育訓練投資等，我們就要心存感激。
當然職業婦女要顧家又要顧事業，這真的是很不容易，這也是為什麼如今還有一些拒絕升遷的職業婦女，她們害怕職位越高、責任越重，恐怕顧此失彼，反而吃力不討好。
相同地，也有一批拒絕成長的職業婦女，不是她們不想成長，而是工作／家庭兩頭跑，累到長期睡眠不足、身體病痛不斷，那還有力氣去學習、去上課。
如今，時勢所逼，箭在弦上，公司必定有前瞻性的策略，才會大手筆地邀請名師，規劃課程，希望主管級同仁在三個月內齊頭並進，快速成長。
所以，請妳把心胸和眼界拉到和公司同步成長的象限，請老公體諒和支持，多分擔一下家事和孩子的照顧，讓妳能安心、專心地學習專業新知。
公司要升級，員工豈能不升級呢？
寧可目前苦一點，也不要成為「企業難民」時，才走投無路啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年9月19日 星期五
捨棄高薪外派，後悔嗎？
Q：看了您上次寫「短期外派？長期外派？」，我頗有感觸，因為兩年前，我也是有一個機會可以到上海工作，對方給的條件非常優渥，只等我點頭答應。
跟你所寫的內容有所不同的是，並非我老婆不答應，而是我自己想了兩天後，就毅然決然地謝絕。
我的原因是當時兒子才兩歲，老婆有工作，娘家、婆家都在中南部，我不可能只顧自己的理想，而犧牲了家人的幸福，尤其是兒子正在牙牙學語，凡事都新鮮有趣，每天我們的互動有許多驚喜，我不可能轉身就走，因而中斷了父子相處的樂趣。
不過，我周遭有許多人都笑我傻，認為幹嘛不趁早緊抓機會，弄得有時也是頗受影響，心想──得失之間，我是否沒拿捏清楚？
A：會後悔的事，我們不做。
既然已經做了，就不後悔。
如果我是你，我也一樣會以「家庭」為優先考量。
在孩子人格塑造、價值觀正待建立，生命潛能也有待開發的階段，這時候，只有親愛的爸媽是最合適的人選，你會有耐心教他積木是如何堆疊上去，你會有童心聆聽他自創的語言，你甚至在他發燒感冒的過程，慶幸自己陪伴在旁。
總之，留在孩子身邊、留在家人身邊，並不代表你沒有其他人生機會，在失而復得的機制裡，你應該會更靈敏地注意職場上的資訊，你也不排除對當年的公司發出訊息──我的孩子漸漸長大了，老婆也支持我外派，如果有機會仍可考慮我。或者目前的工作是否也有外派機會，你準備好了嗎？
甚至你開始自行規劃，從朋友、從同事、從網路上尋找海外工作的機會，必要的時候也可以飛到該地去應徵。不要小看你心中的那一丁點「要」，當初想「要」，卻因為家庭而留住，當家人逐漸茁壯成長，你的「要」也可以擴大改變了。
別忘了，在陪伴孩子成長的過程，你並沒荒廢時日，更重要的是，你學會沈潛，你學會放下，等到真的機會來的時候，你會看到自己更加沒有後顧之憂而勇往直前了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
跟你所寫的內容有所不同的是，並非我老婆不答應，而是我自己想了兩天後，就毅然決然地謝絕。
我的原因是當時兒子才兩歲，老婆有工作，娘家、婆家都在中南部，我不可能只顧自己的理想，而犧牲了家人的幸福，尤其是兒子正在牙牙學語，凡事都新鮮有趣，每天我們的互動有許多驚喜，我不可能轉身就走，因而中斷了父子相處的樂趣。
不過，我周遭有許多人都笑我傻，認為幹嘛不趁早緊抓機會，弄得有時也是頗受影響，心想──得失之間，我是否沒拿捏清楚？
A：會後悔的事，我們不做。
既然已經做了，就不後悔。
如果我是你，我也一樣會以「家庭」為優先考量。
在孩子人格塑造、價值觀正待建立，生命潛能也有待開發的階段，這時候，只有親愛的爸媽是最合適的人選，你會有耐心教他積木是如何堆疊上去，你會有童心聆聽他自創的語言，你甚至在他發燒感冒的過程，慶幸自己陪伴在旁。
總之，留在孩子身邊、留在家人身邊，並不代表你沒有其他人生機會，在失而復得的機制裡，你應該會更靈敏地注意職場上的資訊，你也不排除對當年的公司發出訊息──我的孩子漸漸長大了，老婆也支持我外派，如果有機會仍可考慮我。或者目前的工作是否也有外派機會，你準備好了嗎？
甚至你開始自行規劃，從朋友、從同事、從網路上尋找海外工作的機會，必要的時候也可以飛到該地去應徵。不要小看你心中的那一丁點「要」，當初想「要」，卻因為家庭而留住，當家人逐漸茁壯成長，你的「要」也可以擴大改變了。
別忘了，在陪伴孩子成長的過程，你並沒荒廢時日，更重要的是，你學會沈潛，你學會放下，等到真的機會來的時候，你會看到自己更加沒有後顧之憂而勇往直前了。加油！
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年9月12日 星期五
Rainmaker同事，如何賞識「祂」？
Ｑ：同樣是公司員工，為什麼有人就是可以享受特別待遇？在我們辦公室有位同事，她是總經理從別的公司挖來的特別助理，說是「特別助理」，但是她很少待在辦公室，我常看她進公司打卡後就出去「閒逛」，每次開會，老闆和總經理就對她禮遇有加，請她提供最新流行資訊與社會遞變，請她把最in的設計概念引進。
以她曾經出國留學，喝過洋水，在公司就可以比較「火」嗎？還是公司真的需要類似她這種有「奇門怪招」思考的員工？
A：其實，你的問題裡已經有答案了。
沒錯，像你們是流行時尚業，不能只是閉門造車，一定要有「先遣部隊」到消費者群中走動，聽他們說話，看他們做選擇，和他們做思想交流，這樣才能抓準這群消費者的新需求，也才能創新公司產品設計，再創造公司最大的利潤。
這些「先遣部隊」有個時髦名詞，叫做rainmaker。
Rainmaker（造雨人），當初指的是美國印地安人的祈雨巫師，可以運用神奇的力量，讓天降甘霖。如今在企業界，指的是有些能創造新生意，引進新客戶的員工。Rainmaker就是有本事看似無所事事，東晃西逛，然而事實上，他們卻眼觀四方，耳聽八方，腦筋動得快，構想來得新。
有遠見的企業主通常會養幾個rainmaker型的員工，由於在公司很難界定他們的職務，所以看起來和同事有點格格不入。不過，如果你能轉換心態，和這位「特別助理」有空聊聊，說不定你也能享受那種雨水打在身上的恣意快感，也體會一下rainmaker「靈感風起雲湧」的樂趣。
當然，別忘了，你也是個有rainmaker潛能的人，這年頭在職場上當個勤奮工作，吃苦耐勞的狂戰士已經不夠，最近《Cheers快樂工作人》雜誌，不是調查出過去十年，台灣企業最愛用的人才，已經從成大人換成台大人了嗎？
這就是職場生態正在變化中，員工是否有創意、擅長資源整合，懂得融會貫通才是企業主的新選擇。
如果你具備rainmaker的特質，趕快將它喚醒，那麼你也將會是老闆眼中最「火」的員工了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
以她曾經出國留學，喝過洋水，在公司就可以比較「火」嗎？還是公司真的需要類似她這種有「奇門怪招」思考的員工？
A：其實，你的問題裡已經有答案了。
沒錯，像你們是流行時尚業，不能只是閉門造車，一定要有「先遣部隊」到消費者群中走動，聽他們說話，看他們做選擇，和他們做思想交流，這樣才能抓準這群消費者的新需求，也才能創新公司產品設計，再創造公司最大的利潤。
這些「先遣部隊」有個時髦名詞，叫做rainmaker。
Rainmaker（造雨人），當初指的是美國印地安人的祈雨巫師，可以運用神奇的力量，讓天降甘霖。如今在企業界，指的是有些能創造新生意，引進新客戶的員工。Rainmaker就是有本事看似無所事事，東晃西逛，然而事實上，他們卻眼觀四方，耳聽八方，腦筋動得快，構想來得新。
有遠見的企業主通常會養幾個rainmaker型的員工，由於在公司很難界定他們的職務，所以看起來和同事有點格格不入。不過，如果你能轉換心態，和這位「特別助理」有空聊聊，說不定你也能享受那種雨水打在身上的恣意快感，也體會一下rainmaker「靈感風起雲湧」的樂趣。
當然，別忘了，你也是個有rainmaker潛能的人，這年頭在職場上當個勤奮工作，吃苦耐勞的狂戰士已經不夠，最近《Cheers快樂工作人》雜誌，不是調查出過去十年，台灣企業最愛用的人才，已經從成大人換成台大人了嗎？
這就是職場生態正在變化中，員工是否有創意、擅長資源整合，懂得融會貫通才是企業主的新選擇。
如果你具備rainmaker的特質，趕快將它喚醒，那麼你也將會是老闆眼中最「火」的員工了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年9月5日 星期五
走動式管理的困惑
Q：我們公司從本土性企業正在轉型至國際性企業，業績壓力突然暴昇，全公司員工上下也精神緊繃，尤其是高階主管們，個個磨拳擦掌。
妳也知道，像我們這樣的電器業，非常重視賣場服務，而在旺季的炎炎夏日裡，我們那些高階主管又重視「走動式管理」，一下子副總來了，一下子區經理來了，待會兒又是經理來了，弄得我這個做店長的頭痛不已。
由於每個主管來，多少都有意見，我站在那裡只有「是、是、是」的份，可是他們走了之後，我就不知道該聽誰的？是聽直屬主管──經理的意見，還是該聽副總或區經理的說法，就以店面的客戶行走動線而言，當初我已經按照總公司的規劃設計而擺設，可是每位高階主管東一句，西一句又把我搞胡塗了，請問，我該怎麼辦？
A：你們公司可能尚未建立正確的佈達系統，照道理而言，這些高階主管看到員工不當的表現，或銷售系統需要修正，是要回到總公司，大家坐下來研擬策略，看是透過員工教育訓練，修正員工態度；還是從制度面找到盲點，重新提出修訂方案，讓屬下員工統一方式來改善。
如今，公司正在轉型，有可能許多策略正待調整，這些高階主管也正在尋找新方案，所以，他們是做到「走動式管理」的關心──到各個店面了解經營現況，但是可能疏忽了「統籌管理」的重要性，以致東一句、西一句，弄得你莫衷一是。
所以，你問得好──究竟要聽誰的意見？
老實講，高階主管們的意見有時還彼此矛盾呢！
我的建議是──你來做到「向上管理」，由你統合了大家的不同看法，列下你的疑惑，然後安排正式的時間／場合，請教你的直屬主管──經理，再由他去請教區經理，區經理去請教副總，副總去請教總經理。
聰明的經理往往會把你的疑惑在會議上正式提出，那麼你就會有快速明確的答案了。
萬一你碰到一群「愛打太極拳」的高階主管，大家意見多，卻又不肯承擔重任，那麼你就需要聽自己的意見──統合他們的看法，找到「善待客戶、又能對總公司負責」的平衡點。畢竟你是你自己工作生涯的「老板」，盡該盡的責任，做該做的事，也是責無旁貸了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
妳也知道，像我們這樣的電器業，非常重視賣場服務，而在旺季的炎炎夏日裡，我們那些高階主管又重視「走動式管理」，一下子副總來了，一下子區經理來了，待會兒又是經理來了，弄得我這個做店長的頭痛不已。
由於每個主管來，多少都有意見，我站在那裡只有「是、是、是」的份，可是他們走了之後，我就不知道該聽誰的？是聽直屬主管──經理的意見，還是該聽副總或區經理的說法，就以店面的客戶行走動線而言，當初我已經按照總公司的規劃設計而擺設，可是每位高階主管東一句，西一句又把我搞胡塗了，請問，我該怎麼辦？
A：你們公司可能尚未建立正確的佈達系統，照道理而言，這些高階主管看到員工不當的表現，或銷售系統需要修正，是要回到總公司，大家坐下來研擬策略，看是透過員工教育訓練，修正員工態度；還是從制度面找到盲點，重新提出修訂方案，讓屬下員工統一方式來改善。
如今，公司正在轉型，有可能許多策略正待調整，這些高階主管也正在尋找新方案，所以，他們是做到「走動式管理」的關心──到各個店面了解經營現況，但是可能疏忽了「統籌管理」的重要性，以致東一句、西一句，弄得你莫衷一是。
所以，你問得好──究竟要聽誰的意見？
老實講，高階主管們的意見有時還彼此矛盾呢！
我的建議是──你來做到「向上管理」，由你統合了大家的不同看法，列下你的疑惑，然後安排正式的時間／場合，請教你的直屬主管──經理，再由他去請教區經理，區經理去請教副總，副總去請教總經理。
聰明的經理往往會把你的疑惑在會議上正式提出，那麼你就會有快速明確的答案了。
萬一你碰到一群「愛打太極拳」的高階主管，大家意見多，卻又不肯承擔重任，那麼你就需要聽自己的意見──統合他們的看法，找到「善待客戶、又能對總公司負責」的平衡點。畢竟你是你自己工作生涯的「老板」，盡該盡的責任，做該做的事，也是責無旁貸了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
第一人生？還是第二人生？
Ｑ：自從一年多前，我開始進入Second life（第二人生）虛擬網站社區「居住」之後，我和現實「第一人生」開始脫節了。
沒錯，我已經在Second life買房子，也有老婆（當然是虛擬的），也有小孩３個（三個女兒，都是虛擬老婆帶來的），還要花時間整修房子，處理孩子爭吵……
剛開始，我覺得有趣，我化身為比實際年齡大20歲的中年男子，我還留有鬍髭，酷斃了，虛擬老婆每天和我甜言蜜語……，可是如今，這種化身的樂趣、自由來去的快感逐漸消失了。
如果進虛擬社區，逛來逛去，大概就是這麼回事；如果不進去，又若有所失。我的老板曾經正式警告過我——再繼續遲到早退、精神渙散，他要讓我「走路」。
我的爸媽看到我只會搖頭，我的女友早已遠離而去，如果現在連工作都沒了，我真的連「第一人生」也要被毀了，我還有自救之道嗎？
Ａ：恭禧你，當你問是否有「自救之道」，表示你還有自知之明。有些正沈淪在「電玩發燒症候群」的人，鎮日和泡麵、可樂為伍，過著沒日沒夜、吃喝玩睡18個小時混在一起的日子。
首先，告訴你在Second life虛擬家庭的老婆和女兒們，表示你最近工作忙碌，不見得每天有空來打招呼和照顧她們。
只要你勇敢如此開口，你的「虛擬責任」會減輕很多。別忘了，這不過是個遊戲罷了，你沒有你想像中那麼「偉大、重要」，沒有你，「她們」照樣會活得很好。
接著，回頭去找從小到大的好朋友、好同學，總該至少有五個吧！（別告訴我，你沒半個好朋友）請他們在這段你「力求振作」的過程陪伴你。
約你去打球、找你上健身房、大家去看電影、一起參加展覽活動、唱KTV，或看球賽都好。
你對這些Body Body要分別明講：「我已經快混不下去了，這３個月是我的關鍵期，你只要一星期陪伴我一次，或至少打個電話提醒我、關心我，讓我回到現實人生就可以了。」
當你的「第一人生」的比重比「第二人生」大的時候，你就可以找回平衡點了。
當然，若你已經胃口盡失、睡眠品質很差、人際互動能力減弱（例如，容易和父母、同事、客戶起衝突），那麼尋求專業醫師的協助則是刻不容緩了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
沒錯，我已經在Second life買房子，也有老婆（當然是虛擬的），也有小孩３個（三個女兒，都是虛擬老婆帶來的），還要花時間整修房子，處理孩子爭吵……
剛開始，我覺得有趣，我化身為比實際年齡大20歲的中年男子，我還留有鬍髭，酷斃了，虛擬老婆每天和我甜言蜜語……，可是如今，這種化身的樂趣、自由來去的快感逐漸消失了。
如果進虛擬社區，逛來逛去，大概就是這麼回事；如果不進去，又若有所失。我的老板曾經正式警告過我——再繼續遲到早退、精神渙散，他要讓我「走路」。
我的爸媽看到我只會搖頭，我的女友早已遠離而去，如果現在連工作都沒了，我真的連「第一人生」也要被毀了，我還有自救之道嗎？
Ａ：恭禧你，當你問是否有「自救之道」，表示你還有自知之明。有些正沈淪在「電玩發燒症候群」的人，鎮日和泡麵、可樂為伍，過著沒日沒夜、吃喝玩睡18個小時混在一起的日子。
首先，告訴你在Second life虛擬家庭的老婆和女兒們，表示你最近工作忙碌，不見得每天有空來打招呼和照顧她們。
只要你勇敢如此開口，你的「虛擬責任」會減輕很多。別忘了，這不過是個遊戲罷了，你沒有你想像中那麼「偉大、重要」，沒有你，「她們」照樣會活得很好。
接著，回頭去找從小到大的好朋友、好同學，總該至少有五個吧！（別告訴我，你沒半個好朋友）請他們在這段你「力求振作」的過程陪伴你。
約你去打球、找你上健身房、大家去看電影、一起參加展覽活動、唱KTV，或看球賽都好。
你對這些Body Body要分別明講：「我已經快混不下去了，這３個月是我的關鍵期，你只要一星期陪伴我一次，或至少打個電話提醒我、關心我，讓我回到現實人生就可以了。」
當你的「第一人生」的比重比「第二人生」大的時候，你就可以找回平衡點了。
當然，若你已經胃口盡失、睡眠品質很差、人際互動能力減弱（例如，容易和父母、同事、客戶起衝突），那麼尋求專業醫師的協助則是刻不容緩了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年8月29日 星期五
「自我形象」是第一產品
Q：我今年剛大學畢業，找了2個多月的工作，終於進入一家行銷公司擔任業務代表。由於工作體系和學校體系不一樣，我有點不太適應，尤其聽到主管口中常提到「這是一個自我行銷的時代，做好個人公關，才能推廣產品。」，我心中頗為排斥。
「自我行銷」聽起來好像在「賣自己」，這和我的家庭教育有些違背，我的父母都要我們姊弟待人謙卑、做事低調，如今，工作上卻需要充份展現自己的魅力，要引導客戶對產品有興趣，我是不是找錯工作領域了？
A：首先，妳可先確認──公司產品只要不是惡意欺瞞消費者身心健康，或以不正當方式收取費用的產品，妳就可以放心工作了。
不管妳今後會不會久待這家公司，至少妳個人的心態需要儘速調整。沒錯，如妳主管所說──這是一個自我行銷的的時代，每個人都需要做好個人公關。
過去父母教導妳要謙卑、要低調，這是個人修身養性的態度，這也沒錯；只是時代的需求在改變，職場的感覺在改變，一個希望在工作生涯有所展現的人，不可能繼續維持默默行事的風格。
一般而言，建立良好的「自我形象」，就能做好「自我行銷」，而所謂的「個人公關」就是「建立良好的人際關係」，這種出發點，不管妳到那個工作領域都是必備條件。
（P.S.妳不要一直把「自我行銷」和「強迫推銷」畫上等號，這樣會讓妳內心有矛盾、排斥的感覺。）
我建議妳從以下三個方向來建立良好的「自我形象」，這樣客戶看到妳，就已接受妳為「第一產品」，深深被妳內外合一的態度（包括：眼神、手勢、語氣、語詞等）所吸引。
一、建立關心熱忱的「親和力」。
二、建立將心比心的「理解力」。
三、建立言說必做的「行動力」。
同時，想通這是一個「自助助人」的時代，妳的產品只要是幫助客戶使用後會身心更健康，或更加有成長，妳何樂不為呢？別忘了，客戶會因為妳而受益更多，妳也會因為客戶不斷的拒絕和挑剔而學習更多，人生格局更開闊呢！
﹝原發表於《自由時報》﹞
「自我行銷」聽起來好像在「賣自己」，這和我的家庭教育有些違背，我的父母都要我們姊弟待人謙卑、做事低調，如今，工作上卻需要充份展現自己的魅力，要引導客戶對產品有興趣，我是不是找錯工作領域了？
A：首先，妳可先確認──公司產品只要不是惡意欺瞞消費者身心健康，或以不正當方式收取費用的產品，妳就可以放心工作了。
不管妳今後會不會久待這家公司，至少妳個人的心態需要儘速調整。沒錯，如妳主管所說──這是一個自我行銷的的時代，每個人都需要做好個人公關。
過去父母教導妳要謙卑、要低調，這是個人修身養性的態度，這也沒錯；只是時代的需求在改變，職場的感覺在改變，一個希望在工作生涯有所展現的人，不可能繼續維持默默行事的風格。
一般而言，建立良好的「自我形象」，就能做好「自我行銷」，而所謂的「個人公關」就是「建立良好的人際關係」，這種出發點，不管妳到那個工作領域都是必備條件。
（P.S.妳不要一直把「自我行銷」和「強迫推銷」畫上等號，這樣會讓妳內心有矛盾、排斥的感覺。）
我建議妳從以下三個方向來建立良好的「自我形象」，這樣客戶看到妳，就已接受妳為「第一產品」，深深被妳內外合一的態度（包括：眼神、手勢、語氣、語詞等）所吸引。
一、建立關心熱忱的「親和力」。
二、建立將心比心的「理解力」。
三、建立言說必做的「行動力」。
同時，想通這是一個「自助助人」的時代，妳的產品只要是幫助客戶使用後會身心更健康，或更加有成長，妳何樂不為呢？別忘了，客戶會因為妳而受益更多，妳也會因為客戶不斷的拒絕和挑剔而學習更多，人生格局更開闊呢！
﹝原發表於《自由時報》﹞
你的人格年齡停在幾歲？
Q：糟了，我碰到一位喜歡搬弄是非的主管，剛來上班時，他對我還不錯，大家客客氣氣，彼此相安無事，有些事項若不明白，他會樂意教導。
後來，不到三個月，我開始聽到一些閒言閒語，說我穿得「不成體統」，說我「貌似恐龍」。
由於我是業務助理，不需要跑外面，頂多是支援業務部同仁（男性居多）的後勤工作，所以衣著上比較「非正式」，但也不至於露胸露背，偶而天氣太熱，我可能穿得比較「清涼」，但分寸拿捏我會注意。
後來我追查是非來源，竟然是我的主管。我非常、非常的訝異，因為他平日不苟言笑，沒想到卻在他們男同事喝酒續攤的過程，說了一些對我不堪的話語。
我需要當面對質，還是辭職算了？
A：有些人看來外貌成熟，工作能力強，可是「人格年齡」（指他／她心智成熟的程度）還停在七、八歲，或十二、三歲裡。
如果妳聽到一些是非，立刻憤而轉身離去，或是衝動上前去怒斥，這和三、四歲，還沒學好情緒調適和溝通技巧的小朋友，又有什麼兩樣？
女性在職場上，千萬不要把人格年齡停在「女娃娃」的層次，做出一般見識的舉動。妳可以自我提昇，不斷在職涯發展，鍛練出明理成熟的行事風格。
如果這是一個妳喜歡接受挑戰的工作環境，何必因為別人犯錯，而自我犧牲，選擇離去？
如果妳想制止男性主管酒後吐「惡」言的習性，我倒是建議妳用「間接請教」的方式，講明今後的相處底線。例如：「陳經理，最近聽到一些是非，請教我應該怎麼做比較好？我希望大家看到我的工作態度，而不是看到我的穿著打扮。」
甚至可以「直接請教」：「陳經理，請問對我的衣著有什麼建議？今後我可以改善。」也就是從「追究是非」直接跳入「有話大家當面說清楚」的成熟人處事風格。
你的言詞婉轉但是態度要堅定，妳主管原本只有十多歲的「人格年齡」，才有可能往上成長──學習到尊重女性同事，有話可以直接溝通，不要背後搬弄是非了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
後來，不到三個月，我開始聽到一些閒言閒語，說我穿得「不成體統」，說我「貌似恐龍」。
由於我是業務助理，不需要跑外面，頂多是支援業務部同仁（男性居多）的後勤工作，所以衣著上比較「非正式」，但也不至於露胸露背，偶而天氣太熱，我可能穿得比較「清涼」，但分寸拿捏我會注意。
後來我追查是非來源，竟然是我的主管。我非常、非常的訝異，因為他平日不苟言笑，沒想到卻在他們男同事喝酒續攤的過程，說了一些對我不堪的話語。
我需要當面對質，還是辭職算了？
A：有些人看來外貌成熟，工作能力強，可是「人格年齡」（指他／她心智成熟的程度）還停在七、八歲，或十二、三歲裡。
如果妳聽到一些是非，立刻憤而轉身離去，或是衝動上前去怒斥，這和三、四歲，還沒學好情緒調適和溝通技巧的小朋友，又有什麼兩樣？
女性在職場上，千萬不要把人格年齡停在「女娃娃」的層次，做出一般見識的舉動。妳可以自我提昇，不斷在職涯發展，鍛練出明理成熟的行事風格。
如果這是一個妳喜歡接受挑戰的工作環境，何必因為別人犯錯，而自我犧牲，選擇離去？
如果妳想制止男性主管酒後吐「惡」言的習性，我倒是建議妳用「間接請教」的方式，講明今後的相處底線。例如：「陳經理，最近聽到一些是非，請教我應該怎麼做比較好？我希望大家看到我的工作態度，而不是看到我的穿著打扮。」
甚至可以「直接請教」：「陳經理，請問對我的衣著有什麼建議？今後我可以改善。」也就是從「追究是非」直接跳入「有話大家當面說清楚」的成熟人處事風格。
你的言詞婉轉但是態度要堅定，妳主管原本只有十多歲的「人格年齡」，才有可能往上成長──學習到尊重女性同事，有話可以直接溝通，不要背後搬弄是非了。
﹝原發表於《自由時報》﹞
2008年8月6日 星期三
電腦撲克臉，誰受得了？
Q：天哪！我真不知道要如何形容辦公室的氣氛。我是一家科技公司的員工，有一天，因為連著幾個星期的夜間加班，研發的產品就在突破邊緣，可是就是找不到門徑改進，我簡直累到不行……
就在我站起身，伸個懶腰，打個哈欠時，四周的景象讓我突然驚嚇不已。我絕沒有過度誇張，因為我看到偌大辦公室裡，每位同事都專注在眼前的電腦螢幕，然後那種表情，真是「慘不忍睹」──因為幾乎都是「嚴肅、慘白、緊張」的臉色。
當我轉身去看看我的主管時，非常不湊巧，我竟然看到了一道冷峻的眼光，我當場感到一陣暈眩，我有認真工作呀！為什麼不來點鼓勵呢？請問有什麼方法改善辦公室氣氛？
A：「良好辦公室氣氛」本來就是員工有權利享受的環境。可惜有些企業體只注意到創造高業績，只重視硬體設備的擴充，卻疏忽了人性柔軟面的需求，和環境美化對員工身心健康的重要性。
有位客服部的女性主管，她發現同仁怎麼拿起電話回覆客戶投訴時，幾乎都是「愁眉不展」，掛下電話更是「愁雲慘霧」。
於是她下定決心改善部屬的情緒狀態和辦公室氣氛。她送給部屬每人一面漂亮的圓形鏡面。只要電話進行中，不經意看到自己的臉部線條往下垂，同仁就有警覺性趕快向上拉。
當臉部線條往上拉的時候，笑容帶來了肌肉的放鬆，帶來了愉悅的心情，帶來了溫馨的互動。
所以，我建議你──放個漂亮的鏡子，放幾張看來海闊天空的圖片，寫幾張自我提醒的勉勵語句，還有擺個可愛的小盆栽……，工作再忙，也別忘了好好愛自己，對不對？
當然，如果有朝一日，你能影響全辦公室同事，大家來改善臉部線條，改善周邊氣氛，相信工作起來會更開心得多了。
至於你主管的「冷峻的眼神」，饒了他吧！說不定有機會讓他表白，他會說──我和你一樣壓力好大，我是發出「求助的眼神」「無奈的眼神」啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
就在我站起身，伸個懶腰，打個哈欠時，四周的景象讓我突然驚嚇不已。我絕沒有過度誇張，因為我看到偌大辦公室裡，每位同事都專注在眼前的電腦螢幕，然後那種表情，真是「慘不忍睹」──因為幾乎都是「嚴肅、慘白、緊張」的臉色。
當我轉身去看看我的主管時，非常不湊巧，我竟然看到了一道冷峻的眼光，我當場感到一陣暈眩，我有認真工作呀！為什麼不來點鼓勵呢？請問有什麼方法改善辦公室氣氛？
A：「良好辦公室氣氛」本來就是員工有權利享受的環境。可惜有些企業體只注意到創造高業績，只重視硬體設備的擴充，卻疏忽了人性柔軟面的需求，和環境美化對員工身心健康的重要性。
有位客服部的女性主管，她發現同仁怎麼拿起電話回覆客戶投訴時，幾乎都是「愁眉不展」，掛下電話更是「愁雲慘霧」。
於是她下定決心改善部屬的情緒狀態和辦公室氣氛。她送給部屬每人一面漂亮的圓形鏡面。只要電話進行中，不經意看到自己的臉部線條往下垂，同仁就有警覺性趕快向上拉。
當臉部線條往上拉的時候，笑容帶來了肌肉的放鬆，帶來了愉悅的心情，帶來了溫馨的互動。
所以，我建議你──放個漂亮的鏡子，放幾張看來海闊天空的圖片，寫幾張自我提醒的勉勵語句，還有擺個可愛的小盆栽……，工作再忙，也別忘了好好愛自己，對不對？
當然，如果有朝一日，你能影響全辦公室同事，大家來改善臉部線條，改善周邊氣氛，相信工作起來會更開心得多了。
至於你主管的「冷峻的眼神」，饒了他吧！說不定有機會讓他表白，他會說──我和你一樣壓力好大，我是發出「求助的眼神」「無奈的眼神」啊！
﹝原發表於《自由時報》﹞
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